今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
また昼夜逆転していまだに起きてる
いったいどうするつもりなんだろう？
物音でこちらまで眠れなくなってしまった
何年もこんな状況を繰り返し
振り回されてもう疲れました
辛い
どうして普通のことができないの
朝起きて学校に行って帰ってくるだけ
こんなに私を苦しめて
私も生きづらい人生だから遺伝だと思うけど
だけど自分自身で頑張ろうと思わないの
ほんの少しでも努力しようとしないの
ゲームするだけの人生で本当にいいと思ってんの
せめて何を考えてるのかどうにかしようとしてるのか教えてよ
出口を少しでも想像させて
何が寄り添ってだよ
何年すりゃいいのよ
簡単に言わないでよ
昼夜逆転
いつまで遊んだら動き出すんですか？
我慢して我慢して、やっとの思いで話しかけると、もう言わないでと
何年黙って見守らないといけないの？
不登校も4年も経つと見た目オタクみたいになってきた。
1人はブクブク太って
もう1人は目つきもすわってきて
肌も青白く、もう昔の健康そうな可愛さはなくなった。
1日10時間以上ゲームやってもまだやりたいんだって
たった10分の勉強惜しんでゲームのイベントやりたいんだって
あーあ
もうなんか気持ち悪くて、甘えてきても本当に嫌悪感。
時々気が狂いそうになって発狂してしまう。
そうしないと気が収まらない。
こうしてどこかの同じ気持ちの仲間に読んでもらわないとどうにかなりそう。
クラスメイトや先生等からの嫌がらせや不適切な対応も、以前は
相談して学校に行けなくなる前に解決
↓
学校に行けなくなることで辛さが伝わり問題が解決して再登校
↓
学校に行けなくなることで
不登校問題無し！本人の意思！とされてしまい解決
という歴史を辿り
不登校が増えてるの
学校が変わったと思います。
理由の無いエネルギー切れの不登校が多かったけど
理由がある不登校も増えてしまってる。
他所と比べても仕方ない意味が無い
そんな事分かってるよ
でも人間だからどうしたって比べてしまう
辛くてどうしようもない
諦めなければいけない事ばかり
必死にやってきてもう疲れた
早く時間が過ぎ去ればいい
もうそれぐらいしか考えられない
夫は不登校の子供達のことは
「しょーがないんじゃない」とだけ言い残し、
丸投げしてサッサと単身赴任先に帰って行った。
絶対に私が先にﾀﾋんで呪ってやることにした。
母の日とかいらない。
ありがとうも贈り物も要らない。（両方貰えないけど、、、）
学校行って欲しい。
学校行かなくても、自分の人生自分で考えて自立するように決めていってくれたら良い。
それすら、望むことを許されない現状。辛い。
どうしても普通に通えてる親子と比べてしまう。
嫌なことから全部逃げて、それでもなお産んだ親を恨む言葉で親を責め立てる。
いいな、普通に通えてる子供の親は。
普通に通えてる子の親も色んな悩みがあるのはわかる、でも悩みの次元が違いすぎる。
世の中不公平だよね。
今日はなんの日だ？
昼に起きてきて、第一声が「私のご飯は？」
知るか
不登校の息子は、朝ごはん食べながら「いつもありがとう」と言ってくれました。
数日前には「母の日にしてほしいことある？」と
初めて聞かれました。
その時も、今朝のご飯のときも、
「感謝は要らない。してほしいことはウダウダ言わずに学校行くことだ」と言いたかった。
自分の底意地の悪さと母親失格を痛感した母の日です…。
完全不登校の思春期の息子ですが、毎年何か小さな雑貨をプレゼントしてくれます
体調も悪かった昨年も、短い散歩時間の中で買ってきてくれました
気持ちが嬉しいし、変わってないところに嬉しくも切なくもなるけど、素直に喜びきれない自分がいてつらいです
これからのこと考えようよって思ってしまう
一旦、私も気持ちを受け取らないといけないですよね
母の日は、自分で好きなものを買って食べる、食事作るのを放棄する、こちらからアピールしていいと思います
母の日なんて、普通の子の親しか関係無いイベントだと思います。
私は母の日に何かもらったりするより普通に学校に行き、ごくごく普通の人生を歩んでいってもらうことの方がどんなに嬉しいか。
