今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
今朝もダメだったーとなって
１日が始まるのがきつい。
夜はやる気のときもあるから
余計に。
期待しないように‥
でも期待してしまう自分がいる。
苦しいなー！
不登校の子供を持たないママ友ほど
めんどくさい存在はないなと。
うっかり子供が学校に行ってないことを
話してしまったら、
上から目線で
散々やってきたことをアドバイス
してきたり、今日は行ったか
聞いてくるし。
話した事を深く後悔。
人生って不公平だし、矛盾だらけ。
こんなことに負けたくないし、
こんなことで自分を壊したくないし、
自分の人生を楽しみたい。
でもずっと苦しい。
いくら、どんな対応をしても本人の意思が変わらなきゃ、全く意味がないという事を、思い知らされる。
どんなに、親が喚こうが、泣こうが、、、
説得してみたり、見守ってみたが、結果何も変わらない事。
ただただ、親はメンタル削られ、楽しめなくなり、寝ている子供と同じ屋根の下でひたすら、家事や仕事に翻弄。
アホらしくなる。昔、近所のおばさんが、私が里帰りした時に、言った一言。
『うちは、子供は大外れだったよ』
なんて、酷い事を言うんだと思ったが、今はそこまでの発言をさせてしまう状況が、痛いほどわかる。不登校でない親は、わからないだろうな。
順風満帆に言ってる親は、わからないだろうな。
私の心が、すさんでいるから、順風満帆にいってる育児の家を見ると、同じ状態を味わってほしいと思ってしまう私がいる。
こうやって、人間ゆがんでいくんだな
不登校児への対応って学校によりけりだと思うんですけど、うちの場合は初めは待ってくれてたけど
今は居場所がないと言うか、やっと少し顔出せて行けたとしてもプレッシャーかけまくりまた引くしかないみたいな…。
来させたいの？来させたくないの？？
って、感じ。
親には追い詰めるような言い方てか出方しかしないし、スクールカウンセラーはただ話を聞いてメモしてるだけやし。全部肯定してくれるのは逆に考えてない様に感じるのは私だけ？？
周りに話せる親もいないし本当に孤独だよ。
当の本人はまだ寝てるし…。
虚しくなってくる。
もう、容姿ばっかり気にして自分の事しか考えてない。クソガキすぎる。
バイトしたい！
自分はダメ人間だ！とか
言うばっかりで服や化粧品の物欲強いし
どれだけ親を振り回す気だろう。
もう、縁きりたくて仕方ない、この気持ちどうしたらいいんだろう。
旦那は話しにならないし、独りになりたい。
11月ももうすぐ終わる。
登校できたのはほんの数回だった。
当たり前のように休む息子を見て、
現実がつらすぎて、
親の私がスマホいじってたり
ボンヤリしてばかりで時間が溶けていった。
11月中の記憶が無い。
心の拠り所や生きがいが欲しい。
何にもしないくせに
あれが欲しい、これが欲しいばかり
言いやがって。
あー存在自体がイライラさせてくる。
世の中は不登校の親の気持ちを
無視する発言ばかり。
寄り添えだの、見守れだの、
親にだって感情があるのに。
自分を保つこともできなくなる。
今月通信制に転校した高2の長女。
最初の1週間目は他の兄弟の朝食時間に合わせて起きて一緒に朝食食べて、9時頃からレポートの動画を見てコツコツとやっていた。
2週間目からは何かと理由を付けて起きて来なくなった。私が仕事などで出掛けたりする時に声を掛けてやっと起きて来る。動画見ながらスマホ使っているし、ゲームばかりだし、レポートもペースが落ちてきた。
3週間目は急遽来月頭に登校型のスクーリングが決まり、他県なのでホテル予約をした。スクーリング中はレポート出来ないので、少しでも進めて欲しいのに相変わらず起床が遅く動画もほぼ見ていない。
朝起きる習慣がなくなって、1人でホテルから学校へ行かれるのかものすごく不安。
今朝も起きず「起きたくない」と。
大人も子供も世の中の大部分の人はそう思っても仕事や学校へ行くんだよ!!
