今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
明日は、中学の卒業式。
息子は、卒業式が終わってから卒業証書を取りに行く。
私立中学受かった時あんなに嬉しくて、誇らしい気持ちで入学したのに。内部進学も諦めた。
色んな気持ちとお別れするため、嫌だけど、校長先生が卒業証書を式のあとに渡してくれるらしいから、行ってくるか、普段着で。
どんな表情すればいいのだろう。
修学旅行不参加の書類を提出した。娘本人が決めた事だし私も納得している。娘と二人で旅行行こうという計画もある。それなのに、本当に「行かない」選択で良いの？としつこく聞いてしまいそうな自分を必死で抑えてる。
今日は下の子の小学校の卒業式。どうしても不登校の上の子の卒業式の姿がちらついて涙が止まらなかった。あー、上の子この卒業式では元気よく返事して、笑顔で写真撮ってたなって。
中学デビューかのように、入学前から塾入りたいと希望し、クラスの役員したり、まさか入学一年もしないうちに完全不登校になるとは全く想像できなかった。
凄い張り切っての中学スタートだっただけに、今の状態が余計に辛い。
世の中一寸先は闇ってほんとだな、、、。
今じゃ普通に学校行ってたことが信じられないような生活してる。
何がいけなかったのかな、何が上の子をここまで追い詰めたのか。
5月半ばから不登校になってもうすぐ中学2年生が終ろうとしている
何度も行く行く詐欺があって昨日も今日は行くと言っていた
でもやっぱり行けなかった
期待しない諦める事が自分に出来る最大の防御策なのに心のどこかでかすかな希望を持ってしまう
不登校引きこもりの子どもに期待せず諦めて一緒に暮らすのは心が死んだも同然ではないんだろうか
ご近所さんや同級生の親御さんも私と会っても声掛けに戸惑ってる
犯罪者のようにコソコソして堂々としていられない自分が悲しい
娘のピアスがどんどん増える。耳、眉、唇、舌、指…
何言っても無駄だし好きにすればいいわ。
リストカットもしているみたいだけど、こちらはどう対応すべきなのかと…。私は見て見ぬふりしているけど本人は心配とかしてほしいものなんですかね？
もう勝手にしてよ。たった一人産んだ子供にこんなに疲弊させられるとは想像だにしなかった。
独身に戻りたいと嘆く日々。
娘が全日制やめてから、ママ友とランチがほぼない私。
昨日久しぶりに前籍校のママ友とランチをしました。母娘で仲良くさせてもらっていた唯一の方。
春から受験生になるのですが、評定の話や指定校の話や模試の話が盛りだくさん。
聞くと焦るじゃん…娘はまずは卒業が第一目標、次に大学受験。
比べるコが皆無な通信は今の私には大事で楽だなと思いました。比べるとよくない。いっぱい比べてしまっていた過去だったんだよな、きっと。
地元仲間に転学カミングアウトもやっぱりまだまだできないなと痛感しました。私がね。
娘は受験刺激もらうべきだと思うけど、私にはいらないわ。比べちゃだめだぞ、わたし。
↓限界さんに激しく同意。
不登校は本人が1番つらいってほんとか？とわたしも思う。このままじゃいけないとか親に申し訳ないとか微塵も思ってない。
来年度もまだ高校生のままだからねと言ったとて「へえ…そうなんだ？」と他人事。そもそも話しかけたって答えても大丈夫そうだなって思わなきゃ返事しないし。一体何様だよ。
口をきかないのは思春期、反抗期だからなのかもしれないからまあ…仕方ないとして普通の生活ぐらいはしてくれよ。なんなら普通の生活ができてたら口きかなくたっていいよ。
今朝
卒業してないのに友達と卒業旅行に出かけて行った。
おめぇ、卒業してないだろうが。お金は返すとか言ってたけど、バイトもしてないから返すあてないよな？
不登校関連の記事読むと現役不登校児母の私はモヤモヤする時がある
数年間不登校だった子どもがある日「明日学校行ってみようかな」と母親に言って当日本当に早起きして2階の自室から階段降りたら台所に立つ母の背中姿がいつもより心なしか弾んで見えたらしい
それを見てテンション落ちたのか「やっぱり行かない」となったという話
ずっと不登校だけど友達と遊んだり家族と手掛けたりして明るい不登校児だった人が外食先で父親が冗談交じりに学校行けよと言われた事でテンション下がってものすごくツラかったという話
もうね、繊細ヤクザだよ
そりゃ学校行けなくなるよね
自分達は傷ついても親のしんどさを何とも思ってないんだよね
当事者の親でさえこんな記事見たら腹立つのに当事者以外の人が見たら理解不能だろうね
職場の同僚、昨年末から高一の息子が登校を渋るようになり、３学期はほぼ登校出来ないまま、学年末の試験とレポート提出だけして、進級判定会議の結果待ちだとため息をついていた。
愚痴る相手を間違えてるのでは？
うちの息子は出席日数でとっくに進級を諦め、つい先週大学付属の高校に退学届を出し、通信制の転入手続きをしてきたんですが。
単位があるだけウチからは輝いて見えるんですけどね…
私も仕事柄、日々高校生と接します。
施設で育った子達。
とても立派で、きちんとしていて大学や専門学校へ進学や就職。
皆さん、壮絶な生い立ちを微塵も感じさせなくて我が子と比較してはいけないのは重々わかっているけど、辛いです。
不登校は本人が1番辛い。本当にそうでしょうか？
