今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
どうしたらいい？が呪文のような子どもの悩みを聞く度に私は元気を奪われる。
重たい重たい話を、もう体が拒絶するようになってしまったから、子どもの入院を勧められた。
お次は入院のことで悩みはじめる。
たぶん精神疾患になりつつある。
不登校になったら普通の人生歩めない。
家庭崩壊。
下の匿田名子さん
安否確認…。
分かります。
ここ数年で教育委員会？からの方針かは忘れましたが
担任から、委員会の方針で虐待防止の観点から
不登校であっても、月1は必ず本人と何かしらの方法で会わなければいけないと言われました。
でないと、最悪、警察も絡んでくると…。
もう、脅しにしか聞こえなくて
私だけスクールカウンセラーと毎月、月1で会い
毎週、プリントを取りに行く名目で嫌でも学校と繫がりそれを考慮してもらい何とかなりましたが。
家では元気なんですよね。
でも、やっと落ち着いてる時に面談とか言われると
相当なストレスしかない。
会える子はいいんですよ。
ただ、学校とはもう関わりたくないと本人が思ってる場合はこれはかなり疲労しますよね。
そう、勝手にしろというぐらいの問題の課題分離と親は自分の人生を生きる方が解決は早いらしい。早いといっても、数年単位の長期戦。
いや、後々そうだったと思うやつであって今が辛すぎるから。これも受容ができてないと言うらしい。日々この繰り返しの思考。
中学入学式しか行けてなくてノー勉なのに、何とかテスト一教科だけでも受けに来られないか？と担任。
いや、受けてゼロ点で評価1取るのと斜線も一緒ですよね？と思わず突っ込んでしまった。
全員が試験受けるっていう個人の目標でも立ててたのかな。だとしたら申し訳ない、でも無理です。
訪問も良く申し出てくださるけど、安否確認も兼ねてるのだろうなと勘ぐる。
大丈夫、死んでないです、元気です。
最近は、もう、考えることに疲れて「君らは勝手に大人になって、もう知らん」と思考から排除している。
自分の背より大きく育てたんだから、もういいよね？
勝手にしやがれ。
不登校の増加と共に不登校ビジネスも増加してますよね
うちは他の不登校ビジネスとは違う！って言うけど不登校を飯の種にしてるのは同じじゃんと思ってしまう
まだス〇〇の方が潔い気がする
Xの投稿見ても続きは有料noteでってガッカリするわ
不登校の知り合いが友達に子どもの不登校を話したら宗教のお誘いがあったらしい
弱みにつけ込む人って多いんだな
助けてあげるとでも思っているのかな
ヤングケアラーの子どものドキュメンタリーを見た
学校行ってバイトして買い物して夜ご飯作ってた
本当は部活辞めたくなかったらしい
どんな環境にいたって学校へ行く子は行く
どんなに恵まれた環境にいたって行かない子は行かない
体裁を気にしない親の方が子どもは自立するのかな
娘の人生の選択肢を広げてあげること、色々な世界があることを見せてあげること、そのための出費は惜しみなくかけてきたつもり。やりたいと言えばやらせたし、行きたいと言えば行った。
でも、不登校になってから、どんどん世界を狭めて行ってる…
全部無駄だった？それとも、彼女なりの取捨選択？学校と同じで無理に行かせて良いことは何もなさそうなので、辞めると言ったことはどんどん手放しているが、残るのは部屋の片隅とスマホとYouTube。
全てが虚しい。
昨夜テレビで18歳の女の子が、自分で開発したアプリをアップル社のCEOたちにプレゼンしてるニュースが流れた。プレゼン後のインタビューへのコメントも夢や目標に満ち溢れていた。すごいなぁ。親御さんは誇らしいだろうな。
でも自分の子にこんなこと望んでるわけじゃないよ。ただ学校に行って、1日を笑って健康に過ごしてくれるだけでいいのに。
最近は泣きたくても涙が出ない
泣いたら少しは楽になれそうな気がするのに
どうやったら泣けるんだろう
評判の悪い不登校支援も酷いけど、予備校つきの通信もタチが悪いところがあるって聞く。
勉強できる状態ではない子に対して、難関受験対策がついた高いコースを選ばせるって。親は子供の将来が不安でたまらないから、大学に入れるなら、と大金を払う。でも当の子供が勉強頑張れるような状態ではないので、全く通えないパターン。
悔しい。支援してくれる福祉もろくになく、あっても子供が通えないと何にもならない。
さらに親の不安につけ込む業者達からお金をむしられて。
日本は暮らしやすい国って言うけれど、普通から外れたら地獄の国です。
最近、朝になるとストレスで蕁麻疹が出るようになった。身体は鉛のように重く、頭ははたらかない。
家が安らげる場所で無いのがつらい。貧乏でいいから一人で暮らしたい。
昨日はまさかの夕方まで寝てた高校3年。
小学生6年三男は、帰宅するなり文句ばかり。
いつからこうなった？一日を笑顔でスタートして、一日を笑顔で終えたいだけなのに。
毎日、苦しい。
しんどい。
純粋な親子だったあの頃に戻れないのかな？
今は、子どもと、過ごす時間がストレス。
そう感じる自分もストレス。
一番一番、大事な我が子なはずなのに。
産まなきゃよかった、苦しまなくてすんだ、とさえ思える。
我が子も、産まれなきゃよかった、とか思ってるのかな？
