今しんどい人の思いやりと共感の部屋
347912
2851
edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
スポンサーリンク
共感し合える仲間と、褒め力アップ始めませんか？
- 47
コメント一覧
学校に行かない、勉強もしない息子たちよ。
30年たったら君らも立派な中年。きっと結婚もしてないだろう。
私は結構なばあさんで、じいさんを見送った後何してるんだろう。
君らの通信費とか私の年金で払ってるのかな。私が自立できない状態なら、劣悪な施設に追いやられて、胃ろうで植物みたいに生きてるのかな。
ひょっとしたら私も死んじゃってて、年金受給の為に、お墓にも入れず、冷凍庫や押し入れの隅に追いやられているかもしれない。
でももうどうせ何もできないし、痛くもひもじくもないだろうし、まあそれでもいいかとか、思ってみる。
であれば今、君らの為とかいって、色々悩んで心を痛めたり、行きもしない学校や塾に高い学費払わないで、美味しいもの食べて楽しく生きていたいと思う。
行かない高校に何故在籍したがるのかわからない。中学でも不登校で。辞めても通信制にしてもいいって言っているのに。
親も先生も、無理しなくていいよと言っているのに。ここで頑張りたいって本人が言うから、毎朝声かけて起こして、先生も卒業に向けて単位の補い方を話し合ってくれたのに。
今日も行けない。ごめんなさいって何。
たまに荒れて「お母さんはわかってくれない！」とか怒って暴言吐く。わかるわけない。
愛情減らすような事をしておいて愛されたがるの勘弁してよ。
色々頑張りましたが、もう無理です。
息子を見るのもしんどいです。
誰か助けて。
先週は５日休まずに行けたんだけど。
今日は起こしても無視。聞こえないふりしてる。そううまくは行かないかー。そろそろ単位がヤバイんだけど、もうどうでもよくなってきた。
担任から急に「登校刺激は娘さんには良くないと思います。見守りましょう」って連絡が来た。
今までは娘の様子を聴いてくれて、学校の様子やテスト範囲を教えてくれたりしたのに。
見放されたんだろうか。それとも学校の方針が変わって、上から指導されたのかな。
学校の情報をもらっても娘が登校できるとは思えないけど、とうとう最後の糸が切れたように思える。
苦しい。
もう理解とか無理だから諦めたけど話も聞かない人と一緒にいる意味あるのか…子育て一緒にしようなんて今までもそういえばしてきてなかったわ。オムツもミルクもしたことあったっけ？これから先も不登校の子を今まで通り私一人でやってけばいいのか…。
もう嫌だ。何も見い出せない。朝からこんなにイライラさせるなよ。もう本当に何もかもバカらしい！！
うちは旦那に相談はできますが、反応が悪いです。
求めてない答えがきたり。私が否定されたり。
離婚する気はないけれど、一緒にいても言葉選んでしまったり居心地もよくないし、会話ないし、なんで結婚したのかなって。でも旦那と結婚しなかったら子どもたちに出会えなかった、彼等がこの世に生まれてこれなかったと思うと、これでよかったのかなって。子どもが不登校になったのは想定外ですが、旦那の兄は私たちが結婚前から無職引きこもりでした。私の母は泣いて結婚やめてくれと言ってきました。今となればあそこでやめていたら…早く結婚したかったから急いでしまった…でも、さっきも書いた我が子らに出会えたんだからこれでよかったんだけど…
うちの子は引きこもりでは全くない。でも不登校の子は旦那家系の遺伝かなと思ってる。旦那にはもちろん言わないけど…
いまだに手放せない大好きなものがある、幼い頃から場所見知り、幼稚園クラス替えのたびに大泣き、意味不明に泣く、扱いづらい、片付けが下手…なんか、遺伝かなって。私の家系にはいない。
