今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
いろんな不登校やいろんな居場所が増えたことで
悪影響受けてる。
SCもSSWも心理士も
的外れなことばかりでなかなか理解してもらえなくなった。
不登校＝しんどいという概念がなくなってしまったからか。
本当に今、家庭で抱えるしかない状態。
どんどん公のサポートは充実してくるのに
サポート受けにくい社会になってきてる。
前の方がよかった。
子供が不登校になって、なんだか孤独だなと思う事があります…。
私も心が沈んでます。
本当に駆け込み寺がほしい。
ギリギリで踏ん張ってる心を緩められる場所がほしい。
誰かとこの辛さを話したい。助けてほしい。
大丈夫。なんとかなる。私も唱えてます。
この不安から解放されたい。
沈む心が一日に幾度と訪れる。
強力な絶望感に襲われながら自分を殺したい気持ちをギリギリのところで耐えている。
何の根拠も無く
「あの子は絶対立ち直る。大丈夫。」
心の中で何度も呟いて暗い谷底から浮上する。
「大丈夫。あの子は必ず立ち直る。」
本当に消えてしまいたいですよね…。
うちは旦那のせいで不登校という形になり、離婚したいけど、不安が強い４年生の娘は外出もできず、私が家から出ることも嫌がりもうずっと家で過ごしています。
離婚してもいつ働くことが出来るのか分からないし、老後の不安もあって、何もかも嫌になります。
クリスマスプレゼントやケーキの準備もする気にもなれません。
娘も欲しいものも分からないと…。お互いに無気力になって、勉強もせず、先の見えない毎日が無駄に過ぎ去っていく。
もう携帯の着信ですら怖いです…。
何もかも放り投げてしまいたい。
子どもと旦那の間に挟まれて、私て一体何なんだろう。
本当は、人と一緒に暮らす事自体が無理なんだろうな。
子どもだけじゃなくて私自身も自立しないといけない。何も考えずに笑う事が出来るようになりたい。
もう嫌だ。私が消えてしまいたい。不安に苛まれる人生は辛い。
普通の子が羨ましい。不登校になんてならなければこんなに苦しめられることはなかった。普通がいい。何か前向な出来事があっても私の心は不安を見つける。こんな自分が嫌でたまらない。でも変われない。
事故のニュース等がある度、私が代わってあげたいと思うくらい病んでます。
誤解されるのは、いくつになっても、どんなシチュエーションでも辛い
それにしても、心が弱ってる
不登校になったことで本来かかる必要がなかった費用が色々かかってるけど、
子供から「親になった自分を恨んでね」と言われた。
なんか、私が育てる子は皆こんな性格になるのかな？一人っ子だからそう考えて、自分に自信がなくなる。
そうだね、親になんかならなきゃ良かったよ
と喉まで出かかったけどどうにか堪えた。
でも「もし人生やり直せるなら親にはならない」というのが本音。
私だけインフルになった。
しかも生理も同時にきた。
ひどい頭痛や腰の痛みはインフルからか生理痛からかわからないやー
しばらく家事はほっとこう。
3ヶ月で中学卒業
このまま引きこもりの生活が続くんだろうな。無所属になる。
三学期からでも少しでも登校できれば勢いつくんだろうな。学校が全て友達が全てだったから。
卒業したらもう登校のチャンスも無しになる。
先生は別の場所に繋げたがり教室登校のハードル上げられる。本人はすごい頑張って再登校してるんですけど。
1度のつまづきで戻れない社会になってしまったな…何してくれてんのか文科省は。
学習性無力感、覚えてほしい。
挑んではブロックされそれ繰り返す
しかも相手は本来であれば
受け入れて助けてくれるはずの先生達だから
なおさら大人への不信感＝社会不信
動けなくなる。
でもその学校に受け入れてくれるクラスメイトや先生もいる。
ブロックする立ちはだかる一部の先生達。
どちらにしても本人がもう動けない…
不安で外出できず、家でぐーたら生活（YouTube・ゲーム三昧）
お手伝いもやらず、自分の好きなことをして何年過ごしているの？
少しずつ嫌なことにも向き合わないと、どんどん自分が追い込まれていくだけだよ。
男は根性！って本当に大切だなと思います。
はぁ…胃が痛い。
とにかく何もかもが不安。
いつになったら不安がなくなるのかな。
子供の未来を普通に信じられた昔に戻りたい。
胸がドキドキしてしんどい
ソファでスマホ。ご飯と言っても生返事。
仕方なく食事をソファの前のテーブルに並べても反応なし。悲しい。なんだお前。犬や猫の方がもっと心が通じる。金魚以下だよ。
学級閉鎖を願ってしまう、そしたら欠席にならないのに
やらかしてくれるよね。
旦那や学校の先生やカウンセラーや…
母のやらかしはしかたないよ、、
フォローするから。
旦那のやらかしも先生のやらかしも
フォローするのは結局、母。
なんなら一生。
やらかしたならフォローまできちんとしてほしい。
不登校に無理やりが駄目なのわかってる。
子供2人、学校復帰の経験からも
無理やりは大失敗した…
1人はまた不登校なのだけど
経験からいい感じに回復してる。
自己決定、自分で決めて行動おこす。
どんな小さなことでも。
そして…
今度は先生達が無理やりで…失敗復帰できず。
不登校に強制やらされ感がだめなのを
再認識。
オンラインフリースクールもホームスクーリングも無理。普通に学校に行きたい、それ以外は無理。…でもさ、そもそも学校が無理なんでしょ？君、詰んでるよ！
１０年後、同じ調子で同じ格好で同じ場所に居てたら
恐ろしい！怖い！
流石に逃げたくなる