今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
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コメント一覧
担任が変わって学校対応がガラリと変わった。
熱血気味で抜けてる所も多いけど融通効かせて教頭に叱られながらもギリギリを攻めてくれた先生から、冷静でオンとオフしっかりしてるけど特別対応はしないだろう先生へ。
良いか悪いか分からないけど、学校へ来ない事が当たり前だと思われているから、娘が少しだけ行ってみようかな…と思っている今、対応が完全ウェルカムな感じじゃなく先生が困ってそうなのに気づいてしまう。
繊細な不登校児の親だもん、すぐ分かっちゃってまた凹む。
なんで？久しぶりに休む理由を聞いてしまった＝責めてるのと同じ
分かってるのに
やってしまった
新学期あるある
失敗
不登校になって電話の音もインターフォンの音も怖くなった。
通信制高校に在籍して親の私に電話が掛かってくることは少なくなって少し恐怖心が和らいでいました。
ギリギリで卒業してこの春からは専門学生。
好きなことのためなら頑張れる！
この言葉で子供の可能性を信じて高い学費も親が支払うことに。
3日通えた。そして、昨日今日は起きれない。
国家資格の為、休めば有料の補習。補習時間が規定時間越えれば履修不足になり退学。
無理かもしれないと腹を括ったつもりだったけど、現実になると堪える…
本人が欠席連絡しない、本人が携帯に掛かって来る電話にでないので私に掛かってくる。
中学の時のように私が学校に欠席連絡をすれば良いのかもしれないけど、
それも違う気がして…
スマホをミュート設定にしてしまった。
逃げてる自分にも、諦めの悪い自分にも、動けなくなった自分にも嫌気がさす。
学費は支払ったし行くも行かないも本人次第で本人の人生だ！とあんなに思えたのに
脆いメッキで自分の心にガードしてただけだったんだな…
言葉を選んで、親の気持ちを伝えました。
上から目線キショ、と返ってきました。
そっかー
そっかー
そっかーーー
医療保護入院中の17歳の息子は、思いを旦那に都度伝えていています。昨日色々あって旦那と口論になりました。旦那に「お前に思いを伝えないのは理解してもらえない、信用されてないからじゃないか。」と言われました。これは旦那の主観であり、想像の息子の気持ちですが、ショックでした。
息子と連絡する時は文面は砕けた感じで警戒されてる風ではありません。旦那に信用されていないことがよくよく分かりました。
こんな夫婦関係でこれから退院してくる息子を迎えることが出来るのか自信がありません。せめて家庭環境をよくして息子を迎えたかったです。これから息子の精神疾患がちゃんと寛解していけるのか不安しかありません…。
昨日まであんなに楽しそうだったのに。
またあの日々が続くのかと不安で吐き気がするし、動く気にもならない。起こすと蹴られ叩かれ。行くのか行かないのか何も言わない。体を起こそうとしても力を入れて、どう頑張っても起こせない。
こんなに力入ってるなら起きてるやん。
欠席連絡も遅刻にするのか欠席にしたらいいのかわからない。
昨日まで楽しそうで、中学校に上がるとこんなに変わるんだと期待してしまったばかりに、しんどさがいつもよりひどい。
金のことばかり考えてるカス、と言われました。そう思ってたんだ。
今まで食べない給食、行かない校外学習、遊ぶだけのスマホ代、本当に金のことばかり考えてたら払ってないよ。
払って欲しいなんて頼んでない！と言われました。
じゃあスマホ解約していいんだね、と言ったら、そしたら友達減ってますます学校行けなくなる、って。
友達いたって行けないじゃん、もう、いいよ。ひとまず没収するね、と言ったら、いい、と言うので、初めて没収しました。
もう、どうにでも、なれ。
今朝も起きません。
先週は始業式があって、怖い位準備して数日だけど行った反動でしょうか。いや、元に戻っただけかもしれません。昨日も今日も起きる気がないようです。春休みで充電していたようだったけど、切れるのが思っていたより早かったです。
夜は眠れないと言う子どもの言葉に怯えて、私が眠れなくなったりしています。朝からぐったりです‥
