今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
私も今、本当にメンタルをやられています。
娘はここ数日、本当に状態が悪く、ほぼ１日中ベッドで過ごしている。
昨日は夜少し会話ができてお風呂も入ったが、今朝もずっと起きない。
私も昨日は眠れなくて、仕事が休みなので隣の部屋で横になっているけど、隣はコソッとも音がしない。
私の精神状態も悪く、娘に｢起きないのか｣｢お母さん、辛い｣と詰ったり弱音を吐いたり、乱暴に家事をして大きな音を立てたり、寝ている頭を撫でたり、支離滅裂な行動を取ってしまっている。心臓と胃が痛い。
5月は調子を取り戻していて少し気が楽になっていただけに、今までになく辛くて辛くて。
とりあえず私もじっと息を潜めて、少しでも体調を整えようとしているけど、本当にどうしたらいいのか…限界です。
昨日は私のメンタルがやられて一日寝込んでしまった。
それを見て子どもが「わたしのせいでごめんね」と言ってくれたから
少しは良くなるだろう、学校行ってくれるだろう、生活リズム改善してくれるだろうと期待した。
だけど学校行かない。部屋にこもる。
変わろうとしないじゃん。
言葉と行動が伴ってないのよ。
期待しなきゃよかった。
休むことに甘えてる
嫌なことから逃げてる
甘えるな
逃げるな
そういうことを本人に言っちゃいけないっていう、よくわかんない外部からの情報があるから我慢して言わないけど
そのせいでメンタルやられてる親はたくさんいると思う。
ブラックホールから抜け出せない。つらい。
全日型の通信制高校に通う子供が1年の時は辛うじて通ってましたが、行けなくなって半年が経ちました。
過干渉にならないようにと思いつつ。私が用意したご飯を文句タラタラ食べ、一緒に暮らしてるんだから最低限のことはしよう。と声をかけるとうるさい。なら子供捨てて出ていけば。捨てる母親だっているじゃん。と。
頭に来てつい、ほんと何様だ。放っておいてくれというから半年言わないようにしてきた。いい加減限にしろ。普通に学校通ってる子供だってずっと親の言う通りにしてきて社会に出てこんなハズじゃなかった自分はこれがしたかったのだろうか？と悩んで引きこもりになるケースもある。あんたは社会に出る前に自分はどうしたいのだろうか？と考えるチャンスと時間を与えられているんだ！不貞腐れる前に自分自身考えながら感じながら時間を過ごせ。と怒鳴ってしまった。
綺麗事ばっか言うなとまたかえってきました。
余計なことばかり言って喧嘩で、よけい不貞腐れを助長してしまた。
いつまで繰り返すのだろう。
何十万円もドブに捨ててしまった。
いや、中学入学からなら100万超えてるか。
ほぼ行かない塾にまで少しの希望を持ってしまった。
お金、お金うるせーなーと
娘は言う。
そりゃ言いたくなるだろ。
いつか、この気持ちを理解するときが
娘にはやってくるのだろうか。
受験もしなければ
高校にも行かないと言ってきた。
それなら出ていけよと言った。
そしたら、なんで産んだんだよ！
といつもの決まり文句。
欲しいものたくさん我慢して、
塾代を捻出してきたのにな。
こんなことなら、自分の為だけに
お金使えば良かった。
毎日毎日、何でこんなに苦しくて、疲れないと
いけないの？地獄だよ。
ただ、学校に毎日通える子供の親は
それだけで人生勝組だと気づいているのかな？
なんかそれさえムカついてくる。
子はコントロールできない。
なんで産む前にわからなかったんだろう。
うちの子は2人とも生活保護だろう。
それを悲しまない親がどこにいるだろう。
2年間の不登校を経て、高校入学と同時に動き出した娘。
今までちょこちょこ休みながらも順調に登校していたけれど、昨日友達とのいざこざをきっかけに久しぶりに精神的に不安定になり、1年間やめられていたリストカットをしていました。もう大丈夫かなと思っていたのに。
色々な話もしてくれるようになり、不安はありながらも、少しづつ前に進んでいると思っていただけに、またリストカットをしたことがショックすぎて。何もやる気にならず、涙が止まりません。
ここ数ヶ月、色々ありながらも順調な高校生活を送っていて、少し怖いなと思っていたので、正直そう簡単に進むわけないよねと思っている自分もいます。
