今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
根本的なとこは優しい性格。
ゆえに折れやすい。感受性が人一倍強いから
全部をもらっちゃうんだろうな。
もっと上手く息抜きの仕方みつけて過ごせたらいいのに、0か１０0思考だから自分を追い込んでると側で見てて思う。
誰か1人でも心配してくれたり、声を掛けてくれたり
隣に居てくれる友達がいたら違うのかな。
梅雨の時期は気分も下がり気味になるし
もっと肩の力抜いて過ごして欲しい
今の私は見守りが出来ているのだろうか
朝起こす事や学校に行かせる気力が尽きいろんな事を諦めたに近い気がする
今中３だけどずっと家で休んでいたいらしい
高校行けても辞める予感しかない
コミュ障だからバイトも出来ないだろうしホントにずっと家で寝て動画見てる姿しか想像出来ない
少し勉強したらこれだけ勉強したと私に言いに来る
以前なら前進したと喜んでいたけど今は何回目のループと思ってしまう
勝手にすればいい
私ももう疲れました。
最近ずっと気持ちが重くて、胃も重いし動悸もするしめまいもする。
一昨日くらいからどうしようもなくイライラして、昨日は夜遅くに気分転換に銭湯に行ったけど、気持ちは晴れない。
今朝は全く起きない子どもに、もうどうでもいい気分になって声かけもせずにいたけど、最後の最後にノックして｢ヨーグルトあるから食べて｣と言ってしまった…やっぱり手が離せない。なんでかな、もうやめたいのに。
子どもと同じで気候のせいもあると思うけど、原因なんか一つだけ。
ほんとに私の人生がもったいない。
昨日、ずっとずっとため込んでいた気持ちのバランスが崩れて、大泣きしてしまった。
もう私の気力は残っていない。わが子と離れて自分だけの回復に専念したい。
疲れてしまった。本当に疲れてしまった。谷底で落ちて倒れている状態のような感覚です。
メンタル保てて明るい不登校の母親っているんだろうかね。
文句ばっかり言って、まともに通信制の高校行かないなら辞めればいい！
その変わりバイトもできる年齢、義務教育も終わった。
だからもうお金は出さないし、お世話もしない。
自分でバイトでも何でもしてお金稼いで、この家出て生活すればいい！
そしたら私にもグチグチ言われなくてストレスかからないじゃない。
その分私も自由になれる。
毎朝、行くか行かないかのやり取りをしなくて済むからお互い楽になるよね～。
どれだけ高いお金払って通信制高校に出したか。
毎日どんな気持ちで声がけしてると思ってる？
毎日毎日私に文句たれて、ブチギレて、何様なんだ！
息子の言い分は
「なに？育児放棄か？」だって。
いやいやだったらあなたは学生放棄してるよね。
しかも何年も。
もう義務教育の年齢じゃないから育児放棄じゃなくて育児終了ということよ。
今朝もいつもと同じ朝。行く行く詐欺に引っ掛かった…
不登校の親が言ってはいけない、してはいけないと分かっているのに、ついつい出てしまう言葉のオンパレード。「行かなくていいんだよ」の一言が言えない。
「ちょっとでいいから行ってくれよ」が本音。「家にいられるとこっちも予定が立てられなくて困るんだよ」が本音。「今日もお昼ご飯作んなきゃじゃん」「私だって少しくらい息抜きしたいよ」「近所の目も気になるし、本当頭がおかしくなりそう」「寝たら朝が来なければいいいのに」「何で目が覚めちゃったんだろう。地獄の一日がまた始まるじゃん」…
もしかして娘も同じこと思ってる？
学校の宿泊の行事、欠席することがどんなに苦渋の決断かって、話ですよ。
不登校だから欠席するのなんてそんなん大したことないでしょ思われるかもだけど、そんなことないです。
みんなが思い出が増えていくなか
なーんにも思い出がない。
みんなとの絆も消えていく。
宿泊のために、事前に計画したり係決めたり部屋決めたり、、、、
そこにいない我が子。
なんて悲しんだろう。
悲しいのは親だけって思われたっていい。
宿泊行事以外でも、なにか行事あるたびに苦渋の決断をしなければいけない気持ち。
行事が憎くなる。
通信三年の息子、今年度初めて学校に行った。
行ったのは偉かったけど、死んだような顔で帰ってきて、話しかけけるなモードフルフル。
当たり前のごとく塾もお休み。
そもそもこの調子で卒業できるんか？
とくこさんへ
バイトできてるなら大丈夫じゃないですかね？
うちはバイトすら続きませんでした。
〇〇欲しいから頑張るっ！て調子いいこと言って頭痛いだのお腹痛いだの、、
