今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
何とかしてあげたい！と辛い思いをしながら数年が過ぎ今日も終わった。
耐えて耐えて頑張っても報われず…..。
いつになれば楽になれるかな(泣)
もう自分の人生を考えたい！
不登校の子供と過ごす時間が長い母親は、
暴言、八つ当たりなど常にサンドバッグ状態。
旦那さんからしたら、
仕事から家に帰ってきて、私がイライラしていたり、元気がなかったり、子供とケンカしてるのはストレスだと思う。
わかるよ。帰ってきて家の中の雰囲気が悪いの嫌なの。
今日はこんなヒドイこと言われたとか、もっと気軽に言いたいけど、言おうとすると涙が止まらないんだ。ツラくて話したくても話せない。気持ちを吐き出せるのはここだけ。
いつかこの場所を家族が見て、私がどれだけ苦しかったか見て欲しい。
頑張って中受して、私学は不登校少ないと思い込んでました。
しかし我が子は不登校になりました。
中学受験した子は色んな我慢をしていたからどこかでパンクしてしまう子もいるんだと思いました。主治医からも言われました。ショックでした。しかし、公立に行っていたとしても、もっとあとからパンクした可能性あったと言われました。だから、親の手元にいる間でよかったと思うしかないです。
何が正解だったのか、わからないままいます。
他の子が頑張ってる姿、うちは何してるんだろって思うこともありますよね。我が家も中学受験してます。とても大変でした。親も子も大変でした。ものすごい勉強量でした。そんな我が子、不登校になり、学年で他にも数名いました。中学受験しなきゃよかったかな、と思った事もありましたし、今もふと思ってしまう時があるけど、それは我が子の努力を否定する行為のような気がして、そんなことない、頑張った事は確かな事実で、あの時身につけた学力や知識は決して無駄ではない、と思い直すようにしてます。
頑張ってないから不登校になったわけじゃない。でも今の状態を見るとダラダラしてるようにしか見えない、先が見えない、頑張る力は本来持ってるはずなのに。歯がゆいですね。
先程、テレビで中学受験に挑む小学生とその家族の特集を観ました。
小学生から死ぬほど勉強して頑張っている子達。
ようやく手にした合格に涙し、家族に感謝の言葉を述べ久しぶりに家族団欒…の姿を見てとても同じ人間とは思えない。
不登校の子と別世界に生きている人間のお話…みたいな感覚でした。
あまりの低レベルな悩みに情けない気持ちでいっぱいです。
きらりさんの言葉に少し救われました。
どんな暴言を吐かれようが、
毎食子供の食べられそうな物を用意して、
体調を崩したら心配し、
なんとか母親やってます。
言葉がどれだけの凶器になるか
いつ理解してくれるか分かりません。
私は転職して1ヶ月もしないうちに不登校になったため、職場の方達には不登校の子供がいることは伝えました。
15時までだった出勤時間を昼までに変更してもらい、子供を留守番させてますと。
さすがに家での癇癪や暴言については職場にも友人にも言えてません。
私も誰かに言えたらとは思いますが勇気がないです。
今日何年か悩んでた息子のことを職場のパートさんに話しした。
色々きいてくれて、そんなことがあったなんて。
全く見えなかったと言われた。
本当に職場では微塵も見せなかった。
接客業をしてて誰よりも明るく振る舞ってた。
でも何年も我慢してたのにここ最近急にどうでも良くなった。
プライドなのか、情報の流出が嫌なのか、息子のプライバシーを勝手にバラしていいのかわからず、本当に誰にもいえなすぎて辛かった
でも、今日パートの先輩に話し、今週末ママ友に相談することになった。
今後どうなるかわからないけど、一人で抱えるのは無理だし、自分を大事にすることにした。
私も息子に暴言を浴びさられまくったし、浴びせた。下のコメントの方、ありがとうございます。。。死ねがおはよー。くらい聞き流せるようになってます。。。
たくさんの方が、子どもからの暴言受けていますね、、、
親になら何でも言っていいと思ってますよね。
許してもらえると思ってますよね。
ものすごく傷つきますよね。
消えてしまいたいと思いますよね。
ここを見ている傷ついている方へ。
あなたは何も悪くないです。
そんな酷いこと言われる事やっていません。
毎日毎日毎日こどもたちのために悩んで、考えて、一所懸命やっています。
周りの方は、誰も認めてくれないかもしれないけど、私はみなさんがめいっぱい頑張っていること知っていますよ。
わたしも辛いですが、もっと辛そうな方がたくさんいらっしゃるので、余計なお節介ですが、伝えたくてコメントしました。
昨日、散々私に対して
話しかけるな 殺してやりたい
と言ってきたくせに、
ちょっと私が普通に話しかけたら、
許してもらえたのかと思ったのか
普通に近づいてきた。
私は必用最低限しか話かけしてないため、
何か怒ってる？と白々しく聞いてきた子供に余計に腹が立った。
昨日あんな事言っといて、謝りもせずによく話しかけてくるな。