この先、進学はどうするのかな。就職はどうするのかな。1人で生きて行けるのな。
通信で毎日どころか週２回行けば御の字、スクーリングも調整しながら行ける、通信にも友達できた、ご飯作れる、バイトできる、友達と遊べる、1人で出かけられる、なら大丈夫かな。
1番やばかった時期を抜けると贅沢と思われるかもしれないけど焦りが出ます。
焦りはダメだ、わかってる。でも、周りの同級生見ると不安だよ。
夫に頼れない、相談できない状況だと一体誰が私を支えてくれるんだろうか。
次々にいろんなことが起きて、私が持つかな。
不登校のこと、姉に相談していたら、気がついたら親戚に広まっていた。
口止めした訳じゃないし、親戚も心配で私に言ってきたんだろうけど、自分の知らないところで話が広まっているのは、やっぱり嫌だ。
姉が誰にも言わない保証なんてないのに、勝手に私が信頼してた。それに気づいて悲しかった。
もう、ごく一部のカウンセラーとか、守秘義務しっかりしてる専門知識ある人以外には相談できないって思う。
これ以上、必要以上に傷付きたくないから。
ねずみさん
ですよね、自分の意志で行かないのですからもう八方塞がりなんですよ。
全く同じですね。なんのおごりなんだか、結果出してないのにものすごい態度でほんと私が何したのって思う。毒親でもないし、いたって普通に接してきたのになぜ、あそこま 親にでひどい態度が出きるのか分かりません。
甘えてるから？そんなんでやられてこちらはたまったまのではない。
毎日毎日毎日毎日悩んでいます。
ねこねこさん
うちも潔癖症、親にふれようもんなら大変。ちょっとへんなとこに箸が落ちたら洗ってと騒ぎ、手荒ったらティッシュでふいて、そのティッシュも一枚目を床に捨てますからね、汚いって。でも、自分はシャツや座椅子にご飯ちらばしてきったなくしてるのに平気で座り、風呂は入らないし歯も磨かないきったないんですよ。それってただの自己中でしょ。気持ち悪い。
あーー。もう。
ここのサイトを卒業できる日はないかもしれません。夢見てます。
ここのサイトをみて、毎日頑張ってメンタル保ててます。みんなありがとう(笑)
潔癖症の娘にイライラする。
本人だって苦しいのはわかるけど、気を使うこっちだって疲れたわ。
ちょっと触れただけで菌がついたかもとか、本人なりのこだわりがあって付き合いきれない。
普段はなるべく穏やかに対応してるけど、ついイライラを出してしまった。
落ち着かないと。
薬も飲んでるんだけどな…もっと強い薬ないのかな。
もう、逃げたい。
猫さんのコメントを読ませていただきました。
我が子も全く同じタイプで親としては八方塞がりです。
自分は夜型だから朝起きるのがキツい、高校行っても意味ない、めんどくさいと言い放ち、昼夜逆転YouTube、ゲーム三昧で留年しても生活は変わらず2年近く経ちます。
高認受けて大学行くからと、パート代で行かない高い塾代を払い、食べるかわからないご飯を作り、風呂に入らない悪臭を掃除して…
なのに本人は常に不機嫌で口を開けば暴言、ひどい時は暴力。
万一、定員割れの私立Fラン大学に行けたとしても、プライドだけは高い怠け者なのでまた行かなくなるでしょう。大学の学費と生活費4年間1,000万。毎日余裕もないのにそんな無駄金は払いたくありません。また払えません。
本人はめんどくさい事から逃げて、結局尻拭い、ツケは親が払うしかないこの世の中に絶望しています。
若い人たちが子供を生みたくないのは経済的な理由もあるけど、子育てがリスキー過ぎるから、報われないからだと思ってしまいます。犬や猫のペットの方が断然いいですよね。
この先もずっと息子に怯えて、息子の自堕落な生活を維持するために働いて生きるなんてもう嫌です。
下のとくめいさん
