今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
林真理子の小説8050を一気読みしてしまった。人ごとではなく。面白すぎてやめられなくなり、最後まで。
うちの子もただなまけてる不登校だと思ってたけど、本当は学校でなにかあったのかな。今となってはそこでなにがあったかより、どう回復するかかな、と思うけど
新年なんて始まらなくていい
また辛い１年を送らないといけないのなら
箱根駅伝をみてた…
活躍している選手、出場している選手、応援しているチームメイトの親はどんな育て方をしたのだろう…
何がいけなかったのだろう…
共働きで過保護に育てた訳でもないし…
習い事をさせまくった訳でもないし…
虚しい人生になってしまったな…
新しい年が明けても、もう疲れたという感情しか無い。
子供のことを考えると、何の希望も持てない未来。
数年先の成人式の記事すら目にすると気持ちが沈む。
中学〜不登校のうちの子は成人式は行かないだろうな。
数年先もこのまま？これより悪くなってるのか？
子供も辛いのかもしれないけど、親だって辛いし苦しいんだよ。
自分がどんなに手を尽くしても、本人が変わらない限りどうすることも出来ないもどかしさ。
引きこもってて、出来ない辛いと駄々こねて、誰とも会わない何もしないどこも行かない子供は良いよねって思ってしまう。
親は辛くても、学校に出向かないといけないし、あなたの同級生のママと同じ職場だから凄い気まずい思いして働いてる。
知ってる人に会いたくないし学生も見たくないから、仕事と家以外どこにも出かけたくない。
何にも楽しめないし、毎日しんどい辛いしかない。
子供を産んだことに後悔しかない。
正月に親族に会ったせいだと思う。なんか苦しくて涙が止まりません。
自分の子供が情けなくて、周りが羨ましくて嫉ましいです。誰にも私の気持ちなんてわからないし、
なんでも上手くいっている姉家族。お前のところも不登校になって苦しめばいいのにと、汚い気持ちが湧いてきます。
年末年始休み。
涙が止まらなくなった…
年賀状で順調な友達家族の姿をみて、今までなら元気そうだなぁと楽しみにしていたことが、つらくなり涙…
親戚一同で集まって、義妹の子供はかわいい孫が産まれ、結婚もして、いいなぁ…
外に出ない子供はこういう未来がないのだろうな…と思えてしまい、涙…
普段は仕事をして忙しく働いて考えすぎないようにしてたんだな…
もう涙が止まらない…
年末年始、比較的安定はしているけど
ここのところ、仕事から帰ると部屋が真っ暗だった。それにもイライラしてたんだけど、
今は親も休みなので、午前中から起きてきて、Switchやろうと言ってくる。
高校受験生なのに、なんもしてる様子はない。だって、部屋があるのに教材全てリビングに放置してるから。
でもまぁ年末年始は私もくだらない事にイライラしたくないから、好きに生活してた。
でも、この数日なぜか夕飯だけは絶対にリビングにおりてこない。
何でなの？まじ意味不明
私が作った夕飯が、ずーーーっと放置。
それに毎日イライラする。電話も着拒。
つうか、ニートは食事くらいちゃんとしろや！！
深夜近くになってから食べ出して、牛になりたくないからとSwitchに付き合わされてやっと寝るのが夜中2時とかなんです。
もうさ、おかしいじゃん。ふざけんなよ！！
今日も、わがままいってあれたべたいこれたべたい言うから用意したけど案の定起きてこなかった。
もうなんも食うなよ。腹立つ。
歯も何日磨いてない？爪も何日切ってない？
きっしょいわ。
女ですよ？
家庭教師をしかたなくやとってるけど、そーいう時だけは汚れたと思ってんのか風呂入ってみたりマニキュアとったりしてる
これ、家庭教師やめたらどうなっちゃうのだろう
