今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
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5月のこの時期、誰かと関われる居場所があります。新しく誰かとつながる一歩、まずは気軽に見てみませんか？
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コメント一覧
どうしても塾に行きたいと言われて、性懲りもなく体験申し込みした自分を本当にバカだと思う。またもやドタキャン。今度は絶対行くと泣きつかれて、1パーセントの可能性に期待してしまった。親子でグルグルひたすら同じこと繰り返している。
ブルーさん
同じ通信の違うキャンパスかもしれません。
校外学習班、大半がよそよそしくも会話があるけど、一部はお通夜状態らしいです。ガチャ要素が強いからハズレだと本当に悲惨だとか。
うちの子の班はそこそこ盛り上がってるらしいですが、それでも2人来たり来なかったり…同性が1人しかおらずその子が休むとキツいわ〜と言っております。
そんな内情を子供から聞いて、ブルーさんの対応やお子さんが悪い訳じゃないってお伝えしたくて！
もし私なら「どんな酷いメンバーなの？え、そりゃお母さんも嫌だわ！行く気がそがれるよね」と笑い話にして最悪休ませるかもしれません。それくらいに班ガチャがあるようですよ。
全日制のようにずっと一緒で即親友、マックとプリ行こー！とはなりにくい。選択科目も個人差があるし。そこを割り切れるかどうかが通学できるかの分かれ目かなと感じています。じわりじわりと会話が増えて気付けば苦じゃない関係、ってのが通学コースの友達作りなのかも…。
子どもができた時あんなに愛おしくてどんなことがあっても大切にしようと思っていたのに。
愛し方がわからない。可愛いなんてもう何年も前から感じられず、むしろ嫌悪感と拒否感だけが増していく。
こんなことになるなんて思っていなかった。
仕事で死ぬほど動き回って体はボロボロ。
家では不登校息子のことでメンタルボロボロ。
これ以上辛いことはないんじゃないかってくらい辛い。もう何年も辛い。ただただ辛い。
毎日が地獄のよう。
普通に学校行ってほしいだけなのにそれが一番難しい。
何でみんな平気な顔して学校行ったり部活したり塾行ったりできるの？
うちもそっち側が良かった。
ああ、しんどい
不登校を卒業した方の話さえもう無理
昔は希望を持って読めたのに、今は「環境が合っていなくて運悪く不登校になっただけだね、うちみたいになるべくしてなった不登校とは違う。羨ましい」となってしまう。
さぼてんさん
わかります。不登校はたくさんいるっていうけど、どこに??
周りから孤立している気になります。
2年ぶりに動き出した娘。
ネットコースだけでもいいのに、生活リズムをつけたい、友達が欲しいと通学週3コースを希望した。
始めのうちは午前中だけだったので、何とか行けていた。友達は思ったように出来なかったけど、生活リズムは取り戻せたよねと話していた。疲れたと言っていたけど、久しぶりに見る娘のイキイキとした姿が嬉しかった。
でも、今週から丸一日になり、帰りに前の学校のクラスメートに会って気まずかったと…、GW明けにある校外学習のメンバーも最悪になった、郊外学習に行きたくないと…話していた。
それが原因かなと思うが、今日も起きてこなかった。
前回は夜中までゲームをしていて起きれなかったと、もうこんなことがないようにすると言っていたのに、今日で2回目の欠席。
もともと、私は単位に関係ないのだから、行っても行かなくてもどっちでも良いと思っていたし、しんどくなったら途中で週1コースにしても良いと思っていたので、今朝、「行けなかったからといってそんなに思い詰めなくていいよ。」と娘に伝えたら、「お前に何が分かんねん。」と…。
