今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
最近家にいると、子供が
ずっーーーーと一人で
よくわからないことをしゃべり続けてる。
言葉の響きが気に入ったもの
う◯こ
擬音みたいな言葉
本当に、しゃべらないで静かにしていることがない！
しかも戦隊物のおもちゃを
リビングでずっと鳴らして遊んでるから
余計にうるさく感じる
静かにしててほしい
テレビ見たくても聞こえない
全然落ち着けない
イライラする
挙げ句、旦那は自分の子に対して
アイツ頭おかしいんじゃない？って
本人には言わないけど
私に言ってくる
あのさ、だから言ってるじゃん？
発達障害グレーだと思うってさ
理解しようとしてよ
対処の仕方わかろうとしてよ
家族がそんなんじゃどうしようもないじゃん
もうなんかすごく虚しいよ
何とか沈む気持ち持ち直して
日々なんとか頑張ってるのに
どいつもこいつもなんなんだよ・・
機嫌の良い日と、めちゃくちゃ強く当たってくる日。そんな両極端な息子の相手もすっかり慣れたと思っていたけど、
今「あの時の〜は絶対許さない、毒親だよな〜」とサラッと言われて久しぶりにノックダウン。
放心状態のワタシです。
あー悔しい！もう息子の洗濯やご飯作り、全部やめちゃいたい！家族だからって何を言ってもいい訳ないんだぞー！
言い返さなかった私よく耐えた〜
お笑いで逃避行だ！
辛い時期になりますね、3月4月。
クリスマス〜年始にかけても辛い時期でした。
また海老名のような事件が起きないよう
気を引き締めて？それとも緩めて？
どう乗り越えたらいいのかわかりませんが…
とにかく自分のメンタルやばい時期が来るのだけはわかります。
もう子供を信じるのは辞めようかと思う。
信じると裏切られた時に心のバランスが取れなくなり、暴言を吐きたくなるから、それなら「こうゆう子。どうしようもない子。駄目な子」そう気持ちでいれば、裏切られても「あっそ！」で終われるから。
そんな風に見て欲しくないだろうけど、無理だよ。見るよ。
もう寄り添うのは無理だから、いくら親子でも愛情で包む事も限界がある。
腹が立つしムカつくし、何もせずに自宅で過ごす我が子に無償の愛情は注げない。
もう辞めようかな。母親するの
たぬたぬさん
私と同じ思いで期末試験送り出したとの事で、読んでいて涙が出ました(T-T)
うちはテスト勉強全くやらずです。
でも遅れてでも行っただけ良かった。
遅れて行ったのは息子の私への反発心です。
お前のせいで遅れた。留年したらきっと親のせいと言うでしょう。
同じように育てても兄弟全く違う性格になりました。
終業式まであと少し、残りの授業も出れるかどうかヒヤヒヤします。
お互いにツラいけど乗り切りましょう。
正解は先にならないと分からないですね。
息子がいつか気づいてくれるといいなぁ。
今日は転学前に通っていた全日制高校の卒業式。
近所だから、式へ向かう親御さんの姿を見かけてしまい落ちてます。
現在の通信制高校は思い入れがなく、卒業式は本人の希望で欠席。でも本音はやっぱり一つの区切りとして出てほしかったな。
４月から大学生で、課題や色々な説明のメールが送られてきて、最近不安定になってきてるのがわかる。無理して大学なんて行かずに、バイトでいいから穏やかに過ごして欲しかったなぁ。実力が伴わないのに、なんでここまでプライドが高いんだろ。
また気持ちの波に振り回される日が来るのかなぁ。
みかんさん
うちも同じです。
今日期末試験最終日でなんとか全力でサポートして送り出しました。うちの娘はとにかく朝起きられないので、昼夜逆転の徹夜作戦でした。
親が全力で支援しなかったら、本人はやる気がなくなっていたので期末試験も受けられなかったと思います。私もこれが本人のためなのか散々迷って悩んでいます。
うちも欠時多くて留年の可能性あります。成績判定会議待ちです。
正解はずっと遠い先にならないと分からない気がします。
後一回休むと留年決定となる科目が3つある息子。
