今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
うちの子は、私が見ている分には、おそらくトリガーとなる不安があって(本人は分からない、思い当たる所がない)そこに行こうと思った瞬間血の気が引き立っていられなくなります。
今まで楽しく行けていた場所でも、ある日突然行けなくなります。本人はいつも泣いています。「どうして、こんなにすぐ具合悪くなるの？何が起こっているの？具合悪くならなければ、行けるのに。本当は行きたいのに。どうやったら治るの？」と言います。そんな姿を見るのが辛いです。私にはどうすることも、出来ません…
初めて行く場所、緊張する、心臓がドキドキする、でもトリガーとなる不安さえなければ、行けます。緊張する＝気分が悪くなる、という訳でもないようなんです。本人も私も「？」だらけです。
結局何の病気なのか、なぜ学校に行けないのか
わからないまま不登校2年目です。
起立性調整障害なのか、片頭痛なのか、生理痛もひどい、精神的なものなのか。
中学からは登校できると思ったけれど無理
夏休み明けからと思ったけれど無理
次は中2から、中3からと、どんどん先送り。
不登校、始まったばかりなんですね。
しんどい しんどい しんどい
ほんとは今日は学校行けたかもしれない
でも私の声かけと対応間違って行かなかったんじゃないかと後悔
高一娘、夏休み明けから急に学校に行けなくなった いや、ほんとは夏休み中から、いや、夏休み前から、歯車おかしかったのかも
ずっと疲れてるっぽかったから、夏休み中は寝たいだけ寝させて、休みたいだけ休ませて、それで回復すると思ってた けどそれが間違ってたのかな
不登校とか鉛様麻痺とか調べまくってこちらにたどりつきました
あー、同じような思いをしているお母さん、こんなにたくさんいるんだなぁと思って、一人じゃないんだなぁと思って、涙ぐみながらコメント読ませてもらってます
気づいた！
学校に行けないと泣く子どもを見るのが辛いんだと思ってた。 行くと行って行かない、頑張ると行って頑張れない。 これが辛くて苦しいと思ってた。もちろん辛くて苦しいが‥
でも、一番辛いのは子どもの笑顔が見れないからだ! 昔みたいにとびっきりの笑顔が見たい。
毎日約束を破られる。
行く行く詐欺。 辞める辞める詐欺。
もう見たくない。
不登校について検索しまくっているからか、不登校の記事を目にすることが増えて読んでみますが、吐き気がするようになりました。
子どもがどうしたいのか、説明できないような動けない状態のこととかに言及しているものは少なくて、大人目線でこうしなければならない、あーしなければならないみたいな記事や記事につくコメントに、しんどくなりました。
やるだけやった結果、子ども本人の行動を待つしかなくなった状態を、一般的には理解されないことだとひしひしと感じています。
今日はなぜだか辛くてたまらない。
比べちゃいけない。意味がない。わかってるけど周りがみんな羨ましい。周りは、朝起きない子供にイライラなんてしないよね。だって学校に行くから普通に起きるよね。スマホのゲームにだってそんなにイライラしないよね。学校行ってる間はしないし、限度があるんだから。将来自立できるかなんて心配もないよね。なんで私こんな心配ばかりしないといけないんだろう。普通がいい。何年経っても普通を手放せない私が悪いの？
不登校なんて私には辛いだけ。この出来事が与えてくれる意味？そんなの普通が良かったってことだけ。そもそも考えるべきは子供で私じゃない。その子供はゲームばかり。
もう私が消えてしまいたい。
いつまで耐えればいいんだろう。もう私が限界です。ストレスで身体も心もボロボロ。なのに、世間では親は自分の楽しみを見つけて見守って受け入れてと言われる、できない。愚かな私は不安で泣いてばかりです。もう何かも投げ捨てたい。
朝起きない、昼ぐらいから起きてくる。
やっと起きれても学校へ行く気がない。
勉強しない、スマホいじって好きなことやってはダラダラ過ごして1日が終わる…
いつまで続けるつもりなんだろ。
こっちはストレスしかない。
毎日不安で爆発しそう。
不登校も相当、板についてきてるけど、いまだにダラダラする以外の過ごし方が見つからない。