朝からお弁当作って、中2の弟も朝から急に送ってと言うので送って、娘の学校に休みの連絡をして、もしかしたら今日も行かないかもと思って少し心構えもしていたので、何とか娘に元気になってほしくてそんなに悩まなくて良いと伝えたくて、言い方も色々考えて伝えた結果がこれ、涙が出る。
私に当たりやすいから、当たっているのは分かっているんだけど、辛いですね。
色々とシュミレーションして、よし！こんな風に伝えようと思っても、そこまでいかないことが多くて…。
私の伝え方が悪かったのかもしれないけど、何度も何度も自分を責めてはダメだと言い聞かせていますが、またそこに辿り着いてしまって涙が出ます。
ダメですね。…
本当に辛いですよね…。
お金も不安で仕方ないのに、働く気力すらない湧かなくなってしまい、医療費が無駄にかさむという悪循環。
何で、無関心な旦那と結婚してしまったんだろう。産後に本性発揮されたら、気付けないよ。
少しでも明るい気持ちになりたいのに、責任が全てこちらに回ってくるから、しんどくて…。
週に1〜2回、最後の授業だけ受けるような
状況だったけど、
今週は全て休んだ。
行けない理由は全部私のせいにする。
朝から理不尽に怒鳴ってくる。
爽やかな朝なんて何年もない。
どうせ行かないから何も言わないでいたら、
なんで無視するとキレる。
学校行くから推しの高額なグッズを買ってくれ
と言ってくる。
こっちはギリギリで生活してるのに。
欲しいものたくさん我慢してるのに。
きのうはストレスの限界ではじめて
2時間くらい記憶が消えた。
何をしていたか全く思い出せない。
母親をやめたいという言葉に
産んだ責任取れという冷たい世間の言葉。
子供産んだら自分の人生生きてはいけないのか。
何で全部母親が辛い思いして苦しんで
誰にも助けてもらえずに生きないと
いけないのか。
私は全部捨ててここから脱出したい。
もうじゅうぶん頑張ったよ。
昼夜逆転が地味に辛い…
こんな妄想を…
真夜中に、不登校の子がいる家だけ、ポワンと灯りが灯ればいいのに…
あそこにも、ここにも、いるんだね…とわかればいいのに
子は窓の外をみてなんとなく安心し、親は手を振り合いたい、私もここで踏ん張っているよ、と。つらいね…でも踏ん張ろうか、と。
しんどいけどこれからご飯作るよ、手抜きだけどね、と。
孤独が辛い…
親の会にまた所属しようかな…学校行きだして、一旦疎遠になったけど、また繋がったほうがいいかな。
子は本人の意思でまた心療内科につながる予定。
なんなんだろうな…
仕事辞めて数ヶ月という とくめいさん
私も同じです。
同僚の子供の話が嫌でした。入試だ、合格しただ、どうでもいい。お前のうちみたいな家族ばかりじゃないんだよ!って地味にストレスでした。
退職し、これから求職活動始めるところですが、↑子供の話題がでない職場がいい。
心がすさむ
誰とも顔を合わせたくないし話したくない
本当に消えてしまいたい
子どもの気配や音がすると心臓が痛んで動悸がしてるような気がする
すごく過敏になっている
全部終わって欲しい
うちは旦那もひどい
登校できないことを全て私のせいにする
制服を頼むのが遅かったから
お前の対応が悪いから
行く気になっているのに（？？）それを邪魔している
それでも母親か 偽物！ 騙されて結婚した！
こっちが騙されたんだよいい加減にしろ
不登校、良くなってからまた悪くなるみたいな話を聞きますが、うちはそれをもう4年も繰り返していて、一体いつになったら完全に良くなるのか？さっぱり分かりません。調子が良くなって学校に行って友達と遊んでをして、もう大丈夫なのかもと安心したところで、また急に塞ぎ込んで全く外に出ない、学校も行かない、家でゲームも何もしないで鬱々とした顔で過ごす。
一回期待した後でそれがくるのを繰り返されるとこちらの心もかなり消耗します。
一歩進んで半歩下がるならいいんですが、一歩進んで十歩下がるようなのを繰り返し。
先が見えなくてつらい。しんどいです。
仕事を辞めて数ヶ月が過ぎました。
