今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
不登校３年目
中3になって修学旅行欠席の申告、卒アル写真も後日撮り(たぶん買わないけど)、高校の進路説明会のチラシなんかを見ながらも本人がどうしたいのか意思表示もなく前に進めずどんどん取り残されていく感じがして凹む。
時短勤務の仕事も居心地悪いし気温変動で体調もイマイチ、自分の母親からの干渉やダメ出しにも心折れる
はぁ、疲れたな。
久しぶりに朝から（11時）登校できた息子。
だけど、夕方、帰宅した家で弁当を食べている。
学校では食事を取れないそう。
学校へ行っても、誰とも話さず、帰ってくるだけ。
人との繋がりを求めている様だけど、上手くいかない自分に自己嫌悪に陥っている様。
自己否定がめっちゃ強い。
一年間もつかな、と。勉強どころでも、卒業、ましてや、受験なんて厳しいと思う。
そうしたい、と言ってはいるけど、厳しい気がしている。
私は、学校なんて辞めてもいい、通信でも、卒検でも。だけど、通信に行けば、ダメになる気がする、と息子。
大学へ行っても、社会へ出ても絶対無理だ、と。
こんな自己否定が強い息子に育ててごめん。私のせいだとも思う。大事に大事に育ててきたつもりだったけど、たくさん間違えてたんだろうな。大事なものを何一つ残せていなかったと思う。
どうやったら、救える？どうやったら、笑顔を見れる？
子どもなんて私には育てるのは、無理だったと思う。
下の子２人もいる。
私は私に全く自信がない。
周りのお母さんは、きちんとできてるのに。こんな母でごめん。
今の気持ち、きええなくなりたい。
はぁ、ひどい母親だ。
高校から頑張って全日制に進学、も
通信だけど自分のペースで頑張って通っている、も
一念発起して大学を受験、も
うちの子には無理
ずっと低空飛行のまま、少し調子が上がってもその後にはそれ以上に下がる
全体的には下がる一方
同じことを繰り返しているようで、螺旋状に上がっているんですよ！
とか本当に詭弁
あ、他の子はそうなのか
誰にもいつまでも救えない子供はどうすればいいの
終わりは私か子供が消える日としか思えない
不登校の世話って老人の介護と似てるよなぁ～って。
老齢の親から「わしゃヘルパーなんかいらん！アンタが世話してくれたらいいだろうが！」って言われた子供の立場とか。
デイだって「アンタが言うから仕方なく行ってるだけで、わしの機嫌を損ねるような事をしたら行かないからな！」みたいな。
なんで世話してもらう立場の人がそんなえらそうなの？？
って感じ。
でも実際、世話を放棄したらどっちもこっちの責任になる。
バラエティー番組がストレス解消だったけど、
大学の入学式の親子のインタビューしてた。
今回だけは、観るんじゃなかった。
スクールカウンセラーの日。
予約の15:00に学校に連れて行くと他の児童が活動中。それを見て、ヒトがいるから行けない、と涙目で嫌がり始める。そらそうやろ。みんな学校の時間なんだから。いや、1、2ヶ月前まで同じ時間帯で行ってたやん。なんなんだ。今日の日のために予約の紙出しに行って、先生と電話でやりとりして、仕事中も約束の時間忘れないようにしたり、時間に間に合うように帰宅したりして。で、これ。今までも色々あったし心折れた。なんか、救われない。
でも親だから。
行けないことに
イライラを見せちゃいけない。
寄り添わなくてはいけない。
理解してあげなくてはいけない。
子のケアばかり。じゃあ親は？私のケアは誰がしてくれる？精神科に通って薬を毎日飲んでる。それぐらいしか自分が自分にしてあげられることはないから。
良くなったと思っては、また振り出し。
酷い暴言を吐いた。
息子を否定することは自分を否定すること。
息子と自分は違う人間。
責めても解決しない。
わかっているけど、、、
自分の努力ではどうすることもできないことが1番つらい。
私だって誰かに褒められたい。
頑張ってるねって言われたい。
1人でもがいて戦って本当に辛い。
早く楽になりたい。
息子が久しぶりに登校した
