今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
私ももう無理、というか諦めました
不登校当初は、学校行けないけど理数系は得意だから、高専に行けばいい
とか
私立の進学高校で入試当日試験をクリアすればいい
とか
よく聞く、一念発起して大学受験を頑張って入学すれば追いつく
とか思っていた
現実逃避の空想でした ほんと、お花畑ってやつ
勉強はおろか、希望して始めた習い事のイラストも楽器も運動も、何もかも続かない。お金だけ消えていく。
続くのは動画を一方的に見続けることか、劇的に下手くそなゲームぐらい。まだゲームうまけりゃマシですよ。生産性ゼロどころかマイナス。家族の生産性も落としているから。
そりゃ、役に立たない人間に税金使うなって論調も生まれるよ。家族でさえそう思う。
でも親が死んだ後は福祉に頼るしかなさそう。もしくは野垂れ死に。
ちなみに旦那はまだお花畑。だから私の対応が悪いせいで学歴がつかないと責めてくる。
いいかげん目を覚ませや。
息子が起きて驚いた。起きて驚くなんて三年寝太郎みたい。朝10時前に起きて驚くって、どこまでハードル下げたんだろう。
おまけにフルグラ食べてた。朝ごはんなんて何か月ぶりだろう。母さん、嬉しいよ。
大学休み始めて１か月。起きるのは夕方。１日１食か、たまに２食。昼ごはんは一応作るけど、食べないまま夕食に回す毎日。今日の昼ごはんは残り物で済ますつもりだったけど、ちょっと気合い入れて作ろうか。でも、また寝たかもねー。
もう無理かも。
今日ももちろん学校に行かない。
ゲームのプログラマーになって、インディでゲーム売るんだって。
知識のない中学生が、チャッピーにそそのかされて言いなりになってる。。。本当にいい加減にしてほしい。チャッピー、有料にして使える人だけ使えるシステムにしてほしかった。
子供が私を見下してくる。学校行って勉強しても、お前もその程度だろって。自信持ってやりきったていうのないだろって。わかんないことAIに聞けばいいから勉強する意味ないだろって。最低なこと言われた。
言い合いになって家を飛び出してきた。言わなくていいことまで言ってしまった。
きっと、息子は深みのないペラペラの大人になる。時間だけはあるから、ネット見まくって知ったかぶりの痛い大人になる。
子供に希望を見せてあげれないの私のせいなのかな。。
美味しいものでも食べに行って、現実逃避しようかな。何も食べたいのないな。。。
止まない雨ってあるんだね。
止まない雨は無いとか嘘じゃん？
一瞬、雨が止んで光がさすような気がするけど気のせいで。
何年も冷たい雨に打たれてる。
あー、そうか
色々やりたい事はあるのに、頑張れなくて可哀想な子って思って接してれば、イライラする事もないんだ
今朝も、娘に作った弁当は、元気に登校する下の子の朝ご飯になりました
なんか虚しい
一週間くらい朝に起こしてたけど、
めんどくさいから起こすのもぅやめた。
いいよね。
もぅしらん。
こっちばっかり頑張ってバカみたい。
今夜も落ちに落ちた娘
これみよがしに自分を叩く
見ろ、これが私の痛みだ、お前が付けた傷みだ
私を傷つけたお前も傷つくのが当然だ
私ばかりがなぜ苦しまなければいけないのか？
お前も道連れだ、苦しめ！当然の報いだ！
言葉にならない娘の気持も
やり場のない怒りの矛先も
今夜も受け止めなくてはならない
日付が変わる
また朝がきてしまう
そして夜を迎えてしまう
繰り返し。繰り返し。終わらない繰り返し…
どんなになまぬるい環境を与えても、寄り添っても、我が子が立ち直ることは永遠にない。
私は何年この環境に耐えれば良いの？この世から消えるまで？
密かに人間ドックで不治の病でも見つからないかな…
どんどん望みを下げていった
登校して欲しい→別室行って欲しい→テストだけでも受けて欲しい
→夜寝て欲しい→スマホ一日中はやめて欲しい→お風呂入って欲しい→暴れないで欲しい
→全日制高校行って欲しい→通信でも良いから行って欲しい→高認受けて欲しい
全部無理
不登校って普通の健康体じゃ不登校にならないのは分かってる。
だから不登校になってしまうのは相当な理由や原因があるのも分かってる。
でもさぁ、家にいるときの態度みてごらん。
なーんもしないくせに偉そうにして。
自分に甘くて人に厳しい。
すぐに○ぬとか言って親を脅す。
不登校なりやすい子は今まで頑張ってきたからとか本人が優しいからとか神経質とか。
ほんとかよ。
