今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
不登校は甘えではなく限界のサインだと、休息が必要なサインだと言う。
それは分かる。うちも2年前その状態だった。
でもその時期はとっくに過ぎ去り、本人は至って元気、遊ぶ余裕すらある。むしろ遊んだり、自分のしたいことは張り切って出来る。だが学校だけは足が向かない。朝になると別人のよう。
この状態でも甘えではないと言える？
いつまでも甘えんなよ！舐めんなよ！
もう腹が立つし、悲しくなる。
この感情、どうしようもなくただ涙が溢れてくる。
私も普通の子育てしたかった。
あっち側のママでいたかった。
学校休んだくせに、友達と電話しながらゲーム
笑い声が聞こえるたびにイライラする
報告課題、全然やってないくせに
やるべき事やらずに、遊んでばかり
ストレスでおかしくなりそう
仕事が終わる時間。家に帰らなきゃ…
今日も娘が、なんにもしないで、ベッドでだらだらとスマホを見て時間を無駄にしていると思うと、家に帰りたくない…
動悸がするし、手足が冷たくなってきた。
いよいよ私が診療内科にかかる番かな。
大好きだよ～って抱き締めてあげるのが、良いんだって。
ごめん、私には出来ないや。
不登校数年目にしてやっと始めたオンライン家庭教師（目の玉が飛び出るような値段）。
それを「気が乗らない」「絵を描きたい」という理由で休む。
不登校初期ならわかる。カウンセリングでも「今は勉強できない時期です」と言われたし。
もうこの段階にきて、そんなしょうもない理由で何度も何度も高い授業を休む。
これって、もう勉強とか仕事とか「気が進まないけどやらなければ行けない」ことが出来ない障害だと
考えるべきなんじゃないか。今だけじゃなくて、一生。
それなら親がやるべきことって、勉強できるようにすることじゃないよね。
もしかしてカウンセラーも小児科医も、とっくに気づいてて、でも親が絶望して子育てを放棄しないように泳がせていたってことだろうか。そうだったらあまりにも酷い。真綿で首を絞められるってまさにこんな感じ。
巷に溢れる「絶対的な味方でいてあげて」「口出しはせず、でも見放さない」を信じていたら酷い目に遭うんじゃないの？誰も責任取ってくれないよね？
本当にいい加減にしろと叫びたいのをどれほど我慢してきたか
イライラとストレスと疲れでこっちがおかしくなりそう
毎朝目が覚める度に気が滅入って夜も寝るのが怖くて不安で
本当に全てが怖い
不登校娘の対応に追われ、高齢の母親のところへ行けない期間が続いた挙句、
母は急逝してしまいました
親を優先すれば良かったと後悔しています
娘のせいだと恨みながら毎日生きています
諦めることに疲れた。
中3から不登校。4月に通学型の通信制高校に入学してしばらくは順調でしたが、また引きこもりに。家族への八つ当たり酷すぎて、もう本当につらい。
絶望感でいっぱいです。
本当は学校行けるようになりたいと言う。
それなら、まず深夜までスマホみたり
ゲームするの辞めたら？
お風呂くらい毎日入れば？
歯くらい毎日磨けば？
早く寝なと言ってもキレる。
スマホもゲームも無制限にしないと
キレる。
夫は、将来困るのは本人なんだから
放っておけと言って関わろうとしない。
は？その将来もずっと面倒見ることに
なるだろ？
何で子供のことは全部母親がやらなきゃ
ならないの？
全て捨てて1人になりたい。
また子供が昼夜逆転気味になってる…
もう予約した病院で当日に「いけなくなりました」って断るの嫌なんだけど。
てか「寝てて行けない」って何？
病院に大迷惑すぎる。
病院だって暇じゃないんだよ！！
あなたが無駄に予約した枠、誰かが予約できたはずなんだよ！？