受験まであと少しなのに、そしたら本当になんにもしなくなるのだろうか
すごく怖いです
わがままいって底辺の公立校うけたくないとか無謀な私立に一般でしかうけることしなくて、通信制がほぼ確定
なのに登校はしないと頑なに言うのも意味不明だし。0日登校ができるのになんで選択しないのか分かんないとか言ってるし
意味わかんないのはこっちのセリフです
この年齢で誰とも関わらないってさ、やばいよ？
もうやだ。
やっぱり中途半端な気持ちで子供うむんじゃなかった。
辛いよ。
まわりにはこんな子供いない。
親を汚物みたいに扱い、言うこともきかない、起きない、ゲームやYouTubeばかり
好きに生きてるだけ
私だってそうしたいけど、あなたのためにかかるから働いてるんだけど！！！！
子どものネタ見るならキツくて、宣言もせず、年賀状やめてる数年、四年経つと元旦着の年賀状ゼロに。やったー？！来なけれなこないでさみしいかも。
学校の話のない年末年始、本人楽しそう。だけだここから、このテンションから、ほらレポート出して登校して、といおうものなら、真っ暗で殺伐とした家にあっという間に。
せめてお正月の期間だけでもお笑いレッドカーペットでもみて笑っておく。
だけど、あーどうしよう。心がモヤついてるのかあんまり笑えなかったら…
あームカつく。
一緒に出掛けたくないのに、いじけるのもめんどくさいから声かけてあげて、一緒に初詣行ったの。
んで、私と下の子はお守りほしいからお守り列に並んだんだけど、やつは並びたくないから自ら列から離れてどっかで待ってるって。
自分から列を離れて待ってたくせに、「寒いなか待たされた」とか言われて、まじで腹立つ。
被害者ぶるのやめて？人のせぃにするのやめて？？
新年からさっそくムカつく。
親だからって子供のこと見捨てるはずないとか思うなよ。
こっちは別にあんたいなくても生きていけるし、不自由ないわ。
初詣でお願い事したこと叶えばいいな。
不登校になってから地元の同級生とも会わなくなりました。
年賀状も辛く、子供写真をやめてだしましたが今年はついに年賀状は今年で最後とさせていただくことを明記しました。
大切な縁、これで完全になくなるわけではないけれど、さらに縁遠くなると思います。不登校によってかなり人生がかわりました。
もともと不精者でリセット癖もあったし
もともとが年賀状の時期になると面倒で年末ギリギリにしか作成できなかったのでやめることになりすっきり良いのですが、老後の私、寂しいのかな、、、
友人から届いた年賀状見たくないな。 お子さんの近況書かれてるの見るのも辛い。うちの子は、学校にも行ってなくて、家に引きこもってるから。部活頑張ってるとか、今年受験でとか、全部が羨ましい。こんな親の気持ち、引きこもって現実逃避して、不平不満ばかり言ってるうちの子には全く慮る事も無いんだろうな。
トクメイ２４さん、私も同じ気持ちです。
身内に話しても、正論言われるだけで余計自分がしんどくなります。
結局不登校の子供と一緒に暮らして生活していない人にはわからないんだなって。
不登校だけでも、辛いし絶望してるのに、メンタル不安定で好き放題やってる子供と
四六時中生活するのがどれほど苦痛か、、、、。
好きな時間に寝起き、光熱費も使いたい放題、食事には文句を言う、家事は一切しない
少しでも注意すれば、暴言、暴力。
親だからって、こんな我慢しかない関係って異常だし、続くわけがない。
私も、この状態が続くなら自分がもう長くは持たないと思っているので、下の子供が
成人したら出ていこうかと思っています。
娘、留年崖っぷち、、不登校とメンタルのことで姑たちに親だったらささえなきゃ、はなしきかなきゃ、親がそんなこといったらと散々いわれ絶縁したのですが、元旦をきっかけに義家族の集まりに行き、そこで娘が出来事をきっかけに荒れる。
