今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
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コメント一覧
今日クラス発表があったのですが、学校へ行っていた時に仲が良かった子達と離れて一人だけ違うクラス‥
子どもがずっと休んでも接してくれるあの子達がいたから私も支えられていた所があるのに、親の私が辛いです。そして前に意地悪されていた子と同じクラス‥あとは既に出来てる陽キャ女子グループがまとまって同じクラス‥
学校へ行けるか分からないから関係ないかもしれませんが辛いです。
仕方ないのは分かるんです。でも先生、何か保護者の方から言われたのかなとか、検査の結果も事情も知っている先生はどうしてこの編成にしたのか、など考えがぐるぐるしています。
先生は何も分かってくれていない、信用できない、とどめを刺されたとまで思ってしまっています。
人生のほんの1年かもしれませんが、既に本人は行く気がさらになくなっています‥
4月からもしかしたら何か変わるかななんてどこかで思っていたのですが、予想がついてとても嫌です‥
不登校だけでもういっぱいいっぱいなのに認知症の義父まで受け入れる事になって頭の中がパンクしそう。このまま家に帰りたくない。何度も同じ事言われて子供の態度も目に余るしこっちがおかしくなりそうだ。
ゲームの新型機がでるんですってよ。
息子の頭の中はそれ一色です。
今年は受験生なのにどうするんですかね。
タイミング悪すぎです。
息子の将来を考えて眠れない夜だった。途中息苦しくなり心臓がドキドキした。
今朝は寒く冷たい雨。気持ちが晴れるわけがない。読んでみない？と言われて読んだ霜降り明星せいやさんの本。辛いいじめを乗り越えたお話。家の子にもこの力があったらとまた辛くなった。頑張った先には明るい未来が必ずある。そういうものだよと息子にも伝えたいけど言っても届くわけないね。
経済的にはしんどいが、私一人だけで子育てをしていたら、子どもは不登校にならなかった気がする。
人生勝ち組の夫の言動に振り回されて、結局私の遺伝子、育て方が悪かったようになっている。
子どもたちを辛い目に遭わせて、私はなんのために生きているんだろう。
職場の人たちが、春休みだからと公園でみんなで遊ぼうと誘ってくれた。
子供に聞いてみたら｢行ってもいいよ｣って返事してくれた。
そして今日がその日。
朝起きてくれたものの
｢本当は行きたくない｣だって。
職場の人たちには、不登校であること、そのため｢子供の機嫌次第になりそうです｣と伝えてはあるものの、久しぶりに少しでも他の子供たちと遊んだりしてほしかった。
行く気がないのなら期待もたせないでよ。
行きたくないなら初めから断ってよ。
こうやって母は世間から孤立していく・・
グループで遊んだりしてる子供が羨ましい
春休み。学校からは解放されるけど、毎日どこにも行かずゴロゴロする息子にモヤモヤ。
外出れば友達同士で楽しそうに遊ぶ子供達の声。
気分転換にショッピングモールに出かけると、息子と同世代の子供たちが男女グループで青春を満喫中。
ただただ良いなぁ〜と。羨ましさと虚しさで心がギュッとなります。
は〜。なんなん？この子は親を何だと思ってる？
自分1人で何とかしようともしない、できないくせに
仕事から帰宅してすごい疲れててもお前の事今までしてあげてたよね。何なんだ？その態度は💢 いい加減にして❗️
しばらくシカトでもいいですか…？消えたい。
私も今日大学の入学式へ楽しそうに向かううちの子の同級生にばったり出会ったり、聞いてもないのに〇〇くんは〇〇大学に決まったとか連絡もらって、もううちの子はうちの子なりに進んでいけばいいととっくに腹をくくったつもりですが帰ってきてからなんかずしんと心が重くなっています。
本当に色々なところへ相談に行きましたが
何年も引きこもりです。
もう、年齢も20歳を過ぎてます。
浪人と言う名のニートです。
親はひたすら働いて死んでも本人が困らないようにお金を残すしかないのか…
追い出せばという人もいるけど追い出せば死んでしまうかもしれません。
高校卒業さえすればどうにかなると思っていたのにどうにもなりませんでした。
中卒でもバイトできる子が羨ましいです。
家庭で抱え込まずに、医療機関や専門家に頼ってとよく書いてあるけど
