今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
個別塾の授業振替申請が今月は多すぎて、先生からイラついた声で電話がかかってきた。枠を空けてくれているわけだから振替が多いと困るのは当然。これからは、行けないと分かった時点で振替無しの休みにしてもらおう。
私は他者に迷惑をかけてイラつかれたり怒られたらするのがとても苦手。
自分のその性質が悪いとは思わないけど、
電話を切った後も先生の苛立った声が頭を巡って久しぶりにドーンと落ちてる
不登校になってからのここ数年、学校や塾の先生にどれだけ頭を下げてきたか分からない。
子供の急な心変わりや調子の変化でも、間に入ってやり取りするのは親の私。
疲れたなぁ
私の人生、こんなんじゃなかったのに。
最低な母です。さん。
のコメントを見て、少し救われました。
私も気づいたら毒親になっていると思います。
ポジティブな励ましをしないとわかりつつ、顔を見ると攻めて追い詰めるセリフを吐いてしまう。そして、自己嫌悪の連続です。
せめて、攻め立てたらしない様に、考えた結果、あまり接触しないようにする方法しか、今の私にはできていません。
ご飯を作っても食べないから捨てる。
やると言うから、お金をだして用意しては、全て無駄になる。仕事で疲れて、ようやく就寝となると、1番元気な時間で大声だす。
もう、心身ともに、疲弊してます。
責任の為に、必死になっているのか自分も、良くわからない状態。
そんなうまくいかない。
調子いい姿を見ると、学校行けないのは夢なんじゃん？って思うくらいなんだけど、やっぱり夢じゃない、現実。何回も思ってしまう。
朝から頑張って行けたこと、危ない教科を受けてきたこと、そして早退をしてこれたこと、えらかったと思う。でも、あと一踏ん張りしてもう1教科出てきて欲しかったな。欲深い。
そして今日出れなかったことにより、週１コマの教科でラスト1時数になった教科がある…必修じゃないから進級には関わらないので大丈夫と担任から言われてるが、複雑。
そして文化祭のパフォーマンス内容聞いたら、え？娘の引退試合ですか？って思っちゃいました…誰もそんなつもりじゃないはずですが…
多分最後じゃないかと思って…切なくて見て泣いてしまうかも。
アホくさ。
遊びにだけは元気に行ける成人て何？
「家族で口争いになったあとから籠もっている私が問題なのだ。」 と書かれた【とくめい】様
数年前の私の気持ちそのままのようで久しぶりに投稿致します。
こちらに投稿するという事は、数年経ってもちょいちょいこちらを覗いてしまう自分がいるからです。【とくめい】様が書かれているような状況から、現在は少し変化がありましたが、いつも私の心の中に自分の子供であっても理解ができないジレンマがあります。今では1人の人間として子供の考えを尊重しているつもりですが、心の中では全てを受け止めてはいません。
時間が解決するというのは、あまりにも未知数なことで今、何をしたら良い方向に向かうのかわからない状況では解決法とは言えませんが、時間の経過と共に子どもの成長、自分自身の考えの変化などで乗り越えられる事もあるかと思います。
私も頑張りすぎずがんばります。
昨日不登校前の息子を返してと泣きながらつぶやいたとくめです。
同じような気持ちの方がいるんだなと分かり、涙を共有できた気持ちになりました。
息子は昨日も今日もゲームとyoutube、小さな四角い箱の住人です。
不登校以降、毎日、毎日、毎日、変わりなくです。
それなのに、私の気持ちだけが、ふとしたことで、毎日乱高下します。（最高高度もマイナス値ですが。）
小さい頃の可愛い写真を見た、制服姿の楽しそうな学生とすれ違った、近所の学校から体育祭の練習の音が聞こえた、買い物中にママ友と会った、自分の親から息子の様子を聞かれた、夫にあいつはもうダメだなと言われた、クローゼットで殆ど袖を通さなかった制服を見た、いつもより息子が長く寝ている、、、。
そんな日々のちょっとしたことで、一気に胸がぎゅーってつかまれるように苦しくなるんです。
そして、この辛い気持ちもましてや涙を一斎息子に見せてはならないというのがまた辛いんです。
また今日も兄弟で欠席だ。
どうせ、ゲーム・YouTubeを見て終わる１日だろう。
もう本当に嫌になる。。。。。
私も目が覚めてしまいました。
コロナの時の心の傷の影響ってあったりするのかな？うちの子、幼稚園の時にコロナだったんだけど、未だに「マスクがきつかった」「コロナのニュース覚えてる」「コロナで家から出ちゃダメだった」記憶がしっかり残っているんです。特に繊細さんだったから、他の子より余計に傷ついているのかなぁ。コロナがあってもなくても、状況は変わってないのかな。
そんな明け方のふとした呟き。
眠れない…なんで…
匿名様
先程のコメントを拝読して、号泣しました…。
そうですね、
今の苦しみがずっと続くわけじゃない。
少し心がホッとしました。
寄り添っていただき、本当に有り難うございました。
この不登校が増えている状態、災害レベルかと思います。
実際の不登校の状態と学校側や世間の認識のズレ…
親の捉え方や親が楽しむとか
そうじゃない、、
そうできたらいいのかもしれませんが。
何もかもが違う！
ただ、不登校親生活5年ぐらい
子供2人復帰の経験や再不登校の経験や
壮絶な経験をしてきて
