今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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コメント一覧
羽根さま
前向きに考えられる時もあれば、子育て辞めたい。この子を捨てたいって！って思ってしまう不登校のママさんは多いじゃないかな？
そんな綺麗事では解決しないほど、心は病んでしまいますよね。
ましてやお子さんと旦那さんから責められて、お子さんが暴言を母親に吐くのも、父親には言えないからで、言えない関係が問題な事に父親は気付いてもいない。
たふんですが、お前のせいだ！とお子さんは発言していますが、本心は違うんじゃないかな？
我が子もそうでしたか、いつも私に暴言を履く時は泣いてたんです。暴言を吐いてスッキリしたい訳ではなく、傷つける言葉だと言うことは理解していても、ぶつけなくては壊れてしまうから、泣いてるだと感じてました。その点ではお子さんには人の心を理解出来る、素晴らしいお子さんだと思いますよ。
正直、辛いですけどね。辛くて逆にキレてしまい、正そうとして悪化した経験もあります。
モラハラ人間は暴言吐いてる事にすら気付かず、会話のように吐き続けるような人間です。
そんな人間とはお子さんは違うと思う。だって泣いて訴えるですから。。
その点では同じだと思わないであげて欲しいです。
きっとお子さんに寄り添い、責めずに受け入れ頑張って来られたと想像は出来ますよ。
本当にお辛かったと思います。
私も同じ経験をしてきてるからこそ、問題を作ったのは父親でお子さんは被害者だと思うし、未来地図で愚痴や子育て辞めたい！って発言して！平常心を戻しています。
我が子は4月から中学に上がりました。１年半ほど完済不登校で、入学式と次の日は学校には登校しました。週明けは行けない可能性は高いです。登校出来た事に喜び、行けない未来がまたやってきた。子育て辞めたい！捨てたいってって投稿しました。だってここでしか本心を言えない、子供に言えば悪循環に陥るし、また振り出しに戻って苦しむ可能性の方が高いんです。
お前のせいだ！とずっと責めてた我が子ですが、先日子供の行きたい所に連れて行ってあげて、お母さん連れて来てくれてありがとう。何だかスッキリした。と始めてありがとう！の言葉を聞きました。
本当ならお子さんを連れて、ご実家で過ごされた方が、お子さんは回復するとは思いますが、簡単な話ではないですよね。
でも大丈夫です。暴言を言われたとしても、泣いているのは、言いたくないけど言ってしまった。心の優しいお子さんだと思います。
そら豆さんコメントありがとうございます。
似ていますね。。泣いてしまいました。
そら豆さん本当に本当にきつかったと思います。
よく我慢してきましたね。とてもつらかったでしょう。
近くにいて一番に頼りにしたい人、一緒に考えてほしい人からの拒否、世間体、暴言、自分が一番偉い正しいと妻や子供をバカにする。日常生活もくだらない事で怒鳴って威嚇する(うちはそんな感じです) 旦那の居ない時にそれを発散させるかのように私に対して子供は学校の事、何するにも私のせいにして泣き怒り暴れるを繰り返す。
いい加減にして！！
お子様もつらかったと思います。でも被害者なのは母親、妻も同じですよね。。共感しかありません。
離れた努力、労力も相当大変だったと思います。
必死に子供を守りながら今も一生懸命に子育てしている、そら豆さん偉いと思いますよ。毎日本当にお疲れ様です。
子どもからも旦那からも責められる毎日はつらい。
早くこの生活を何とかしたい。受けてきた今までの時間と人生返してほしいですよね。私が結婚してこの子を産んでしまったから…。この子は私ではもう育てられない、無理だと何度泣いたか…消えたくなります。
前向きに頑張りたいけど子供と一緒に共倒れ状態。