今日は期末テスト最終日、テスト始まる15分前になっても準備もしない。
学校行かないのは親のせい行けなくしてるのは親だと言う息子。起こし方が悪い、言い方が悪い…ゆすって起こすと頭に来る、声かけて起こすと聞こえなかった等、人のせいばかり。
本当はこっちもムカついて我慢も限界だけど、高校に行って欲しいから、テストの時間過ぎてるけど車で送って来ました。
門に入ったからって安心できない、そのままどこかへ行ってしまうこともあるから。
門入ってから暫く戻ってこないか待機してる車の中で今この文を書いてます。
私は間違っているのかもしれない…ここまでして学校に行かせる意味は。
甘やかしすぎでは、悩みながらもやっぱり行って欲しくて送って来た。
子供の為にならないと分かってるのにどうすればいいのか、本当に苦しい。
本当にしんどい…
今まで辛いことが続いてもいつかは…と思いながら自分の時間もなくてもいつかは…と自分に言い聞かせて時間を過ごして来た。あらゆる所へ相談したり受診させたりもした。
でも、子供本人の考え方が変わらない限り同じ事を繰り返してるだけだ…..。
旦那をあてにするのはとっくに諦めている。
最近、自分が鬱になり始めてる気がする。
私の人生を少し楽しみたい
この時期は花粉症もあり、嫌いです。何だかソワソワして心が不安定。すぐに涙が出る。３月は子どもの誕生月で幸せな時もあったけど、今はつらくて悲しい季節になりました。
あーあ、色々変わりたいなぁ、変えたいなぁ。やり過ごすしかない今の自分、踏ん張れ。
学校からのプリント。来年のクラブ希望を出してほしいと先生からの直筆のメッセージが。
希望出してください。もうみんなは決めました。という文を見て、辛くなりました。うちは休んでいるからそうですよね‥
別のプリントではクラス行事を写真付きで伝えてくれてて‥素直な気持ちで見られません。この子たちは学校に行って笑顔で写真に写っているのに、うちはいつからこうなっちゃったかなと涙が出てきました。
そんなつもりでなくても今の私には少しの事で子どもより親の方が傷つきます‥
この頃、心がザワザワして起きます。
通信制へ通う娘。2月前半でスクーリングも終わり、長い春休みに入っています。
週3回アルバイト以外は家でのんびり過ごしていますが『明日は何しよう？』と退屈そうにしています。SNSを見ては溜め息…。中学の頃の知り合いは充実した毎日を送っている。と落ち込んでいます。あれこれ、こちらが提案する事もあるのですがなかなか動かず。
友達もほぼいてないので毎日、楽しみがない。と呟いています。
そんな娘を見て、一緒に落ち込んだり、不安になってしまいます。今しかない青春を楽しんでいない娘を不憫にさえ感じてしまい、辛いです。
今日は、たくさん泣きました。下の子の小学校入学に向けて、支援級の見学に行きました。久しぶりに小学校の廊下や教室を見ました。ここに去年までは、上の子が当たり前にいたのに…
支援級、上の子の時には、正直偏見みたいなものがあって「繊細だけれど、そのうち慣れるだろう。大丈夫だろう」と支援級のことなんて頭にありませんでした。今日見てきた支援級、みんな優しくて良い子たちでした。先生も優しくて、通級の雰囲気とは全く違いました。上の子の時に、もっと子供と真剣に向き合って、子供に合う居場所を探してあげられていたら…とても後悔しました。
下の子には、支援級が合うだろうし、私もそっちの方が安心できるなぁと感じました。支援級で、たくさん支援してもらって、それでも不登校になるのであれば、もう仕方がない…
支援級のクラスで、見学に行くことを伝えてもらっていたようで、下の子に折り紙や手紙のプレゼントを準備してくれていました。手紙には「きゅうしょく、おいしいよ」「がっこう、たのしいよ」と書かれていました。見た瞬間涙が止まりませんでした。上の子にも、こんな風に学校に行ってもらいたかった。来年度から上の子は支援級に在籍なりますが、学校の校舎内に入れません。教室まで、とてもじゃないけれど行けません。先生にも会えません。学校に行かせるようにと働きかけるのも、無理させて不安障害の症状が悪化したら…学校生活を諦めたつもり、でも実際に楽しく学校に行っている子供達を見ると「いいな」の気持ちが出てしまう。学校に行って苦しくなるなら行かないで欲しい。でも「いいな」の気持ちは消えないのだろうな。
