今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
子どもの口癖は「やる気が出ない」
やりたく無い事は絶対やらない。
やる気なんか皆無いよ。
朝の電車の中全員、仕事したくないしなんなら辞めたい、授業だるい、人間関係ツライ、早く帰りたい、そんな事しか思ってないから。やる気が無くてもやるしか無いから、みんな歯を食いしばってやってんだよ。
お前も学校ぐらい行けよ。
昨日、明日は行くと言った。担任とも友達とも行く約束をした。卒業アルバムの撮影があるんだもんね。
今朝。出かける準備してたよね。
だから安心して仕事へ向かった。
なのに仕事中、学校から電話。休みですか？遅刻ですか？事務のおばさん先生なのか口調がキツい。
結局行ってないんだ…
何度も何度も信じてきて期待して結局裏切られてこれ以上どうしろって？
もうとっくに可愛くもないし憎くてしょうがない。失望した。早く楽になりたい
若い頃は22歳から引きこもりをやってた姉にイライラしながら働き、実家で家族の雰囲気の悪さに耐えて、やっと国家資格を取って結婚して逃げた。
今度こそ平和に温かい家族を作りたかったのに、50過ぎてからまた自分の娘が不登校。
ゴロゴロして我儘ばかり、欲しい物の要求ばかり。
また実家と同じイライラを数十年繰り返すのかと思ったら気が狂いそう。
ちなみに還暦過ぎた姉は今、生活保護受けてます。
母や姉とは絶縁し、母の死に目にも会っていません。会いたくなかったからいいんですけど。
私、前世で大量虐殺でもしたんですかね？
消えたい
終わりが見えない苦しさにもう耐えられない
私が急かして、準備して、頼み込んで、受けて頂いているオンラインの塾。
一人では受けないので、私はその日は仕事を休んで受けられるよう万策を尽くす。
それでも受けられない日はダメージが大きい。飛んでいく万札。
昨日は私がうたた寝をしてしまい、気づくと授業の時間は終わっていた。もちろん子供は受けていない。
子供に「今日、授業あったのにママがうっかりしてた」と言うと「あーそうだね」。
また無駄になったお金のことを思ってため息をついていると、「何？そんなに落ち込むこと？」と言われる。
まあ、どうせ授業受けたって、理解できず辛いだけだもんね。宿題もしないし、ほんと画面見つめてるだけだもんね。無駄だ無駄だ無駄だ。あんたに社会復帰は絶対にできないし。
能力もやる気もない人間にお金をかける私が馬鹿なんだわ。
だから塾行きたいとか全日行きたいとか二度と言うな。妄想だ。
今朝も今朝とて学校行けず。相変わらずの朝。今週もダメだった… 頑張っても頑張っても何も変わらない。少しは変わってるのかもしれないけど、私には分からない。希望も未来も何も考えられない。何にもしたくないし、何にも考えたくない。寝たままあの世に逝ってしまいたい。支援が必要なのは娘じゃなくて私かも。
我が子は、なんであんなに精神的に不安定なのか。もう支えきれません。色々公的機関にも相談したけど、結局どうしようもなかった。
今まで耐えて耐えて我慢して我慢して。そしてこれからもそんな日々が死ぬまで続くんだろう。
部屋の乱れは心の乱れ。
今わたしの部屋は、カオスです。
約10着の服が脱いだままの状態です。
わたしのココロも混沌としてます。
昨日はタバコを買って吸いました。
約三十年ぶりに。当時は約一年間吸ってました。
(Googleで検索 「タバコ 買い方 コンビニ 喫煙可能場所 」)
すーっとするメンソールタイプのタバコで、1本吸うこともなく慌ただしく消火。
髪や服はタバコ臭くなるし、息も。歯も。
もともとノド弱いから今朝から咳して,熱出してます。
わたしなにやってんだろ。。泣きたい。
スイスで安楽死できるみたいで(Google検索)
毎日楽しくなくて今後に希望もなくて。
ヒトは絶望を感じると〇にたくなるんだろうな。
JR東日本がわたしの遺族に数千万円請求するから、わたしは絶対電車には飛び込まない。
親ガチャハズレて孤独で、こどもつくったけど、こどもが可愛いのは最初の五年で、わたしにはおやきょうだいいないので、子育てはずっと孤独でした。
もうつかれたよ。
