今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
決断の連続だから疲れる
進路もそうだし日々起こすか起こさないか起こすならいつ
何て声かけるか
行けないなら連絡やフォローもしなきゃいけない
時間と労力のコストがかかりすぎるし何よりストレスがひどい
失敗すると悪い方向にいくし時間がたたないと分からないことも多い
正解が分からない
気遣って会話しなきゃいけない
気疲れで気力が奪われる
毎日毎日こんなに気疲れしていたらおかしくなって当然だと思う
子育ては、あっという間と言うけれど
そんな言葉を言ってみたかった。
自分の人生ではなく、子供の将来の事で毎日頭がいっぱい。離れる事がない
心も体もクタクタ
どうせ起きない娘を毎朝起こすという行為に、拒否反応が出て来てる
心臓痛いし、気が重い
唯一の友達…
ありがたい、ほんとにありがたいんだけど、娘の負担になってることもある。
そしてその親…
ありがたいんだけど、傷つけられた事、私もあります。忘れられません。
難しいですね
息子の唯一の友達の父親が、うちの息子を叱りつけたらしい。
学校にも行かず、高校中退になって、勉強もせず、遊び呆けてて、今度見かけたらただじゃおかないって。
ど正論だけど、それ受け止めらる状態じゃないんだよ…うちのはまだ…ようやく浮上して来た所なんだよ…
子供甘やかしまくる怠慢な親とか思われてるんだろうな、うちは…
スマホ、ゲーム、そのうち飽きて学校行くようになる、、、、？？
飽きたとしても学校へ行くって選択肢になるのか？
昔は皆勤に近いぐらい元気に登校してたのにな。数年単位の不登校になるなんて想像もしなかった。
どうしてこんな事になってしまったんだろう。
未来ってあるんだろうか、明るい。
そう信じたいけど、
まちがいなくしばらくは茨の道。
なんですんなり行く人と、こんなにしんどい想いをする人がいるの？
子どもの挫折ってやっぱり、家族が暗くなる。
明るくしたいけど、むりに明るくするだけ。
一人すになった時のギャップに落ち込む。
何も変わらない、子どもが不登校気味ってだけ、と思おうとしても、
何もかも順調に進んでいる家庭とでは、色々違うし、下の子の育ちも違うと思う。
前世で何かやらかしましたか？
不登校初期、支援者に言われてスマホの制限をとっぱらった。
制限解除を求める娘との衝突は無くなったので楽になった点はあったが、そこからスマホの使用時間はまさに「睡眠時間以外全て」になった。しかもそれが数年続いている。
支援者に「好きなだけスマホ使っていても飽きることはないし、時間が減ることもないし、他のことに目が向くことも動き出す様子もありません」というと「心の中でスマホばっかりして、と思っていませんか？そういうの、子供は敏感に察するんですよ」だって。
そりゃ思うよ。言わないようにすることはなんとか出来ても、心の中で心配することさえ禁じられるの？
全く心配しないのって、無関心になるしかないよね。
それ、もう子供のことを全部諦める、大きな犬でも飼っていると思い込むしかないよね。
気が触れて妄想の中に暮らすしかないってことだよね。
親は神様じゃないよ。求めすぎだ。支援者も世間も。
この６年間何にも変わってない。私の努力も無意味でした。これ以上休まなければ附属の大学に行けるタイムリミット。簡単に破ってくる。あと2週間なのに。これ乗り越えたら受験もしなくていいのに。本人にはとてつもなく長い日々なのかな。虚しい。
繰り返す不登校。もう通信制高校すら辞めたいと言い出した。家族はあなたの環境を整えるために、どれだけの犠牲をはらってきたか。悲しさと悔しさと凄まじい怒りで発狂しそうです。
学校に行かなくなって2年半。
からだの具合も悪かったしストレス反応も強かったからいっさいの登校刺激をやめて1年半。
ノー勉にもなにも言わず、長い日は1日15時間にもなるスマホの使用にもなにも言わず、周囲の友だちとは疎遠になってしまったからオンラインの友だちと繋がることにも反対せず、趣味は共有し、趣味について語ることは自己肯定感上げるのにいいだろうといつでも聞き、推し活は外出のチャンスとどんどん行かせ、カラオケもどんどん行かせ、ハグを求められれば家事の手を止めてでも対応し、家を居心地よく、家を安全基地に、
おかげで母娘関係良好です。
でも動き出しません。
まだ足りないのかな。
それとも、
ほんとうは学校に行かなくていいなんて思ってないこと、勉強しないことに苛立っていること、朝起きてこないのを怒鳴りつけたいこと、スマホぶち折ってやりたいと思うことがあること、私がこの家を出て消滅したいと思うことがあること、
そういうのが滲み出てるのかな。
ほんとうの気持ちや言いたいことに蓋をして蓋をして蓋をして暮らしてるつもりだけど、まだ足らないのかな。
もう、学校に行きさえすればいいなんて思ってない。いまの快楽じゃなくすこし未来の自分のために動き出す姿が見たいんです。
ここに書いてあるみんなの投稿が、ほんとに分かりすぎる。
親だから、こう思って当たり前とか
親だから、やって当たり前とか
親だから、子供いちばんとか
親だから、我慢しなきゃいけないとか
この「親だから」が邪魔するんだよね。
不登校の親だって、これをやってるのに認めてくれないんだよね。もっともっとって、言うんだよね。
我慢し続けた親は、どぅすればいいの？
こんなん、くらってたら親だって壊れるのに。
もう無理だ。私はこれ以上頑張れない。全部捨てたい。本当に全て捨てて逃げるかもしれない。そこまで私を追い詰めたのは我が子だという悲しさ。経験した人以外は想像もつかない地獄ですよね。この世の地獄。
「お母さんもう少し頑張りましょう」
いや、もう無理です。頑張れないところまで追い込まれてます。
「なるべく明るい笑顔で」
そう言われるけど、もう無理です。こんな毎日で、1ミリも笑えません。何なら能面です。
第３者のアドバイスはありがたいですが、当事者は死にたい気持ちと戦っています。
何を言われても追い詰められていく一方です。
助けて欲しい。でも放っておいても欲しい。
感情がぐちゃぐちゃで、これからどうしたいのかも、もうわかりません。
ごめんなさい。
>あいさん
同じです(泣)
私も今朝ゴミ出しに行ったらご近所の中学生が元気に走っていって、同じくゴミ出しに来たその子のおかあさんが「いってらっしゃい！」と後ろから声をかけてるのを見て、目と心が潰れました､､､
生きていくのがしんどい。疲れちゃった。
奴隷のような生活。
子供いなかったらもう少し自分を大事にした生活が出来たかな？
新聞を取りに行ったら近所の顔見知りの女の子が登校するのに出くわした。
眩しすぎて目が潰れた。
私の人生、なんでこんなに、ハードモードなんだろう。
絶対見捨てちゃ駄目で、見捨てたいと思うことも駄目で、見捨てられるかもと子供に思わせることも駄目だから、もう私が消えるしかない いなくなったら見捨てられたと子供が思うだろうから、病死や事故死なら大丈夫だよね