その気になればどこでも勉強できるタイプの不登校はここではすごく少数の不登校のタイプですね。というか世の中の全ての不登校の中でも少数だと思います。そのタイプだと正直全く心配しなくても大丈夫ですよね。勉強もできるし、楽しく趣味をしたり、遊ぶこともできるんだからなんとかなりますもん。
なのに、そのタイプの不登校の保護者の方が声高らかに学校以外の居場所について発信するから、国が勘違いして変な対策ばっかりとるし、世間が不登校は怠けてるだけっていうらイメージをつけるんですよね。
YouTubeをしていたゆ◯ぽんとかもそのタイプなのかな。
辛い地獄のような経験している不登校の子達がほとんどなのに、少数派の元気な人たちが発信しすぎて本当に迷惑です。何の参考にもならないから元気で幸せなら静かに幸せ噛み締めて世間にアピールせず楽しんでて欲しいです。
今日の独り言です さん
貴重な体験談を分かりやすく教えていただき、ありがとうございます。少し、自分のしていることに自信がつきました。今日の独り言さんも、お子様との時間、辛い時もあるでしょうが、一緒に頑張りましょうね。私も頑張ってみます。ほどほどに、手を抜きながら、潰れないように、さぐりさぐりしてみます。
匿名様
我が家の息子は、確かに園児の頃は他のお子さんや、弟より母子分離不安がやや強い傾向にありました。ですが２年生の頃からは、友達と毎日のように公園で遊んだり出掛けたりするようになり、自信も出てきたようにみえました。それでも繊細な部分はありましたよ。
不登校になり母子分離不安が強いため、二度距離を置いたり、引き離したときがありました。その結果さらに不安が強くなってしまいました…。ですので、やはりまずはお子さんが十分に満足するまで安心感を与えることが必要だと思いました。（これがいつまで続くのか分からないから辛いのですが…）その子の特性などもありますので、何とも言えませんが、我が家の場合の話になりますが…。
長期のべったりはキツイですよね。兄弟の嫉妬にも繋がり、不仲にもなりますし。
匿名様も息抜きが出来ますように！
今日の独り言です さん
質問させていただいても、よろしいですか？
不登校になる前は、母子分離不安がなく、お子様一人でお出かけなどが出来ていたのでしょうか？
我が子は、元々繊細さんだったので、母子分離不安は多少強い感じがしました。ただ、不登校になって母子分離不安が再び強くなった感じがあって。私から手を離すようにした方がいいのか、気がすむまでベッタリさせた方がいいのか、いつも悩んでいるところです。
朝が来てしまった。
男の子高学年で、もう２年程母子分離不安が強く、なかなか子供から離れる時間がない…。私も友達と会ったりランチしたり、自分の時間がほしい。気が付いたら、物凄く老け込んでしまっていて、自分の自信もなくなってしまう。はぁ…朝からため息辛い…。
今は、ネガティブに引っ張られている時期です。
昨夜息子と久しぶりに一触即発状態になりとてもつらかった。
結局いつも母親の私が悪いという論理にされる。
そんなに私が酷い母親か？そんなにあんたの心の傷になるような事をやったか？？
こんなに陰で日向で支え続けて、親鳥がヒナに餌を探して飛び回って運ぶように不登校中も息子の食べたいものを買いに回って用意し続け、昨日だって息子の好物の生鮭の切り身を買って帰ってやったのに！
友人に会って楽しい気分で帰宅したのが台無しだよ。
私は前向きな人間のつもりだけど、珍しくもう消えてなくなりたい気持ちになった。
どういうつもりで書いてるんだろう？と毎回読むたび不思議な気持ちになります。
私があんなに幸せだったら未来地図来ないけどなぁ。
クセのある文章ですよね。同じ人なのかな？？
私は読んでてしんどいというか、合わないな、って思ってしまいます。
なんだろうな、若いギャルが、うちのすきぴがぁ〜♡とか話してるのを聞いてる時の違和感に近いかな、違う世界の話を聞いてるような感覚？
毎日充実してそうでいいなー、とは思いますけどね。
『今日の一言』のポジティブなコメント
は、内容というより、書き方に、、くせが、あるというか。
私ポジティブ！ 感がすごいというか。
何を書いても自由なんですけどね、、
なんかしんどいときあります。
あーー、辛い。。。
親のこの苦しみが、わからないから、平気でやりたい放題やるんだろうなー。
こんな事口にしてはいけないと、ずっと思ってたが
来世は、結婚も出産もしたくない。。。
子供の事を忘れてなんて言うけど、出かけても結果心底楽しめていない。
一人になりたい