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今日の一言
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edit2020.04.09
子育てをしていて日々感じたことを自由気ままにつぶやく場所です。
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コメント一覧
よし！！すいません！
思ってる事吐き出します。
僻んだって、いいじゃん。
普通を望んだって、いいじゃん。
みなさん、悩みあるかもしれないけどね。
苦しさ愚痴を親戚や友人に、たまに聞いてもらっても、負担じゃないかなーと、結局はモヤモヤ。
そして、わかる訳ないよね。
こんな気持ち申し訳ないです。
日々、頑張ってます、私達親。
もちろん、1番辛いのは子供かもしれないですけどね。
もう、辛いものは辛いし。
仕方ない。
先の事考えたって、まったくわからない。
辛すぎですよ。
我が家は2人。
もう泣いたって、ジタバタしても何も変わらないし。
良い意味で、諦めながら進むしかないですね。
1年前の3月、学生服を着て、なかなかいいやん！と鏡を見ながら確かにワクワクしている息子の姿がそこにはありました。
何が1番良くなかったのか、何でこんな事になっているのか、、、涙がとまりません。過去を引きずっても仕方ないのに。。
一年たち、トンネルは抜けたけれど。
周りの合格発表、卒業式、制服姿。
眩しい、羨ましい、虚しさ…
比べたらいけないけど、ダークな私が顔を出す季節。しんどいなぁ…
寝て起きてゲーム。
寝て起きてYouTube。
腹立つ〜お皿くらい洗え〜！！
やはり我慢はいかんですね、適度に吐き出さなやっとれん！！
今日だけ、すいません
腰痛母さん さん
娘さんのお誕生日
おめでとうございます☺️🎶
中学校卒業し、来月通信制高校に入学予定の息子がいます。
完全不登校は中3の一年、中2の終わり頃から全く勉強していません。
最近、兄弟の都合で部屋を移動することになり、それを機に部屋を大掃除したり中学校の物を捨てたりしています。
心機一転…それは良いのですが、全く勉強しなかった新品の中3教科書を捨てるかどうか親子で悩んでいます。
副教科は捨てるつもりですが、数学や英語など、高校の学び直しで見返すこともあるのかなーと。
同じような境遇の方、または先輩の方どうしてますか？
（質問すみません💦トピック立てるほどでもなかったので…）
匿名で。さん、同じです。うちの子も耳からの情報に弱いと思います。
うちは、中学完全不登校からの進学校五月雨登校1年生。自分で教科書読んで問題解くのには全く困らないのに、授業内で一斉に出された課題の意味がわからなかったり、締め切りを聞き逃したり、わからないからなかったことにしちゃったり。
中学時代、腕にいっぱいメモ書いて頑張ってたけど、限界がきました。
このタイプ、中学や高校いかなくても、自分なりの勉強の仕方できっと大学入れると思う。
でも、問題はそこからですよね。
自分の特性を自分で理解する、ってのが大事だと思うんだけど、うちの子は、まだまだ。自分はルーズで努力不足と思ってるのが、切ないです。
4月から通信制に入学の息子の言動、行動に振り回されっぱなし！！
ほんとしんどい！！
卒業式から1週間すぎただけでこの疲労感…これからずっとこれが続くかもと思うと先が思いやられる。
頑張らないとって思うけど頑張れそうにない
限界がきそうです。
私も本日はダメダメモードです。
近所の方や親戚すら、羨ましくて仕方ない。
なんで、みんな普通なの、、、
いや、恵まれてる人の方が多い、、、
何で我が家は、今こんな状態なの、、、と。
１年苦しんだけど、まだまだ全然だし、他の兄弟も怪しい雰囲気で対応に悩んでます。
どうしても、今日は笑顔になれない。
かなり、暗い顔してしまいました。
なかり、まいってます。
大声で泣きたい。
今日は、なんだか一日中気持ちが落ち着かない。
家にいると息子に余計な事を言ってしまいそうで出掛けたら、近所の幼稚園で卒園式だったらしい。
あー、あの頃は良かったなーと思いつつ、見ててザワザワする。素直にお祝いの気持ちになれない自分にさらに嫌な気分になる。ダメだなぁ。
気分上げたくてケーキ買って息子と食べました。
進学校に通う子が、高１の秋から五月雨登校に。それまでは小中ともそんなことはなかった。
子どもを観察してみた。
ひとつ見つけたのは、たぶん「耳から入る情報を処理するのが苦手」。耳(聞こえ)が悪いのではない(どちらかというと音感もよい)。
例えば「部屋汚いから掃除してよ！」と言っても一向にしなかったけど、紙に掃除ポイントを書くと容量良く片付けられる。「紙＝目から入る情報は得意」かな。
同じように「登校しないと単位足りなくなっちゃうよ！」と怒っても、動けなかったのに、学校から配られた予定表に赤○を描いて「○のついた日は学校行った方がいいよ」というと朝すんなり起きれる。「赤○がついていると起きるのが楽」だそう。
