今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
息子が友達の話ししてて
朝早くから夕方まで塾に缶詰めで受験追い込みらしい。
その流れで、通信高校の話し出してみたけど
あいまいな返事…。
こりゃ行けないかも。無所属だわ。
全日制に通う姉から、毎年、全日制から通信高校へ転学する子がいるし、ウチの学年からも何人かの生徒が通信高校へ転学して行ったよ。
でも、担任が言ってたけどその通信高校も続かなくて辞めていく子が多いのも事実。だって。
姉よ、今そう言う情報を高校受験の息子に言うのやめたげて。
母は、頭がいたい…。
担任と合わなかった。
子供が先生に相談できない。高校卒業の進路を決める学年だから最悪だ。
表面的には心配してるように見えるけど、面倒くさい生徒だな、早く卒業くれと思ってると思う。見放されてる感じがする。
先生に可愛がられ、進路が決まっていく子が羨ましい。
＞ももさん
以前、家の子も同じようなことがありました。
挫折して上京先から実家に帰ってきたところだったのですが、
部屋からは荷造り用のロープとブルーシートが出てきました。泣きながら隠したり捨てたりしましたが、また同じ物を買ってきました。
ビニル紐もなくなったし、消毒用アルコールも見つけました。複数回。
見つけるたびに、生きた心地がせず、黙って捨てました。
当時、いろいろ調べたり相談したりして分かったことは、
希死念慮自体は、否定も肯定もせずに、「そう思うくらいつらいんだね」と受け止める。
自傷で怖いのは、本人が本当に命を絶つつもりはなくても、「誤って」やり過ぎてしまうこと。
道具は捨ててもまた準備してしまう。でもその場しのぎに過ぎなくても、「誤って」の事故を防げる。
精神科への入院は、そういう事故を防ぐためにも使える。だから、すぐ電話する準備は役に立つ。
家の子は、いろんな人に希死念慮の話をしていました。親、おまわりさん、病院の先生…。
追い詰められすぎて本人の希望で精神科に入院しかけたのですが、
「ここは自分のいるところじゃない」と半日で病院から戻ってきました。
現実を見て、自分はそこまで病気じゃないと思ったそうで、そこからは言わなくなりました。
元気になるには年単位の時間を要しましたが、今、少しずつ前を向き始めています。
たった一人しかいない我が子。可愛かったのに今はただ私を苦しめるだけの存在になった。毎日毎日子供のことで泣きたくなる。こんな人生もう要らないなぁ…
私は悪魔を産んだのか？
たった一人産んだせいで人生めちゃくちゃになった。もっと穏やかで平凡な生活を送りたかったのに。
しんどい。本当にしんどいです。
学校に行ってほしい、自立してほしいという思いが最近薄れてきた。稼げる人間から徴収した税金で息子のような人間はお世話をしてもらう。確かに親である私に責任はあるけど、順番的に先に死ぬ。あとのことは知りません。
日本では生きていけるでしょ。
優秀な方々、たくさん稼いでください。そして税金たくさん納めてください。助かる人がたくさんいます。
子供に1週間だけ過去に滞在できるとしたら
いつの時代に行きたい？
と、他愛もない雑談からの流れでふると
予想外の答えが…。。。
『パパとママが出会う時に戻って全力で阻止する。そしたら、俺は存在しないから。』
何も返す言葉がみつからなかった…。
何でそんな悲しい事を言わせてしまったんだろう…と、思うと同時に消えようとしてるのではと不安が襲う。
なんで、そんな事を聞いてしまったのだろう。
私はダメです。