迎えに行ったらいつも通り下校、デイサービスでもいつも通りだった様子
だけど学校からの電話で、クラスメイトに一方的に悪口を言われたと
息子は何も言わなかったそう
頑張って登校したのに、なんでこんな仕打ち、ひどい、ひどい、ひどい
学校でたまったプリントを取りいくの、ほんと胸が苦しくなる。
みんなの学校生活情報とか予定表とか。授業のプリントとか。
1年生の頃から、このやりとりしてるけど本人は授業プリント、1ミリたりとも見たことないしね。
学校の行事だって1度も参加したこともないし、時間だけが過ぎて2年生になっちゃった。
状況的には新1年生と変わらないよ。
中間テスト期末テストだって受けたことない。
他の子達はテスト受けて点数悪くて悩めるなんて、幸せな悩みだなって思える。
どんなにいじめっこでも、どんなに不良でも、どんなに成績悪くても
学校いってりゃ、それだけで価値あるのよね。
不登校でも、いいことあるとか大丈夫とか言ってるやつ、納得できる説明してくれよ。
不登校でも大丈夫って思ったことないぞ。
娘が学校に行きたくない理由の一つに
仕切るタイプの女子達からのいじめのようなもの
もあるようだ。
でも、先生に話すな！
話したら更に悪くなると。
日本の学校っておかしいよね。
いじめる側がいつも優先されて
いじめられた側は教育の機会や人生を
奪われる。
いじめなんて、相手にどんなバックボーンがあるかも知らずに想像力の無いバカがやる事だけど。
だいたいそういう輩の親もバカが多いから
話にならないだろう。
いつか、全国のいじめっ子の顔と名前が晒されて
就職もできない人生が終わる状況に
なればいいのに。
我が家はどん底。そしてまださらに底がありそう。
色々なトピックにコメントしたいけど、皆様に参考になるようなことが書けそうにない。
イライラしすぎて頭痛がひどいです。
イライラを子供達に見せないようにするのも疲れた。
なんでこんなに気ぃ遣わなくちゃならないの。
うだうだ言ってないで勢いでピャーッと学校行けば良いだけなのにね。
眠れない。
時間が経つのが恐い。
朝が恐い。
家族のご飯を作るけど、正直、味がわからない。何を食べても美味しくない。
昔は、美味しいものを食べて、テンション上がったけど、今はない。
親は、我慢ばっかり。
毎日、心臓よりも胃が激しくドクドクしている。恐いよ。
ここ数日、ずっと胃が痛い
神経性の胃炎だろうなぁ
近所で偶然会ったママ友に話しかけられた。
数分だけど、話し終わって改めて心に誓う。
自分から、相手の近況を聞く事はしない、
相手が話したら聞く。
だって、やっぱり、嫌だったし、疲れたから。
ほのかに憧れていたGWの旅行、先月に予約していたホテルも昨日キャンセルした。
わかってはいたけど、もしかしたら、って、
予約だけはしてたんだけど、やっぱりダメだった。
一人でひっそり、キャンセルボタン押した。
むなしいなあ。
あぁーほんとまじで大嫌い。
学校行く行かない関係なく
朝起きることは大事なので朝、起こすようにしてるのに、起きない。
「起きれない」と、ひとこと。
朝なんて起きるのつらいけど、それでも朝起きるのが普通なんだよ。
「みんなと同じように普通になりたい」とか言ってるわりには、なんもやらないじゃん。
朝起こすの、そんなにダメなことなの？
しかも、
こないだ「ひま～」とか言ってて腹立った。
本来なら、ひまなわけないのよ。
勉強する時間なんて、あんたにはたっぷりあるのよ。その時間を無駄遣いしやがって。
親ばっかり責めないでよ、世間様。
不登校児の現実みてよ。
酷いもんだよ。
通信制高校１年女子。
3回登校できただけでも良いと思っているのに、本人の理想が高すぎて、落ち込み、悩みをぶつけてくる。
本音は、もう話し聞きたくないほど、親の私は疲れている。
こちらの言いたいことはほとんど飲み込み、暗くネガティブな相談ばかりで嫌気がさす。
結婚しなければ良かった。
何ひとつ高望みなんてしてないのに、
最低限の子育てすらもできていない。
私には向いてなかった子育て。
後悔…
そろそろ動いてほしいな。
ずっと待ってんだから。
私もだけど、あんたの人生も終わっちゃうよ。