どうか、久しぶりのリストカットが昨日一回かぎり、衝動的にやってしまったことでありますように。もう、自傷行為をする娘を見たくないです。
今日は私の誕生日。最悪な１日になりました。
また壁に穴をあけられてしまった・・・
家がどんどんボロボロになっていく
なおしてもイタチごっこになるから独り立ちして出て行ったらリフォームしたいけど独り立ちはいつになるんだろう・・・
今日から修学旅行、もちろん欠席。学校からは意向確認ももはやないです。
ここにいるのに、存在すらしてないみたいで、悲しさと虚しさと悔しさと複雑な気持ちです。
学校メールで今日から3日間、修学旅行中の様子も送られてくる…いらない。
修学旅行に行けなかった娘と実家の近くへ旅行してきました。部屋に引きこもっていた時期には考えられないほど娘も楽しみにしていた旅行で一緒に行けたことはとても良かった。
ただ、旅行中に私の祖母が逝去してしまい感情ぐちゃぐちゃになりながら通夜・葬儀は諦めて娘との旅行を続けました。
遠方のため娘は数回しか会っていませんが、両親共働きだったため同居の祖母と過ごす時間が長かった私には大切な存在でした。
下の子達を夫に預けてきているし、何度も行ける距離じゃないし、祖母は高齢だったし、将来ある娘との時間を選んだことは間違っていないと思う。
だけど、そもそも不登校じゃなかったら…と思ってしまう。本当は祖母をきちんと見送りたかった。
そして受験生でもテスト前でも全く勉強せず、ソファでだらだら動画や漫画をみているこの子を優先させた意味あったんだろうか。
夢も希望も生きる活力もない
学校に行く時もあるけど遅刻で行くしもちろん送迎しないと行かない
今日は10時頃に行くけど給食食べたら帰るから先生に言っといて→自分で言えや！と思うし自転車て行けよ
ただのワガママじゃん幼稚園児みたい学校側も呆れていそう
何でバカみたいに言いなりになっているかと言うと出来るだけ尻拭いしたくないから
学校の先生も仕方ない事だけど全部私に一気に話して「ちゃんと言いましたからね!期日守ってね!」的な圧を感じる
それを子どもに言うと荒れる→先生に謝る…これの繰り返し
家では文句言われ外では興味本位にいろんな事を聞かれ憐れみの目で見られ絶対うちみたいな底辺にはなりたくないんだろうなと思う
こんな砂を噛むような毎日でお母さんが元気で笑顔になんかなれるわけない
疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。この言葉の中に一度でも幸せが入る事がこの先あるんだろうか？
疲れた。疲れた。疲れた。幸せ。疲れた。疲れたでも嬉しいのに、幸せの感覚は訪れる事は無い。
普通に学校に行ってる子の親はきっと、普通。普通。普通。幸せ。普通。普通。たまに疲れた。
こっち側の人間からしたら普通がこんなに続いてうらやましく感じる。
その普通すら味わえない苦しみ。この先、ずっと続くんだろうか？もう無理だな。
幸せの後に死が訪れますが使いますか？使います。答えはyes。
noと踏ん張れる不登校のママさんがうらやましい。
疲れたよ さん。 激しく同感です！
消えたい気持ち、本当に同感。
多くの方が思っているけど、口にはできないだけで。
朝目が覚めなければ良いのにって毎晩寝る前に思います。
そして朝目が覚めた時の絶望。何で生きてるんだろうって。
出口の見えない毎日に、本当に飽き飽きです。
ああ、今日もお昼ご飯作らなきゃ。週に１回でも給食食べてくれたら、少しは救われるかもしれないのにな。一日中しんどいよ。
ソファに偉そうに座って、ずっとニヤニヤと動画見てる。。。運動不足でどんどん太っていく。
学校で色々経験して頑張ってる子とどんどん差が広がる。
変な動画で偏った知識をひけらかして見てるほうが恥ずかしい。。。
もう不登校子ども無理だよ。
もーすぐ不登校歴は2年だ。
とにかく疲れる、母やめたい。
娘と一緒にすっと消えるのがいい。
あちらの違う世界でなにも追われること心配事もなく過ごすことができたらいいな。
久しぶりに我慢が爆発して切れてしまった
ニートの分際で調子乗んなと言ってしまった
光熱費、時間、お金、いろんなものが無限じゃないのに湯水の様に使い、使わされ、一言も聞いたことないような事をさも私が悪いかといわんばかりの言いがかりをつけてきた
もういい加減にしてほしい、やならでてけば?