病院だって、相談所だって、どこも何もしてくれないよ
いろんなとこ行ってみたけど
心から役に立った、助かった、って思ったことがない
何も進まない
ただただ、親が我慢をするだけの日々
中卒の子がおります。
通信制卒業の文字が辛い。
大学卒業の文字が辛い。
塾に行かないと。あれだけやりたいと半年以上言い続けてたから始めたのにね。
入塾にはフォローしてた旦那もいまはもうほったらかし状態。
新学期が始まる前に、塾との板挟み。私が頭を下げる。
さらにもうすぐ学校との板挟みが始まる。
春ですね。
新入社員の人には生憎の寒い雨です。
桜の咲く頃いつも寒い中観に行ったの思い出します。
私の実家は遠いです。去年父を亡くしました。
娘は２年半不登校です。
今朝も春休みの個別塾の振替で行くのに、行かない、勝手に決めたとバトル。
私は振替なんて聞いてないとか。
何回も言い続けてたんですが、当日は聞いてないと、じゃあ、塾もやめて、今度の通信の体験授業も辞めたらいい、あんたは高校に通えるのか？1人で通うんだよね？と言ったら、黙っていました。
多分通信制高校も私と通うつもりらしい。
今、週一の学校も私が送迎してる。
あんた、じやあ、毎日学校行ってなかった奴と毎日学校行ってた奴のどっちが信用されると思う？誰が働くのに雇うと思う？っと、ぶちまけた。
まあ、遅れて朝ごはん食べずに塾には送りました。
自分で言ったものの、そういう娘の社会での信用性を考えると先が真っ暗になり、今、父が亡くなった悲しみとで気持ちが辛いです。
下の匿名様、温かいコメントありがとうございます。
主人から、無理にでも平常を装って家で過ごすから、息子の外泊は延期にしないでほしい、と連絡がありました。
今日主治医との面談で、主人が息子のことを真剣に考えていることが伝わりました。どういう形であれ、息子の外泊は迎えることが出来そうです。
主人は変わり者ですが、なんとか力を合わせて息子の病気に立ち向かいます。
早く死ねよ。キモいんだよ。出ていけよ。
こんな言葉を毎回言われ続けたら
だんだんメンタルやられるよ・・
本人はそんな事を言いたくないけど、
カッなったら言っちゃう。
後から落ち着いて、悪いことを言ったと反省して謝る。
一生治らないんだろうな・・
この先ずっと耐えていかないといけないのかな
消えたい
下の匿名様
ご事情が色々あって、複雑だと思いますが
ご主人自身の心身の状態が平常ではないのはコチラ側としては、お辛いですね。本来相談できる相手なのに、相談できないですから。しんどいですよね。
どうか、自分がどうにかしなければ、と気負わず ご自分も労ってください。
気持も身体も休めてください。
私も出口の見えないトンネルの中に長年いるので、辛いだろうなの想像でコメントさせてもらいました。すみません、何の役にも立ちませんし、違うかもしれませんが。
なんとか 良い方向にいきますように。
統合失調症の疑いで医療保護入院中の息子。今週末外泊の予定です。主治医からはリビングを居場所に出来るように、と言われています。
娘と色々あり、主人が家でご飯を食べたくない、家に帰りたくないとなってしまい、息子が帰ってこれる状況ではなくなってしまいました。息子には申し訳ないのですが、外泊、退院ともに延期にしてもらおうと考えています。
主人の精神的なもの、自分の思い通りにならないと、頻繁に「無視」という形で表現しようとする旦那にしんどい思いをしています。
息子の病気を良くしてあげたい。息子のために家族で力を合わせたいです。
先日、普通に学校通えてる下の子の卒業式がありました。
泣きました。
こんな卒業式に参加させてあげたかったとすでに不登校になっていた息子を思って泣きました。
当時は行ける状態ではなかったので行かない選択をしたことに後悔はないのですが、なぜその選択をしなければならない状況になってしまったのか、どうして息子が不登校にならなければならなかったのか、答えがでないことをずっと考えてしまいます。
下の子の卒業式に上の子のことを思って泣くなんて母親失格です…
「小さい頃はママ、ママ言ってた子が、友達との約束を優先するようになって寂しい」的なツイートを見て落ち込む。友達を優先ってどんだけ恵まれてるのか気づいてよ。1日家にいて依存されるのがずっと続く絶望を想像したことある？とぶつぶつ言ってしまう。
ああ、なんて面倒で僻みっぽい人間になってしまったんだ。自分が嫌でしょうがない。