今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
今日から学年末考査。
うちは見事に休みました。
昨日から伏線は張られていました。
「明日行けるかな…
明日行けなさそう…
どうしよう…
ねぇ母さん…母さん…
どうしたらいい？…
ねぇ母さん…」って
ずーーーっと隣で聞かされる。
今朝は布団から出ない、
出てもご飯食べずに何も言わずに
スーーーッとまた自室へ。
遅刻してなら行けるのか、
追試を頑張るのか、
何か自分で決めて言ってくれないと
連絡のしようもない。
留年かかってるんだから
とりあえず受けに行ってほしい。
明日からもまだ数日続くし
追試もあるけれど
どうやって私はメンタルを保てば良いんだろう。
もう掃除もできない。食事も作れない。
鬱にジワジワと蝕まれてる。
楽になりたいなぁ。
今日のテストは朝から登校して受ける、て自分で先生に伝えたんだよね。
なのに、なぜ10分以上も玄関にいるの？
もういいよ、て言うのを待っているの？
いや、言わないよ。 1時間目には間に合うように行きます、てメールしたんだから、もう今日は行かないとね。
朝は特にあなた1人だけの時間じゃないんだよ。
私にも都合があるんだよ。あなたに使える時間は限られている。
いつまでも甘えないで。
見守った。
寄り添った。
いつのまにか支配下に。
舐められてる。
荒れるとアタフタする。
頼りなくて、ブレブレなわたし。
ねぇ、どうすれはよかったの。
たすけてください。
留年目前高１不登校男子。
学年末考査が始まるんだけど、
行けないって言ってる。
何をそんな甘っちょろいこと言ってんだ。
本当にイライラさせられる。
息子は私に対してしか弱音を吐かない。
夫は、息子がどれだけ悩んで、行きたくない行きたくない行けない行けないどうしようどうしよう母さん母さん母さん…て30分も1時間もわたしの隣で言い続けているのを知らない。
行きたくないと言われるたびに鋭利な刃物でザクッと切りつけられるようなサンドバッグにされてるような気持ちになる。
何で私にだけなんだろう。
父さんはどれだけ信用無いんだよ。
まぁ昔から単身赴任だし
土日もお仲間と泊まりで遊びに行くような無責任な人だから仕方ないのか。
私は気を抜いたら何でも子供の命に関わる中で生きてきたからなぁ…。男女関係なく親ならそうするものだと思ってるけれど。
ある意味、今だって子供の命を預かっているというか、子供の命あってこその学校なんだけど、そこまで追い詰めたくないけれど、学年末考査はやっぱり受けてほしいし、留年を決定づける要因にもなりかねない。
ひと頑張りしてくれよ。
なにくそと思ってくれよ。
これ以上母さんをサンドバッグにしてたら
本当に命を献上しちゃいますよ。
子供が不登校になって
それまでは平々凡々と生きてきたのに
全てが真っ暗やみになってしまった。
次から次に問題が起きてくるし色んなものを失った。
今が底なのか、まだまだ落ちていくのかわからない。
そんな生活を2年位続いているから、自分が、今辛いのか楽しいのかそんな感情さえわからなくなった。
無で生きている。
お母さんは自分の人生楽しんでと言われても何が自分にとって楽しいのかわからない。
最近の小３息子は、何か不都合なことを言われたら｢で？｣と言ってくる。
本当に腹が立つ。
ご機嫌伺いながら過ごすのもバカらしいなと思い、思いっきり言い返してやった。
親に向かって｢頭イカれてる｣とか｢バカじゃないの？｣って平気で言う息子の方が頭イカれてるわ。
一緒にゲームやろうとか約束してたけど、ププンしながら自分の部屋に引きこもりに行った。
あれ？これなら私はゲームやらんでいいし、自分の時間もできてよかったーって思ってしまう私は最低なのでしょうか。
不登校支援が増えことで
追い詰める支援も増えたと思います。
支援者によって不登校をどう捉えているか
違いますよね。
個々の状態というのを見ないんですよね。
親も子も死にたい思いを抱えているというのは、本当に自殺でもしないと伝わらないですよね。
子どもを育てるのは義務だから
愛ではない
少なくともうちは。
愛って、やっぱり見返りが必要
不登校の親の居場所がほしい。
日々の生活で辛くなった時に駆け込める場所、同じ辛い思いをしてる人が集まる場所。
一緒にこの苦しみを泣き叫びたい。
たまにはみんなでお出かけしたり。
普通じゃない経験をしてる私たち。
どうか行政の皆様、親にも目を向けて下さい。閉じこもる子どもには訪問支援がどこの地域でもうけれるようにしてください。
親だけでは限界です。親が求めたらどこでも誰でも支援を受けれるようにしてください。
消えてしまいたいと思うほど追い詰められてる親がたくさんいることに気づいてください。親も誰か寄り添ってくれる人がいないと無理な時があるんです。
留年が決まった高一の子ども。通信制への転校の話も進められず、３月末で退学しこのまま中卒になりそう。
中学受験して私立中高一貫に入ったけどほぼ３年間不登校、高校受験して私立高校に入ったけど不登校再開。高卒資格をとることがこんなに大変だとは思っていなかった。将来、子どもの選択肢が広がるように応援してきたけど、もういまはただただ虚しい。わたしこの数年、何を応援してきたんだろう。
お金もたくさんかけてきたのに、高校卒業すらできないなら何もしなければ良かった。
子どもの不登校以来、ずっと苦しい。わたしの人生ってなんだろう。いつか心から笑える日がくるのかな。
うりぼうさん