親がいて、無限にお金かけてもらって、先生やカウンセラーの方々がいて、これ以上ないくらい手厚い環境に何年もいて。
回復するどころか、ただただなまぬるい日常を送って何が辛いのでしょうか？
希死念慮を盾にして一切変わろうともせず、何が今はそっと見守れ、寄り添え、なんでしょうか？
立派じゃなくてもよい、ただ普通に、普通に生きて欲しい。
普通って何?と言われますが、本当に普通でいいんです。
それすら叶わない。
あの世に行きたいのは私の方です。
一昨日、昨日と犬と一緒に旅行に行く事が決まっていたが、行くのがめんどくさい、行きたいのかわからないと前日まで言っていて、結局来ず、キャンセル料も掛かったが、その娘がいないと、本当に揉めずに充実した一泊二日の楽しい旅行になった
帰宅したが娘がいない。連絡もない
まさか、どこかに行っているなんて思いもしなかったので、あきれていた
そうこうしているうちに疲れて寝てしまった
暫くして家の電話がなる
当の娘からだ
助けて…
帰るお金がない…
ぼったくられた…
は？
何してんの？
往復で2時間係る所まで迎えに行きお金も払う
本当に勝手過ぎる
あきれて言葉が出ない
怒りを通り越していた
本人も懲りたと言っていたがそんなの口だけ
もう、本当に迷惑しか掛けない
無所属確定していてこのありさま…
この娘の将来が見えない
仕事で全国大会引率に来ています。
キラッキラの極みで、目がくらみます。
次元が違いすぎて、我が子と比べる気になりませんが、どこでどう子育てが違えば、天国と地獄の差が出るのでしょうかね。
次生まれかわったら、あちら側に行ってみたいですが、もう子どもは産みたくないし、自分が生まれたくないです。
今日は「気持ち悪い」
日々体調不良のレパートリー考えるのも演技するのも虚しくないのか。
ま、そんなこと思ってたらとっくに学校行ってるよなぁ〜
休めて、騙せてラッキーか？私はチョロい母親か？
ああ、腹立つ！
卒業生らしき学生と親をあちこちで見かけた
不登校にならずにすんなり卒業して
こんな思いを一度もしたことないまま生きていくんだろうな
どこからやり直せばこの道をたどることができたんだろう
今日退学届を提出しました。本人じゃなく私が書きました。理由の欄は空白。先生が取りに来てくれましたが挨拶もそこそこにではこれで…と玄関を閉めました。話してると泣きそうになるし、先生にも腹が立ってくるし…。
うちも無所属になりました。今までを思い出すと悲しくなるどうでもいい
今日、高校に全ての荷物を取りに行ってきた
これから本当に無所属になるんだな
不安でしかない
私は不登校よりも、その後の方が辛いです
不登校は学校を卒業すれば終わる
しかし、そこからがエンドレスの始まりだと思う
これからは自立と向き合わなければならない
これがどれだけ辛いか兄を見てきてわかるので、その二の舞にならない様にとずっと思って来たのに、そうなりそうな予感しかしない
私はこうゆう星の下にしか存在出来ないのかと思う
子供たちが不登校を経験して、母の私は変わりました。
学校は行くべきだし、勉強はするべき、と、より確信を持って思うようになりました。
私自身、学校という人の集まりが怖くて、いつも「がんばって」とけこんでいました。気を抜くと、バカにされたり、からかわれたりしました。
だから、学校が嫌だ、という子供たちの気持ちはよくわかって、感情を受け止めて好きにさせてやりたい自分と、それでいいのかという自分との葛藤に苦しみました。
数年間の不登校や五月雨登校を経て、子どもたちをみて、「右に倣う」ことの大切さをひしひしと感じています。
何もしない子は、本当に何もしない。
生き物として、心も体もぐっと伸びる時期に、好きなこと＝ゲームや動画視聴を、だらだらと続ける。何年も。
このまま見守っていればいつか立ち上がるんだ、「普通の、優秀な子たち」とまた肩を並べて切磋琢磨する舞台に戻れるんだ、とは、思えない。
この子なりに生きていくなら、この子なりの努力を今も続けなければいけない。
この土地に、「学校」の代替になるような教育機関はありませんでした。だから、この子たちは学校に行くしかない。
不登校から立ち直った、の話が、結局のところ、復学や難関大合格なのは、「不登校でも大丈夫」ではないということの証明のように思えて焦ります。
無責任な寛容ではなく、現実的なアドバイスとサポートがほしい。
自主性を育む時期に、自主性に丸投げするのは、言葉はキレイですが暴挙だと思います。
突出した個性よりも、当たり前のことを当たり前にできる子に、まずはなってほしい。
学校のシステム、先生方の言動、首を傾げることは正直山ほどあります。子供の口から学校の愚痴は絶えませんし、行き渋りは終わりません。けれども、将来、本人が「学校なんか辛いだけの場所だった」と思おうとも、現状、行かないよりはマシです。
もっと、親子とも明るく楽しい気持ちで毎日を過ごしたかったです。
不登校４年目の姉に続き、弟も最近休みを訴えるようになった。
あからさまの体調不良の演技だが、強く言えば反発するし、優しければ付け上るし、思春期もあって対応が面倒くさい。
もうこんな生活から早く抜け出したくて、日々イライラが募っていく。
余裕がないんじゃなくて、もううんざりという気持ちなのだ。