全く友だちのいないクラスでまだ4月‥先週行かなかった保護者会のプリントを見て、ため息がつきます。
色々と始まっている学校生活に親の私が落ち着かなくて、未だに昨年の担任に恨みのような気持ちもあって、自分が嫌になります。長い1年です。
家にある子どもの1行日記のようなものに、休日以外は「今日も学校へ行けなかった」とほぼ毎日書いてあるのを見ると、胸が苦しくなります。
完全不登校から高校登校中の方、、
お母様の状況共感します。
うちも、いじめ不登校で後遺症ありです。
加害者、その親、学校関係者などに傷つけられてきました。
母は子どもを守るために行動しましたが、誠実な先生はいませんでした。
教師は大変だと、庇う風潮⁈もありますが、とんでもない教師は想像以上にいます。
一般社会からしたら本当に甘い世界だと思います。被害を経験したら実態が分かります。
なかなか表には出てこない事が悔しいですが。
弱い子ども、大人しい子ども、いじめられている子ども、ハンデのある子どもの味方、守ってくれる本物の先生はどこにいるのでしょうか？
親も後遺症ありで、精神的におかしくなっています。正直、教員には恨みと恐ろしさしかありません。
自分の常識は全く通用しませんでした。
私まで気持ちは登校拒否、気持ちは完全に不登校です。本当はもう関わりたくない世界なのです。
ねえ、起立性調節障害治す気あるの？
大学受験するって口だけだよね？
いつもダラダラ怠けてYouTubeばかり見て、夜更かし。そりゃ朝起きられないし、成績だって下がるよ！！
少しは治そうと思ってよ!!
受験してもしなくてもあなたの将来だからいいけれど、高い塾代払わせて何も勉強しないってどういうこと！？
私立の学費だって高いんだよ💢
私は朝から晩まで働き詰め。会社員やって、家事に育児に休むまもなく、心だって休まらないのに。
早くお風呂入ってと頼んでもダラダラして、入るまでに１時間！！
私はその後に洗濯機まわして、洗濯物干して片付けてから寝るんだよ！
朝だって一応お弁当作るし、「健康な」妹の朝練のために早起きだし…
なんで分かってくれないの？
少しは家族のことも考えてよ。自分ばかり被害者面して、迷惑かけまくる。
親だって人間だし限界あるよ。
「死ね！」とか「おまえが生んだんだから責任取れ」とか言葉がキツすぎる。心を抉られる。
完全不登校から高校入学後、登校できてる。
でもいじめの後遺症…親の私が。
毎日眠れない思い出してしまう。悪夢で目が覚める。
不登校中、いじめ加担の担任や的外れな支援者から防波堤になり息子を守ってきた。
思った以上にボロボロになっていたらしい。
なんなのだろうこれ。
もうやだ。本当に嫌。
不登校生活から約1年半。あなたもう元気だよね？
ゲームだって友達と何時間もやりたい放題。
休日は遊びに出ていく日も。
でも学校は行かない。行きたくないから。行く勇気がないから。
これって甘えじゃないの？
なんなの？もうこの生活が当たり前になり過ぎて、怠けてるだけじゃない？
ここから抜け出せるのってどうしたらいい？
昨日、旦那と約束した。逃げないって。
で今朝。行きたくないオーラをビンビンに出して浮かない顔。しまいにはトイレに篭る。
案の定、休むと。
それでも本人は行けるようになりたいと言います。だったらどうしろと？
これ以上待ったって何も変わらないじゃん！
もう限界です。仕事が終わっても家に帰りたくない。
行かないのは、もう、分かった。
でも、起こしてって言うなら、声かけた時にせめて反応してよ、返事してよ、今日は休む、って言ってよ。
起こしてってことは、起きる気があるんでしょ？そうやって期待させといて、なんなんだよ、毎朝毎朝、何年こんな気持ちにさせんだよ！
じゃあ、起こさなきゃいいじゃん？て思うけど、頼まれたら起こしに行ってしまう私もどうかしてるんだ。
うちは、どうかしてるんだ。
高校生、なんとか進級したけど、新年度一度も登校してない。
先週、診断書をもらいに心療内科受診のあと、部活の人からめっちゃ着信きてたんだけど・・電話していい？と病院の駐車場で電話してた。
どうやら新歓のスケジュールが変わったから、企画書を書き直してくれ、という話しらしい。
確かに、先週企画書一生懸命作ってたわ、うちの子。
