今しんどい人の思いやりと共感の部屋
364010
2986
edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
スポンサーリンク
共感し合える仲間と、褒め力アップ始めませんか？
- 47
コメント一覧
さんざん荒れて、私に絡んで暴言三昧。
まさにサンドバッグ状態。
荒れが収まると
「私のこと好き？」と言う。
キライ。大嫌い。と言ってやりたい。
一人になりたい さん
うちも最初は部屋に行くことはなく、
ずっとリビングで私の近くにいました。
そのときは、私の方が他の部屋に行ったり、
トイレに鍵をかけて引きこもりました。
徐々に自分の部屋に一人でいられるようになり始めてから、子供の方が離れていくようになりました。
うちも無視したというより、言葉が出てこず、一瞬黙っただけで｢すぐに無視する！そういうのがイラつくんだよ。何回言えばわかるんだよ｣って言われました。
とにかく自分が悪くないように、母のせいにしようとあれこれ言ってきます。
こんな環境の人は周りにいません。
もしかしたら言わないだけで近くに同じような方がいるのかもしれませんが・・
毎日しんどいですよね・・
まめさん
共感してもらえて嬉しいです。
自分の部屋にこもる時間があるのですね。
家は本当に幼稚なので、キレている時でさえ私が離れることを許しません。
子供がキレている時は声をかけず距離をとり、落ち着くのを待って、落ち着けたら褒めたり静かに話を聞くというやり方をよく見ますが、家の場合は向こうから絡んでくるのでどうにもなりません。
これが本当に厄介で…
無視すると当然キレる、適当な返事でもキレる。
でも取り繕うことももうしんどすぎる。
イライラしてても放っておけたらどんなにマシかと思っています…。
私も同じく、子供を支えるどころか、誰か私を支えてと思っています。
ご飯を作っている時も、何でこんなに頑張っているんだろうって虚しくなったりします。
自分がこんなに追い詰められているのに、子供に優しくするなんて無理です。
小さい頃から繊細な子だったから、幼稚園選びをしっかりした。楽しく安心して通えるような幼稚園を探した。幼稚園は楽しく行けていた。たまに行き渋りがあったけれど、私自身、幼稚園の先生に任せれば大丈夫と思える安心感があった。
小学校、心配だった。今なら、心配なら支援級も考えたら？と思っている。でも、当時は「何とかなるかな」と…支援級へのハードルを勝手に自分で上げてて、発達障害なんて思わず、ただの性格だとばかり思っていて…小学生1年の時、子供が言っていた。小学校の先生怖いって。それでも、友達と会いたいから、真面目にして先生に怒られないように頑張っていたんだろうな。小さい頃、寄り添って自己肯定感上げるように、自信がつくように、出来ない事も受け入れて子育てしてきたけれど。そうじゃない世界に突然入って怖かっただろうな。小学校も幼稚園のように選べたらいいのに。小学校が合わないだけで、勉強も好きだしお友達と遊ぶのも好きなのに、全部諦めなければならない。みんなが学校に行っているのに自分だけ行けないという劣等感を抱えながら、友達と遊びたいのに遊べず、寂しい気持ちを押し殺して毎日過ごしている。子供に合う学校があれば、と思うけれど田舎だから選びようがない。
家が安心安全な場所になれば、外の世界に目がいくようになるっていうのは
社会が安心安全だった頃の話かもしれませんね。
ここ数年で社会が安心安全な場所ではなくなったように思います。
みんな何かしらの傷つき体験があるでしょう。
だから安心安全な場所を作っているんでしょうね。
学校が安心安全な場所であれば全て解決すると思います。傷ついた子が戻ればその傷を見つけてえぐられる場所になってしまった。
一人になりたい さん
私も同じです！
ゲームやれば癇癪。