だれかたすけて。
辛くて死にそうな時は、とにかく物理的に離れる。プチ家出。
出先でお茶飲みながら、このまま帰らないことにするなら、どこ行って何するかをしばらくの間、なるべく具体的に妄想し、心理的にも離れる。
深夜バスでどっか行っちゃおうかな～とか、何処か田舎の温泉街で住み込みで働くかな～とか、知らない街のマンションの管理人とかになろうかな～とか。
いつか本当に蒸発する日が来るかもなんて思っている。軽バン買って車に住んでるかも知れない。
たまにさぁ
ライブ配信で
不登校の相談する人いるじゃん。
「私は不登校です、、、」みたいなやつ。
芸能人とか配信者のひとがその質問に答えるときに
「私も(俺も)学校嫌いだったよー」とか言うの。
いやいや、
ガチの不登校と学校嫌い(嫌いだけど学校行ってた)ってぜんぜん状況違うから！
って、思っちゃうんですよね。
理解した気になるなよってね。
あ、私、心狭いか。
ゴメンナサイ。
自分は何もできないくせに
ちょっと親ができない事にキレてくんな
ストレスを親にぶつけんなよ
どんだけこっちは我慢してると思ってんだ？
最近、親子間のニュースが多い気がする
ヤフコメには、周りに相談すれば良かったのに、とか子供には未来があるのに、とか子供は親がなくても勝手に大きくなるのにとか書いてある
真っ当なコメントのようだけど、そういうコメント書く人には想像できないどうしようもない悩みがあったんだろうと思う
想像を絶するような苦しみの中本人にとってはそうせざるを得ない状況だったんじゃないかと思う
仕事から帰ってきたら食べたご飯のお皿はテーブルに置きっぱなし。
服はリビングに脱ぎ散らかしてる。
ご飯炊いといてとお願いしたのにお米を洗いすらしてない。
指摘すると帰ってくるなりうるさいな！と文句を言われ・・・
仕事から帰ってきてこの状態みて片付けからしないといけない親には微塵も申し訳ないと思わないんだね・・・・
もう難しいかもだな。今日も行けなかったって一日中同じ場所に座ってた。
私はその間、きつい思いして、汗流しで働いてる。その気持ちわかるか？
どんな思いして毎日家を出てるかわかる？
甘えてるだけの、
やる気ぐないだけの、クソ息子に思えて、
どうなっても良くなってきた。
仕事辞めてサポート？とか真剣に悩んだけど、
サポートって何？結局、本来なら、
高校卒業したら、一人で生活しなきゃいけない。
それを、サポートって？
もう、ホッとできる日がくるとは思えない。
中卒で生きて行くのが、どういう事か、真剣に向き合ってみたら、
家にじっといるわけにはいかないと思うけど。
結局親がずっと守ってくれると、甘えているようにしか見えなくなってきた。
実際は、疲れ果て、きずつき、心も身体も悲鳴をあげているんだろうけど。
心配と、突き放したいと、
私の疲労と、
もう、何から紐解けばいいのかわからない。
学校へ休みの連絡を入れたら、「休むなんて言ってない！連絡しなければ行けたかもしれないのに！」と。何時間も責められて気がおかしくなりそうです。消えてしまいたい。
死にたくなるほど辛い時、皆さんはどうやって耐えているのですか？ 教えてください。
幼児の頃から入眠が下手だった娘。
暗闇で話もせず横になっていても数時間眠れないことがあるのを寝かしつけしていて知っているから、不登校になって、ひとりで部屋で何時間も眠れないと嫌なことばかり考えちゃうという言葉に、スマホに使用を自由に任せています。
でもね、眠れないのは分かる。眠る努力をして眠れない事があるのは分かる。でも、眠くなる努力しないのはどうしても容認できない。
音楽聴いたり好きな配信を音声だけ流したり、そういうのならまだ分かるけど、夜な夜なDiscordやAIチャットでやり取りを明け方まで続け、脳を興奮させて、それで朝起きれずひどいときは夕方まで寝て、昨日夜眠れなかったから、て、具合悪そうな顔されても、心配なんかできないし、あほちゃうか、としか思えない。
ほんまあほちゃうか。
病院にもかかってるしからだが万全じゃないのは知ってる。ただそのからだを良くするためには規則正しい生活が必要で、でもからだの悪さに引きずられて健全な判断ができないメンタルでは、規則正しい生活をしたいという意欲を持つことがてきず、辛さから目をそらすためにさらに生活リズムが崩れて、そしたらもっとからだが悪くなる。