私自身の気持ちも回復できない。どうしたらいいかわからず、この子との生活もしたくないと思ってしまいます。
羽根さん
我が家の状況と似てるなぁ。って思い、投稿をしています。
モラハラ夫で暴言か当たり前の家庭で育った我が子の人生は壊されました。
モラハラの父親には言い返せない環境で、当たり散らすのは寄り添おう頑張ってる母親に対して、お前のせいでこうなった。
本当に耐えられなかったです。子供は被害者だけど、被害者なのは母親も同じなのに、子どもからは責められる役目を負うことになり、被害者ぶるな！守ってくれなかったから、あの時守ってくれてたら、何度も何度も言われました。
その事はもう言わなくなりましたが、時は遅く学校に行く気力は無くなって、我が子人生はもう終わったな。
私の場合は父親から離れて暮らしているので、モラハラの被害は受ける事はないですが、受け続けた人生は戻りません。
もう疲れた。子どもを捨てたいって本当に思います。
壊したのは私ではないが、結婚したからこうなった。すぐに連れ出してくれなかった。
守ってくれなかった。
当たるところが目の前の私しかなく、当たり続け回復は少しはしたかも知れませんが、一度落ちた道には戻れないだと実感し、もう人生終わってもようやく楽になれた！としか思わないと思う。
子どもの事も私が亡くなれば、人生を生きられずに途方にくれると思う。
もういいや。そう思う。
もう疲れました
胡桃さん
めちゃくちゃ分かります。皆の話が眩し過ぎて心エグられますよね。
うちは林間学園の説明会もあるらしく、行くかどうかも分からないのに(行きたい気持ちがあるらしいので参加希望出して費用も支払うが不登校になって1度も出席出来ていない)
説明を聞いておくしかなく泣かないようにするのが精一杯かもしれない…。
まさか自分の子供が「一緒に働きたくない人・かかわりたくない人」そのままになるとは思わなかった。
今まで、この人には言っても無駄だし…と他人に対して思っていたことの因果応報なんだろうか。
このまま大人になっても自分も周りもしんどいだろうな。
ぱん様
我が家も同じです。娘に、気の合う優しい友達が出来ると良いな。
勝手に娘を見下してマウント取ったり、知らない話題でずーっと盛り上がり娘を蚊帳の外に置いたり、移動教室ではさっさと先に行ったり、娘を外して休日に遊びに行ったり・・・大多数は精神が幼いのか、とがっかりすることばかり。
優しい友達、新しいクラスにいることを心から願っています。人見知りしない娘だから、うまくいきますように！
学校へ行けなくなったのはお前のせいだって私の心をえぐるような暴言を並べて吐きながら暴れて泣いた子供。あー今日の言葉たちだけは絶対に聞きたくなかった。
あなたの状態見ながら休ませてあげてたよ。今だって好きな事させて追い詰めないように気使いながら心がまた元のあなたに戻ってくれるまでと我慢して見守ってるよ。
モラハラ旦那は何もしないから、私一人で出来ることやってあげて、悩んで苦しんでもがきながらお前に寄り添ってきたよね。何も伝わらなかった？わかってくれてなかった？ 育て方おかしかった？そんな風に思ってたの…。
完全に心が折れました。子供にも私自身も許せなくなってしまった。子供に泣きながらキレて過呼吸起こして倒れた私。バカらしい。もうどうにでもなればいい。お前のことはもう何もやりたくない。もう何も言わないから。
お前を全く理解せずに怒鳴り散らしてる父親と2人で暮らせ。頑張れ 無意識に追い詰めててごめん。消えたい
来週は新学年のクラス懇談会がある・・・
あー行きたくねえ・・・
あの遠巻きにされる感じ
一人一言とかマジでやめてください涙
子供にとっては
めちゃくちゃムカつく(気持ち)＝死ね(言葉)
親にとっては
死ね＝死ね
言われたら傷つく。
ムカつく気持ちは、そのまま｢ムカつく｣という言葉で伝える。
その言葉通りの事がその後に起きたら、どうする？
など大事なことを伝えたかった。
だけなのに・・
