今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
もうちょっと、なんとかなると思ってた。
なんだかんだ言って、ギリギリいけるんじゃないかと思ってた。
卒業式も出れるんじゃないかと思ってた。
現実って、甘くなかった。
私の考えが甘かった？
子どもを信じるって、どこまで？
こんなことなら、あの時、って今更言われても、
散々言ったのに。
責めたって時間は戻らないから、
また自己肯定感下げてしまうだけだから、
そう思ったんだね、と言う。
しばらくの間、食べ物の味がしない。
弟も今日は行かないといい、今のところ、遅刻報告。
きっと今日は行かないであろう…。
謝罪ばかりの連絡に、本当に精神削られる。
現実から逃げたくても逃げられない
苦しくても辛くても、家事して仕事に行かなきゃ生活できない
子供が一番辛いんだから…と言われると本当に苦しいし辛い
そんなの、わかってる
三連休終わった。
みんな学校、仕事始まるのに。
みんな嫌な思いしながら学校、仕事行くのに。
みんなと比べるなというけれど、比べちゃうのが自然な現象だと思う。
子供のこと心配しながらも、どんな親でも子供がとにかく学校行っててくれれば、安心しますよね、、、、？？
結婚し子供が産まれたら孤独では無いと世間的には思われるだろう
でも安心して身体と心を休める家も無い
むしろかつて経験したことにないとてつもない絶望とストレスの家
そんな状況だから孤独に陥る
誰も助けてくれないどころか苦しみを助長する
独身の人は良いな
孤独かもしれないけど家族という重荷は背負ってないし自由だし
私の心が弱っててそのせいで子供もしんどいんだと思う。
でも先行きが不安で平気なふりなんてできないよ。
こんなにしんどいのにどこか他人事な夫にも腹が立つ。
中２の娘は、本人曰く周りの子がみんな可愛い子で自分の容姿が劣っていると気になって完全不登校になりました。メンタルクリニック、思春期外来や公的な相談先に言ったりしましたが、全く変化ありません。本人は整形しないと学校通えないと、整形したらバレルから整形しても学校には行けない、整形に失敗したら嫌だし、金額が安い整形しても自分の思うような顔にならないと思うから整形しないと言うことがコロコロ変わります。治したい点も凄く細かく難しいことを言うので、どんな手術をしなければいけないのか私にもわからず、そんなに自分の顔が気になるなら自分で整形の病院や施術を探して、金額などの最終的な相談には乗るよと伝えても何ヶ月も探し出す様子もなく半年以上過ぎ、こちらから聞くと親が一緒に探せと、、、、。醜形恐怖症だと思うので、ほんとは整形なんてさせたくないし、気になるところを整形しても別のところが気になりだすと思います。整形前に、醜形恐怖症の治療をしてから最終手段として整形を考えたいのですが、治療しても意味がないと本人は言います。昼夜逆転の睡眠の薬も、色んな病院で色んな薬を試しましたが、毎回効かない、効きすぎると言いちゃんと飲まないし、挙げ句主治医に対してもちゃんと話し聞かないと他責ばかり。もう、疲れました。少しでも、真っ当なこと質問すると、死ねというの？殺せば？と極端なことを言い出すので、話し合いも出来ません。家族やめたい。
周りが普通に学校行けてるってだけで羨ましい。
友達とも絆深めたり思い出つくったりしてて羨ましいな。
あーぁ、学校行ってないだけでなんでこんなに孤独なんだろう。
私は職場や周りの知り合いに全く話さないから、私がこんな重大な悩み抱えてるなんて、気づかれてないとおもう。
だって話したってぜったい分からないし、分からなくて当然だから。経験してない人には分かって欲しいとも思わない。
今の私、ひねくれすぎててアドバイスとか慰めの言葉が余計にイライラさせる。
特に不登校になってない保護者からの慰めの言葉を言われたときには“うわ！出たーー”って感じです。
