今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
生まれて上手く授乳できない子で飲んでもすぐ吐いてしまう。
なかなか寝ない子で抱っこを下ろすと敏感ですぐ起きてしまう。抱っこしてても寝ない日もあって泣く子を車に乗せて夜中にドライブもした。
好き嫌いも多くて偏食で食べさせるのに1時間も2時間もかかってた。
「すみません、娘の熱が出たと保育園から連絡がありましたので早退させて頂きます。急ぎの仕事はここまで終わっています。申し訳ないですがお願いできますか…」
何度言ったか分からない。
下の子が生まれて癇癪が酷くなり、いくら上の子優先しても収まらない。
カッとなると殴って蹴って暴れる日々。
少しずつ落ち着いてきても過集中で他の事が手につかなくなって昼夜逆転、そして不登校。
私、自分の子が生まれてからずっと頑張ってきたよ。娘の身体も大きくなったよ。
我が子を守るためなら何言われても平気だったよ。
それなのに、また…あんまりじゃないですか。
自分の事ならいくらでも我慢できるけど、何もしてあげられない。自分で立ち上がって生きていってほしいのに不安定で綱渡り状態。
子供は可愛いよ、幸せだよ、産んだ方がいいよって胸張って言えない。
学校の先生に
伝わらないわかってもらえないだけならいいのだけど
全く違う解釈をされるので
本当に困ってます。
SCが先生に伝えたことすら…
その間違った解釈で学年先生で共有されてしまう。
なので全く違う濡れ衣のような対応を度々
子にされてしまい…
たまに登校できてもそんなかんじだから
受け入れ体制が。
完全不登校になってしまったけど
子の状況をもう先生側には伝えない方がいいかな。
匿名さまへ
ありがとうごさいます。
夜中に心の奥底にしまっていた思いを吐き出してしまいました。すみません…
ひとつひとつのことを受け止めて進んで行くしかないですね。
自分の受け止めてあげられるキャパの小ささに泣けてきます…
この場所のみなさんのお言葉で
いろんなことを少しずつ整理して受け止めてあげられるようになりたいです。
のんママさん
新しい変化には葛藤が付きまといます。
眼鏡がほしいから外出したい→外出できる
学校行ってみよういかな→学校に行ける
なかなそうはなりません。
自分から外出したい行ってみようかなと発信したにもかかわらず
うわーーって感情が荒れ乱されます。
だって、怖い無理って相反する気持ちが邪魔するから。
やりたい気持ちはあるのに動けない、本当に辛いことかと思います。
でも、怖いって言葉に表出できたこともプラスにとらえてほしい。
マイナスの感情も正体のわからない形で心にモヤモヤしているより
外在化と言って言葉で伝え形になることで正体のわかるものに変わります。
それを誰かに受け止めてもらう。そうなんだねと。
親にとっても辛い作業ではありますが
この作業を行うことで前進していきます。
というか、外出したい→怖い このセットの言葉が出た時点で前進してます。
ここから更に時間はかかるかもしれません。
葛藤させてあげてください。
悪魔なのはきっかけを作った人たちです。
私も同じ思いを抱えています。
不登校というだけでも辛いのに恨みの気持ちは本当に辛いです。
今までの私たちを返してほしい…同じ思いです。
でもあちら側の人間じゃなくてよかったです。
人を不登校にする側の人間じゃなくて。
完全不登校で外に出ることも
ベランダで日差しを浴びることさえできない子が、新しい眼鏡が欲しいから外出したいと。少し変化が…と思っていたら、外出直前にクローゼットの前に立ちつくし、涙を流している。外が怖いと、私にしがみついてきた。
私はただただ苦しくて、子と同じように涙がこぼれて…
毎日私ができることで精一杯寄り添っているつもり、まだ私にできることがあるのかと探しながら生きている…でも見つからない。
私にできるのは、こんな風になるきっかけに関わった場所や人たちの不幸を…
私は悪魔になってしまったのかもしれない。
