今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
昨夜もう日付が変わってたかもしれないが、最近考えてたことがあると話かけてきた。
「仕事や家事とか大変そうたから、何か手伝いたい」と…どうしたんだ!?と思いながら話を聞いていくうちに、私が老いて動けなくなったり、いなくなった時のためだそうだ。
この先のやりたいことが漠然とあるとも…
その後話を聞き終わって、ひとりで話を振り返ると…結局ニートになる宣言だった。
1日中デジタル機器漬けの脳ミソでは、まともな考えにはたどり着くことはないのも確信したし、私がいなくなった時の心配をするんだから、私の考えとも一致してると…
少しでも早くいなくなる努力させてもらうだけ。ある意味、私の思う通り生きればいいというクリスマスプレゼントだったな。
昔、救急で働いていた時、今時期の搬送多かったです。運ばれてきた方は「周りが幸せそうだから余計に自分が惨めになる。」とおっしゃってました。
今まさに日本中で、辛いと思いながら過ごしている方がいらっしゃるのかもしれませんね。
自分の経験で言えば、一回だけ、良くないけど、子供の目の前で「あなたが頑張れないなら私どうなるか分からない。」と飛び降りようとしたことあります。その時、まずい、と思ったのか、子供が少しだけ、動いたんです。でも、私の中では、子ども自身が辛いのに、なんで私の心配まで子どもにさせてしまったんだろう、とずうっと本当にずうっと、どんなに他のことで頑張れても、自分のことが大嫌いです。だから、心がどんなに荒れてても、子供に魅せてはだめなんだ、と思ってます。だけど、私だめなんですよ。大好きな子供を少しでも動かしたくて、ママ、あなたのせいで具合悪いって察して、しちゃうんです。
もっと強くなりたいです。
不登校1年になる中3息子、数カ月ぶりに部屋で荒れてる。壁を叩いたり床を蹴ったり、こっちの心臓がもたない。
この状態じゃ進学なんてしないだろう。
もしかして一生？
本人が一番つらいとはいうけど、母親も相当しんどい。父親は…他人事だなあ。
この半年、前向きに、ひたすら我慢してきた。
子供が生きているだけで、ここにいてくれるだけで、いい。先ずはそれ。
子供にプレッシャーを掛けない。
子供が、自分でその気にならないと、親が何わ、言ってもだめだ。
子供が生きているだけで、いい。
そう思って何度も挫けそうになっても信じてやって来た。
でも、もう、今日はダメだわ。
頑張れそうにないわ。
って言うか、何がダメだったんだろう。
この子は何でもう一度頑張れないんだろう。
私がいけないのかな。
もう、放っておいて、自分の事を考えて。子供に執着しないでって言っても、何も楽しくない。
もう、死にたい。死にたい。
自分で死ねる人、凄いよ。
そんなエネルギー、もう、ないよ。
今日は終業式。
都合のいい時に通知表などを取りに来てくださいって担任からSNSで連絡があった。
１日も行って無いのに通知表をもらう必要があるですか？って返信した
私も。
木を見たら、あの枝にロープかけて、とか、
車見たら、今飛び込んだら、とか、
そんなことばかり考えてる
私も今日は一日、死にたいと思ってた。
「また絶対学校行く日が来るから信じてあげなければ」
って思わなければいけないんだけど、
もう、辛いかも…。
辛い事しかなくて、辛さに慣れたけど、
先に明るい未来があるとは、とても思えなくなったり。
ただ生きてるだけ。
クリスマスとか、大嫌い。
この時期、ふっと死にたくなりますよね。
一瞬ふっと飛び込んでしまおうかとよぎるんですよね。
でもまだ恐怖が勝ってしまう。
だからみんな生きてる。
下の匿名さん、うちもだよ…年末から年始にかけて連泊予定。しかも元々教育現場にいた人だから今から胃が痛いよ。私が風邪ひいてて掃除も間に合ってないし悩みも尽きないし1ヶ月位逃避したい。
年始に義母達が泊りにくることになった。
もう何もしたくないし、考えたくないのに、辛すぎる…。
連泊だなんて、本当に逃げ出したい…。
イベントの時間は苦手。
街がウキウキそわそわしてる。
テレビも特別番組でクリスマスクリスマスって。
取り残されている感じが一層強まる。
申し訳ないけど連休も辛い。
早くこの浮き足だった時間が過ぎて欲しい。
風邪引いた。
終業式だから、通知表を取りに行くことになってるんだけれど、 誰か行ってくれないかなあ。
誰か代わってくれないかなあ。
今日は辛い。
死にたい。
人生諦めたくなる…すごく分かります。
進学先どこ？部活は何にした？お弁当どうしてる？
などの質問。
それに加えて
うちの子に彼女ができた。
娘が婚約して来年挙式なの。
卒業記念に家族で旅行する。
苦しい。相手はただの雑談をしているだけなのに、受け止められない私がいる。私には前進して未来あります的な会話、今はNGです。
本当に勘弁して欲しい。
テレビの学校ロケ番組、見るの辛いの良く分かります。同感しかないです。
今の時期良く流れる受験応援親子ＣＭも、そっと目を背けてます。
あんなキラキラした学校生活を送って欲しかったなぁ
子供自身が不登校でしんどいというケースは
少数派になったのかな。
不登校は子供のわがまま、それに困らされている親がしんどい…という
見られ方をしている気がする。
先生やカウンセラーや心理士にすら
お互い話していても？？？となる。
数年前までは不登校＝子はしんどいというのが当たり前で話通じたのに。
長年の不登校でこちらは対応方法熟知してるから
子は家で安定した状態を保ててはいる。
でも、さぼりとかわがままじゃないんだよね…
今日はメンタル絶不調。
息子さん高校どこ行ったの？
と聞かれたくない。
不登校で通信に転入したけど、言いたくない。
あなたが自分の子ども自慢を散々した後に聞かれたって、、言いたくないんだよ。
息子の事は諦めているけど、誰かと比べてしまうと…私の感情がおかしくなる。悲しくなる。
何も悪いことしていないのに、負い目を感じるし、自信がなくなる。
人生あきらめたくなる。
とくめいさん！
わかります、テレビで高校にロケ行ってるシーンとか見ると辛いです💦
うちもJKではあるんですが💦なんか違う…
みんな毎日通えてすごいなーって思っちゃいます
完全不登校の娘と同世代の女の子がテレビに出てくるとチャンネルを変える。まぶしすぎる。同世代どころか、小さい女の子も見るのが辛くなってきた。
お腹痛い、体調悪いって言うから今日は休んだけど一日中ソファーにゴロゴロ〜
飽きたと思ったらお菓子ガサゴソ…ゴミの山。
は？お腹痛いのはどした？
もう完全に息子の言いなり、ちょろい母です。
何が正解なのか、もう分かりません。