はぁ。もう学校という組織には加われないだろうか？
中学入学式が目の前で入学式に行けても、また不登校になる可能性はある。
４割ぐらいあると話していた。
そうだよね。簡単な事ではない事はわかってる。わかってるけど疲れた。本当に疲れた。
もう精神的に無理かもしれない。
4月から新年度、子供が不登校なのにPTA役員が順番で回ってきて受けざるを得ず、挙句の果てに委員の中の代表に当たってしまい、来月に委員会やら総会やらで学校に行かなければならないようです…
不登校児の親にとって、子供が登校しない学校に行くことがどれ程辛いことか、こんな拷問みたいなことをしなければならないこと、当たってしまった運の悪さも嫌だし、何よりPTA活動に対して怒りさえ感じてしまいます。
PTA活動が強制で頻繁に集合かける活動を称賛してる中学校にも怒りを感じます。
何で、不登校児の親なのに、PTA役員なんてやらないといけないんでしょうか…
新年度、憂鬱でしかない…
匿名さん優しい言葉癒されます。ありがとうございます。
子供の事があってから本当に心から笑えなくなりました。
人との関わり方も付き合い方もどうやってしてきたのかもわからなくなりました。子供、夫、仕事、家事の繰り返しで何の楽しみもなくて普通の生活さえできていない現実に毎日絶望感、寂しさ、怒り、悲しみ、ツラさばかり。
子供の心を守る、充電してあげたいけど…今は私自身の心を回復したい。前に進みたい。充電期間を私に下さい。
今日は雪…余計に子供も私も情緒不安定な日です。
開かなきゃ良いのにSNS覗いちゃって友達の子の「無事卒業しました、皆有難う、最高のクラスメイト…」見てしまって気持ち落ちてる。
もう卒業式やってるところあるのね、早いね…
不登校の子って流れる時間軸がめちゃくちゃ遅く感じる。
本人もそうだけど、公的支援や病院・学校の先生達も。
また来週とかまた来月話聞かせてくださいねとか。
今、苦しいんです。今、何とかしたいんです。これ以上周りと差がつくともう心折れると思うんです。今日は子供の気持ちが乗ってるんです…うちの子も出来る方法があると思うんです……
我儘なのは重々承知だ。
でも助けて！って声あげて家庭内の恥や個人情報垂れ流して何も成果ないの辛い。
とくめいMさん、ファミマさん、トクメイさん、ありがとうございます。そうそう！と思いながら読みました。疲れた心にしみました。。
学校の事は気にしないで笑って過ごすとか、平日の朝は特に難しいんです。
皆さんも毎日お疲れさまです。今日も1日始まりましたね。小さくてもほっとできる事がありますように‥
そら豆さん、中学や保護者会の方でご協力頂けたなんて素敵ですね！
私もできることなら悩まずに準備がしたいです。
毎日ゲームのことばかり考えておかしくなってる子供がまた今日爆発したので、入学式だとか中学生活だとか…また遠いものに感じてきました。
何か、もう全てがめんどくさい。
全てが煩わしい。
たまに平和な時があってもすぐひっくり返されるし、人生やり直したいというより終わらせたいという気持ちが強い。
子供に腹が立つのはもちろん、ドライな発言をする夫にも腹が立って、みんな消えて欲しいと思ったり、死んでやろうかとか思ってしまう。
病んでる。本当に病んでる。
泣いても泣いても涙が枯れない。
結局、母親が頑張るしかないんだなって孤独。
担任やSCやSSWや…
今は悪化させる対応や支援も増えてるけど
それも含めて母親が調整してコントロールして
使えるものはうまく使う。
頼れるものは無し。
自分のメンタルケアも自分で。
まあ、確かにメンタル強くなったな。
不登校生活初期の5年前に比べたら。
その間に社会もすっかり変わったし
その変化に合わせてこちらも対応しなければならないし。
せめて不登校支援金を。
結局、お金もかかる。