子供も私も今までの自分を見失っている。
今までの私たちを返してほしい…
不謹慎なコメントですみません。
不登校もうベテランの私ですが
勝手に涙が出てくる時期ありました。
職場にいても通勤電車でも。
親もいろんな経過を辿ってます。
学校を子の普通の生活を失った大変な状態なので
喪失のプロセスを辿ってます。
涙は思いのまま流すといいです。
心の浄化になります。
限界かもしれません。
その状態を受け入れるしかなくて
身も蓋もありませんがその状況に慣れてきます。
なのでずっと同じ辛さが続くわけではありません。
子の不登校の状態は変わらなくても
親自身の辛さは同じ度合いで続くわけではなく諦めや受容という
この状況に慣れていきます。
本当に身も蓋もない話ですが。
むぎさん、私もだよ。セカオワの銀河街の悪魔ばっかり聴いてて子供の気持ちを想像して深瀬さんの声が優しくてなお泣いてる。
泣けない時も気持ちは沈んだまま
なかなか思考の分離が出来ない
うちの子は娘ですが、
同学年の男の子のママとは大丈夫だけど、
女の子のママとは会うのが辛くて距離を置いてる。
同性の方が行動パターンが近くて、どうしても比べてしまうからかな
「クラスの女子でハロウィンにお揃いコーデやってた」とか話を聞いちゃうと、鼻がツーンとなる。
運転してる時
お風呂に入ってる時
ごはん作ってる時
ふと、1人になった時に勝手に涙が出てくる。
限界かも。私。
幼馴染で仲良い友達のインスタすら辛くなる日が来るなんて思わなかった。
娘の誕生日、学校大好き友達大好き部活に一生懸命で泣いたり笑ったり忙しいけどこれからも宜しく…みたいな内容ほんとにキツい。
恋愛結婚関係のときは自分が上手くいっていなくても何とも思わず祝福できたのにな…
文科省の方針とやらに
子供2人苦しめられてる。
中3、不登校息子。
学校に戻りたいのに先生側やSSWが
教室以外の場所に繋げたい。
ノー勉、息子。
高3、不登校経験あり完全復帰した娘。
大学受験。
コミュ症で対人が苦手。
今はディスカッションやグループワークが多い大学。
勉強したい学科がある。
先生から文科省の方針で〜とのこと。
生きにくくなったな。
頑張りたくてもハードル高く相当頑張るか
諦めざるを得ないか。
とにかく「普通」のハードルが高くなってる。
私は去年、年賀状じまいのお知らせを出しました。スッキリ！
年賀状や帰省などの行事、シンドイですよね…
近況報告なんて暗い話しかない。
クリスマスを楽しむ気力もなく、2024年は不登校で苦しくて沢山喧嘩して嫌なことが沢山あったな、来年も先行き不安しかないな、と思いながら年を越すのかな…
年賀状、きた人にだけ返します。
そして年賀状じまいにします
年賀状。もう今年は作成しません。そんな気力ないし、不幸な一年で、何も書く事がない。。
年賀状の季節。嫌だな。あえてこちらの状況を言う必要なんてないけど、もうなにもかも嫌になってきた。年賀状じまいとして送るのもしんどい。
もう古い友達も親戚もみんな私のこと忘れてくれ状態。
PASMOのチャージ履歴がその場で私のメールに届くので、それでスクーリングやバイトに行ったかどうか、何となく分かってしまう。
チャージされてるとホッとしたり。
あーもう！こんなの気にしてる時間もったいない。
でも気になっちゃうのよ
親も先生も
「目的」は何か…を考えてほしい。
学校復帰が目的なら
達成の道や手段は？
知識や知恵や経験です。
大人なのですから、みんな子供を救う力がある。
まず1番は大人の自身のメンタル維持。
不登校対応で1番大事。
お薬の力も借ります…
陽を浴びる、散歩する、水分補給する
現実逃避のスマホ漬け…
親にも必要です。
一年過ぎて、、、。この程度か。。辛いな。。
苦行でしかない。
可愛いペットのことを考えたり、推しのことを考えたり、明日何食べようかな〜？とか…、
頭の中を楽しいことで満たして目線を逸らそうとするけど、
気づけば子供の不登校のことを考えてどんより。
なんの苦行だー