観察当初はがっかりする気持ちも大きかったけど、特性なのだ。この子が怠けてるのでなく、持って生まれた特性。いつも怒ってしまってごめん。
病院にはかかっていないけどＡＳＤ傾向かな。"普通"よりちょっと大変だけど、工夫して生きていく。その方法を親子で探しているところ。
ありえないようなことが起こるのが人生！いじめからの不登校からの起立性調節障害の息子、卒アルの写真を撮った！カメラを向けられるのも拒否の息子が！笑って、歯を見せてとカメラマンからの無理難題に、必死で応えてるようだけど全然笑えてなくて！だめ担任だったけど特別給食運んできてくれたり、そういう配慮ができる人だったのかー！と見直した。
帰りは友達見つけて逃げて逃げて笑！逃げ足速いでしょと自慢してる息子。可愛いしかないよ。目の前にいる息子、生きてるだけでそれだけでいいわ！！
今日は 中学校の卒業式でした。
みんなが帰った後、校長室で こじんまりと卒業式。
『おめでとうございます』って、こんなに悲しいおめでとうを受けたのは 初めてだった。
まだ、中1の次男が不登校でいるので、あと2年😢
つらい……
今日、3/16は娘の誕生日です。14歳になりました。難産で辛かったあの出産が思い出されますが、私がお母さんになった日でもあります。
娘が不登校になってから、夜中に目覚めて不安で押し潰されそうになるけれど、涙ばかりが流れるけれど、この子のお母さんになれて良かった、とやっぱり思いたい。
夕飯は、手作りのケーキとステーキでお祝いです。喜んだ娘の笑顔が見たいな。
午前中から心療内科の予約の日、朝は起きたのに二度寝を始めた。
そろそろ準備しなきゃ間に合わない時間。
声をかけてみたら、不機嫌そうな声で「えー、、もうこんな時間。」と。
イラッときたけど、私の予約じゃないし、
行かなくて困るのは本人、キャンセルするのも本人。
その後は何も言わずに放っておいたら、
バタバタと起きてきてダッシュで準備して出かけて行った。ギリギリ間に合ったらしい。
必要なら、眠くてもダルくても自分でちゃんと出かけるんだね。
声を荒げて急かさなくてよかった。
これを繰り返していけばいいのかな
起立性の息子、何かをしたい、という気持ちになるまでに、いろんなことを通過しました。全身痛、暴言、自傷、昼夜逆転、不眠、引きこもり、鬱、行く行く詐欺、段々と良くなったと思いきや元に戻ったり。一年かけて今やっと、音楽聴きたい、食べたい、暇、という言葉が出てきました。黙って待つという、忍耐力を鍛えられた3兄妹の母です。
今日は課題提出日なのに起きない。
学校には行くよう声掛けしてください言われたけど、伝えるので精一杯。
課題多い通信制を選んだのは自分だよね?
出来ないながらもちゃんと自分の状況を説明しようよ。言ってくれないから私からはなんと言っていいかわからないよ。
自分の理想と出来ることとの間をどうしたら埋めていけるんだろう。周りの子だってゆっくりやってるんだからマイペースでいいのに。
出来ないじゃなくて、ここまで出来たで進んでいこうよ。
完全不登校１年ちょっとの中２の息子。
病院やカウンセリングには一度も行っていないが、初期の気持ちの不安定さはなくなった。
相変わらず今も昼夜逆転。本人曰く、昼夜逆転は好きでやっている。
治そうと思えば、数日で戻せる。
ゲームYouTubeし放題、勉強なしのだらだら生活。
「今の生活はすごく楽。」と本人が言う。
中学復帰を本人は望んでいないので、学校行きたいのに行けないというジレンマも全くない。
来月からネットの中学へチャレンジ。
「（公立の）中学に行けないなら、自分の行ける場所でがんばるしかない。この楽な生活から抜け出すのにはあなたの強い気持ちがないとだめ。お母さんは何もできない。いつまでもこんな生活続けるわけにはいかないでしょ。」と直球で伝えた。
怒ることもなく、
「そうだな、大丈夫だって。俺はその気になったらできるから」
頼むよ、お母さんはあなたを信じたい。
でも、あと２週間で４月なんだけど。
いつ沼から抜け出せるのか。引っぱり出せるなら引っぱり出したい。
起立性調節障害になった娘。今までの生活がガラリと変わり、家にいるから依存的になってきた。しごとの合間にごはん作り疲れる、自分でご飯ぐらい支度できないのかなー！
起立性で家にいる子はご飯どうしてますか？
とことん落ちた方がふっきれてV字回復できるみたいなブログを読んだけど……、昼夜逆転、暴言暴力、風呂歯磨き拒否、部屋立てこもり、ネット依存などなど、うちは初期から何にもなかった。学校に行きたいのに行けなくて泣いたことは何回かあるけど、普通の週末がずーっと続いているような、家族仲もいいし、学校以外のお出掛けもできる。
心労はないけど、負の気持ちを発散できているのか逆に心配になる。
完全不登校の小学生。
ずっと家にいて暇なら、少しは勉強すれば？と思ってしまう。
家事をしていてもまとわりついてきて、ひっきりなしに話しかけてくる。
心を病んで欲しくなくて、傾聴したり共感したり、２年以上寄り添ってきたけど、一体いつまで続くの‥？
爆発しそうな自分がいます。