話をきいてやれ、優しくしたれと
攻撃的なので、距離をとるのみ。私たちは。
人のせいにするので、めんどくさいから。
わたしが娘に暴言やたまに暴れて追い詰められて心療内科にいって、自分をたてなおすのが優先とはなしたら、子供のためにと正論言われるなら、、やっぱりいかなきゃよかった。
わたしは、不登校もつらいけど、暴言、暴力
理不尽な八つ当たりがつらい。
やることはやった。それ以上なにが親にできるの？親なら体壊してまで子供を守るの？
いや、わたし潰されたくない。
わたしだって、仕事やめて子供のためにそばに、、うちは高校生、わたし仕事やめるなら離婚しますとつたえました。
親として最低なわたしですが、
もう、娘に優しくできません、ご飯つくる、洗濯と最寄りの駅まで車で送迎しかできません。
かかわると暴言の刃がとぶし、わたしも傷ついてメンタル削られるので。
不登校の会、警察、児童相談所、家庭児童課，スクールカウンセラー、すべていきましたが、、やれることはやりました。
不登校をきっかけにメンタルが病むと攻撃的に。
みなさん、うちの子みたいなタイプの子のおかさあんたちはどうしてますか？
ちなみにうちの子は高2の女の子です。
子に優しくしても、子は何も変わらず。
無理矢理に優しくしてる自分に耐えられなくなってくる。
イライラする。
今年は回復すればいいなぁ、なんて
期待しなきゃいいのに期待しちゃうのやめたい。
午後～夜中までテンション高くて調子乗ってて、うっとうしい。
この頃はChatGPTに相談するのが、一番いい答え返ってくる。
年賀状が届いた。
｢今年は高校卒業です。｣
｢巣立って淋しいです。｣
親戚の集まりに行かなかったら、兄妹からラインがきた。
｢○◯(親戚のうちの子と同い年の子)は推薦で△△(学校名)だって｣
うちも受験生なんですけど。
ただでさえ、まだ決まっていない受験生がいる家に、
他の子の進路情報の横流しなんて、無神経なのに、
日々の生活すら苦戦しているの知ってるはずなのに。
正月早々、気分が落ち込む。
昼夜逆転の子供、友達と神社に行くとかで5時半に起きて出て行った。起きようと思えば起きられるんだね。帰ってきたらまた爆睡して、昼夜逆転生活に戻るんだろうね。友達は受験だね神様に合格をお願いするんだろうね。みんな勉強して進路も決めて大変なのに、あなたは昼夜逆転してゲームばかり、情けなくなるね。
新年早々、自宅にいると息ができない
長い休みなんていらない
1人で実家に帰る予定なのに、旦那が「みんなが集まるなら俺も行った方がいい？」『来なくいいです』「なんで？みんな集まるんでしょ」って。
誘ってないし、一緒にいたくないのになぜ参加しようとするの？
自宅に息子（もう成人してますが。。）おいていくんだから、面倒見るのが先じゃないのでしょうか？
通信に転学して3ヶ月の息子。
安心しているから家では元気。
以前に比べればいい。…はず。
でも正月の新年会や親の友達家族との集まりだけを楽しみにしている姿…
やはり違和感しかわかない。
いつになったら巣立つのか…
先が見えない…ってつらいな…
近くに住む兄の子が中学受験をすることを聞いた
学校に行く行かない、そんなことで悩んでるうちには言いにくかったのかな、とか思ってしまう
娘の友達と会ったら、冬休みの宿題はもう終わったと話していた
娘は宿題どころか何から手をつけていいのかも分からない
他の家庭と比べても良いことなんてないのに、分かってるのに、勝手に比べて気持ちが落ちている年末
年明けたからといって、劇的に何か変わるわけもなく、ここ何年かは年末年始楽しめてないな
薄々わかってた事がやっぱりそうだった時。
やっぱりねって思いつつ予想以上にショックを受けてる。
我が子が簡単に嘘をつくっていう事実はなかなかに受けいれがたいな。