今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
バタバタ忙しくて、ここへ久しぶりに投稿。
２学期1回も学校行ってない娘が
実は先週３日間、1時間だけ別室登校した。なぜか急に。
先生とお喋りしただけなので、なんだかんだ楽しかったみたい。
なので少し期待しちゃった自分が悪かった。
今週、早くもダメです。行きません。
やっぱりダメかぁ。
しかも理由が「メンタルが、、、、」と。
はっ？？メンタル病むほど登校してないだろ。
別室登校の担当の先生だって優しいし、担任も優しいし。
なにがイヤなの？
すぐ逃げるんじゃないよ。
ちょっとは我慢して行けよ。ずっと弱いまま生きていくの？
バカらしい。
偉そうな発言、態度ばっかりしてマジでキモイですけど。
外部の人間は「我が子にそんなこと言わないで」って思うでしょう。
私だってこんなこと思いたくないよ。でも思わせる原因があるから思うんだよ。
輝かしい未来なんてないんだ。
期待してはいけないんだ。
苦しい苦しい。
本当に本当にひどい苦労をしてきていると思う。毎朝起きるのが辛くて布団を頭に被るぐらいしかできない。
何度も何度も絶望を繰り返すたびに気力も体力も奪われる。
対応できる力を使い果たして日々がどうしようもなくしんどくてたまらない
不安を消すことに必死にに対応してきたつもりだった。
もう疲れた何もかも
久々に鏡を見たら白髪が多くて老けている自分がうつっていた
こんな見た目じゃなかったんだけどな
こんな見た目で外に行ってたのか
そんなことを気づく余裕もなかった
何もかも悲しくて辛くてどうしていいか何も分からない
限界さんへ
わかります。私が書いたのかと思いました。
部屋は汚い、食べたものそのまま、遊びたいときは朝早く起きて行ける。
本当にただのワガママ病なんじゃないかと思っています。
勉強この何年もやっていなくて最近塾に通い始めましたがわからなすぎるのか集中力がなくなっているのか続きません。
今まで散々お金を払ってきてますがもっと生きたお金の使い方したいですほんとに。
子供がまた体の不調を訴えてきた。
だから勉強がしんどい、と。
は？不調じゃなくたって勉強なんてしてないし。
通信は早々冬休みで。暇で時間は余りあるほど。
なのに部屋も汚い、片付けない、勉強もしない。
不登校児ってなんかただの甘えじゃない？
なんにも頑張れないっておかしくない？
普通の高校生はまだまだ授業、部活、予備校、自習、と充実した忙しい日々を送ってますけど。
さっきもう何年も我慢してきたものが大爆発しそうで寝室に避難。
1番辛いのは本人。
だから見守って。いつか変わるから、と言われて。ひたすらそればかり言われて。
いやいや、1番辛いのは母親ですよ。
責められ、好奇と同情の目にさらされ…
でもひたすら機嫌を損ねないよう、気を遣いまくって。
もう今すぐ親を辞めたい。楽になりたい。
もう何も考えたくない。寝たら目が覚めなければ良いのにと毎晩思っている。寝てる間に隕石が落ちてきて欲しい。
皆さん、よく我慢されてるな、耐えてるなぁって思います。
せめて自分へのご褒美はなにかしましょうよ！でないと、やってられない！
新しい年を少しでめ気分よく迎えるためにも。
病院通ってやっとやっと授かった時、この子を命かけて大切にしようと思ってた。なのに不登校、暴言、叩く、殴る。何かあるとすぐ怒って騒ぎ出す。もういやだ。いやだ。
つらすぎる。何でこの子はこんななの？こんな子いらない！！って思ってしまう。言ってしまう。一緒にいると私までおかしくなってきた。こんな親の元に産まれてきて幸せなのかな…。
一人目流産、二人目死産、三人目不登校。
やっと生まれてきた命。すごくすごく大切に育てたつもり。
この命守らなきゃと必要以上に、慎重に
過保護に、過干渉に育ててしまったけど。