笑わせんな。
エネルギーが溜まるって言うけど、家にいても、かわらない。逆に、どんどん外に出るのが怖くなっている。バイトすらできない。どうしたら外に出られるようになるのかな。
青白い顔をして、ずっと携帯を眺めているのを見ると、こっちの精神までおかしくなる。
20歳になったら年金だって納めないといけなくなる。親が出すの？免除してもらうの？
この先の不安が、ドンドン現実となって襲ってくる。
体育祭見に行かなかった。高校最後だけど、行っても反応なし。
こなくていいよ、って。
楽しそうでもない。キラキラしてる子たちをみると
切なくなるから、行かなかった。
最低だな。
見てあげるべきだったのか？
なんか、もう普通の感覚を忘れてしまった。
去年までは、でも行くか、って行く気になって、遠くから、我が子探してたけど。
この一年でだいぶん、悩みも深く、現実も大変さが増し、
病んだなぁ。
何も考えたくない。
ママさんが優しいから～とか家が居心地いいから～とか。
励ましてるつもりなのかな？
親が優しくて家が居心地よかったせぃで不登校になったの？
だったら私のせいってことなのか。
不登校っていちばん地獄なの親な気がする。
犯罪してないだけマシだと思うことにしたほぅがいいかな。
18歳の息子、先日予備校をやめました。今は家でひたすら作曲をしています。作曲は楽しくて1日パソコンにむかっています。
学生ではない、仕事はしていない、家でひたすらパソコンに向かっている姿を見て、とても虚しく悲しいです。以前は学生だったので応援していましたが、今はとてもじゃないけどそんな気分にはなれません。
期限よく話題をふってきますが、私には重くのしかかってくる感じ。会話している時間がとてもしんどい。明るい息子を受け入れらないのが、しんどい。笑顔で話す息子を見ても、しんどい。
息子が可愛いから、大好きだから、仕事してくれたら、大学を考えてくれたら、専門を考えてくれたら…期待してしまう自分がいます。
社会とつながっていてほしい、今はただその思いです。
ママ優しすぎる、居心地が良いなんて言われて喜ぶと思ってるのかな。
うちも、ママの事が好きだから一緒にいたいんだよ。(息子中2)反抗期で全然一緒に過ごせないから羨ましい！って言われましたよ。
もう怒りというか悔しくて涙が出ました。
私も言われました。
家が居心地良すぎるんじゃない？笑って。
笑うなよ。バカが。興味本位で話しかけんな。アホ。
母親という立場の荷が重い。
寝ていてもストレスと不安の重みでずっと寝不足。
白髪と体重があっという間に増えた。
見た目も内面も昔の自分とは変わってしまっている気がする。
生きているのが辛い毎日というのはやはり普通じゃないんだろう。たぶん鬱状態なんだと思う。
でも自分のことまで手が回らないしどうでもいいやと投げやりな気持ちにもなっている。疲れているから自分の通院というタスクを増やす余裕もない。
今までたくさんの事を諦めてきた。
諦めざるを得なかった。
あがいても苦しんで徒労に終わる辛い事ばかり。
端から見れば甘やかしているよう見えるんだろうな。
気力も体力も全部奪われてしまう。他の事を考えたりする余地がない。全部悩みで埋め尽くされている。ただ疲れている。
発達障害ありの長男です。
中学校の途中から不登校になり底辺私立高校に入ったものの一学期しか通えず（学費は払い続け）、一年で中退。通信制に入り直したもののまた半年くらいでスクーリングもレポートも何もできなくなり、半年ネット漬けでなにもせず。三回目の高校一年生のやり直しとなったこの春でしたが、二ヶ月でまた鬱っぽくなり（診断はついてません！食欲あるし寝れてる）社会活動停止…。
もう苦しい思いをするのに疲れてしまった。次男も引きずられるように不登校になり家に帰ると絶望しかない。
ネネさんと同じく、私もママ友に言われました。とくこさん、優しいから〜
って。
心身弱ってる子にキツくは言えない。また辛い気持ちになったらとか、でもやはり、少し甘やかしすぎたのだろうか…とか、自分のやってきた事を否定してくる自分が出てくる…涙
学校に行けなくなった子を持った親の気持ちは元気に通ってるこのママには本当にはわからない。
みんな母は頑張ってる。ワンオペで。
いつか、あんな時期があったね、昔があるから今があるね、って笑いながら楽しい日々を送っている未来があると信じたい…
辛さがひどすぎるから心がすさむ
苦しめられている
皆嫌いになった
誰とも接したくない
全部が終わればいいのにと思う