そういう話するから喧嘩になるんだ！
前からやめてって言ってるじゃん！
と怒りながら部屋に引きこもり。
私、なにがいけなかったのだろうか。
大事なこと伝えたかっただけだよ？
この先どうしたらいいのか分からないよ。
高校生3年生娘。
自傷、ADHD、うつ病、反抗期。
小学生時代から人間関係でいつもつまづく。
自分の人間性を棚に上げて、他人の悪い部分ばかりを見て、勝手にイライラ。どこに行っても敵を作る。
長い小学校生活が終わって中学校こそは……無理だった。ご機嫌で帰ってくる日の方が少ない、不安と心配だらけの長い長い日々だった。
誰も知ってる人がいない高校を選んだ。
本人が「頑張る」と言うから、希望通りに塾の日程を入れお金もかかった。
でも本命の公立に落ちて私立へ。またお金がかかり続けた。
高校2年生のクラス替えのとき、友達作りを頑張って、でも上手くいかなかった結果、うつ病の診断を受けた。
こちらのコメントでたまに
「本当は学校に行きたい」
「友達とは遊ぶ」
と読むととても羨ましいです。
毎日毎日戦いで、首の皮一枚でやっと進級できたのに、始業式欠席、以降毎日遅刻。
行けたとしても何かしら揉めるか、不満か、落ち込むか、で帰ってくる。元気よく帰ってくる日はほぼない。
毎朝何度も何度も、私が階段を上り下りして娘の部屋まで起こしに行く。5分〜10分間隔。
でも結局起きずに欠席か遅刻。
本当は、「起きろー！」と怒鳴って布団をめくって叩き起こしたい。
あるいは、「もうどうなろうと自分の責任だ！」といって放置したい。
でも自傷アリのうつ病だからそれができない。
彼女を傷つけないように優しく接するしかない。
色々書きたいけど、今自分の心が限界で、時系列も話もわかりづらくて支離滅裂ですみません。
不適切なのはわかっているのですが、こちらで皆さんのコメントを読んで、自分だけじゃない、もっと大変な思いをしている人もいる、となんとか生きてます。
娘は昨日の夕方から部屋から出てきません。
私が寝ていて気づかない間、それか先ほど1時間ほど外出したので、その間にトイレくらいは来たのかもしれませんが、私は顔も見てないし、物音も聞こえません。
寝てるのかもしれないし、自傷してるのかもしれません。
疲れました。1分、1秒が辛くて痛くて苦しいです。
ウチの娘に気の合う友達、見つからないかな？
本人はHSP気質、大人数苦手。なのに寂しがり屋。今までの嫌がらせ、いじめのトラウマがあり、積極的には動けないらしい。
自分からはなかなか声を掛ける事ができない。他人のインスタは見てため息…羨ましいんだろうな。
いい出会いがありますように…🙏
回りの同級生は大学進学や就職してるのに家の子は通信制在籍、来週から今年度が始まる…..。長い春休み中、家でダラダラしてたのに旦那が出世払いだ！だからちゃんと授業ある日は行け！と口約束して高額なゲーム機買い与え意味わからん！
その時は頑張るとか綺麗事言っていたが
やはり、学校行きたくない病が始まった。旦那は話にならず何か言えば怒り自分が嫌な思いするだけだから何も言わな
かったけど、予想通りの転回。本当に家族辞めたい。今まで何とかしなきゃと独りで頑張り過ぎた。でもなかなか変わらず同じ事を繰り返しもう疲れた。
諦め家族から逃げ出す勇気が欲しいな。
先生は所詮、卒業させる為の仕事してるだけだし、カウンセラーのアドバイスは
そう簡単に上手くいかない。
要するに変わりたいなら本人次第。
本当に疲れた💧しか気持ちがない。
切ない…
息子の言動が酷い
↓
私が我慢できずにキレる
↓
息子がキレて生卵を投げつける
酷いですよね。どっちもどっちですよね…。
年に数回こうなってしまう。悪循環から抜け出せない。
中3の長男、中1年の頃から不登校になりました。起立性調節障害と診断され、最初は心配と不安でもうぐちゃぐちゃな毎日でしたが、1年以上がたち、もう学校へ行かない、部活も参加しない、外出も全くせず、毎日ゲームとYouTube、寝るかリビングでダラダラ過ごすか…