何にも変わっていなかった。
今日、高校を3年で卒業出来ない現実を突きつけられ、どんどん普通から離れていっているようで辛いです。
子どものペースで良いと思おうとしても涙が止まりません。
本当にダメな母親です。
うちの元夫もギャンブル依存。
子どもはゲーム依存で昼夜逆転。
私はアルコール依存一歩手前かな。
仕事でいっぱいいっぱいだわ。
どうにもならない暗闇だね。
逃げたい。
さくらさん
レスして頂き、ありがとうございます。
お辛いでしょうね～、ホントに。
旦那でも、毎日一緒に仕事してる訳じゃないから、把握しきれてない部分、沢山ありますよね💧
うちは夫婦間、お互いの趣味や時間は尊重して、別々に過ごすことも多いんですが、今後のことを思うと、疑心暗鬼になってしまい、自分がかなり束縛系の人格になってしまいそうで、それも嫌なんです。
子供のことを優先的に考えて、
この数年は過ごしてきたつもりですが、
更に大きな子供がそばにいたわ、って感じですかね。
義母なんて、ホントにアテになりませんし、
息子第一なんで、仮に暴露しても
別れなさい、とか言ってきそうです。
来週、再来週飲み会とか言われましたが、
ホントに❓って、思いますよね。
こんなことが発覚した後って。
トラウマになって、時間が経てば解決するんでしょうかね💧
あれもこれも解決は無理ですが、
せめて息子だけはまともに進学、就職させなければ、と思っている矢先の出来事。
正直、身体も心も辛いですが、
こちらにいらっしゃる皆さんのように、
日々生活をこなしていく気力だけは、
何とか…と力を振り絞る毎日です。
夫婦クライシスさん
私の書き込みかと思うほど、全く同じ気持ちでいます。
会って話したいくらいです、、、
うちは風俗ではなく、多額のギャンブルとママ友をストーカーしてたことがわかったのですが、、、（キモいですよね。。）
反省？したのは最初の1ヶ月で、一年経った今、開き直ってまったく反省してません。
ほんと同じ気持ちで、身動き取れなくて苦しい、、、まさに飼い殺しという言葉がピッタリです。
悔しい、やるせない、、、娘は自傷するし、わたしは娘の言いなり、家族の奴隷。頭がおかしくなりそうです
子供の寝顔は天使。子供が笑顔だと幸せ。
もちろん、私も以前はそう思えた。
今は腹立つ。顔も見たくない。
ほんとはこんなこと思いたくないよ。
どっか遠くに行ってくれないかな。
不登校になってから周りの視線にビビりながら生活してる。孤独だぁぁ
不登校を理解して認めればもっと楽になれるの？
私にはそんなのできないし、認めたくない。
「学校行かなくていいよ」だなんて、言えない。
どこにも吐き出せないので、こちらに書き込みいたします。不登校オンリーの話題ではありませんが、不登校に起因しています。
結婚当初から、義母が精神疾患持ちなのは聞いていましたが、軽度で今は独り暮らし、来月から同居になります。
妊娠・出産まで不妊治療を約５～７年。
第一子(娘)、第二子(息子)ともに
治療の末、誕生しています。
原因は男性不妊によるところが大きく、
いわゆる顕微授精しか方法がありませんでした。
その娘が中学校ほぼ不登校、現在高校の通信課程ですが、これもほとんど行けず。
下の息子も一昨年、半年不登校になりましたが、現在はほぼ復帰して学校へ行けています。今年中３になります。
ある意味、娘の不登校もマンネリ化し、
安定(精神的に)はしていたのですが、
ここにきて、夫婦間の問題が勃発。
旦那の浮気らしき証拠を目の前に、
昨年12月頭から仕事もやる気が低下、