先回りするなとか過干渉とか言われても、健全な衣食住を整えるのは最低限親のやるべきことでしょう？それをさせてほしい。でもそこを強く言ったらさらにメンタル落ちてもっと生活が悪くなる。
ぐるぐるぐるぐる周りながらゆっくり落ちていく蟻地獄みたいなスパイラルにいるみたい。必死でハシゴを探してる。上に私たちを引っ張り上げてくれるハシゴ。私ではハシゴは作れないしスパイラルに逆らってこの子を抱えて逆走なんてできない。
中３娘
今まで五月雨登校だったけどもう登校復帰は諦めた
中１までは普通に行っていたし修学旅行や中間テストも受けた
だから期待してしまったけどもうムリ
高校は遠方の高偏差値公立高校目指していて進路調査票にも一応書いたけど提出するのが正直恥ずかしいわ
学校も行かない別室も塾も行かない勉強しない毎日夕方まで寝てるから夢見がちなんだね
ずっとこの子の尻拭いをしなきゃいけないと思うと憂鬱だな
また暗闇に落とされて子供と大喧嘩。少しでも動き出してくれたら、私はそれだけで満足なのに（汗）
大喧嘩すると子供は反抗的な態度で口も聞かなくなる。私の言葉は全部無視。
ずっと会話することなく過ごす事になるかも。だったら出て行って欲しいと言葉にした。
朝から台所の食器入れが倒れて、お皿が割れて散乱してしまった。
このまま放置して出かけようかと思ったよ。割れたお皿を見て「あー今の私の心の中の状態みたい」と思った。
割れたお皿を購入しないとダメになった金銭的負荷、心の負荷、体力的な負荷
負荷しか私には襲ってこない。幸せな気分は無縁。
ずっと無縁です。
もう死にたい。
夫も話にならない。
息子もよくなってない。
頑張ってるのに、自分だけしか頑張ってないように感じてしまう。
子どもは一人で産んだんじゃないよね？父親っていたはずよね？じゃあなんで、金銭面も子育てもその他諸々の子供に関わる全て私だけが悩まないといけないの？
下の子は一生懸命頑張ってる。
息子だって、息子なりに一生懸命もがいてる。
でも父親のアイツは他人事。やかましいギターを毎晩毎晩練習して。出張費もクレカから払ってるのに自分の口座に振り込ませて好きなように使ってる。生活費ギリギリなのに。
ちゃんと今後は生活費口座に振り込むようにしてほしいと言っただけやのになんでそんな高圧的なん？とか、全然冷静に話してるのに論点すり替え。
こどもにたくさんお金がいるねん。
わたしも鬱が再発しそうなぐらい辛いねん。
毎晩毎晩お酒飲みまくって、ギター好きなようにひいて、子どもと会話もせず自分の好きなことだけして。
通信の進捗とか気にしたことないやろ、本校スクーリングの日程すら把握してないやろ
そんなんでやった気になるな、金も充分にないのに何が自分の誕生日に寿司屋予約したよ、だ！
話が通じない、父親の役割も私のささえにもなってくれないただのおっさんの誕生日をなんで二万も出して飲食しないといけないんだよ、
こっちは息子の模試キャンセル、メンタルフォロー、メンクリ初診予約、下の子のテスト勉強のフォロー、それに加えて仕事、
お前の誕生日祝う気になんてならんわ！
今日も目が覚めてしまった…。寝ている間に心筋梗塞で良かったのにな。目が覚めちゃったら今日も不登校と向き合わなきゃならないじゃん。辛いよ、いつまでも終わらないし。答えもないし。「お母さんもう少し頑張りましょ」って、何でお母さんだけ？ お母さんだけが責められているように感じちゃうよ。とっても不謹慎だけど、コロナ禍の時のようにしばらく休校にならないかな。みんなが家でオンライン授業とかならないかな？ そしたら不登校じゃなくなるよね。みんな一緒だもんね。せっかくオンラインできる環境整えたんだから、日本だって本人が希望したらオンライン授業選択できてもよくない？ 学びの多様化学校だってじゃんじゃん作ってよ。予算だなんだですぐにできないことは分かるけど、早くしてくれないとうちの子大人になっちゃうよー。全国の不登校の子供＋行き渋りの子供、そしてその親を早く助けてよー！