もう私自身も大分慣れました。
通信制高校も幅広く、学校へ行かない事に対して辛いのではなくなってきました。体調が悪いのは本当だし。
でも、「○○今日中に買ってきて！絶対！」「お風呂掃除？しんどいし絶対に嫌」、兄弟(下の子)に対してイライラをぶつけ、嫌味や暴言を吐き、泣かせて激しい兄弟喧嘩。偉そうな態度、お前は本当に何様や。
リビングで過ごしても使った物はぐちゃぐちゃで片付けもせず、食べた物のゴミ(１日中家にいるので食べてばかり)、お皿もそのまま。
病気についても病院へ行き、本を読んだり体験を聞いたり、少しは理解しているつもりですが、さすがに酷すぎる。
家族には何をしてもどんな態度をとっても良いのか。
共働きで少しでも教育費を作ってあげたい、何か少しでも前向きになれるフリースクールを手探りで探したり。
もうどうでも良いんです。もう何もかも辛くなってきました。どうなったって良い。
もう消えて欲しい。
吐き出せるところがここしかなく、長々とすみません。
高校3年生娘。この子にもう疲れました。
こちらで皆さんのコメントを見て、私だけじゃないんだと励まされ、私も書き込んで皆さんに聞いてもらいたいけれど、長い間色々ありすぎて何から書いていいのかもわからないほどです。
とにかく今思うことは、終わりにしたい、子どもを産まなければ良かった、です。
中学でも不登校だった場合の、その先の進路って誰が教えてくれるんだろう？
朝、起こすって、いつまでどこまでやればいいんだろう。
先生やカウンセラーからは、起こさなくていいって言われたり、数回は声をかけてみてって言われてたり、本人の様子でって言われたり。
この日々に、疲弊する。
本人が決めた時間になっても起きてこない、声をかけても動かない、挙げ句の果てにキレられる。
本人が言った時間に合わせて用意した手付かずのごはんにラップをして冷蔵庫にしまう。
むなしい。いつまでこうなのだろう。
そんなの、ほっとけばいいのよ、なんて、
言い放てる人は、生き生きとした世界を生きている人なんだろうな。
起きてこないと、息をしているだろうかなんて苦い心配を繰り返していることなんてないんだろうな。
もう、消えてしまいたくなる。
朝からキレてしまいました。今日は部活動のみでしたが明日が試合なのでいろいろあるだろうに、起こしてと言ってた時間に起こしたのに遅いと言われ、もう行かない明日も行かないと言うので、明日の試合人数調整もしてもらってるのに、情けなくて、キレてしまいました。
部活の出欠連絡もかなり面倒なんです。
始業式から数日登校してたけど、私がキレたから来週から学校行かないでしょうね。
なんか、どうしてここまで気を使わなきゃならないんだろうって思っちゃったんですよね。
「何様のつもり？自分で連絡しなさいよ！」って。
なんで集団プレーの部活なんか不登校なのに少し行けるようになったからって入っちゃったんだろう。
起きない！起きない！どうしても起きない！
奇跡的に始業式から３日間登校できていたのに、今朝は何をしても起きない。目覚まし時計が鳴り続けても反応なし。
声を掛けても意味不明の怒りの言葉。
あぁ、またあの辛い日々に逆戻りか…何度起こしても起きなくて、欠席が続いて親だけ疲弊していく。「明日学校行く」と準備しても起きられない。
毎日毎日学校に欠席連絡して、寝ている娘を残して出社して職場から時々電話する日々。居場所サーチすると娘のアイコンは自宅の場所を示す。
せっかく毎日お弁当作っても、家で夕方に食べる娘。
単位不足ながら何とか進級させてもらったのに…
辛くてもう限界です。
お願い！起きてよ！
毎日毎日地獄です。
親辞めたい、辞めたい、辞めたい
結婚は後悔してない。
子供要らない、要らない、いらないです。
自分の人生返して欲しい！
発達障害、自閉症、起立性調節障害……
だからどうした。