３月なんてたった２回の登校(卒業式と最終日進級できたかどうかの確認のため保健室登校したのみ)。それなのに、部活新歓の企画書、あなたが作らないといけないのかい？？と思ってた。
そしたら、昨日こんなこと言ってた。
私は利用しやすい人なんだ、と。頼まれたら断れない。頼みやすい、利用しやすい、だから繋がってるけど、本当の友達なんてほとんどいない、と。
でもほんとにそんな感じ。責任感は強く、断れない、引き受ける。そしてやり遂げた後、メンタルが底に落ちる。
うちは、進級できるかできないかの瀬戸際をさまよい、なんとか普通クラスに進級。
電話かけてきた子は、可愛い顔してギャル(と子どもはいう)っぽい感じなんだけど、勉強はできるらしく、文理各１クラスしかない、スペシャルクラスに進級。なんとも言えない気持ち。
でもそうやって生きてる人にはいつかしっぺ返しがくるんだよ、と伝えたけど、でも結局はそういうのが世渡り上手なんだと。
大学に行く気はない、勉強する気もない。お菓子を食べたゴミも捨てず、空のペットボトルも増えていき、床にもイスにも服が散乱して荒れ放題の部屋。片付けでもしたら？と言っても、できないんだよ、する気力がない、と。
じゃあ、学校やめたら、気持ちの切り替えできるのか？と聞いても、そんなことわからない。自分でもどうしたらいいのかわからないのに、結論を出そうとするなと。不時着するだけだと。ちゃんと着陸したいんだと。
私小４の時、なんで◯にたいって思ってたんだっけ？
？？？小４の時、◯にたいって思ってたの？？？しかも、それを私に話してたつもりだった？
闇は深い。生きづらい人は、ずっと生きづらいんだろうか。
そら豆さんの温かいコメントに救われます。
ありがとうございます。 私も育てたくない、こんな子いらないって初めて思い詰めてしまった時に偶然見つけた未来地図さんに今までずっと言えなかった気持ちを泣きながら吐き出して何とか気持ちを戻せました。感謝しかないです。
そら豆さんのお子様も泣きながら訴えていたんですね…心が痛くなります。お子様もお母さんを傷つける言葉を言ってしまった後悔は毎回あったのかなと感じました。
それでもぶつけなくては壊れてしまうから…。そうなのかも知れません。それだけ子供の心も深く傷つき葛藤している状態なんですね…。
そら豆さんありがとうございます。
お子様のありがとうと伝えたお気持ちに感動です。
もしかしたらですが…今までお母さんにぶつけてきた言葉たちの謝罪も含まれているような気がして。
素直な気持ちを伝えられるようになったのはそら豆さんがお子様に温かく寄り添い必死に頑張ってきた証だと思います。思いやりのある優しくて可愛いお子様だと感じます。私も嬉しくなりました。
モラハラ夫はその通りで父親の自覚もなく毎日何かと怒鳴り何を伝えても何も考えず理解もせず全く伝わらないんですよね…あと2年の間には…ただ子供は父親は嫌いだけどここには居たいと泣きます。あんな思いしているのに…まだ小学生の子供にはツラい現実なのかも知れません…。
私の気持ちは決まっているのに実家にも頼れず行動できない不安定な自分にもイライラです。
うちは登園時から行き渋りや当時は身体も弱く欠席も多く、小学校も変わらず。突然行きたくないと言いだしまして体調不良も現れてしまいました。(月に何度か行ける日は付き添い登校しています)
現在は、ほぼ学校へ行けていない状態です。
そら豆さんもお子様も体調(精神的にも)だけは無理だけはなさらずにお過ごし下さい。
毎日挫けそうになりますが…(泣) またこちらで気分戻してお互いになんとか進んでいきましょ。
そら豆さんの温かいコメントで気持ちがとても楽になりました。感謝します。ありがとうございました。
いじめられたら先生に相談してはいけない…というのをYouTube等で知りました…もっと早く知りたかった！
まんまと担任に相談したことで先生達も加担されてさらに学校行きにくく、完全不登校になってしまった。
私が相談したから…
学校生活を奪ってしまった。
不登校で提出物も出さないおとなしくあまり反応のない被害者よりも
特性あり支援を受けながらも毎日登校してる先生にも元気で人懐っこい加害者。
当然ですよね。
学校側も何かあったら相談して！というアプローチはやめたほうがいいと思う。
先生達を悪化させてしまったこと
本当に相談したことを後悔してる。
