今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
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コメント一覧
今度、社員の面接官を担う。一日中、いろんな経歴の若者をみて、会社の役に立って、自分で考えられて必要な時に報告できて、でも任せられて、空気読める人を採用する。そして、多分、面談の時に大切な目線として、会社を訴えてきそうな他罰的な人はとらない、メンタル強そうな人を選ぶ。
採用目線だと我が子が難しいことが分かる。でも、古いそんな会社、子どもが選ばせなければいい、この後は子どもたちのほうが採用面接官を変えるのかも。とりあえず、苦手なことがあっても周りに助けてもらいやすいように、他罰的な所はないようにさせたいかな。
不登校の親ってだけで犯罪者扱いなんだよね。
傷ついた者が責められる叩かれる社会。
こちらの受け止め方や捉え方のせいにされる。
とにかく傷ついたらさらにやられるから
その傷を隠すしかない。
フリースクール運営者のコメントで「親自身が笑顔で安心感与えて」
ってタイトル見てすごく辛くなりました。
いつも、親は子供の前では笑顔で子供の不登校を受け入れてあげてってメッセージ。親が笑顔で安心感を与えてあげてってメッセージ。
正論でも、私はこの言葉にすごく追い詰められます。
職場でも笑顔を求められ、家庭でも笑顔を求められる。
毎日泣きたいくらい落ち込んでるのに…
幸せな不登校まではいかないけど
もうさ、この不登校引きこもりの状態に
メリットを感じるしか…
(そんな動画を見た)
もう不登校本人の状況も変わらないし
学校や相談先も追いつめてくる状況で
孤立＋四面楚歌で
社会も子も変わらない
もうこちらの考え方を変えるしかないところまで来てるのかも。
不登校引きこもりのメリット…
3ヶ月後に恐らく中卒無所属になる息子が
家に居ることのメリット…
本当に今日はいろいろ辛すぎて…
息子が荒れるのはきまって旦那（父親）がいない時だけ。
終業式、私も斜線の通知表とプリントもらってきました。
あと3ヶ月でおしまい、進路も決まらず
このまま引きこもり。
担任拒否もあるから本人はどっちにしても無理。
この学年の先生達、学校に来にくい子の対応じゃないんだよね。
たまに登校できても。
何故なのか本当に不思議。
社会ってこんな厳しく理不尽じゃないことを
息子に知ってほしい。
娘の代わりに通知表や手紙やプリント、冬休みの宿題をもらいに行った。
家に帰って、中身を見て泣いてしまった。
うちの子が家にいる間に、他の子たちはこんなにもたくさんの事を学んでいるんだなと。
娘だけ時間が止まっている。
もうわからないことだらけで、学校に行くのは無理だと改めて思った。
どうせ娘は、見やしないのだろう。先生からもらった紙袋のまま捨ててしまいたい。
したいことの欲求が酷い。ワガママにしか思えない。
オレは他人のことを考える余裕はまだないとか一体いくつなん？
久しぶりに怒りで、吐きそう。
昨夜もう日付が変わってたかもしれないが、最近考えてたことがあると話かけてきた。
「仕事や家事とか大変そうたから、何か手伝いたい」と…どうしたんだ!?と思いながら話を聞いていくうちに、私が老いて動けなくなったり、いなくなった時のためだそうだ。
この先のやりたいことが漠然とあるとも…
その後話を聞き終わって、ひとりで話を振り返ると…結局ニートになる宣言だった。
1日中デジタル機器漬けの脳ミソでは、まともな考えにはたどり着くことはないのも確信したし、私がいなくなった時の心配をするんだから、私の考えとも一致してると…
少しでも早くいなくなる努力させてもらうだけ。ある意味、私の思う通り生きればいいというクリスマスプレゼントだったな。
昔、救急で働いていた時、今時期の搬送多かったです。運ばれてきた方は「周りが幸せそうだから余計に自分が惨めになる。」とおっしゃってました。
今まさに日本中で、辛いと思いながら過ごしている方がいらっしゃるのかもしれませんね。
自分の経験で言えば、一回だけ、良くないけど、子供の目の前で「あなたが頑張れないなら私どうなるか分からない。」と飛び降りようとしたことあります。その時、まずい、と思ったのか、子供が少しだけ、動いたんです。でも、私の中では、子ども自身が辛いのに、なんで私の心配まで子どもにさせてしまったんだろう、とずうっと本当にずうっと、どんなに他のことで頑張れても、自分のことが大嫌いです。だから、心がどんなに荒れてても、子供に魅せてはだめなんだ、と思ってます。だけど、私だめなんですよ。大好きな子供を少しでも動かしたくて、ママ、あなたのせいで具合悪いって察して、しちゃうんです。
もっと強くなりたいです。
不登校1年になる中3息子、数カ月ぶりに部屋で荒れてる。壁を叩いたり床を蹴ったり、こっちの心臓がもたない。
この状態じゃ進学なんてしないだろう。
もしかして一生？
本人が一番つらいとはいうけど、母親も相当しんどい。父親は…他人事だなあ。
この半年、前向きに、ひたすら我慢してきた。
子供が生きているだけで、ここにいてくれるだけで、いい。先ずはそれ。
子供にプレッシャーを掛けない。
子供が、自分でその気にならないと、親が何わ、言ってもだめだ。
子供が生きているだけで、いい。
そう思って何度も挫けそうになっても信じてやって来た。
でも、もう、今日はダメだわ。
頑張れそうにないわ。
って言うか、何がダメだったんだろう。
この子は何でもう一度頑張れないんだろう。
私がいけないのかな。
もう、放っておいて、自分の事を考えて。子供に執着しないでって言っても、何も楽しくない。
もう、死にたい。死にたい。
自分で死ねる人、凄いよ。
そんなエネルギー、もう、ないよ。
今日は終業式。
都合のいい時に通知表などを取りに来てくださいって担任からSNSで連絡があった。
１日も行って無いのに通知表をもらう必要があるですか？って返信した
私も。
木を見たら、あの枝にロープかけて、とか、
車見たら、今飛び込んだら、とか、
そんなことばかり考えてる
私も今日は一日、死にたいと思ってた。
「また絶対学校行く日が来るから信じてあげなければ」
って思わなければいけないんだけど、
もう、辛いかも…。
辛い事しかなくて、辛さに慣れたけど、
先に明るい未来があるとは、とても思えなくなったり。
ただ生きてるだけ。
クリスマスとか、大嫌い。
この時期、ふっと死にたくなりますよね。
一瞬ふっと飛び込んでしまおうかとよぎるんですよね。
でもまだ恐怖が勝ってしまう。
だからみんな生きてる。
下の匿名さん、うちもだよ…年末から年始にかけて連泊予定。しかも元々教育現場にいた人だから今から胃が痛いよ。私が風邪ひいてて掃除も間に合ってないし悩みも尽きないし1ヶ月位逃避したい。
年始に義母達が泊りにくることになった。
もう何もしたくないし、考えたくないのに、辛すぎる…。
連泊だなんて、本当に逃げ出したい…。
イベントの時間は苦手。
街がウキウキそわそわしてる。
テレビも特別番組でクリスマスクリスマスって。
取り残されている感じが一層強まる。
申し訳ないけど連休も辛い。
早くこの浮き足だった時間が過ぎて欲しい。
風邪引いた。
終業式だから、通知表を取りに行くことになってるんだけれど、 誰か行ってくれないかなあ。
誰か代わってくれないかなあ。