うちの中三娘もそうですよ
散々やっといて、時間切れになったらキレて投げつけて
○○やったらね、と話してもやるから！とキレて、
延長してあげたのに結局やってないし嘘ばっかり
学校いかない、試験は受けない、塾いかない、そのくせ高校いきたいとかなめてんのかって思う
こんな娘でもほっといたらまとも成長するのだろうか、、、
どこまで寄り添えばいいのだろう。
ゲームやスマホ、タブレットも大目に見ていたら、どんどん抜け道を見つけて、毎日、1日中使っている。他にも色々とあって限界が来てしまい、タブレットでユーチューブ見ながらご飯について言ったらそのまま言い争いになってしまった。
あーまたふりだしに戻ったな‥
金曜日に久しぶりに行った学校で貰ってきた宿題、やるよと言いながら不機嫌になりやらない。
やらないで行くのは嫌と言うならさっさとやれよ！週末、時間あったよね？勉強のやり方忘れてない？
月曜日に行く雰囲気でもなさそうだったから、期待はしませんけど‥
じゃない方のお姉ちゃんも怒ったり、無関係な態度の旦那の思いやりのない言葉で家の中が暗いし、ほんと疲れました。
ほんと、不登校てこんな多いのか、、、
世のお母さん、みんな偉いよ(ﾉω･､)
大して役立たずの旦那と不登校の子供の世話、、、
年老いていく自分の体も心配したいのにその時間もままならない
生まれ変わったら幸せにしてもらわないと割に合わない。
また月曜日がくる…
週末は引き篭もってメンタル回復にあててるけど、週末の2日間じゃもう回復できないところまできてる
動悸がして呼吸がしにくい
疲れたな…疲れた
布団で寝たきりの子供をみる毎日
高校の出席日数もうヤバいんじゃない…
中学だましだましやってきて
ようやく高校だったのに…
少し話すと「○にたい○にたい」
早く卒業して家をでていって欲しい
早く早く早く！！
と、鬱々考えていた。
でもとうとう思ったんだ。
【もう、私が死ぬまでは好きにすれば良い。最低限（私の）おこぼれで生きていれば良い】と。
私が死んだら後は知らない
無責任でごめんなさい
でも、そしたらスーッって心が軽くなった。
今まで何とか普通に近い所に寄せたくて寄せたくて（涙）
もうあきらめた！
と思って…また繰り返すのかな（苦笑）
まずは今の思いをしたためてみました…
家族に疲れた。夫とも子供とも相性が合わなすぎる。
たった一人しかいない子供になんでこんなに毎日毎日振り回され疲弊しなければならないんだろう。どうせひとりっ子ならもっと楽したかったよ。
サポート校、ほんと学費高いからやる気ないならやめれば？ドブに捨てていいお金なんてうちにはないよ。
あれが欲しいこれが欲しい、止まらない物欲。以前、財布からお金抜かれたから仕方なく大抵の物は買ってやってるけど感謝の気持ちもない。服だのメイクだの、外見ばかり気にしたって中身が空っぽでどうするの？
何から何まで、本当に私の子？と思ってしまうくらい自分とは違う。こうなることも予想せず、安易に産んだ自分を恨む。
もう夫に子供押し付けてどこかへ逃げたい。男はいいよね、面倒なことは仕事を理由に逃げればいいんだから。みんな私に押し付けて知らん顔。夫も子供もいらない。
つらいよ～
日曜日、近所の家族のお出かけの声が
朝からすっごく楽しそうに聞こえた
我が家は不登校・引きこもりなので、お出かけ出来ず・・
何か好きな動画や映画など観ようとしても、
観たいものが特にない・・
気分転換しようとしても、つらいときはつらいんだね・・
なーんにも出来ずに一日が終わる
なんてもったいない休日なんだろ・・
水曜日から移動教室
ほとんど学校に行ってないのに、移動教室は行くと言うので準備したけど行けなそう…
早く時間が過ぎて欲しい。
私の精神がおかしくなりそう。
朝が怖い。