その結果不登校。
「でも、生きているからいいや」とは思えない。
一言でも話しかけたら、
あーもう話しかけてきたから行かないとか、
全部私のせいにしてくる。
少しでも部屋に入れば
ママが入ってきたから臭い、
ウザイ、消えろ、話しかけるな。
もう何もしようがないのに、
理解のない私の両親は親なんだからと
プレッシャーをかけてくる。
こんな辛いのなら
親も子もいらないんだけど。
全部消えて欲しい。
街のキラキラが堪える
イルミネーションも、クリスマスソングも辛いばかり
去年の今頃は、クリスマスと煌びやかな街を浴びるほど楽しんでいたのに。
プレゼント何にしようか、自分へのご褒美はどうしようか、年末は何を食べようか
もう、今は辛いばかりで、苦しい
楽しめない
クリスマスケーキも予約していない
買いたいものもない
あげたいものもない
楽しそうな人々を見るのが辛すぎる
耐えられない
毒親はよく聞くけど毒子って聞かないよなと思って検索したら結構出てくるわ
我が子を毒子って言うときっとそういう目で子を見てる事自体が毒親なんだよとか言われちゃうんだろうな
私は毒親だ
イライラが止まらない
黙って見守るって簡単じゃない
母親失格だ
ごめん
お味噌のお母さん。逮捕。。
そんな事件があったのですね。
ものすごく気持ち分かるな。。
てか、味噌汁くらい と、思ってしまう私。相当病んでます。
熱湯レベルの味噌汁だったのか？
起きる 学校行く と、言ったから、味噌汁作ったんだろうな。で、行く行く詐欺。。かな。。
これ、体験した人にしか分からない苦しみですよね。
時々思い出すニュースがある。
きっと10年以上前の出来事。
朝起きない中学生の娘に味噌汁をかけて
逮捕されてしまったお母さん。
痛いほど気持ちが分かる。
そのお母さんを誰も責めてはいけない
と思う。
今は幸せに暮らしていて欲しい。
子供も旦那もだいっきらい！
離婚して親権も渡すからどっかいってくれ！
って山の頂上で叫びたい。
昨日から、子の登校しぶりが本格的に。
なんで、不登校って繰り返すんでしょうね？
同じくらい不器用でも引っ込み思案でも、ならない子はならないのにね。
昨日から、私の食欲がとまりません。
おなかがすくと本能的に不安を感じたり、イライラ(狩りに出るため攻撃的になる)するらしく…
これが、一転して食べられなくなると危険なんだよなぁ、と、他人事のように考えてます。
子供が学校行けるようになったら、私もちゃんと痩せるのかな。心配。
今朝会社の健康診断行ったら体重が36Kgになっていて痩せ型なの？と聞かれた。確かにもともと痩せ型ではあるけど不登校になってからのこの4ヶ月で8Kg痩せたことになる…怖い。辛くて食べれない。退職したこともあり、寝逃げしたり、お昼はカロリーメイト食べたり、夜は家族の目があるので無理やり食べて1日1食生活のようになっていた。気をつけよう。
子供も昼夜逆転していて1日1食みたいな生活、夜食におやつ食べたりしてるけど子供も体重落ちてるのかな。心配だ。
どがつくほど昼夜逆転してるのうちだけだと思う…
共依存になりたくない。
けど子供の不安が強くて、５年引きこもりで、私が出掛けるのも嫌がる。
いい加減にしてほしい。親が楽しむって、こんな塞ぎ込んだ生活からの突破口がみえない。旦那は向き合わない人だから、何も期待していない。
気付けば、私も初老になり、狭い世界の中で生きていて、前向きな気持ちになんて一切なれない。不安が大きく募っていくばかりだ。もう何もかも嫌になる。
例えば、ゲームしててもスマホ見てても口を出さないでおこうと思うと。
ごはんが遅くなる。
リビングが汚い。
お風呂が遅くなる。
それらに口を出さないでいるってどういうことなのかがイメージできない。
ここは私と夫の家なの。
私達の生活を乱さないで。
もはや、しつけがどうとかの前に、そういう気持ち。