病院にも損害を与えてるんだよ！？
なのに子供はケロっとしてる。
もう自分で病院予約してよ。
自分で断ってよ。
もうやだ。
明日は月曜日だけど当たり前のように明日からも行かないよね。
まぁいつもの事だけど。
いつもの事なのに、
でもなぜか毎週、どうせ今週も行かないよね、って考えちゃう。考えはなきゃいいのにね。
不登校でも大丈夫！って言ってるひとたちは、結果的に大丈夫だった人が言ってるだけなので信じられない。
高１で不登校になった兄。中学までは普通に通ってた。学校がバラバラになってもすぐ噂は広まる。関係ない妹に、同級生だった子の弟が妹と同級生で、早速、お前のお兄ちゃん不登校なんだって？って。
そんなこと妹にフツーに言ってくる小5男子。
こちらの気持ち何も分からないだろうな、あちらの家族。デリカシーなさすぎ！
妹は関係ない！
分かります。
先の見えない不安に押しつぶされそう。
落ち着いて眠りに入るなんて、何年前の話だろう…。
蜘蛛の糸にやっとしがみついてる感じ。
とにかく不安です。
不安で目が覚めてしまった。
また眠れない時間を過ごすのか。
辛いな。
子どもが病気のドキュメンタリーをみてる。
我が子が死んじゃうなんて嫌だ。そんなに辛い事はない。
そう思うと、たかが不登校って思えたりもする。
生きてるし、どうにか道はひらけるんじゃ、って。
だけど、現実をみると、やっぱりしんどい。
けど、我が子は身体の病気はなく生きてる。
私は親。向き合わなきゃ。
甘えた事は言えないと思った。
正論を言わないようにと言うけれど、
あまりに馬鹿げた事を言ってるのを、全肯定なんて出来ない。私はそんなに心が広くない。
だからダメなのかな
長男2軒目の心療内科に連れて行ってきた。漢方中心の。
うつの診断テストで、鬱傾向あり、との診断。本人驚いてたけど、
やはり、きつかったんだな。
もう少し早く連れてきてあげたら、良かったのかな。
しばらくは、投薬、漢方中心に診ていくことに。
ADHD傾向の可能性ありと、次回診断テストを受ける事に。
何かの突破口になればいい。
やっぱり笑顔で生きてほしい。頭も良くなくていい。幸せを感じてほしい。そんな日がくるのか？
私がしっかりしなくちゃ、と、やはり私がきつい事にかわりはない。助けて欲しいけど、
どうにかするしかない。
母だから。
逃れたいけど、逃れられない。
なるようになる。きっとなる。
勧められてカウンセリングに行ったけど、私の精神は結局娘に左右される。娘が大人しい時期は私の生活も平穏だし、荒れる時期には振り回されてグッタリ。
眠れなくて困る事は無く、食事もそれなりに摂れるから薬も不要と医師も私も思ってる。
と、なると、やっぱり娘をどうにかしてもらいたい。当の娘は行きたくないと拒否。
私だけが時間とお金かけて通っても…。
不登校は問題の始まりではなくて頑張って無理してきた日々の結果であるとも言われるけど、じゃあやっぱり、その状態に気付かず無理をさせ続けた親の責任はあるよね、と思う。でもそうして自分を責めていると、お母さんが笑顔でいなきゃ、と言われるから、この状態が続いているのは私の対応が間違っているせいなんだな、と、それが例え心配してくれてる優しい声かけでも、責められてる気がする。自分でも自分を責め、 卑屈で惨めで、自分の認識が歪んでいることは十分理解してるけど、提示するスモールステップを子どもが踏めないと、それは同時に親としてのスモールステップも失敗ということになってしまうから、自己肯定感なんかもちろん上がらず、ほんと親子でずるずる沈んでいって、でも私は親だし大人だから子どもにそれを気取らせず踏ん張らないと、て、笑顔だけ必死に顔面に貼り付けて、ずっと身も心もガチガチでいるんです。