今の苦しみがずっと続くわけじゃない。
それは、この状況に慣れます。
なんの解決にもならなくても何も良い方向に変わらなくても。
身も蓋もありませんが…
時間薬？あきらめ？
それぐらいしか言えません。
今日も１日子供はゲーム三昧で、飽きるとむしゃくしゃしてYouTube三昧。
勉強ももう２年近くしておらず、促すと気持ち悪くなるとの事…。
私は鬱のような症状で何もやる気も起きず、ぐーたら中。
不安が強く１人になれないので、買い物もネットで済ませており、気分転換も出来ず。
はぁ…夫にも頼れず、毎日ため息ばかりだ。
自分の友達のＬＩＮＥにも返信することを避けてしまい、なんで自分までこうなってしまったのか、友達にも申し訳ないし、何もかも嫌になってしまいました。
２時までには眠れるといいな…。おやすみなさい
子供自身が一番辛いとか、かわいそうとかいう意見がたまにありますが、今の私はそんなこと思えません。
どうしてこんな辛い思いさせるの？
学校行くだけじゃん。行くって言ったじゃん。
もうこれ以上辛い思いさせないで。
本人の気持ちを理解しようと努力しても認められない、優しくできない、責め立ててしまう最低な母親です。
感情がコントロールできない。
これがいわゆる毒親ってやつです。
最低すぎる自分自身が大嫌いです。
いつからこんな母親になってしまったのだろう。
ほんの数年前までは子供が可愛くて笑顔で子育て出来ていたのに。
いつからか私は最低な母親になってしまいました。
不登校の娘が問題なのではない。
家族で口争いになったあとから籠もっている私が問題なのだ。
泣いて泣いて泣き腫らしても何の解決にもならないことは分かっている。
でも今はこうなってしまったことが悲しくて悲しくて自然と涙が出てきてしまう。
娘はもう学校には戻れないことは頭では分かっているけどそれが私にとってはしんどくてたまらない。
熱望して何年も努力して入った学校、なのになぜ…。
静かな教室に何人もの生徒がいる中で授業を受けることが辛い、その空間に身を置けないという。
今の娘を理解するには自分の感情や経験を殺して事実を受け入れるしかない。
私はなんのために生きているんだろうか。
これまで私が生きてきた世界を否定しないと娘への理解には追いつかないのか。
私のこれまではなんだったんだろうか。
親の考え方、捉え方を変えるとか、そんなレベルじゃない気がする。不登校への理解って。
こんなふうに考えている私が異常なんだろうと思う。
つらい。
もうすぐ体育祭なので、息子の学校では練習が始まったらしい。息子はきっと参加できないし、見に行く事もないだろう。
中学生になってから行事には参加したいと気持ちはあるが毎回結局出来ず、全部不参加。
息子の同級生が楽しそうに過ごしているのを見かけるたび、我が子と比べてしまい苦しいです。
とくめさん
不登校前の息子を返して…
本当に同じ気持ちです。
今いるこの子は誰なの？と思います。
今の息子を認めてあげることができていないのでしょうか。
でもそれぐらい元気な時と全く別人格と思えるからです。
学校に行けないってそれほどのことです。
もちろん母である私が
学校に行けないことでそこまで人生詰んだわけじゃないしあなたの価値も変わらない
そう接することを心がけてますし
実際そう思ってます。
でもそれができなくなり、また反省して…の繰り返し。
不登校増えてしまったからか
最近は世間からも学校からも安易に考えられてる。
もっと深刻な問題だということを認識するべきだと思います。
こんな辛い思い経験してる私たち、きっとあとからいいことありますよね。
不登校の親って、ここまでしんどいと思わなかった。
普通がいい。普通になんの不安もなく学校行ってくれるのが当たり前だと思ってた。
反抗期で話してくれなくても、暴言吐かれてもいい。学校行ってくれるなら。
もう周りと悩みごとが違うから、話すのも辛くなった。元気ならいいよねって、それ、自分の子が不登校でも言える？でもそう言うしかないのも分かる。
疲れたな。
全日制に入学しましたが夏服も開封しないまま
時間だけが過ぎていきます。
徒歩圏内に高校が2校あり、朝夕と登下校する生徒を窓から見て、私が羨ましい気持ちになってしまいます。どうして我が子は今日も家にいてるんだろう？
近所のスーパーでキャッキャと楽しそうにしている中学時代の同級生を見た時、我が子は身を潜めました。本人なりに傷ついているんですよね。
学校に通う。って普通だと思っていた事がこんなに難しくて、苦しいなんて。
頭ではわかっているけど、まだまだ諦められない私がいます。
とくめ様
気持ちが痛いほどよく分かります。本当に分かります。私も、いつも同じような気持ちで涙が溢れて出て止まりません。
小さい頃の可愛い息子の写真見ていたら、涙が止まらなくなった。あの頃は幸せだったな。かわいかったな。どこで間違えたかな。可愛い笑顔を守れなくてごめんなさい。だめな母です。
なんだか、死んでしまった息子の写真を見ているような、そんな気がした。私の大好きだったこの子は、今別人になってしまった。失ってしまったんだな。
神様、息子を返してください。可愛かったんです。ものすごく。いっぱいの希望に溢れていたんです。
不登校前の息子を返してほしい。
そんな風に思えてきて涙が止まらなくなった。
こんな風にしか思えない母だから、あんな風になってしまうんだろうな。