それかやるならとことんヤバい保護者認定されるぐらいやらないと…
ずっと心が疲れていて一日が長い。
いつ終わってくれてもいいと思っています。
この10年ほど娘の心配事が頭から離れない。今夜は眠れるのだろうか。眠らないと時間が長すぎてつらいです。
でも眠れたとしても、平和な夢を見て、目覚めたときに現実世界にガッカリする、目覚めなければ良かった…いつもこの繰り返し。
明日はどんなイヤな事があるのだろう。学校に行かないかな。いっそのことそれならそれでいい。
なんとか行かせたところで、学校からお迎え要請の電話がかかってくる不安、恐怖。
何をしていても安心できる時間はない。
あと少しで18歳。この年齢までこんなに手がかかるとは思ってもなかった。まだまだ続きそう。
楽しいことなんて何もない。誰かの世話をしているだけの日々。もう許してください。
まだ生きていないといけないなら、何も感じない心が欲しいです。
日曜日の夕方のこの時間帯…。
明日からの学校のことを考えて、
悩んで、悩んで、悩み尽くして、
子供から私への「行きたくない」攻撃が始まって、本当に憂鬱。
「行きたくない」「行けないかも」
「どうしよう」「ねぇどうしたらいい」
と、ずっとうだうだと聞かされて、
夕食を作る気力まで奪い取られる。
できることなら優しく大らかに寄り添ってあげる母親でありたいし、
美味しいもの作って元気出してほしいけど、
あなたのネガティブさにどんどん引っ張られて
生きてるのがやっとだよ。
普通の高校生の母親にならせてよ。
鬱じゃない私を返してよ。
明日から新学期スタート。
おとといから不安定になってる。
話しかけると「うるさい！」
何もしないでいると「無視すんな！」
犬にもあたる。
犬が逃げる。
で、大泣き。
明日は行けないだろう。私のカンは当たる。
朝、一回だけ起こして、あとは仕事に行こう。
普通の高校生の親が羨ましい。
普通の高校生の親になりたかった。
羽根さま
前向きに考えられる時もあれば、子育て辞めたい。この子を捨てたいって！って思ってしまう不登校のママさんは多いじゃないかな？
そんな綺麗事では解決しないほど、心は病んでしまいますよね。
ましてやお子さんと旦那さんから責められて、お子さんが暴言を母親に吐くのも、父親には言えないからで、言えない関係が問題な事に父親は気付いてもいない。
たふんですが、お前のせいだ！とお子さんは発言していますが、本心は違うんじゃないかな？
我が子もそうでしたか、いつも私に暴言を履く時は泣いてたんです。暴言を吐いてスッキリしたい訳ではなく、傷つける言葉だと言うことは理解していても、ぶつけなくては壊れてしまうから、泣いてるだと感じてました。その点ではお子さんには人の心を理解出来る、素晴らしいお子さんだと思いますよ。
正直、辛いですけどね。辛くて逆にキレてしまい、正そうとして悪化した経験もあります。
モラハラ人間は暴言吐いてる事にすら気付かず、会話のように吐き続けるような人間です。
そんな人間とはお子さんは違うと思う。だって泣いて訴えるですから。。
その点では同じだと思わないであげて欲しいです。
きっとお子さんに寄り添い、責めずに受け入れ頑張って来られたと想像は出来ますよ。
本当にお辛かったと思います。
私も同じ経験をしてきてるからこそ、問題を作ったのは父親でお子さんは被害者だと思うし、未来地図で愚痴や子育て辞めたい！って発言して！平常心を戻しています。
我が子は4月から中学に上がりました。１年半ほど完済不登校で、入学式と次の日は学校には登校しました。週明けは行けない可能性は高いです。登校出来た事に喜び、行けない未来がまたやってきた。子育て辞めたい！捨てたいってって投稿しました。だってここでしか本心を言えない、子供に言えば悪循環に陥るし、また振り出しに戻って苦しむ可能性の方が高いんです。
お前のせいだ！とずっと責めてた我が子ですが、先日子供の行きたい所に連れて行ってあげて、お母さん連れて来てくれてありがとう。何だかスッキリした。と始めてありがとう！の言葉を聞きました。
本当ならお子さんを連れて、ご実家で過ごされた方が、お子さんは回復するとは思いますが、簡単な話ではないですよね。
でも大丈夫です。暴言を言われたとしても、泣いているのは、言いたくないけど言ってしまった。心の優しいお子さんだと思います。