しばらくは一人で抱えていましたが、
たまらずに夫婦間で先月夜中２、３回話し合うと、浮気ではなく、風俗通いが発覚。
(本人が言ってきましたが、ぶっちゃけ心底全部信じてるわけではありません。今まで通ってるのを騙してたわけですから。本当に風俗だけなのかも怪しいと)
そんな中、正月は２年前から義母が１日我が家で過ごしたい、２月の同居に向けての準備をすることになっていました。義母は自分が余生を穏やかに過ごしたいだけなので、我が家の予定とか、考えは全く考慮にいれない方で、まして嫁の私は多分どうでもいい感じです。
元々、娘が不登校になり、自傷行為が
発覚したため、しばらく夫婦の寝室に家族4人で寝起きすることになり、娘が中３になる頃には、エアコンを取り付け、パソコンをしたり、勉強したい、という要望で娘は自室で、息子だけ夫婦の寝室で一緒に寝てました。エアコンが息子の部屋にはないため、
また息子も一時期不安定になっていたための措置として、親としては考えうることを
やっていたつもりでした。
旦那の事件があってから話し合った結果、今は自室で勉強や寝起きもするスタイルに変えました。
子育てに関しては、夫婦でしか共感できない気持ちもあり、お互いに同志だと思っていた旦那でしたが、風俗通い発覚で裏切られた気持ちが強く、日中仕事をしていても、勝手に涙がでてきたり、この先、義母もずいぶんマイペースなタイプだから、ストレスが溜まりまくって、自分自身が崩壊しないだろうか、と不安しかありません。自分のメンタルを保つために、相談した人は、不登校の子供を持つママ友達には打ち明けました。
息子は、今は随分精神的にも安定してきて、
私には気を遣ってくれる優しい子です。
なので、子供や義母には夫婦間のことは
言えません。
こういう夫婦間の問題は、
多分我が家だけではないんだろうな、と
ふと思いました。
不妊治療に、不登校に、同居問題、
夫婦間の問題…。
不登校ではない家庭だと、夫婦間の問題だけ
考えて、解決に向かっていけばよいのでしょうが、いろんな状況が複雑に絡みあって、
何をどう優先すべきなのかが、
単純明快にはいかないんだろうな、と
思っています。
不登校からはちょっと外れた書き込みですが、でも結局は、不登校になったがために、夫婦間もしくは親子間(シングルの方や別居中など)の問題が勃発するんだろうなと想像します。
旦那の言い訳も聞きました。
私が仕事と家事、育児で疲れているから、
言い出せなかった、相談できなかった、と。
ネットでも夫婦間問題で書かれているような定型文のような言い訳でした。
確かに、私の振る舞いや言い方、状態(年齢的に更年期)にも問題があったのかと思いました。
しかしながら、ほぼ平日は私がワンオペで
息子の送迎や、学校との連絡、部活送迎、娘の通院(心療内科や皮膚科)や買い物にやりながら、家事もやっていることも知っていて。
他の趣味でなら、まだ許せるとは思います。旦那は旦那なりに子供の不登校とも向き合い、サポートしてくれているので、スポーツ観戦やマッサージ、旦那が行きたいものはほとんど制限もしていませんし、むしろ内向的なので、地元の友達と飲みに行ったら❓と声もかけていたのに。
本当に悔しい、情けない、寂しく、孤独で、無力感が押し寄せてきて、仕事が手につかない状態も続いてます。
幸い、個人事業主なので、やりくりすれば働き方は調製できるのですが、旦那も一部仕事に関わりがあるので、この先を考えると、全く信用もできないな、というのが本音です。