ダメだ、すんごい性格悪くなってる。
すべては不登校が原因です。
体がだるくて動けない。
頭は、これからどうなるのか不安でいっぱい。笑顔でなんていられない。
中３の受験生の不登校…
もう２年半学校に一度も行かずできた。
外出もできないまま、自室で時間を過ごしている子。
いよいよ進路を決めないといけない時期がやってきた。
ここで同じ年のお子さんを持つ方たちのコメントでお子さん自身の意思で「全日制に行きたい」など言われているのを拝見して、うちとは全然違い過ぎて…
うちは通信制のスクーリングが遠方でない学校を候補としてあげているにもかかわらず、
それすら難しいと言ってきた…もう選択肢すらなくなった。
学校曰く、「進学が全てじゃないし、家事従事者という道もあります」と。
それ、ただの引きこもりニートですよね…
私はずっと寄り添って、自分の人生を生きられないってことですよね。
もう正直しんどすぎる…
「探さないでください」と置き手紙を置いていなくなりたい。
不登校になり、４ヶ月…。
最近は、日常生活（毎日、歯を磨く・お風呂に入る・3食食べる・外に出る。)出来てたのに
学校に用事で一緒に行かないと行けなくて
無理に連れて行こうとひつこくしちゃったせいで
心を閉ざしたのか
1言、話せればいい方。自分の部屋にこもったまま。
トイレには降りてくるが、お風呂は夜じゃなくて
夕方頃にシャワーだけ。基本、朝と昼は用意してあげれば家族と時間ずらして食べる。
夜は、食べない。寝る前に、小腹にお菓子とかヨーグルト・ゼリー・アイスなど少し食べる。
たまに歯を磨いて23時には寝る。
23時には寝るが、朝早起きと言うわけではなく9時半〜10時半、酷い時は１４時頃に起きて…
また、繰り返し。
何も楽しくないよね。
今まで、スポーツしてたから日焼けの面影はなく
真白。
主人は、自由にし過ぎだろ！と、言ってる。
今は、言うときではないと何とか止めてるけど
不満そうなのがバレバレ。
せめて、日常会話出来てた頃に戻りたい。
人間、話さないと鬱になるよね。
心が少しずつ回復してたのに私が原因なのは
すごく反省してるけど。手遅れ。
どうしたらいいの…。
完全不登校の中２の子供。もう、中学には行かないって言ってるから、もう一度も行かないまま中学卒業だと思う。親から見て、中学卒業して高校行けると思えない。本人は働く気はないと言う。じゃあ、無所属のまま引きこもり、ずっと親のスネかじって生きてくつもり？はぁ、この子が死を選んでも親は苦しむし、何もせず親のスネかじって生きられても親は地獄。結局親はこの先のことを思うと地獄しか想像できない、、、、。希望とか持てない。介護とか、家族だけで抱え込まないで介護の専門家に見てもらって、バリバリ働いたほうが良いみたいな風潮あるけど、不登校は親は逃げられない。何もしないでわがまま放題の引きこもりの子供と家にいる間中一緒に居続けなくてはいけなくて、外に出ても知ってる人に会いたくなくて気晴らしする気力もお金もない。子供が不登校で、死を選んだ親って多いんじゃないかな。メディアで報道されないし、家族も隠すのかもしれないけど、少なくとも私は子供の不登校で今が一番辛いし苦しいし、消えたい気持ちがずっとある。どうにもこうにも気持ちを切り替えられないし、どん詰まり行き詰まり。生きてる間中こんな苦行が続くのかと思うとほんとに消えたい。
子供にとっても毎日毎日当たり前のように通っていた学校に行けなくなるって、
社会に居場所が無いって、
大人が思う以上に辛いことなんですよね。
不登校というその気が狂いそうになる現実も時間が経つと少し受け入れられるようになってくる。
何か前進するわけじゃないし何も変わらないんだけど
少しらくになってくる。
何も変わらないように見えて新たなフェーズに入ってる。その段階によって親も対応変えるよね。見守ってるだけじゃない。
自室に引きこもり、好きなことしてても