職場は不登校に対する理解はありましたが、心に限界が来てしまって。朝夕の送迎、急な呼び出し、もうこれ以上頑張れないなぁと。
収入がなくなったのは痛いし、結局、子どもが通信に転学したので家にいることが多く、嫌なところばかり目につくんだけど。
田舎で女性が多く、職場の人の子どもは何人か同級生とかそんな環境だったので。うちの子は～とか、精神的にめっちゃ落ちてるときに、どこどこ行って楽しかった！とかそんな話題を聞かなくてよくなり、本当に楽になりました。
でも…嫌いな仕事じゃなかったし、普通に続けていたかったな。母は失うものが多すぎる。
今日も休み。
昨日、23時まで遊んでるからだろ？
そろそろ翌日のこと考えて動けるようになってほしい。
元々、明日から12連休だったけど、13連休が確定しました！
弁当、作り損…
もう2度と作りたくない。
自分の小遣いで何か買え！
ほんと、みなさんのことがうちと全く同じ。なんだ、たくさんいるんだって思うけど、通勤時にはたくさんの制服姿。
どうして、うちだけ？ってまた悔しい、腹立たしい。ひと通り、不自由なく揃えてもらい、ふざけるな。
通信制調べても、いくらでも学校出てきてる。でも行ったとこで自分次第。これもまたギャンブル！
なんで、コツコツ貯めた金を湯水のように流さなきゃなんないんだよ。こっちはギャンブルなんてして生きてないんですけど。
ほんと、どこも自分のこどもかと思うくらい似てる。
やるやる、いくいく詐偽は慣れた。
申し訳ないけどもう信用出来ないや。
だって、高校は行くって行ったのに
そりゃ公立は同じ中学の人もいないわけではないの分かってて受けたんじゃないの？
あれだけ苦労してお金も使って
塾も顔見知りがいるからなんなの?行けないって
なんにも続きやしない。
家庭教師に金を落とす羽目になってさ。
そしたら生きてなんか行けないよ。どこにいったってそんなことありえるんだから。
下らないことでわがままいって
担任に頭下げる母の気持ち分かるか？
一度も授業うけないわ、通信制は拒否るわ、何様？偉そうに
だったらバイトでもさっさかやれや
中卒の分際で
まだまだこれからなのにもう、お先真っ暗。
仕事もやめられない
中学で終わると思っていた生活が再び始まってる。
辛いよ私は…悲しいよ
登校を煽るような事は言わないでって言われてるから、我慢して言わないようにしてるけど
まぁこの我慢するのがけっこうきつくてきつくて。
本人はエネルギーためてる途中らしいが
こっちのエネルギーが切れるんだが。
親が壊れたらどぅするの？
誰か代わりに世話してくれるの？
正直、不登校の相談乗ってくれるだけじゃほぼ助けにならんのよね。
親を追い詰めるだけ。
中学3年間別室で過ごしていた。学校の雰囲気と大人数で教室にいる事が無理。と。勉強も全くしないで過ごしていたから学力は小学生レベル。高校では変わるし、バイトもする！と意気込んで週5登校の通信へ。で、結局行き渋り。今週、フルタイム勤務の中、自分の睡眠削って話を聞いてきた。行ける日もあったけど、愚痴ばかり&やっぱり学校無理。って。高い学費、定期代、制服代などなど。学校無理なのに遊びには行きたい、ライブには行きたい。欲しいものがある。それで私がイライラしていたら『怖いからそういうのやめて』って。もう、この子は無理なんだ。でも、親だから踏ん張って社会に出て欲しいと思う。でも話を聞いているとその考え方では社会で通用しない。正論は話てはいけないの？いーよいーよして全てをニコニコ話し聞かなければいけないの？今も1時に起こされ『明日どうしたら良い？』と聞いてきた。毎回しんどい、気持ち悪いばかりいうから『休めば？』と言ったら『怒らないで』と、キレてきた。その後も延々と話され、結局休む事に。今3時ちょっと前。私、あと2時間で起きる時間なんですけど。あなたは良いよね、これから寝て好きなだけ寝ていられるんだから。それでも親だから全てを受け入れろ。と？悲しい、悔しい、腹立たしい。いろんな気持ちが絡み合って今更眠れない。
もうあの子の為に何かする事にも、お金を使う事にも疲れた。