今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
毎朝の行く?行かない?のやり取りに疲れた
中3だからいろいろ気になって4月5月と遅刻してでも行けるように誘導しまくったけどもう親子共々疲れた
この先の未来がどうなるか怖くて焦りもあるけど昨日銀河の一票っていうドラマで不登校の子どもを取り上げていたのを見た影響もあるのか今朝娘に初めて心から「行かなくも良いよ」って言えた
担任にも「私が疲れました、しばらくは休ませようと思います」って言えた
自分でも心境の変化に驚いている
五月雨登校だった娘が再び完全不登校になりつつある
夜は元気あるけど朝になるとまず起きない
何を話しかけても無視
今も充分つらいけどこの先の事を考えるともっとつらい
もっと普通の生活がしたかった
疲れた(;´ρ`)
こどもは思春期。
わたしは更年期。
しんどい。
誰か助けて。
HELP
Netflixで見つけた映画タイトル⤴︎
人種差別テーマ。
どちらもしんどいなあ。
発達障害家系。産んでごめん。産むんじゃなかった？！
しんどいス(||´Д｀)ｏ
生理もこないしもうあがって、このまま更年期なんかな。
親の介護に子どもの波にのまれ、本当に辛い。
親には誰も寄り添ってはくれないもん。
いっそ…と悪い考えも頭をよぎるけどそれも出来ない。
何とか無で動いてる感じ。伝わるかな。
無。
本当に無…。
楽しいことを見つける気力も体力もないし
今まで楽しいと思ってた事も無に感じる。
この先、どうなっていくんだろう。
子どももこんな感じなんかな。
子供はまあまあいい時と最悪の時と、すごい波があって。
分かっているのに、私も一緒にその波に飲み込まれちゃいます。
だめだー。今、溺れそう。
何回も何回も、最悪の波から凪の状態に戻るのを見てきたよ。だからまたきっと大丈夫。
分かっているけど、黒くて重いものに流されていっちゃう。
これ、もはや私の問題なのか？
夕べ娘が「明日は朝から行こうと思う！」と話した。え、マジで！？ 朝からなんていつ以来？ えー、とワクワクドキドキして寝た。朝起きたらいつもと同じ朝。「やっぱ朝からは無理だわ」と。だよねー。そうだよね…。勝手に期待したのは私だから、ガッカリするのは私が悪いんだよね。
今日は無理矢理行かせた。
やってはいけないんだろうけど。
車で送っていった。いつも通り車から出ないから先生3人がかりで行かせた。
もう大暴れ。先生の前で私を殴るは蹴るは怒鳴るは。
恥ずかしいというよりもう心が動かない。
早く学校に行けとしか。
何が嫌なの？教えてくれよ。
分からないの？私も分からないよ。
またこれで一段と拒否が酷くなるけど今日だけでも本当に久しぶりに子供がいないこの時間が幸せだ。
もう無理だな。
いつまで自分の心がもつのか分からない。
子供がいちばんつらいんだよって、言う人なんなの？
それ聞いて
あ～そうか～そうだよね～って、、、なるか！！
親のつらさも知らないなら黙っておけよ。
子供ばっかり味方いて、親の味方いない。
つかれた〜。
休日の夜が1番辛いな。
来週がどんな日々になるのか、不安で。
はやく寝て、意識を飛ばしたい。
不登校の息子の前で夫婦喧嘩をしてしまった。
私が鬱で家のことができないことを責められ、
私の大切にしていたものを勝手に処分された。
心無い夫の言動に傷付いて息子の前で泣いてしまい、息子にも悲しい思いをさせてしまった。
もともと夫と子供達は距離が遠い親子だけど、
息子は父親の性格や言動の嫌な部分を認識してしまったと思う。
頼りになる父親であってほしいのに、
あんなんじゃ信頼されるわけがない。
息子に申し訳無い。
シャンパンタワーのはなしを読んだ。
一番上が満たされてないと、2段目、3段目…と満たされてないかない、という。
理屈ではわかる。
母が幸せだと感じないと、子どもが感じることも難しいだろう、と。
だけど、感じたいけど、不安しかなく。信じたいけど、心配しかなく。
笑えない自分。
だけど、そんな母が子に及ぼす影響は大きいことを感じる日々。
子育て向いてないなぁ、ホントに。
寝てる時しか忘れられない。しんどい。
なるようにしかならない。
分かっているけど、毎日大丈夫なんかと心配になる。心配だと言うと、重い、ウザイと言われる。
一体、私が何をしたら、こうなるんだろう。
娘といるとしんどくなる。早く通信卒業して、家を出てほしい。仕事はなんとかなるだろうし、一人でやっていってほしい。
娘には言えない。
最近、娘が朝帰りしようが何しようが、興味なくなってきた。ヤバいのかな。
限界なんてとっくに超えてるのに
なんで更に毎日のように暴言浴びたり
全部私のせいのような言われ方しなきゃ
ならないんだよ。
今日言われた事、
近寄るだけで寒気する
いるだけで無理
何で産んだ？
中絶すれば良かっただろ。
何してもいいなら殺してる(私を)
他にも山ほど
もう途中から記憶が無い。
この暑さなのに４日も風呂も入らず
歯も磨かず、さすがに臭うから
お風呂入ってと言っただけで
スイッチが入った。
不登校という事実だけでも
死ぬほどキツいのに、