本当には、楽しめてはないんじゃないかな。
家族でさえ、誰ともあまり話さず。
自分で、どんどん殻にこもり生きづらくしてない？と
思う。
学校に行けと言ってないじゃん。
朝は、普通に起きて、家族と3食たべて
テレビでも観て笑い合ってさ。
外にも、買い物でも何でもどんどん出れるといいのに。
自分でどんどん、ややこしくしてる気がするのは
理解が足りてないの？？
もう、嫌だ。
数年前まではこんなに不登校が注目されていなかったんですよね。
うちは恩恵受けられない
居場所だのという国の不登校支援やサポートのやってますアピール。
専門家や経験者のネットニュースにあがる不登校記事。
関係のない素人も不登校に目がつき興味を持つようになったんですよね。
苦しんでいる者を更に追い詰める
今はそんな環境に感じます。
学校も、いろんな人材が増えれば連携できなくなる懸念は予想されていたことですが
予想以上、担任、SC、SSW、心理士、みごとにバラバラで連携とれない。おそらく学年主任の考え方も強硬なもので…
なんとなくバチバチなのもわかるし気を使う…
とにかく船頭多くして船山に…と
おかしなことになっていると思います。
肝心の本人が動き出したところで大人達に振り回される。
6歳から不登校でも、大学行けました。
みたいな、本の感想コメント欄なんて見て読むんじゃなかった。
殆どが否定的で批判的な言葉ばかり。
世の中、まだまだ根はそう言う目で
見てるって事だよね。
実際、同じ経験しないと
本当の苦しみは分からないよね…。
ほんとにみなさんの書いている通り。
毎日学校へは行かずスマホに依存
あれが欲しい、あれやらせろ、と物欲を当たり前につきつける
家の手伝いはせず、部屋を汚部屋にしていく
必要なこと以外は部屋から出てこない
今までずっと朝起きてこないで、別室のテストも受けに学校へいけない(毎度嘘ついてドタキャン)
それで全日制高校へ行けると思いますか？
私はそう思えない。もう、信じられない。
だって何度裏切ってきた？
夏休みの頃は、なんか元気だった。だけど、9月から学校始まり、もちろん娘は行かないけどなぜか反抗がまた始まり態度が悪くなる一方
なんなの？みんなは学校行ってるのにとか、テストや受験のことが迫っているからか？
プレッシャーなのか？だけどさ、みんなそうだから、アナタだけじゃないから。
むしろ、みんなもっともっと辛い思いして前に進もうとしてるの。
アナタはどう?なにもしてないよね？全日制だって変なプライドあって下は行きたくないとか、そもそも遠くなれば朝早く毎日起きてご飯食べてラッシュにまみれて行くんだよ？それが出きるの？
どの口がいう？
あまりになにもしないから、それで点数とれるとは思えないと言った。面接だってある、私立も絶望的じゃん、毎日通ってたら推薦簡単に取れたのに
それを選んだのはアナタなの。
一般で受けるだなんて、どう考えても多分無理だと分かるよ、狭き門なの。
結局、面接やだから面接ない私立にするわと簡単に言う、でもこないだは公立も受けるって言ってたのに
そしてその私立はそれもあるからかむちゃくちゃ人気だと知る
中学校の進路指導保護者会にでたときにフューチャーされてた位だから。
そりゃ、面接とか無いならないほうが誰だって良いよね。
中学校では、校長面接とか鬼のように練習させられてると言ってた。
無理じゃん。終わった。
もうさ、世の中の大変さを分かってない。
なのに口だけは偉そうに、｢受ければ良いんでしょ！やってだめなら通信でいーじゃんもともと最初は通信だったんだし｣って…
だから、だから気持ちを固めて見学登録したり資料請求したり、たくさん調べてたんだよ私はさ！
なのに急に全日制行くわってアナタがいうから直前になって公立も私立も調べることになった
先生は、子に調べさせてと言う
でも無理、やらないから！
だけど、いざとなった時に、子は私に責任をつきつけてくる
