今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
以前、子供が不登校になる前と後での世界が全く違うというコメントを見ましたが、本当にそう思います。
クリスマスとか、そういう行事ごとにも全く関心がなくなりました。
外出も全くしたくない。
学生目にしたくないから。
私も、受験生の親として過ごしてみたかった。
子供から修学旅行の話聞きたかったな。
もう、悩みの次元が違いすぎて、、、、。
子供が不登校になり、職場やママ友の人間関係の悩みもそれまで悩んでいた事がどうでもいいと思うくらい、不登校の悩み苦しみは大きくて。
多分不登校の精神的ダメージが大きすぎて、他の悩みを抱えるキャパが無いんだと思う。
うちは中学受験して入った学校で。
正直ここしか受からなかったから行った学校だけど、まさかまさか辞めることになるとは…でした。
しかし、ここしか受からなかったから進学すると決めたとき、脳裏に合わなかったらどうしようって不安があったのは事実、入学してから荒ばかり目についたのは事実、私がそんなんだから学校行けなくなったんかな…とか自分を責めた。
あの転学届けや退学届を目の前で書かされるの、屈辱的ですよね。
一生忘れないです😢
せっかくの休みだけど、
ダラダラしてる娘を見たくなくて、
朝からずっと行く場所なくて一人で、ショッピングモールをウロウロしてる、
休みなのに休む場所がない親、
人混み辛いから遠回りしてコンビニ駐車場でまた時間を潰す、
いつまで続くんだよ
とくめいさん
私は懇談会はもちろんいかず進路説明会は担任から出ろと言われてたので出ていました。
でも、結局関係ないと思うと辛かったです。
進路指導の先生は、
お子さん、勉強してますか？親御さんとはコミュニケーションとってますか？
家のてつだいしてくれてますか？
やってないのなら、ちゃんとやりなさいって怒ってもらっていーですからね～、ちゃんとやらせてくだい
！！
もう中三ですから、子供は多く語らなくてもちゃんと前に進めてます、もう受験や卒業まであとわずかしかありません、よく考えて毎日過ごしてくださいね～
て言ってて、すごいイライラしました
いや、ふつうならね？！
それできたら苦労してないからね？！
当たり前の用に、学校へ今いけていけない子の将来の選択肢の話しなんてものはなく、
そうだよね、先生たちは所詮そんな子供の事なんてみてる暇ないんだもんねって思いました
聞いていた親らはクスクス笑ってて。推薦の話や、部活の話とか塾の話とかしてて
なんか愚痴とか話してた様子だったけど
どうせみんな不登校じゃない子の親
私は違うから、なんでここにいるのだろうって思ってました
最悪でしたよ
ほんとにおいてかれてる気分でした
やっぱり不登校は普通じゃないんですね。
提出物したくて担任に声かけたかったんですけど、普通の親が話しかけてて、先生も大変ですよねぇ～ｗとか言ってて
いーからどけよって思いましたよ
私は暇じゃない
子供の表情を気にしたり、
機嫌を取るように無理して話したり、
そんな事したくないのに。
いつからそうなってしまったんだろう。
なんで子供にこんなに気を使って
生きないといけないのか。
苦しすぎる。
機嫌を取ればいい方向に向かって
行くかもしれないと期待してる自分が
いる。でも、何も変わらない。
だからといって、言いたいこと
ストレートに言っても争いになって
疲弊するだけ。
どちらにしても息苦しい。
もう1人になりたい。
退学した学校の、
体操着やクラスTシャツも、
記念品のタオルやボールペンも、
憧れて入学前から大事にしていた学校のパンフレットも、
学校名が入ったありとあらゆるものを、
本人が要らないと言ったので全部捨てました。
うっかり目にして辛くなる機会は無くなったけど、
応接室で教頭を向かいに、退学届けに一人でサインした痛みと苦味は、まだ消えません。
下の匿名さん
分かりみ過ぎます。
そうですよね。
外に出れば、これ気に入るかな・お昼食べてるかな・起きてるかな。