どうせ感謝なんてされてないし。
そもそも母の日に感謝してくれるような子は親にこんな心配かけるわけないし。
今日はダンナも子どもも出かけていない。
明日は母の日だけど、どうせだーれも労ってくれないし、感謝の言葉もない。
スーパーでお寿司と缶チューハイ、おつまみにデザート、スナック菓子買ってきた。
カロリーなんてくそくらえだ！
毎日頑張ってる私、お疲れ様！
明日は、母の日ですね。
ここにいるお母さん達も毎日毎日
本当にお疲れ様だよ。
私達、頑張ってるよ。
凄いよ！！
いつも自分の事は後回しで
家族のことばかりだけど…
母の日だもん！好きにしたってバチは当たらないよ！
好きなもの選んで食べたり
『自分の』選択たまにはしようよ！✧◝(⁰▿⁰)◜✧
不登校なだけなのに、子ども自体は優しくて素直なのに、登校できない、できないと言いたくないから嘘ついたり。登校できない子を嫌だと思ったり、恥ずかしい、と思う自分が嫌。
本来の子のままで自信をなくして、オンラインに居場所を見つけて。考えてみたら、いたって当然の流れなのかもしれないけど、つい、頑張れよって思う。みんなができてること、やってよ、と思っちゃう。愛する子どもにネガティブな気持ちを抱く自分が嫌なんだよな。
登校してなくても、いいところいっぱいあるのにな。それを凌駕してしまう不登校の影響力。
児童精神科さん
その病院、ひどすぎます・・・・！読んで泣いてしまいました、本当にひどい！
児童精神科さんは悪くないです、必死に探して何とか連れて行ったのに・・・看板を下ろしてほしいですね。
すみません、何と言って良いのか分からないのですが、いつかきっとお母さんが必死に良くしようと動いてたこと、子供さんはわかってくれると思います。今はただ、美味しいものを親御さん子供さん(それぞれでも)食べてください。
児童精神科様
お気持ちがわかる気がして、思わずメッセージしました。
大失敗との事ですが、文章からは、お母さまの「なんとか助けたい」という必死さが溢れていていますね。
私も失敗しかしたことがないです。
息子がリストカットをした時、有名な心療内科を受診したことがあります。
パソコンばかり見ながらの対応や、馴れ馴れしい話し方、知ったかぶりに、息子は心を閉ざしてしまいました。
そのうえ、こちらの気持ちを置き去りにしたまま進路の話までされて…。
「最後の砦」だと思っていた分、私は診察室で泣いてしまいました。
だから、娘さんが大号泣したことや、「やっと連れて行けたのに」という絶望感、少しですがわかる気がします。
何の慰めにもならないかもしれませんが、
この必死さや愛情は、きっと子どもに伝わっていると信じ、がんばれ、私達ですね。
今日ははじめての児童精神科にかかった。
ただ話を聞いたり、パソコンにもくもくとうちこんでいて…パソコンばかりみて娘の話を聞こうという感じではなく、私に色々聞いてくる。
なんとか説得してやっと連れて行ったのに。予約もやっととれたのに。
ホームページみたらいい感じの病院かなと思って期待してしまったけど。
娘とは相性が悪かった。敏感な娘に、『リストカットとかはしてるの？』なんて軽々しく問診に書かなかったことまでズケズケ聞かれ…私でも嫌だわ…
帰りの車で大号泣で…もう病院行って悪化した。やっとの思いで連れて行けたのに。
きっと他の病院探しても行かないわ…大失敗だ私。もう子育て大失敗しかない。どうせっしていいかわからなくなってる。
結局私が頑張るしかないんだ…
色々さまよい歩いて同じ話何度も何度もして
皆うわべだけの共感にみえてしまう。一緒に泣いてくれたのは私の母だけだ。でも心配かけてしまうから母も眠れなくなってしまうから、私が頑張るしかないんだ…
毎日毎日辛すぎて辛すぎて、胸が苦しくて涙が出る。
去年父親が亡くなった時、それは辛く悲しかったけど、それなりに自分で受け入れ切り替えて過ごしてきた。
でも不登校って終わりが見えなくて、答えがなくて、今がどん底かと思ったらもっともっと奥深いどん底に突き落とされる。
本当に本当に辛い。絶対本人よりも私の方が辛い。父親のところに行きたいとさえ思う。
そんなこと絶対許されないけど。
ティックトックで流れてきた
きりしま先生の意見分かるな〜