文句ばかりで感謝もなく、当たり前に生活できてるの誰のお陰だと思ってんだよ、いい加減にしろよ
普段こちらが気を遣ってるのに毎日毎日トイレ汚したり風呂キャン歯磨きキャン、しまいにはひきこもり、買わされても買わされてもなぜか着ない服、いつも同じ服をきて、毎回出さないでといってるのにジーパンを洗濯にだし、出してないと意味のない嘘をつく
潔癖ぶって、だったらあんたの汚した下着は誰が洗ってると思ってる？まじでいい加減にしてほしい
座椅子が糞のニオイするんです、信じられなくないですか？
いやなら出てってほしい
私がもう限界
黙ってれば調子にのるだけ
我慢もなんもできない、ただの我が儘潔癖ヤロウが出来るだけ
家にいながら家の手伝いも一切やらない
手が荒れるからと理由つけて洗いものしない、汚いものさわれない、おまけにチックがまじうざい
ストレスたまってないくせに急に体こわばせる癖とかあれこれ出だしてほんときっしょい
15歳の高１女てこんななの？
私は家のことしなかったから父に怒られたよ？
普段一人で好きに生きてなんのストレスがあんだよ
私は毎日毎日仕事でストレス、家の事もあるのに子が飲み物のむたびにコップかえるから、大量生産されたコップを毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日洗うとこから始まる私の気持ちがわかるか？
普通の子供だったらどれだけ幸せだったか
バカでも小さくても朝弱くてもなんでもいーのよ、学校楽しくいってくれるだけで良かったのに。
もう私の娘はこのままだと思う。
子どもの事が気になり始めると、そのスパイラルから抜け出せない時がある。
子育ては全くと言っていいほど，関わってくれなかった旦那に相談するのは、癪に障るから、なんとか自分で乗り超えたいと思ってやってきた。 時々「子供の事気にならない？」
と聞くと返ってくる返事が「だってなる様になる」という。。。
「なる様になる。〜ケセラセラ」は時と場合によっては無責任に聞こえたり、前向きな言葉とも聞こえる。 これって受ける側の気持ち次第なの？
旦那が言うと，いつも無責任に聞こえてしまう。。。 早く自分とわんこで暮らしたい。
この掲示板に来れば仲間がたくさんいるから救われる。
でも現実世界には誰もいない。
私の気持ちを共有してくれる人はいない。
それが本当に辛い。
辛過ぎてもっともっと色々書き込みたいのにうまくこの事実を整理出来ない。
この生活はもう3年目。
あの日からずっと辛い、何も変わらない。
ただただ願うのは、どうか親を辞めさせてください。
みんながみんな子供に対して無償の愛を注ぎ続けられるわけではない。
私も母から見たら決して褒められた子ではなかったと思う。
でもこんなに親を困らせたり、悲しませたりはしなかった。
不登校なんてなかったし、浪人生にはなったけど希望の大学へ合格した。
何事も頑張った。親の期待に応えようと。
頑張らなくていい？逃げてもいい？
そんなことを許容される世の中ってやはりおかしい。
だって大体の子は頑張ってますよ？
逃げてないよ？
学校に部活に予備校に頑張ってるよ？
もちろん辛いこともあるだろうけど、こんなに親を悲しませたりしてないよ？
毎日毎日、勉強もせず部屋にこもってスマホ依存症で、眠れないだの言ってるけど当たり前だよね？
動かないんだもの、疲れもしないじゃない。
たまにだるそうに嫌々通信制高校行って。
300万以上払ってもう高校生活終わりますけど。
よく言われる、過保護、過干渉はダメ。子供の話は否定しないで聴く。私、今までやってたな。辞めなきゃと思って努力した。
今まで、散々やって来てしまったせいか、子供は何でもどうしたらいいか聞いてくる。意見したり否定したりしてしまい反抗され、意見した事を反省する。
反省し過ぎて、「お母さんが悪い」と繰り返して私が奇声をあげてしまった。私の精神が壊れて行く。
子供には笑顔で接していたい。
でも、もう無理かもしれない。
お願いだから、「どうにかして」と頼ったり、お母さんのせいにしないで、自分の事は自分で責任をもって決めて。
ママがすぐ怒ると旦那に言ってるらしい
そりゃ学校も塾も病院もドタキャンしたら怒るでしょ
結果的にドタキャンになってるけどダンマリで布団かぶってるだけ
後は察してって感じ…我が子ながら嫌いになりそう
親には偉そうでワガママ暴言のオンパレードだけど一歩外出たらおとなしくて従順だからその落差に驚く
心臓が痛い。
いっそ不治の病で入院したい。
てか逝きたい。
卒業式の日の一人１言あったやつで
お母さんが癌で逝ってしまったけど
強く生きたいと言ってたあの子。
私が君のお母さんと変わってあげたい。