笑顔でいる、って当たり前じゃないよ、って笑顔でいたあの頃の自分に伝えたい。
戻りたいな、戻れないかな。
また仕事の一日の始まり。こちらも。しんどすぎる。
旦那も子どももいつ起きるんだろう。
私はどうして自分のペースを作れないんだろう。
私が家の中でちゃんとペースを作って動いていたら家族もそうなるのかな。
流されて悪循環。世間との隔たりすら感じる。
前向きな気持ちを取り戻してる最中。
振り回されたくないよー！
でもなんかやる気が出なかったり、動かないとやる気は出ないこともわかってたり。
運動会を頑張って「もう普通に行ける！」って言ったと思ったら「もう無理！」ってなったり。
わかってるよ、気持ちが行ったり来たりしてるの。
でも行ってくれよ〜
と思う。頼むよ。本当に。
今日は私がおきあがれない。
もう限界なんだな。
毎日毎日起きた瞬間苦しくなる。
辛い。辛すぎる。
何もしたくない。
朝普通に起きて学校に行ってくれる普通の子供が本当に羨ましい
何が地雷何だよ！
イライラしてるからって、人に当たってきやがって
今回のはホント、ひどい
手が出てきて、足も出てきて
あんたの味方をしていたかったけど、さすがに私も怖くて仕方ない
学校云々じゃなくなってきた
ほんとに、嫌だ
なんでもかんでも、人のことバカにしやがって
自分でなんにもしてないくせに、やってから物を言えっての
それも每日な！
きつすぎる
不登校になり、通信制高校を卒業した長女、２個下の次女には、長女の哲は踏むまいと、やりたいことはやらせ、ゆったりと見守っていたつもりでしたが、やはり姉妹葉似るのか…
高１でなんとか頑張っていた次女がここにきて大荒れ
行きたくない、行きたくないと毎日のように聞かされて、仕方ないから、もう、行かなくていいと言ってしまいました
そして、もう、行かないのかと思いきや、部活は行きたかった、学校も行きたかった
行けないのはお前のせいだ！とかなんとか
挙句の果てに、人のこと蹴ってくるわ、打ってくるわ、押してくるわ
怖くて仕方ありません
お前のせいだ！お前のせいだ！と罵られ…
もう。限界です
今日、子供の同級生のママと偶然レジであってしまった。
話したくないので当然、すぐ逃げました。
なんで逃げなきゃいけないんだろう。
時間が戻るならこの子を妊娠する前に戻りたい。
私は子育て向いてない。
優しくなれない。
どんなに寄り添おうとしても否定される。
それならもういい。
もう勝手にしろ。
予備校に通える通信制高校に行ったけど…
そもそも予備校に通えるガッツがあるなら不登校になんてならないよね？
最近CMでよく見る、某⭕️⭕️学院、通信制の高校で絶対難関大学に合格する！みたいな台詞言ってるけど。
うちもなぁ、もしかして不登校になっても大学受験に向けては少しは頑張ってくれるんじゃないか、って不登校なりたての時は淡い期待抱いてた。
中3の夏まではそれなりに頑張っていたし。
でも本人はずーっと現在に至るまで希死念慮に支配されている。
私と旦那は毒親だった、ってこと？
ごく当たり前の子育てしてきたつもりで。
なんとなく、暗い子だなぁとは思ってはいたけど。
模試も、高校受験も無理って言うからやらせなかったし。
でも高校行ったら頑張るって言ったのに。
全日制と違って時間は山ほどあるし、検定試験受けたり大学受験に向けて頑張ろうね、と約束したのも嘘。
本音は中卒で良かったのに両親が無理矢理予備校付きの通信に入れた、とか。
担任から聞かされた時、目の前が真っ暗になった。
この子は誰の子？私は誰と同じ屋根の下で暮らしてるの？
みんなが頑張って高校受験を乗り越え、希望の高校に入学し、新しい世界で友達を作り部活をやり、予備校に行き、高3になって大学受験に向かって動き出してるのに何もしないで1人で家にいて、予備校は嫌々、でも全てを許して、ひたすら休ませて、現在に至るけど少しも回復も前進もしていない。
大学も行く気なんてさらさら無い。わかってる。
でもその本音は決して言わない。でも、親だからわかる。
この子は未来なんて考えられないから、大学なんて行く気も無い、専門学校も行く気無い、働く気も無い。バイトもしない。
こんなんで生きてる意味ありますか？
いつまで親は寄り添っていけばよい？
散々寄り添ってきた結果がこれ。
毎日毎日が生き地獄です。
不登校になった日から私は死んだも同然。
親になりたくなかった。
普通でよかったのに。
受験を一緒に頑張ったり、部活の応援行ったり、友達や彼氏との話したり。
キラキラしてなくてもいいから。
普通の子育てがしたかった。
普通に育っていき、結婚をし、孫の面倒を見る。
当たり前のことだと思ってた。
周りにそういう知り合いしかいないから。
何一つ叶わない。
もう叶わないのはわかりきってるから。
母を辞めさせてください。
神様、お願いします。
外に出かけても誰とも会いたくない、スーパーも知り合いママに会えば子どもどうしてる？の話になるだろうから、見かけても逃げる。
不登校じゃなかったら、気にせず普通にしてただろうに。この数年自分の肯定感も下がりまくり。 いつになったらこの気持ち消える？気にしなくなる？長いっ！解放されたい！
いったいいつまで我慢しなきゃいけないんだろう
不安とイライラと焦燥感に支配されている
もう自分が自分で無い感じがする