自分が同じこと言われても簡単に許すことできないでしょ？
母親には何を言っても後で許してもらえると思うな。
職場では普通にしてるけど、
子供にこんな暴言吐かれてる母親だとは誰も思ってないだろう。
みんな普通の子供の母親で羨ましいよ。
学年末考査２日目も欠席。
制服に着替えかけていたけど
そこからブレーキで
結局行けなかった。
気持ちが落ちてて目が虚ろ。
留年寸前の崖の上で身動きが取れなくなったかのような。
「太陽のような」お母さんだったら、
もういいよ、十分がんばったよ、しばらく休もうか、って言ってあげるんだろうか。
この子の将来に少しでも希望の光が見えれば
私もまだ頑張れるはずなのに。
もう無理だ。
園児の頃から不適応を起こして昼夜を問わずサポートしてきました。
下の子も同じタイプだったようで、同じようにサポートをしてきました。
それから、6年。ほとんど小学校にも通えていません。
何年も頑張ってきて、子どもたちが精神的に安定してきた矢先、自分の調子が悪くなってきました。
もう、この時間だけ行くから送迎して、付き添いして、先生と連絡を取り合ってお願いして…
そういう生活に疲れ果ててしまいました。
親が疲れて、サポートできなくなることってあるのでしょうか。
まだまだ続く不登校生活をどのように過ごしていけばいいのか、自分が倒れずに成人までサポートするためにはどうしたらいいのでしょう：：
せっかく、また少し動き出せても
どうせまたうまくいかない…と
親の私の方が思ってしまう。
それぐらい回復して復活しては
邪魔され…を繰返してきた。
クラスメイトだったり先生達だったり。
なんの因果なんだろうか。
どういうことなのか知りたい。
何か意味があるのか。
子供の大学の引っ越しと入学式でお休みください。と会社の子。
本日、私は子供の高校中退の手続きで高校に行きますが。。。
何この違い。
なんで何もかもうまく行かないんだろ。
お風呂に入って欲しいが「お風呂はどうしても入りたくないんだよ」と気持ちを話してくれて、来週入ると約束してくれた。ほぼ2週間お風呂に入っていない、臭いし汚いし良くない、と思ってしまう。気持ちを話して、自分で意思決定出来ている、この子は大丈夫、と子どもを信じたいけど不安しかないよ。
もう私が病んでしまった。
不安ばかりが襲ってくる。
もう辛い。しんどい。
何も考えたくない。不登校の親になりたくなかった。心からこの子は大丈夫と信じれるようになりたいのに、不安ばかりで子どもに悪影響を与えてるような気がする。
こんな自分も大嫌い。心から笑えるようになりたい。
しんどい。
明日も学校に行かない、と聞くたびに、
諦めよう、諦めよう、と呪文のように自分に言いきかせる。
今学校に行けないからって、人生が終わる訳じゃない。
でも、日々経験できたはずの体験や知識を、毎日失っていると感じてしまう。
みんなが学校で毎日積み重ねているものが、ぽっかり、無い。
子どもの人生を諦めているわけではない。
ただ、一般的にあるであろうものを諦める。
そうしなければ、やっていけない。
くやしい。
度々投稿すいません。
さっき、ついに人生終わらせたいと息子に言われました。そりゃそうでしょうよ。
つまらなそうだもの。
でも、私からしたら、こんな甘い環境にいて何言ってんだろうと思う。
それなら、一度くらい死ぬ気で頑張れ。
やりそうことも、共感することももう、できない。
息子以外の家族は皆毎日頑張ってるよ。
自分の人生、自分でどうにかしろ。
いつもなら、泣いていた私だが娘と冷静に対処できた。課題の分離が少しできるようになったのかな。
終わらせたいのは私の方だよ。本当腹立つ！！
みなさんの投稿みて泣きました。同じ気持ちです。
本当に本当に命すり減らして頑張ってきましたよね。
この子と一緒にいるのがつらい。あの頃に戻りたい。
この場所から今すぐ離れたい。居なくなりたい。
夫はとにかく何もしない。協力なんてしてくれた事もなければ、話も相談にものってくれない。
口を開けば文句か怒鳴るだけで偉そうに何か言ってる。
常に自分の事しか考えてないから、子供の事も全く理解しようともしない。もう何年だと思ってる？
モラハラ夫とこの子には私もう限界です。
発達グレーのある子供の母です。
小学校に入ってからは楽しく行ってくれると思ってたのに。少ししてから今現在も夜寝る前からぐずり、朝もぐずり暴言吐かれて奇声とワガママばかりの毎日。
本気に頭おかしくなりそうだよ。
大切な子供なのに可愛く思えなくなってきてツライ。
私だって母親の前に自分の幸せ、癒しさえ求めたらダメですか？母親は我慢し続けないとダメですか？
子供に寄り添って、出来る事はしてきたつもり。
でも何年も何も変わらない。
私の育て方が悪かったですか？正解も何かもわからない。もうどこか1人で消えていい？って何度も思っては我慢。
こうゆう子供を持っている親の悩み、ツラさ、悲しみなんて結局伝わらないしわかってももらえない現実。
何でこんな人生になったのかと後悔しかない。
最低な母親ですね。