色々と考えちゃいますよね。
もうすぐ受験だけど…
無所属になるかも…
だけど、これ以上は本人が動かないと何しても無理だと思ってます。
今年、最後の授業参観も学級懇談会も行けませんでした。私も子と同じで懇談会から逃げてしまいました。
受験あるから参加したほうが良かったのかもと思いながら、懇談会に行けなかった…。
辛いですね。
私達親のストレスはどうしたら良いのだろう
無視したくても、どこへいっても結局子の事が頭から離れず
外に行けばこれ食べるかな、これ気に入るかなって
無駄になるの分かってるのに逐一気にして買ったりして
こう言ったらキレるからどう話そうとか、今日まだ起きてこないな、とか全然ごみださないけど部屋どうなってるんだろうとか
お昼ちゃんと食べたのだろうか、とか
そんなきにする毎日で親はずっと不登校児という呪縛から逃れられない
まもなく受験、、、もう何にも先が見えないんだけど
怖すぎる
なるようにしかならないなと最近は考えたり
だって何してあげても話しても本人が動かなければなにも始められないのだから
完璧に落ち着くことはもうないんだなって思う
朝から気持ちが晴れない ずっと気持ちが晴れない 毎日涙が出る ママ友にも会いたくない
高校生を見かけると、またツライ
いままで生きてきた中で、1番ツライかも
ほぼ留年だけど、通信行くわけではないし 在籍だけして、日にちだけが過ぎていくのかな
高卒認定受けて、大学受験できたらいいけど
もう 課題の分離 で本人に決めさせるつもり まだかなり本人も落ちてるから、年数かかるかな？
見守るしかない
早い時期の挫折かな これが後々本人にとって
大きなプラスの力になりますように
みなさん、ツライけど前を向いて行こう
いろいろなトラブルが重なって、全日制から通信制への転学が決まりました。
中学時代も不登校だったので、今までのことを思い出すと泣けてきます。そんなに思い入れのある高校ではないけれど、卒業してほしかったなぁ。
入試直前になって塾に通いたいと言い出し、送迎したこと。入試当日も行けるか不安だったけど、学科試験、面接と頑張ったこと。
入学してもなかなか新しい環境に慣れず、朝夕と送迎したこと。留年の危機もあったけど、何とか踏ん張って進級できたこと…等々。
制服、運動着、ウインドブレーカー、タブレット…みんな必要なくなるのかぁ。
昔からの友達や、彼女らしき子もいるけど、
周りのキラキラした話聞くのがつらい。
普通の子育てしたかった。
不登校の対応ってほんと結果論でしかないし、親からの目線ではなくて、なんなら本人にしかそれで良かったのか、良くなかったのかなんてわからないし、更になんなら本人すらわかるんだろうか。
数年復学できたとしてもまたその先のことなんてわからない。
もう親が色々悩み考えることも時間の無駄ではないかとさえ思ってしまいます。
私の人生もとっくに折り返しだし、子供は自立
できてないけど自分のことだけ考えてお金も使って暮らしたいなって思ってしまう。
できるだけのことはやったつもりだから。
継続的な苦痛。
いじめみたいだ。
親が子どもからいじめを受けている。
苦しい。
こんな居心地悪い家に居たくない。
いつまで続くのか教えてほしい。
子どもに対する憎しみをエネルギーにして
生きていかなくてはならないのだろうか。
解放してほしい。
昨日の夕方、担任と話をした。
来年から無所属になりそうだ。どっと疲れて、今日仕事に行けなかった。
1回不登校を経験すると、何年もたっても精神や体力的に回復できないのかな？
ネット漬けで普通の思考ができなくなっているのか、会話が全然噛み合わない。
すぐキレ出して喧嘩になってしまう。私も限界を超えて、言ってはいけない言葉を言う、その繰り返し。
来年家から出てけと言っても、絶対出て行かない、イヤ、出て行けないと思う。私を全否定するくせに、甘え腐っている。
自分でドンドン家から出て行く子が羨ましい。
もう虚しいな。私は何の為に生きてるのかな？