私も不登校の保護者と不登校に関心がある人対象の講演会で、不登校に関心があると参加した年配の人の言動で嫌な思いをしたことがあります。
浅い知識で、なおかつ当事者の痛みをわからない人には、関わらないようにしようと心に決めました。
少し前向きになったなと思ったのに
またすぐに落ちてしまう。
1歩進んで1歩下がる。
結局同じ場所で、ずっと足踏みしてるだけじゃない。
いつになったら本当に心から安らげる日が笑える日が来るんだろう。
人生終わりスイッチがあったら迷わず押してしまうかもしれない。
仕事から帰って皆さんのコメントを読んで涙が出ました。
私だけじゃないんだ。
朝目覚めなければ良いのに。目覚めてしまったことに失望する毎日。
病気や事故で亡くなった人の身代わりになってあげたい、と日々思う私。
この世に何の未練もありません。
生きていればいるほど、辛い。
こんな人生あります？
私の周りはみんなキラキラした人生を送っていている人しかいない。
不登校のことを打ち明けても、一番辛いのはお子さんだよ！ママは全てを受け止めて笑顔でいなきゃ！とか、通信制から国立大行く人だっているんだよ！とか…
私だけが我慢しなきゃいけないの？
勉強もせず、予備校も行かず、どうやって国立大なんて行けるの？
今この瞬間も情けなくて涙が出ます。
このどうしようもない苦しみから逃れるには死ぬしかないんです。私が。
学校には行かない。
買い物も行く場所、買う物を前もって
伝えておかなければならない。
なんなら着いてこないで留守番していてほしい。
でもやっと本人が外出する気になってるからと思い、仕方なく連れていく。
すると、付き合ってあげてるんだから僕にも何か買ってよね。５００円までならいいでしょ？と言う。
いやいや。そんな条件ならマジで付いてこなくていいんだけど。
あなたが学校行かないから、私は午前中しか働けなくて収入減ってるのよ？
家でダラダラしてるだけなのになんで買ってもらえると思ってるのさ。
楽してお金も玩具も手に入ると思うな。
これ以上私から時間もお金も奪わないでくれ。
学校に在籍しているが通学してない人、仕事をしてない人、家事をしていない人はニートに属するらしい。息子はニートなのに、みんなが働いて勉強している間、ゲームをしていて焦りがない。全く焦っていないことが恐ろしい。
息子を家から追い出したいけど、お金ないのに追い出していくつく先は？追い出す、と言っても現実は家から出すことなんて出来ません。どうすれば、仕事しない、勉強しない、ゲームしかしない子を1人立ちさせることが出来る？
この間、市が主催する不登校の親の会へ思い切って行ってみた。
その日は参加者が３人。
カウンセラーの先生は、優しそうな感じの人だったけど、横にいた担当職員(元小学校職員)の発言にはガッカリした。
不登校の子どものこと、もっと勉強してきてから来て欲しいと思った。
ああ言う発言が、ボロボロになった親子をさらに傷付けるのにな。
ここに来ている親は、元気に学校に行ってる子の親じゃないっての忘れてるのかな。
改善策を模索しているから、一緒に話を聴きたいんじゃなかったっけ？
心を少しでも軽くしたくて行ったのに、なんか悲しい気持ちになった。
私もすっかり病んでしまって、消えてしまいたいと思ってしまいます。
わたしがここまで病んでるとは誰も思ってもないでしょう。
でも、事故のニュースや突然亡くなった方のニュースを見ると、私なら良かったのにと頭に浮かびます。人の幸せは素直に喜べなくなり性格もひねくれました。
こんなにも人生が楽しくなくなって病んでしまっていても、親は逃げ場所がない。
こんなにも不登校は親も苦しめます。
でも世間は分かってくれない。親は太陽、笑ってすべて受け入れてと言われる。できない親はどうしたらいいんだろう。
もう疲れました。
今日は精神科の受診日だった。
息子が学校に毎日笑顔で行けているなら
私はこんなにも病むことはなかった。
でも、息子の不登校が原因で通院してるとは息子には言うことができない。
ちょっといろいろあってね、ってごまかしているけれど、息子はきっと自分が母を深く悩ませていることに気付いているだろう。
でも、消えていなくなりたいとまで思っているとは気づいていない。
気付かれてはいけない。
でも、本当に居なくなってしまいたい。
あたたかい、笑顔が溢れる、思いやりのある、仲の良い幸せな家庭を築きたかった。
暗くて、ジメジメして、鬱々して、イライラして、悲しくて、寂しくて、孤独で、
この家は地獄になってしまったんだろうか。
ほんと、母親の私が病んでしまった。
不登校３年過ぎ、慣れや諦めの気持ちもありつつ、なんとかならないか…と心の底にはある。もう限界だ、子の心配よりも、自分が解放されたいという気持ちの方が遥かに高い。
なんで母親だけが苦しまなきゃいけないのか。
どこにも発散することもできず、子供の勉強もストップ状態だが、席を置いてあるため月額2.5万円。もうお金のことも心配で、生活も苦しい。
一気に老け、負のオーラが自分でも感じるくらい。楽になりたいな・・・
私も辛い。
子供が不登校になって私が病んでしまった。
何も楽しくない。いろいろ失った。
子供が不登校になって親は親で楽しんでなんてできない。子どもが不登校になるなんて体験いらない。周りから切り離され、未来は不安で、精神も健康も害し、辛いだけだった。
新しい価値観なんていらない。普通がいい。普通に戻りたい。
神様がいるなら、もうここにいるみんな十分頑張った。そろそろ解放してください。