散々嫌な事から逃げて、ついに普通の生活からも逃げ始めたのか…。転校を決めて通信制するまで1ヶ月ダラダラ休み、今月も余裕あり過ぎの日常なのに、だんだん日常生活もキチンと送れない。就寝も遅くないのにほんとどうしようもない。
下の兄弟は氷点下の気温の中自転車で遠くの中学まで行くのに。
仕事行く途中、長女の小中高と同じだった子を見た。高校名入ったウィンドブレーカーを着て、颯爽と自転車を乗っていて羨ましかった。
なんのために生きてんの？
私を苦しめるため？
元気になったなら1週間に1時間だけでも、別室でもいいから登校しろよ
寒い寒いと言って前にも増して何もしないくせに文句ばっかり
太るの嫌だと言うくせに動かないでゴロゴロして食べる
あ〜！ムカつく！
と娘に言ってやりたい、言ってしまいそう
あー、今朝も胸が苦しい。呼吸が浅くなる。
今日も休むと分かっていても、
学校には毎日遅刻と連絡している自分がいる。
もう2週間連続で休んでいるのに。
遅刻してでも行って欲しいという気持ち。
あきらめがついてないから
毎朝胸が苦しくなるのかもしれない。
欠席と連絡できるようになれば少しは
違うのかな。
今週も一度も行けないのかな。
もう自分の人生だけに集中しようと
決めたはずなのに
毎朝ヤキモキしてしまうのが辛い。
辛い。辛い。
みなさん、おはようございます。
学校に行くか行かないかの地獄のやり取りは無くなったけど、今でも相変わらず毎朝、学校に行かないという事実に絶望。
ほんとだったらこの時間起きて登校準備してるはずなのに、と。
不登校も過去イチつらいけど、お金の問題もあるかなと思った。
我が家は元々、お金に余裕ない家庭だから、可愛くもない不登校児にお金を出すいうのが相当キツイし納得できないしそれが余計に腹たつ原因でもある。
欲しいものがあるときは頑張る宣言して、買わされる。
買うんなら頑張れよ。こっちは不登校でつらいのに頑張って働いたお金なんだよ。
食って寝てるだけの人に使うために働いてるんじゃないよ。
お金持ちならお金で悩まないのかな？？
つらい。つらい。
なんで、好きな事しかしない
嫌な事からは、全て逃げる
そんな子の為に、ぎっくり腰にムチうって、働かなきゃいけないんだ。
何で、ドブに捨てる金を、必死で稼がなきゃいけないんだ。いつ解放してくれるの？
もう、行く行かないで4年経つよ。
学校は、ダメなら退学か、留年になるから、
お尻がある。習い事などは、ただ毎月引き落としされ続ける。辞めないかぎり。
厄介なのが、この習い事。本人の意思を尊重する。しかし、本人が連絡できない状態。
善意でこの昔ながらのやり方。
とうとう、先程怒鳴りちらしてしまった。
我慢ができなかった。お金の余裕もだけど、気持ちの余裕がない。お願いだから、解放して。
キャパオーバー。何をしてても、心から楽しめない。無理矢理でかけたり、楽しまなきゃと実行したけど、逆効果の事も多かった。
独身でいれば良かった。
わかります！
汚部屋にこもりっきり。
そりゃあ病むよね…
休んで回復しているとは思えない…
天気のいい日は布団を干して、掃除機をかけて、古い教科書など断捨離をしようと声がけしてます。
たまに捨ててくれると、私の気持ちが少し軽くなります。
息子の部屋、引きこもりでズーッとベッドの上にいるから臭う！！
シーツもカバー類も全部洗って
掃除機かけまくって
換気もしまくって
スッキリ！！
教科書類も、もう再登校は皆無なので
まとめて箱に入れようと思ったけど
さすがにそれはやり過ぎかなと思い
留まりました…。
部屋が汚いと精神も余計に引っ張られて
病むよね…。
今日三者面談だった
もちろん私だけ行った
久しぶりに学校にいって、廊下とかに写真掲示されてるの見たり、学校のプリント見て、涙出てくる。
あぁ～もぅ、完全にダメだ、手遅れだっておもう。
みんなの行事写真に我が子は写ってないということがリアルに感じてまじでキツイ。
学校プリントの行事予定表とか見ても、どーせ行かないし予定知ってもなぁって。
我が子が不登校の間、いろいろ進んでるしみんな頑張ってる。
なのにうちの子はなんなの？
もはや我が子と思いたくない。
本当にもぅ関わりなくない。
私がこんなにひどい親だから不登校なの？？
私もよく思ってました
不登校が治る薬があればいいのにって。
時間薬とかいうけど、私たちにはタイムリミットがあるの！って泣きたかったです。
ここの投稿見てると、みんなに、共感できるし自分の気持ちも吐けるし利用させてもらってる。
でもここでいくら愚痴っても不登校は解決しない。それがツラい。
私が望むのは不登校が解決してくれること。
ただ、普通に学校行ってくれるだけでいい。
でも解決法は誰にも分からないんだよね。
不登校が治る薬でもあればいいのに。
しばらく見ないからホッとしていたらまたきましたね、、、
相変わらず的外れなご意見、、、
誰も通信の大学に行きたいなんて言ってないのに、、、
こんな思考の親だから子供もこうなってしまうんだ
なんて捨て台詞はいてたからもうここには来ないと思ってたら、、、
何者なんでしょう彼は
会社の昼休み。やはりこのサイトにきてしまう。
私だけじゃない、辛いのは。と再確認するために。
毎日毎日しんどい。
いなくなりたい。限界。もう無理．と思いながら過ごして2年。
心から笑ったことなんてない。
早くお迎えが来て欲しい。
50代でこんなことを思いながら生きることになるなんて20代の私には想像すら出来なかった。
朝おきてこない二人の子供。
今日はなにもすることないと言っていた娘だから寝てるのか？
することないことないと思うんだけどな…勉強、読書、できることあるけどな…
息子はすっかり昼夜逆転。夏あたりは８時過ぎにおきれてることあったんだけどな。気候が変わると起きにくいのもわかるけど。せめて夜は早めに寝て午前中起きてほしいな。
ただ待つってしんどいな。