子供の為に生きてるの？私の人生はどこに行った？
こんなマイナスな事ばかり言って、さらに落ち込む。
本当ですね。
所詮は、結果論…。
その時は、それがベストと思い動いたり働きかけても
後からそれが良かったのか駄目だったのか
後からしか分からない。
だから抜け出せず苦しい。
私も疲れました。
たまに、ここのサイト子供側も見てると思うけど
親の本音を覗けてるのはいいと思う。
逆にここに辿り着けてるってことは動けてると思う。
狭い部屋で好きなことしかしてない我が子とは大違い。
お母さんの見立てが1番正しいのかも…
うちは子供2人苦しんでる不登校でした。
所謂、寄り添いの対応で復帰してます。
学校の先生には逆の対応をされ一時期
完全不登校社会的引きこもりになってます。
間違った対応すれば悪化するし復帰しない。
もしかしたら苦しんでない不登校には寄り添いは違うのかも。
カウンセラーには寄り添いましょうと言われるかもしれないけど、プロでも見立てって難しいんです。
逆にお母さんの見立てをカウンセラーに伝えてほしい。
本当にものすごく子供のことよくわかってると思うから。
さっき娘と久しぶりに、大きな言い争いをした。
きっかけは些細な事だけど、今日は娘の理不尽な言葉をスルーする事が出来なかった。
結局、娘が大泣きし自分も大泣きしてしまった。
ただただ疲れた。
スルーすれば、ここまで拗れなかったかなと後悔。
全日の高校いってる子たちが受験や定期テストで一生懸命勉強してるときにのらりくらりとして適当にレポートやってるだけ。
不登校は本人が一番苦しいっていうけどとてもそうは見えない。
お金稼いでこなくてもいい、家事もしなくていい、自分自身の事をすればいいめぐまれた環境で何がしんどいの。
昨日、子供と喧嘩してしまった。少しでも前を向いて行動してくれてる部分が見えるのであれば、支えようと思うが全然そんな風に見えなくて
もう２週間お風呂にも入らず、歯磨きもしていない。子供のためと考えて病院に連れていく日だった。
何日も前から「この日は病院に行くから、そのつもりしておいて」何日も前からお風呂に入るように言い続けて、明日の朝入る。今日の夜は入る。何度も何度もうそで固められて、少しの事すら動かないわが子を見て、何度も嘘をついて信用できなくなった。うそばっかり言ってるよなぁ。何度も繰り返されると信用はなくなると話すと、子供が「こうなったのはお前のせいやろ」と言ってきた、いつもそう！
最終的は私のせいにしてくる。そんなに親を怨むのであれば出ていけばいい。
この子は私には感謝どころか恨みしかないだろう。そう思うと支える気すらなくなる。
子供は泣いてたけど、泣いて叩いてきたけど、もうやめてほしい。
最終的にはお互い謝って子供はお風呂には入ったけど、ここから抜け出せない。
子供の友達が私と子供の会話を聞いていて「お前、当たり前やと思うなよ。親に感謝しろ」と言われていて、こうやって子供のダメな部分やお前おかしいだろ！と思う事を言ってくるのは、子供のとっては一番響く言葉だと思う。
実際に響いているとは思う。それがわからない子ではないと思っているが、私と一緒にいるとわがままばかりで私は疲れる。振り回せて普通の精神状態でいられるわけない。
わかりみすごすぎてつらい
お金だけバンバン消えてってます
受験だ、っていってんのに
私の実家に遊びに行きたいときかない娘…
やる気無いよね…
毎日YouTubeなのなはみんな同じですね…
スマホの存在を呪うわ
「このまま帰ってこなければいいのに」
これ本当にわかります。私もそう思ってしまう。
子どもから解放されたい。もうこんな毎日から逃げたい。なんの進歩もなく、ただ過ぎていくだけの日々。
自分の命より大切な存在だったはずなのに、今は私のストレスになるばかり。なんでこうなった？真面目に育ててきたはずなのになんで？？
全く可愛いと思えない。私の自由を脅かす存在。成人したら出て行って。そうでないと、私は私の人生を生きられないまま命が尽きてしまいそう。