もう何回目なの？これ？
そのくせたっかい通信制高校通ってるのにほぼ行かず、、
どれだけ自分にお金かかってドブに捨ててるのかわかってんのかな？
不登校じゃない子の方は部活も頑張ってて高校行ったらバイトしてみたい！って言ってて
そうだねーと楽しく話してたのに
横から「バイトはねー、、」と謎の先輩風（笑）
すぐやめたやん君
ごめんなさい私の愚痴になってしまいました、、
部屋も散らかし放題なの同じです。
あんな部屋で気分悪くならないのか不思議なくらい、、
子供が高熱を出したから内科の発熱外来に連れて行った。
看護師さんに色々問診されて「今学校でインフルとか何か流行ってますか？」と聞かれて一瞬言葉に詰まった。
休学中だと言ったらちょっと間があった。
本当はメンタルの薬飲んでいる事もあまり言いたくないけれど、言わないわけにもいかないしお薬手帳で一発で分かるし。
看護師さんも医者も優しかったけど帰り道なんだか泣けてきた。
完全不登校の息子
もう一年たち、わたしも疲れ果てた
昼夜逆転生活 暗い表情 ご飯食べたり食べなかったり 会話あまりないし
見守る事しかできない いつまで続くのかな 辛いよ
仕事から帰ってきたらチャーハン作ってくれていた。
誕生日あげていなかったからとぬいぐるみくれた。
でも本当に欲しいのは元気に学校に行って部活をしてほどほどに勉強する普通の子供。
こんな事言うの酷いのは分かっている。
でももう疲れはててしまった。
不登校を考えない普通の生活が欲しい。
うちの娘も通信制３年、大学進学の為、塾にも通っていたが最近不安定になり先週から塾にも行かず…
バイトとスマホ。部屋も散らかし放題で何回言っても片付けない。
ママ友の娘さんはこの雨の中、学校に行き部活をしてその後に塾。
比べたら行けないとわかっているけど
なんでうちの子はできないのだろう…
通信制に通う息子、週３回、夕方からの短時間バイトと、これまた気の向いたときに午後から週２回ほど学校に行ってます。
夜中？朝方？までゲームして、昼過ぎに起きてくる。それで疲れた感を出されても…イライラするわ。
いやいや、朝から登校して、夜遅くまでバイトに塾、部活なんかを頑張ってる子はたくさんいるよ。
それで進学したいだなんて無理よ。
ひどい天気。朝からどしゃ降りの雨。
本当は無理しないでリモートワークにもできたけど、低気圧で調子が悪いという子どもと2人で家にいるのが嫌で、出社することにした。
社会に出たら、低気圧だからと休みにできる会社ってあるのかしら。
昨日から私がイライラしてキツく当たってしまった。
私がこんなだから、いつまでたっても良くならないのかな…
毎朝の行く?行かない?のやり取りに疲れた
中3だからいろいろ気になって4月5月と遅刻してでも行けるように誘導しまくったけどもう親子共々疲れた
この先の未来がどうなるか怖くて焦りもあるけど昨日銀河の一票っていうドラマで不登校の子どもを取り上げていたのを見た影響もあるのか今朝娘に初めて心から「行かなくも良いよ」って言えた
担任にも「私が疲れました、しばらくは休ませようと思います」って言えた
自分でも心境の変化に驚いている
五月雨登校だった娘が再び完全不登校になりつつある
夜は元気あるけど朝になるとまず起きない
何を話しかけても無視
今も充分つらいけどこの先の事を考えるともっとつらい
もっと普通の生活がしたかった
疲れた(;´ρ`)
こどもは思春期。
わたしは更年期。
しんどい。
誰か助けて。
HELP
Netflixで見つけた映画タイトル⤴︎
人種差別テーマ。
どちらもしんどいなあ。
発達障害家系。産んでごめん。産むんじゃなかった？！
しんどいス(||´Д｀)ｏ
生理もこないしもうあがって、このまま更年期なんかな。
親の介護に子どもの波にのまれ、本当に辛い。
親には誰も寄り添ってはくれないもん。
いっそ…と悪い考えも頭をよぎるけどそれも出来ない。
何とか無で動いてる感じ。伝わるかな。
無。
本当に無…。
楽しいことを見つける気力も体力もないし
今まで楽しいと思ってた事も無に感じる。
この先、どうなっていくんだろう。
子どももこんな感じなんかな。
子供はまあまあいい時と最悪の時と、すごい波があって。
分かっているのに、私も一緒にその波に飲み込まれちゃいます。
だめだー。今、溺れそう。
何回も何回も、最悪の波から凪の状態に戻るのを見てきたよ。だからまたきっと大丈夫。
分かっているけど、黒くて重いものに流されていっちゃう。
これ、もはや私の問題なのか？