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今日の一言
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edit2020.04.09
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コメント一覧
普通ってなんだろう。
普通はさ、普通だったら、、って
自分も何気なく使った言葉だったけど子供が不登校になり考えるようになった。
不登校の子は普通じゃない？
普通ってなに？
兄が不登校になり、弟も不登校。
それぞれ学校は行きたい
のに、行けない。
そして、ゲームに逃げる。
超がつく進学校も待ってはくれない。
どうするの？
精神も崩壊していく兄弟たちよ
こんなふうになんでなっちゃったんだろ。
私のせいなんだろうなぁ。
私はなにができるんだろう。
この壊れていく兄弟に…。
明け方眠りにつく息子をみて、寝ててくれたら平和だとさえ感じる。
起きると怖いよ。
もう、ここまで来ると、愚痴る相手もいないよー。
何度も心臓がバクバク音を立てる‥
そのたびに、いやいやまだ大丈夫と言い聞かせる日々。
私いつまでまで大丈夫？これって、みんなどうやってのりきってるのかしら？
なにか私達、天罰下るようなことしたかなー。
まだまだダメダメな朝が来てしまいました。
さ、掃除でもしよう。美味しいものでもたべよう。
がんばれるかな。。り
中2の息子に高校の話していいのか、話すならいつのタイミングで…。
何がベストなのか常に迷ってる。
息子に後悔して欲しくないから。。。？
自分が後悔したくないから。。。？
まだまだ息子のあるがままをうけいれられてないのかな？
いつか笑って話せる日が来ることをねがって
不登校1ヶ月経っての夏休み、みんな学校行ってないから息子も安心して7時過ぎに起きてた。調子も良かった。自由工作持っていく！と張り切っていて、私も息子も行く気になってた。でもやっぱり行けなかった。予想はしてたけど。。また元の生活に戻ってしまった。行きたいのに行けない…行けないけど行きたい…ゲームに逃げる姿を見てると本当につらい。どうしたら笑顔で接することができるんだろう？
同級生のママ友に会うと、へこむ。
愚痴さえもうらやましく思ってしまうんだよ。「学校行ってるからいいじゃん」って口に出すと、逆に気を遣われてしんどいから、言わないんだよ。そんなこと思ってることも知らないだろうけど。
はー、同級生じゃなかったら、けっこう大丈夫なのになー。
まだまだだな、私。
夕方の元気さを見ていると、明日は少しは行けるんじゃないかな？と期待する。翌朝、声をかけるとしかめ面で目を開けない。
「そろそろ定期券買わなきゃ」、「来年は文化祭できるかな？」どんな気持ちで言っているんだろう。わからない。
息子の不登校、1人で考えて悩んで誰にも相談できない。
まさか、高校に入って学校に行けなくなるなんて思ってもみなかった。
うちの状況を知るはずもない友人は子供が高校が楽しくて楽しくて仕方ないみたいと‥笑顔で話してた。
何よりだね。の私の返事には気持ちが全くこもってなかったな。
ずーっと心にモヤがかかってる。いつかすっきり澄み渡る時がくるのかな。
やり直したい。
人生って一発本番。
初めての子育てだもん、こんなことになるなんて思いもしなかったし。
娘は生まれた時からやり直したいって言ってた。
切なすぎるよ。
そうだよね、やり直したいよね。
仕事で保育園に行ってきました。
キラキラした目
大人を見る眼差し
うちの子たちはいつからこうなってしまったんだろうか？
イラついて怒ってばかりいて
手も暴言も吐いて。
仕事優先して
子どもが求めた事に気づかず
人と比べて
ホントごめんなさい。
あの時に戻ってやり直せば、
あの子たちは苦しまずに澄んだのかもしれない。
キラキラして、素直で、疑うことを知らない子どもたちを前に
心が苦しくなりました。
今日もウチに帰れば、グチャグチャ
キンキンに冷えた部屋でYouTubeやTwitter
ご飯は食べっぱなし、茶碗や箸が転がってる。
でも
こんな子どもにしたのは私だしちゃんと責任持って育てないとと思うけど、自分のやり方に自信がない。
だって私が育てたら2人もう不登校児を作ったから。
最近いろんなことが重なって本当に辛くなりました。
又愚痴ですみません
新学期が始まり、人より敏感な親子（HSC＆HSP）は、疲れる
少しずつ学校に行けている息子は、自分の好きな授業だけ、とりあえず１時間〜２時間学校にいるのが限界
送迎をしている母は、学校の雰囲気や先生方の期待やプレッシャーを感じグッタリ
早く週末にならないかなぁ〜
通信制の高校へやっと通えるようになったと思って一安心していたけど、コロナが怖くて電車に乗るのがまた苦手になってしまった娘。コロナが憎い！
今日から新学期だったけど、やっぱり行けなかった。
夏休み元気だったから、
行けるかな？ってちょっと期待したけど、
やっぱりそこはまだまだハードル高いみたい。
まずは週一回から行けることを願って、二学期も頑張っていこう。
色んなことが
見えない壁があるようで
モヤモヤする
迫る新学期。
やってない夏休みの宿題。
あー、きっと新学期も行かないな。
さて、私も最後の1週間、行かない彼を受け入れる準備するか。
人から何か言われても、
子育てに失敗したなんて思わない。わが子は失敗作じゃないから。
けど、気持ちが落ちているときは『バチが当たったのかな。。。』と思うことはある。
生まれてから約50年間の自らの行動を振り返る。あのとき感じが悪かったかもとか、赤信号で横断歩道を渡ってしまったとか、何でも関連付けてしまう。
バチをあてるなら、私にだけあててほしい。
子どもは何も悪くない。
私より子どもの方が辛い思いをさせられるのはおかしい。
田舎に移って、
娘は急速に表情も良くなり前向きになってきてる。
娘の居場所はここだったんだろう。
でも、私の居場所はここじゃない。
子供さんが、
不登校で学校に行けてない事を
周りの、ご友人の方とか知っておられますか？
私はまだ、誰にも言ってないのですが、
情報が早い方は、知ってました。
今後どのように付き合って行けばいいのかか…
子供の同級生のお母さんには、
出会いたくないなぁ…
コロナで学校行けずで
そこから不登校。
口を開けば、
学校には行かないと脅迫
暴言、親をののしり注意すれば
閉じこもり
宿題もしない。
歯も磨かない。
ゲーム、オンライン。
どっか、施設に丸投げしたい
小学校に行き渋る日が増えてきて、朝「学校行かない」と言う娘に対して、つい出てしまうため息…
子供の前ではため息は控えていたのに。
ため息を無くす方法はないかなぁ。
娘が「ママ、もうそんなに心配しなくても大丈夫だよ」と言った。
でも、娘が暴れて過食して疲れてぐちゃぐちゃになったリビングで寝てた記憶は私の頭にしっかり残ってる。
娘が自立したら、苦しい記憶から解放されるのかな。