最初は落ち着かせようと無難な声かけをしていましたが、今では声をかければヒートアップするので、そっと黙り、本人が自分の部屋にこもるのを待ちます。
本当に仕事してる間だけは、仕事に集中するので、自分にとっては安心な場所。
家に帰ると心が安らげない。
最近は子供にも冷たく接してしまいます。
自ら雰囲気下げてるのは分かりますが、
今は子供を支える気力さえわかないです。
連投すみません。
最近思うことがあって。
不登校対応によく書いてある、子供にとって家が安心安全な場所になれば、外の世界に目がいくようになるっていうのは無理な話。
なぜなら子供が不登校になった瞬間から、それが長引けば長引くほど、親にとって家は安心安全な場所じゃなくなるからです。
親のメンタルは子供のメンタルに直結します。
家の場合は依存がひどいので尚更です。
いろんな子がいると思うけど、家は元々ひどかったゲームでの癇癪が、さらにひどくなった。
もちろん原因は長時間やり過ぎと、ゲームの世界にしか刺激がないから。
学校にも、学校に代わるところもほぼ行かず、ダラダラして我慢一つしない生活を毎日見せられる。
出かけて気を紛らわせたくても、離れるのを嫌がるのでできない。
職場の方が、よっぽど安心安全な場所です。
家で毎日平和に過ごせたらどんなにいいか。
帰りたくない、いつもそう思ってます。
こんなの家って言えないよね。
近くに子育てとか不登校とか相談できるところは一応あるんだけど、1〜2時間ガッツリ話した結果、家って本当にひどい状態なんだなってことがただわかるだけで凹む。
ここにくると私と同じように苦しんでる人がたくさんいるのに、やっぱり少数派なんだ
こんなに重いケースって自分の周りではなかなかない
特に何かしてくれる訳じゃない。
話してすっきりして、また頑張ろうと思えるような段階はもうとっくに過ぎてる。
「このままだとお母さんが潰れちゃう」って、そんなことわかってる
だから助けてよ
親があたたかい気持ちで心から子供を受け止めて見守ってあげてたら子供が動くとか言われるのが辛い。
見守ってはいるけど焦る気持ち不安な気持ちは常にあって、それだと子供はエネルギーがたまらないとか言われるのも辛い。
もうどうしたら自分がそんな仏の境地に辿り着けるのか分からない。私はそんな強くもない。疲れた。辛い。そう思うのも母親はだめなんでしょうか。
デジタル漬け、起きてる間ずっとだから
10間以上。
これもある意味、自傷行為なのかもね。
視力低下、認知機能低下、運動不足。
体を大事にしない行為だから。
今朝、
二十歳の男性が母親の首を絞め、
殺人未遂の容疑で逮捕というニュースを見た。
母親とケンカして、殺意を込めての犯行だったそうな。
この親子の家庭環境はわからないけど、
将来、自分もそうなるかもしれないと思ってしまった。
なんだかな・・明るい未来が見えなくて、
暗い暗い未来な予感しかしない。
今日は朝から頭が働いてないようで、
職場に行くのも、いつもの道を通りすぎ、
仕事も些細なミスをする。
これ、鬱なんだろうなと自覚する。
今朝、何とか平常心を保ちながら、旦那さんに子供に言われた事を話した。
旦那さんは聞くだけ。
それでも私の怒りや悲しみの理由は伝えておきたかった。
今後、子供とどう向き合えばいいのか分からない。
家族には言えないさん、わかります。
私は帰ってきた主人から「24時間家にいるくせに喧嘩ばかり、そんなの母親じゃない、子育て
と教育を与える義務を果たせ」と毎日詰め寄られます。最初は「不登校の子に本人の意思に反して勉強させる方法があれば教えてよ！全国の不登校の親が参考にするわ！」と言い返していましたが、今はもう「無」です。
子供は父が怖いのでいい子のふりして対応するから、私への暴言をいまいち理解していない。
私が蒸発したらわかるようになるかな。
