今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
志半ばで惜しまれてこの世を去らなければならなかった人達がいるのに、なんで私は生きているんだろう。
不登校は8050問題の入り口。
ゆくゆくはニート。
自分が死ぬまで面倒をみるしかない。
抜け出せない底無し沼に落ちてしまった。
抜け出せるのはほんの一握り。
抜け出せたかのように見えても繰り返す延々と。
私の心に平穏は永遠に来ない。
ほんとうに辛いです毎日が。
たかが不登校
子供が学校へ行かないだけでこんなに落ち込む必要もない
そんなことわかってる
でも現状が辛すぎる
なにが？とかなんで？とかずっとぐるぐるしてる
人生の中のほんの一時なんだろうけど
今！！だから！！
暗い部屋で一日中何してるんだろう
外は暑いんだよ。夏がきてるよ！
なんなのこの暑さ〜と一緒に愚痴りたい
不登校４年の娘。外出不可。
私も働くこと出来ず、鬱になってしまいました。どこにも出掛けることもないのに、ストレスで服等に散財してしまった。お金もないのに、自分が情けない。こんな人生になるなんて想像もしてなかったな…。明るいのが取り柄だったのに、もうこの家は６年前からどんよりしていて、どんどん複雑化していくだろうな。本当に疲れた。
人生が辛い
現状もこれから先も
人との関わりもその時は楽しいけど、後で自分の人生が惨めになります。
ほんとはこうありたかった自分像が、ぜんぜん想像してなかったものに。家族形態だけは、標準的な感じだけど、中身、ボロボロ。
結構辛い。本気で。
もう頭が痛い。
通信制3年娘。
好き勝手やってる。
そして勝手にメンタル落ち込む。
自分の狭い世界でこれからもずっと生きていくのか…
同じ部屋にいると頭が痛くなる。
落ち着いて過ごせてた。
今月のレポートも何とか締め切り日ギリギリに提出できた。
夏休み中は課題がないから
ポジティブな発言も増え調子良かったのに
髪切りに行きたいと言う息子をいつものカットハウスに連れて行った。
年齢的に普通の美容室に行きたいけど
予約しないといけないし、シャンプーはあるし
長いから無理と。
仕方なくサクッと終わるカットハウスへ。
男だし、まぁ〜余程、変な髪型にされなければ良いかなと。
しかし、今日の担当はハズレでした。
待ち時間が思った以上に長かった上に、受付の順番間違えられてた。呼ばれたと思ったら
美容師『あれ？外出されてました？？』
息子『いや、ずっと待ってました。』
美容師『順番間違えたかな。お待たせしました〜』
息子『…』
私→嫌な予感…。あ、これ最悪になるパターンかも。
カット中
美容師『どんな感じに切ります？』
息子『〇〇〇〇〇〇』
美容師『ここはこんな感じ？』
息子『〇〇〇〇』
美容師『前髪は？』『え？？』『長めのほうがいいの？短くしたいの？どっちがいいの？』とか
とにかく細かくうるさい美容師で
途中から投げやりモードの息子
やる気をそがれて不機嫌MAX。
カットが終わったら、服買いたい、今度の学校イベントでいるもの買いたいと口にしていたのに
終わるないなや、私を完全スルーで店の外にそそくさ。
買い物は？と、聞くと
帰る。と、だけ。
あ、これ最悪や…。
道中ずっと無言。
帰宅してから、洗面台でしばらく髪型いじり不機嫌。
たぶん、切られ過ぎたんだろうな。
髪切り行くだけでこんなに気を使うなんて
やってられん。
普通なら、髪は伸びるし今回は、ま、仕方ないと
気持の切り替えができないみたい。
暑い中、行ったのに暑さとまじ空気読めない美容師にヤラれただけ。
最悪。
何でこうも上手くいかないかな…。
本当に最悪や。
うちのは財布その辺においておくとお金抜きにきます。二世帯で両親同居で、母の財布がなくなって、クレカなど全部止めたら別の部屋から出てきたことも。本人に凸っても当然知らんぷり。何度説教してもやめない。バイトしててもやめない。
なので大人は毎日家の中で財布持って歩いてます。まるで泥棒と同居してるみたい。怒りも悲しみもとっくに通り越し、もはや感情が湧いてこなくなっています。もう一ミリも信用できない。存在を頭の中から抹消しつつ、淡々と生活しています。
もう疲れた。ほんとに疲れた。こどもに疲れた。疲れた。
なんとか楽になりたい。孤独。
不登校の親へのアドバイスは親に我慢させることばかり。
不登校当初は今はエネルギー不足、充電しなきゃとアドバイス通りに行動してた。
でも、不登校が長引くにつれ、子供の状況は良くなるどころかどんどん悪化。
私自身アドバイス通りに自分の感情を押し殺してたら、自分が壊れると気づいてきて今は子供のフォローより自分が持ちこたえるので精一杯。
毎日、消えたいとつぶやいてる。
とても、子供を支えれる精神状態じゃない。
子供に対して、何でこんなに自分を苦しめるんだろうって憎しみすら感じてしまう。
会話もしたくないし、同じ部屋に居るのも嫌。
引きこもりの娘。
本当にどうなっちゃうのかな～。