ママがこういったから、ママがしろっていったから
じゃあどうしたらいーの？
この暗闇をずっと待てと、開けないトンネルの中にいろと？
もう産まなければ良かったて言いたくなるよね？お母さんてなんでこんな可哀想なの？私たち、一体なにした？
大切にして、優しく時にはしつけして、やりたいことやらせてあげて、別に親ガチャと思われるようなことしてない 愛情もってきたの
これ以上私を責めないで
助けて欲しい
もうどうしたら良いか分からないです
多分このままだと適当に受験して、落ちて、通信制高校へ入り、0日登校選択し、毎日ひきこもり、友達もつくらず、提出物もせず、また悩ませるのが目に見えるし、年100万が飛ぶのだろうね。
だったら、家事手伝いしてもらったほうがよっぽどましだと思う。無理だと思うけど。
私のこれからの人生どうなってしまうのだろう。
私自身のことで困ったり、悩んだりすることって殆ど無い。いつも外部の問題を丸投げされている気分。自分のことなのに、そこから抜け出すすべを知らずに苦しみもがいて助けを発信できずに、私を責め、期待を寄せ解決を求められている気分。私をご希望どおりにコントロールして自分達はたたずんでいるだけ。当人が動き出さなければいくら環境を整えようとも、望む形を作ることはできません。
どれだけ体力精神力を振り絞って貴方達の代理となってカバーしてきているのか、おそらく気づけない人が大半なのかもしれず。
私が崩れたら本当の崩壊ですね。今その極限状態です。せめて睡眠だけは確保して、私自身が後悔のないように、自分の勘を大切に、貴方達に必要なケアはしていきたい。
けれど、どこかで線引きもしなければ共感疲労で私も終わってしまいそうです。何度も、飲み込まれそうになった時、匿名コミュニティーサイトで見ず知らずの方たちに救われています。今日もまた、救われた。
いうことの効かない重い体をなんとか持ち上げ、何の感情も忘れて今日も洗濯、炊事を淡々とこなすのです。
ただ待つだけでは始まらないこともある。ただ一人考えるだけでは限界がある。今できることは何か、次のステップにつなげる手段は、、、、皆さんに今日も救われています。いつもありがとうございます。
何にもできなくて、普通の教室に馴染めなくて、別の場所を探したり、何か才能があるのでは、と探ったり、必死に我が子の居場所や良いところ探し。
無理矢理、他のママ友や周りの人に明るく話している。
だけど、ここにしか書けないけど、子どもが産まれてきた時に、普通の教室になじめないかもなんて想像しなかった。
幼児期は絵が上手くて、繊細で人の感情先読みする我が子は、もしかして天才かもしれない。偏差値の高い学校に馴染むのかも、なんて妄想してた。
本当にバカみたい。子どもの繊細さ、空気読みすぎるところ、親の過大な愛と人間関係の経験不足なところ、そういうあの子の特性は、不登校につながりやすかった。あの時の自分に言いたい。現代社会にはなじまないから、期待しないで。
丁寧に育てないで、ストレス耐性つくようにもっと雑にしてって。
子どものことは好きだけど、ただ学校に行く、それができない我が子の姿を、どう解釈したらいいか分からない。
懸命に生きてきたのにこんな罰を与えられるなんて、平等じゃない。
去年あたりから体にガタが出だした
左腕が痛みで上がらない 少ましになった
と思ったら今年は右腕痛みで上がらない
他にも不調もろもろ
本当ならそんな歳になった親は
子供も大人になって自立して世話も
かからず親も暇になり少し寂しさを感じ
自分の趣味やしたい事で第二の人生を
楽しむのだろうけど
とんでもない
皆さんがおっしゃる様に
今は毎日奴隷
ご飯を部屋に運び
貴方がお世話するからと言った
愛猫の世話も丸投げになり
私はいったいいつまで
お世話係
もう卒業したい
そろそろ疲れも
ピーク過ぎてます
あーほんとうに
消えたいな〜
5年前の貴方は
もうどこにもいない