何とかしてあげたい！と辛い思いをしながら数年が過ぎ今日も終わった。
耐えて耐えて頑張っても報われず…..。
いつになれば楽になれるかな(泣)
もう自分の人生を考えたい！
不登校の子供と過ごす時間が長い母親は、
暴言、八つ当たりなど常にサンドバッグ状態。
旦那さんからしたら、
仕事から家に帰ってきて、私がイライラしていたり、元気がなかったり、子供とケンカしてるのはストレスだと思う。
わかるよ。帰ってきて家の中の雰囲気が悪いの嫌なの。
今日はこんなヒドイこと言われたとか、もっと気軽に言いたいけど、言おうとすると涙が止まらないんだ。ツラくて話したくても話せない。気持ちを吐き出せるのはここだけ。
いつかこの場所を家族が見て、私がどれだけ苦しかったか見て欲しい。
頑張って中受して、私学は不登校少ないと思い込んでました。
しかし我が子は不登校になりました。
中学受験した子は色んな我慢をしていたからどこかでパンクしてしまう子もいるんだと思いました。主治医からも言われました。ショックでした。しかし、公立に行っていたとしても、もっとあとからパンクした可能性あったと言われました。だから、親の手元にいる間でよかったと思うしかないです。
何が正解だったのか、わからないままいます。
他の子が頑張ってる姿、うちは何してるんだろって思うこともありますよね。我が家も中学受験してます。とても大変でした。親も子も大変でした。ものすごい勉強量でした。そんな我が子、不登校になり、学年で他にも数名いました。中学受験しなきゃよかったかな、と思った事もありましたし、今もふと思ってしまう時があるけど、それは我が子の努力を否定する行為のような気がして、そんなことない、頑張った事は確かな事実で、あの時身につけた学力や知識は決して無駄ではない、と思い直すようにしてます。
頑張ってないから不登校になったわけじゃない。でも今の状態を見るとダラダラしてるようにしか見えない、先が見えない、頑張る力は本来持ってるはずなのに。歯がゆいですね。
先程、テレビで中学受験に挑む小学生とその家族の特集を観ました。
小学生から死ぬほど勉強して頑張っている子達。
ようやく手にした合格に涙し、家族に感謝の言葉を述べ久しぶりに家族団欒…の姿を見てとても同じ人間とは思えない。
不登校の子と別世界に生きている人間のお話…みたいな感覚でした。
あまりの低レベルな悩みに情けない気持ちでいっぱいです。
きらりさんの言葉に少し救われました。
どんな暴言を吐かれようが、
毎食子供の食べられそうな物を用意して、
体調を崩したら心配し、
なんとか母親やってます。
言葉がどれだけの凶器になるか
いつ理解してくれるか分かりません。
私は転職して1ヶ月もしないうちに不登校になったため、職場の方達には不登校の子供がいることは伝えました。
15時までだった出勤時間を昼までに変更してもらい、子供を留守番させてますと。
さすがに家での癇癪や暴言については職場にも友人にも言えてません。
私も誰かに言えたらとは思いますが勇気がないです。
今日何年か悩んでた息子のことを職場のパートさんに話しした。
色々きいてくれて、そんなことがあったなんて。
全く見えなかったと言われた。
本当に職場では微塵も見せなかった。
接客業をしてて誰よりも明るく振る舞ってた。
でも何年も我慢してたのにここ最近急にどうでも良くなった。
プライドなのか、情報の流出が嫌なのか、息子のプライバシーを勝手にバラしていいのかわからず、本当に誰にもいえなすぎて辛かった
でも、今日パートの先輩に話し、今週末ママ友に相談することになった。
今後どうなるかわからないけど、一人で抱えるのは無理だし、自分を大事にすることにした。
私も息子に暴言を浴びさられまくったし、浴びせた。下のコメントの方、ありがとうございます。。。死ねがおはよー。くらい聞き流せるようになってます。。。