娘の上がり下がりの影響をモロに受けてしまう。
学校行けなくて、私ががっかりしてしまって、それが更に娘を傷つける。
どうしたら娘の様子に振り回されずに過ごせますか？
夫は娘の元気な時しか見てないし、何事もなかったように過ごしている。
それが娘のためには良いんだろうね。
でも、心配して心配して、担任の先生、部活の先生
とのやり取りして、機嫌悪い時も受け止めて、それでも明るく接しようとして、でもできなくてシクシク泣いて、愚痴言って、娘を傷つけてる私は何なんだろう？いない方が良くない？
夫はいつも、私が一番辛い時に、距離をとって、逃げる。孤独だなぁ…。もっと辛い状況の人はいっぱいいるのに、全然大変じゃないはずなのに、なんでこんな苦しんでいるんだろう。抜け出せないな。泥沼。
何をしていても涙をいつも我慢している
スーパーに買い物に行って10円20円安いものをと考えたり元気な子供連れを見ても
こんなわずかな節約してもバカみたいな大金をムダにされ続けて本当にバカみたい
我慢に我慢を重ねてイライラして本当に辛い
今日で中3の1学期が終わった。
もちろん終業式も欠席だけど、今学期は
一度も授業を受けずに終わった。
学校のアプリから今学期を統括する
メッセージや受験生としての夏休みの
過ごし方などが送られてきて、
それを読むだけで胸が苦しくなる。
それどころじゃない人間がここにいるんだよ。
担任は全く連絡してこない。
娘も私もいない存在。
毎日寝ながらスマホとゲームだけ。
昼夜逆転。
機嫌がいい時はやる気あるフリをして、
受験に向けた参考書や
勉強グッズを山ほど買わされた。
案の定、全く使わない。
大金を払った塾も行かない。
自分で申し込んだ夏期講習も行かない
だろうな。金返せよ。
話しかけたらすぐキレる。
全てわたしのせいにしてくる。
夜中にガタガタうるさくて、
私は毎日寝不足。
自分、よく生きてるなと思う。
学校に通えてる子供がいる友達は
いい大学に行かせる為の話しを無神経に
してきた。もう会いたくない。
こっちは自分を守りながら生きることに
必死なのに。
こんな生活が死ぬまで続くかもしれないなら
私の人生は私のものではない。
メンタル絶不調でパニック発作を起こしそう。不登校長女がではなく私が。どんなに楽観的になろうとしても我が家の行く末が8050問題にしか着地しなさそうで吐き気が止まらない。次女への悪影響を最小限にする努力に集中しよう…
親の養育義務はいつまでですか？いつまで耐えたら解放されるんですか？この先どう転んでも人生後悔して生きていく未来しか見えません。私の未来地図は虫食いだらけのカビだらけです…
クレカの方
私なら支払うまでおこづかいなしにしますね。
本人に支払ってもらう。
そして勝手に使われないように自室にもってく。
うち15ですけど、やったらブチギレますね。
テレビでやってるスポーツの話とか、
最近見た動画の話とか、
午後とか夕方になるとまぁまぁ機嫌良く会話は成立するんだけど、
「親はいつでも笑顔で」みたいなこともあちこちで不登校専門家が言ってるけれど、
ニコニコできないことも多いし、
本当はニコニコできるときでも
不登校を容認してるみたいで笑顔でいるのがシャクでわざと冷たく接してみちゃったりして
それで私のストレスを小出しにして発散していることに罪悪感もある。
子供も私も笑って雑談してる場合じゃないだろ。
息子の気持ちが塞ぎ込んでますます学校から遠ざかるのが一番困るんだけど、
不登校なのに機嫌良く居ることも何だか許せない。自分も息子に対しても。
性格がひん曲がってしまった。
どなたか、良かったら教えてください。
親のクレカを推しのライブのために勝手に使われた。これで2回目。
怒っても解決にはならないけど、怒らずにいられなかったら本人「もう終わるからいい」って。
これに対する正解ってなんですか？
終わりたいのはむしろこちらなんですが。
消えたい、ばかり毎日考えてる。
もうすぐお盆。実家に行くか悩み中。娘はもうすぐ19歳。中2で不登校になって、なんとか通信制高校は卒業したけど、今は何もしていない。精神も鬱っぽい。実家に行けば、同い年のいとこがいるけど、そっちは大学生になってバイトもして、運転免許もとって、うちとは天と地の差。会うと虚しくなる。あー、苦しい。この暑さでもだるいのに、実家行って更にだるくなって落ち込んで帰ってくるのはわかってんだけど、親もまあまあ高齢だし、会えるうちに会っとこうと思うけど、気がすすまない。でもやっぱりこっちが我慢すればいいのか。。我慢ばっかりだ。
母を亡くした。
できないことが増えて不安になって、友達に死にたいともらしていたことを知った。
私にもよく電話がかかってきていた。死にたいとは言わなかったが、今思うと不安だったのだろう。
もっと会いに行けばよかった。
不登校のこどものことがばれるのが怖く、あまり行けなかった。
こどものせいでもう取り返しがつかないことになった。