更にこういう暴言やバトルが
毎日あるって地獄すぎる。
誰も助けてくれない。
全部捨てて早く1人になりたい。
この理不尽な環境や苦しさをバネにして
ここから脱出するパワーにできる力に
なればいいけれど、
もう今は何の気力も無いや。
今日は娘の在籍中学の体育祭。直線距離5分のとこなので声援が聞こえます。娘はさっき起きてきました。
結局3年間一度も参加しなかった。本人に葛藤はないみたいだし私も今さら見たかったも何もないけど、今日は保護者のひとたちが応援に来ていて、ついでの買い物でこの辺りのスーパーもコンビニも混むだろうから、外出せず籠もっておきます。
不登校の娘。ゲーム、スマホ三昧。
日々私のせいにして、自分はやればできるし！ってなぞの自信。努力せず言い訳、口ばっかエラソーに。あげくの果てに親ガチャ失敗だよ！！って。そんなん言うならこっちだって子ガチャ失敗だわ！って言ってやりたい。こっちは仕事に家事に毎日必死なのに、あなたは、毎日夕方まで寝ていて、テスト受けず勉強せず、好きなように一日過ごして。で、この家族合わない、無理だから中学出たら1人暮らししたいって。お金も出してもらおうとしてる。無理だろーが！いつからこうなった？もう無理。
最近はまともに娘の顔みれない、腹立ちすぎて。
匿名さんが書いている
＞50000円稼ぐ大変さも分からないのか。
こんなんなら、
自分の好きなもの買えば良かった。
に共感しすぎて。まさに私もその気持ちです。
通信制高校に70万一括払いして、そのかわり遊ぶお金は自分で稼ぐ約束だったのに旦那のクレジットカードを勝手に使って15万くらい決済してた。
こればかりは本当に許せない。盗みと同じだと叱った。
そしたら、今までの色々なことを引き合いに出して、こういう自分になったのは親のせいだと。
ＡＳＤの特性は少し見られるものの確定診断はまだ難しいと医師に言われているのに、やりたくないことを回避するための言い訳にしているようにしか見えない。
旦那のカードはすぐカード会社に頼んで止め、本人に返済させることにした。
親の育て方が悪い、気に入らないというならもうすぐ成人だからもう別々に暮らそうと提案したけど、どうやったら出て行ってくれるか考えてる。
しんどいさん
ウチの不安定な娘にも、不安定な彼氏がいます。
放課後デートする為に仕方なく登校 → 23時帰宅 → 翌日起きれなくて欠席
これの繰り返しです。
デートを少し早めに切り上げて、毎日会える方が良くない？と、個人的には思うのですが。。
別れたら、、、学校辞めたい、人生辞めたい
ウチも言い出しそうで、ヒヤヒヤしてます。
娘の不登校が始まって８ヶ月。どんどんしんどくなって、藁にもすがる思いでオンラインの個別相談を受けてみた。具体的な支援は6カ月で40万、12カ月で50万だって。不登校の子供がいて働きにも行けないのに、そんなお金払えない。
少子化なのに不登校は増える一方の日本。悩める親子を助けるためにも、不登校支援のカウンセリングや支援にも保険を適用して欲しいなぁ。
毎日やる気が湧かない
在宅の仕事もすっかり減り
家事もやる気にならない
外で気分転換しても自宅に戻った途端
脳が働かなくなる
脳のやる気を出す仕組み
身体を動かすと良いこと
ヨガとか、小さい事から手をつけるとか
知ってる。いっぱい知ってる。
騙し騙しやって家事を最低限だけやる、
求めていないアドバイスもしんどい
とりあえずありがとうございます
とだけ伝える。
ありがたいことに、
仕事がなくても旦那のおかげで不自由はしてないし、旦那も息子のことに協力的で、学校の先生たちも、息子の友達も、私の友達もみんな優しい。物凄く良い環境にいる。
なのに活動的に動けなくて嫌になる
もっとバリバリ仕事したい
時間を無駄に過ごしてる
今日はなんと給食を別室で、クラスの子が2人来てくれて一緒に食べている
運動会に向けて5時間目の体育だけ出ると言っている
一旦帰って迎えに行くね
これがどれだけありがたいか
1人になった瞬間掃除がしたくなった！
やっぱり常に家に誰かがいるのはしんどいんだな。
迎えに行ったら話を聞いて、頑張ったことを讃えて、
来週からに期待をせず
運動会、修学旅行たのしみだねと、
それだけ。
修学旅行は間に合わなかったら新幹線で送って行こう。
結局親が心配しても、友達の一声で頑張るし、行きたければ朝は起きる。
期待しない。でも一喜一憂はしちゃう。
でも、今日はいい日だ！
今日は運動会。
去年は行けたけど、
今年はどうかなって思ってた。
昼夜逆転もあって、まだ寝てる。
近所からは運動会の歓声と音楽が聞こえる。
みんな楽しそうでいいな…
嫌なことあるかもしれないけど、
仲間と何かをする、助け合う、
勝ったり負けたりの気持ちを共感し合う。
そういった経験ができるのが運動会。
このまま小学校の思い出が増えないで、
小学校時代が終わってしまうのかな。
本人はそんな気持ちわからないかもしれないけど、親としては寂しいし、悲しい。
いつか卒業式も別室で、
やっぱりその時に
｢みんなと普通に通ってくれてたらな｣という思いが込み上げてしまうんだろうな。
つらい。