娘は娘の人生だと、娘が高校に入学後、私も自分の人生を歩いて行こうと不登校についても、少し吹っ切れてた矢先に、身近な人に裏切られるとは思っていなくて、情けないやら、自己肯定感も駄々下がりです。
日によって、旦那のこれからの態度次第だと、許そうと思える日もあれば、
なんのために、不妊治療までして子供を授かり、でもその挙げ句、不登校…という、考え方で負のスパイラルに入ってしまい、旦那を許せない感情が沸き上がる日もあります。
自分にもっと経済力があれば、
離婚も考えたいですが、悲しいかな、
今は二人の子供を育てながら、
また一生働かないかも知れない娘を
養っていく力もありません。
あまりに悔しくて、こんなの飼い殺しだよ‼️と、言葉を投げつけてしまいました。
その背景には、旦那の両親がUターン希望で、私も関東で仕事が決まっていたのに
なくなく諦めて旦那の地元に帰ってきたこと、不妊治療で仕事も制限されてきたこと、
いろんな想いが一気に溢れだしてしまいました。
旦那は普段の家庭生活では優しくて、
家事も土日はやれる時にはやってくれてますが、やましいことをやっているから、
単に疑われないためにやっていたのか❓とか、旦那の全ての行動を素直に受け止められなくなった自分がいます。
母親失格で、妻失格、そのうち
嫁失格、なんて自分を責めてしまいかねない。
でも、介護要員で結婚した訳でもなく。
単なる弁当作ったり、洗濯したりするお手伝いさんとして結婚した訳でもなく。
離婚はしたくないとは言われましたが、単に不登校の子供と付き合う自信がないから❓
私の存在意義って、あるんかな❓
とか、毎日頭の中で堂々巡りしてます。
また10年後に同じこと、しちゃうんじゃないかとあなたを信用できないよね❓と言ったら、そう思われても仕方ない…と言われ、
関係を修復したいという気持ちが、全く感じられず…愕然。
え❓仕方ない❓
素直過ぎて……正直、会社に行ってても、
本当に会社❓って、思う自分もいます。
もう、家族にはそれぞれ、頼むから、これ以上、悩みの種を増やさないでくれ～💦と、
声を大にしていいたいんですけどね。
義母は正月に娘に専門学校パンフレットを
持ってきてましたが、それ、高卒資格ないと、無理だからね❓(笑)わかってます❓
てか、そーゆーの、知ったかぶりで
出さないで頂きたい。親だって、最大限
昨年やって、今また不登校ですから。
同居したら、何かいろいろ口挟んできそうで、嫌な予感しかしない。
まさか、こんな未来が待ってるとは。
うちでも寛げないから、仕事場か
車の中でしか、さらけ出せません。
かなり感情的になり、すいません。
うちは中学不登校で、今高２です。先月まで全日制に通っていて、何とか登校はできてたんですが、友達とのトラブルが続いて転学することに。
通信制に転学したとたん、生活リズムが昼夜逆転、昔に逆戻りです。
バイトもいくつか経験ありますが、長続きせず。
とりあえず高校を無事卒業して、進学するにしろ、就職するにしろ、いずれは一人でも生活できるようになってほしいです。
下の匿名様↓
わかりますよ、私も去年同じような投稿した覚えがあります。
お子さんバイトとかされていますか？
うちは月数回でしたがバイトしていたので
遊ぶときはそのバイト代で行ってもらってました。
なので遊びに行く時は私はお金の援助はしていないので気楽？でしたが
もし学校を休んで遊びに行く時のお金欲しいって言われたらやはりイラっとしてしまうと思いますよ。
通信高いですよね..今うちは大学生ですが大学生ってもっと休みばかりな生活を想像していましたが忙しいです。学部にもよるでしょうが..
