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今日の一言
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edit2020.04.09
子育てをしていて日々感じたことを自由気ままにつぶやく場所です。
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コメント一覧
やっぱり明日のテストは受けたくないって。みんなと違う教室なのになんで？
うん、テストわからないからだよね。
わかってる。酷い点数でも良い。
先生は受ける態度を評価してるんだからって何度言っても無理。
好きな1教科だけ受けるって。
逆に凄いよ。😖
毎日電話して下さいって言われたからしてるけど毎朝のお休み電話連絡がストレス。
一日の中でも気分は上がったり下がったり疲れた。無理して笑顔でいるの疲れた。
先週は、休み１日で何とか朝から行けた。
しかし、今週になって全く行けそうな気配が無い。
留年が迫ってるのに、わかってるのかなー？本人は卒業したいと言ってるけど、このままでは無理そう。
なんかもう疲れた。一喜一憂してる自分がイヤだ。
そもそも、学校に恐怖を感じているのに、別室登校やカウンセリングやテスト等々、制服着て学校に行かないといけない。そりゃ～、子供にストレス掛かります。高校なんて、単位落としたら退学か留年。こんな、日本の制度で子供の自己肯定感が養われるの？親に出来る事にも、限界がある。すでに、格差が生じてる。だからこそ、息子の基準で、息子が生きやすいように、生きていけるように、毎日模索している。
やれることやっていこう
って思っても、1日の間で上がったり下がったり。
もう疲れたなぁ。
朝なのに。
つらいな。くるしいな。
いつまでつづくのかな。
どうにもならないなら悩んでも仕方ない。そう思って、子供の現実を受け入れると、学校とゆう現実が迫ってくる。矛盾。
全然登校できてない子が、通常時間に登校して試験を受けられるわけがない！！何度これで親子共に打ちのめされたことか。
小町さーん！
私も今日、同じこと考えてしまいました。
いっそ私が壊れてしまえば、娘はハッとして、良い方向へ動き出すんじゃないかと。
ダメですよね、ますます追い詰めるだけだ。
一緒に愚痴ってくれてありがとうございます。
しんどい、しんどい、しんどい。
かんしゃく、こだわり、反抗
不安定、不眠、自傷
毎日必死だよ。
必死にやってるよ。もうずっとずっと。
大好きだから。
もっと心から自分らしく自由に
生きていいんだよと。
でも少しでも愛は伝わってるの？
毎日毎日繰り返される理不尽。
私が壊れるまでやる？
いっそ壊れたら少しは何か
気が付いてくれる？
こんな事書いちゃだめ
一緒に倒れたらだめ
子供が一番苦しい、わかってるよ
わかってても、親だって本当に苦しいよ
愚痴ですみません
しんどい、しんどい、しんどい。
かんしゃく、こだわり、反抗
不安定、不眠、自傷
毎日必死だよ。
必死にやってるよ。もうずっとずっと。
大好きだから。
もっと心から自分らしく自由に
生きていいんだよと。
でも少しでも伝わってるの？
毎日毎日繰り返される理不尽。
私が壊れるまでやる？
いっそ壊れたら少しは何か
気が付いてくれる？
こんな事書いちゃだめ
一緒に倒れたらだめ
子供が一番苦しい、わかってるよ
わかってても、親だって本当に苦しいよ
愚痴ですみません
祖母の一言、傷ついた。
みんな普通に勉強しよるやん、休ませたら尚更行かんようになる。
理解してくれないとだめだ(；´Д｀)
今日はお休みした。学校の話を始めるとすぐ会話をやめようとする。自分の思ってる事言ってくれ、でも会話を拒否するのがあなたの意思表示なのかもね。
テレビみて大爆笑だね。家にいる時はご機嫌だね。
普段からよくしてくれている義母だがドキュメント好きなので、不登校とかのテレビ番組を見せてくれたりするのだが、不登校にはそれぞれ理由が違うから正直苦しくなる時がある。心配してくれてるのもわかるのだけど、できれば何もしないで欲しいと思ってしまう私は悪嫁なのだろうか？
中1の不登校に続き、小4の下の子も学校に行きたくないといい出した。
もう好きにしたらいい。
家庭の教育が悪い、、、って思われてるだろうな。
どこかへ居なくなってしまいたい。
最近、また眠れない…
やっと受け止めてきたのに、将来の不安が押し寄せてくる。
実父の心配事も増えたせいだ。
娘のように、何も考えず、仕事も休んで家事も休んで、現実逃避したい。
また朝が来た、平日の。
でも、少し
同じ思いをしているお母さん達がいるって、分かったから
やれること、やっていこう。
水曜日のテスト受けたく無いって
言い出した。😤
本当にふざけんなって思う。
土日も勉強のことは
ずっと黙っていたのに。
もう諦めようかなぁ
子供が起立性調節障害。
毎日辛い辛いと言う言葉を受け止めていたら、私の心も辛くなってきました。
旦那は冷たいし…
現実逃避したくなってきた。
金曜の夜から日曜日は平和。
月曜日からまた5日間、気分の浮き沈みがおきる…
今日は友達と遊んで楽しそうな娘。
期待してしまうけどもう何回もその期待裏切られてるからな。
娘の変なスイッチ壊したい！
明るい子なのになぁ〜
AlさんのstoryがふとTVから流れてきた。
すごく落ち込んでるときに、たまたま耳に入り、号泣。
そう…
ひとりじゃないから
私がキミを守るから…
恋愛の曲なんだろうけど、なぜか心に刺さった。
学校、病院、公的相談機関、民間のカウンセリング
SNSの様々な情報や掲示板や相談…
もう、これ以上ないと思う位色々な所を頼って…
優しい言葉をかけられても「でも、何も変わらない」と落ち込み、厳しい事を言われれば「そんなことわかってるけど…」と反発し…。
そもそも、誰かに頼ってばかりの私に自己嫌悪。最後はやっぱり自分自身しかないのかな？…と。
それでも又、このサイトを開いてしまいます。
何かの力を期待して。