今のうちに行ける場所があるなら通信でも塾でも行っておく方がいいと思います。
うちの子も通信ゆったりコースからの今の大学だったので最初は本当に大変そうでまた行けなくなるんじゃないかと私が不安になり夜寝れなくなったりしました。
落ち着いてきた今「もっとちゃんと学校やバイト行っておけばよかったーいきなりギア全開って感じでキツイわー」って言っていました💦
あー、久しぶりに子どもにイライラをぶつけてしまいました。今日は通信制高校にレポートやりに行って、提出してくると言ってたのに。
全然起きてこない。たぶん、行かない。
お弁当用意して、送迎のために仕事も調整したのに。
高い学費払ってるのに…、明日からの連休、遊ぶためのお金は渡さない等々、余計なことも言ってしまいました。
もう、私から見えないところに行ってほしいです。
寒さと疲れでパワーダウン。もちろん子どもは現状維持。親の方は波がある。
そりゃそう。耐え続けて見えないトンネルを進んでるのだから。時々、地上に出て、空気を吸ってまだもぐる。
やはり疲れには敏感でないと。
あと、慢性的な不安。しんどいわ。
ここに皆さんがいて、書き込むことでなんとかしのぐ。SNSで撒き散らすと、また変なのが絡んでくるし。とにかく今日はしんどい。無理しない。
不登校を経験して感じるのは
こんなにも日常が大きく変わるとは思わなかった事。
当たり前の日常が、あんなにも幸せだったんだなと
つくづく思います。
高校って当たり前に行くものだと思ってたけど
昔と今では子供を取り巻く環境も大きく違いますよね。
不登校の子供達が大学まで行くのは
本人が希望してる場合は別ですが
どれ程大変なことでしょう。
ただでさえ学校に行けないことでこんなにも大変なのに。
親なら、せめて高校は…。と思いますよね。
でも果たして長い目で見た時にそれは子供の為になるのかなと最近思う時があって、私自身が訳が分からなくなってるのかな…。
私も常識から離れすぎて思考回路がおかしくなってるのかな。
最終的なゴールは、自分でお金を稼ぐようになり
自立すること。
今はかなり遠回り過ぎるくらい遠回りだけど
鬱の症状の時と比べると表情も和らぎ笑うようになった。祖父母や私を思いやる行動してくれる
人間として他人を思いやれる心はあるよう。
不登校初期は荒れまくってたから。
上手く言えませんが、どんぐりを拾うように
ちょっとずつ、ほんのちょっとずつ行くしかないのかなと最近思います。
子供に依存するのやめて、私の人生を楽しみながら
関わっていけたらいいなと感じます。
本心から楽しめませんが、課題の分離を心にとめて
私も子供と成長していきたい。
下の匿名さん。コメントありがとうざごいます。アドバイスいただけて心強いです。
すでに入院施設のある児童精神科に通院しています。普段は私が代理で診察受けていますが、学校が長期休みの時は子も受診しています。
先程書いた医師とは、その病院の医師です。児童精神科のパイオニア的な病院で入院はもちろん、院内学校まであります。以前から希死念慮があるので、万が一の事を考えて、3年前に地元の心療内科から転院しました。
もしもの時は「電話で連絡すれば、看護師が緊急か判断します」という事になっています。昨年の夏に今回よりも具体的な問題があった時に電話をしたら「気をつけて様子をみていてください」と言われ、予約が少し早まっただけでした。
ビニール紐がなくなっただけでは、「様子をみてください」としか言われないような気がします…が、一応連絡してみます。
ももさん。
お気持ち痛いほど分かります。
お子様は、精神科の医師の診察を受けた事はありますか？
お母さんだけが、相談していますか？
入院施設もある精神科に、今電話して、相談する事をお勧めします。
入院して親子関係が悪くなるとか心配する方もいるようですが、それは無いと私は思います。
それよりまず命です。
ウチもとにかく大変でした。
入院すると、お子様本人が自分だけじゃないと思えると思うし、中学生なら、子供だけの病棟だと思います。
取り急ぎ、コメントさせていただきました。
こちらに書いていい内容なのかわかりませんが。他に吐き出せる所がなくて…
不適切でしたら削除します。
来週、高校入試なのですが、昨日から学校を休んで部屋に引きこもっています。当日行かれないことも覚悟していています。
ただ…うちの子は以前より希死念慮があるので、普段からロープ状のものは隠しているのですが、今朝ビニール紐がなくなっている事に気づきました。数日前まであったのは確実です。
もしかしてかなり追い詰められてしまっているのかも…と心配でたまりません。
児童精神科の医師にも相談していますが、これといって解決方法もないし、親の会や他に相談できる所もないと言われました。
部屋の中の様子はわからないし、スクリーンタイムと気配で生きているか判断しています。
子を失うかもしれないストレスにずっとさらされていて、メンタルが崩壊しそうです。