今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
言ってしまった
好きにすればいい
もう知らないし、どうでもいい
今日朝から娘は一日機嫌が悪く
気持ちも悪いから起きれない食べれない
あれもいや、これもいや。
挙句に提出期限が明日のものも手をつけず、好きな事だけやってる
提出課題一緒にやってみよう？っていったら
は？無理だし。やらないし。
私の前から消えて。だって
ずっと耐えて見守ってたし、娘の趣味にも共感もしたし。
プチ家出した
数十分後帰ったら旦那が帰っていて、事の流れを話したらそんなんなら実家かえれば？と言われた
もう無理！
しらない！実家帰りたいし、こんな家に居たくない！勝手にみんなやればいい
実家遠くてすぐ帰れないのが辛すぎる😭
不登校になる親の共通点
とか
不登校の子にしてはいけないこと
とか
snsからどんどん流れてくる広告やら
ネット記事
唯一の逃げ場のネットが
いつも私を苦しめる
不登校から復帰までの情報とか
説得してくるように画面に話す
どこの誰かも知らん人物
過保護、過干渉が原因って言ってるけど
そう親にするよう仕向けたのは社会だと
思ってる
親がなぜそうなったか
社会は考えて欲しい
育児情報もコロコロ変わり
13歳の息子が生まれた頃は
とにかく褒める、褒めて伸ばす
そう検診で言われまくった
だから褒めた
失敗も褒めた
褒めるのは結果ではなく過程だと聞けば
頑張った事を褒めた
自己肯定感とか成功体験が大事
愛着障害とか毒親とか聞き慣れない言葉が横行した
自分から掴みにいかなきゃ得られない
情報に散漫
絵本がいいとかスマホに育児させるなとか
そんなポスターを見れば
その通りにした
息子が大きくなれば
四六時中、他の母親の育児環境が間近に見れるようになった
インスタ、YouTube
知らない情報、知りたくもない情報が
私達を支配した
できること、できないこと
はっきりと他の家庭を見るたびに
比べた
気づけば誰でもない人の子どもばかり
見ていた
自分の子どもなんて可愛くなくなっていた
母親が笑っていればいい
なんて言葉を言う人は
笑う事が簡単だと思っているから
そう言える
笑うことすらできないんだよ もう
だって我が子から逃げることはできないから
自分の子どもはずっと自分の子ども
投げ出す事もできない
でももし
我が子が今日死んだら
嫌でも無理にでも
笑っておけばよかったって思うんだろうな
最悪な未来を想像して
自分を奮い立たせる事もできない
母親という毎日に疲れました
馬を水辺に連れて行くことはできても、水を飲ませることはできない。
水辺に連れて行くために沢山お金を使いましたよ。
でも、やっぱり水は飲まない。
４月からの通信もびっくりするお値段よ？
ホント通うの？通わないよね？？
ちなみに去年全日制の私立高校の学費も１年分払ってますよ。勿論単位ゼロ。
私服は買ってないし、化粧品なんて1000円以下のばっかりだってば！
そのわがまま、どこまで黙ってなきゃいけないの？
私が一言でも言い出したら、喧嘩になる。それでまた、子供のメンタルが下がる。
その繰り返し
こっちのメンタルが下がるよ。
もういい加減自分で考えてよ、わかってよ、動いてよ。
卒業式…放課後登校で担任とマンツーマンで体育館で練習してきたけど…
予行練習日に行ってみたら職員通用口でもう限界で帰ってきちゃった
当日も欠席決定
本人の意思だから、それでいいの。
でも、仲良しだったみんなの晴れ姿も見たかった。
一緒に写真をとりたいと連絡くれるのに返すのが辛い。
でも、ここでしか辛い顔できない。
ここがあって良かった。
当日は午後に校長室にいきます。
不登校に寄り添う全ての頑張るお母様方
お疲れ様です。
今中学校では卒業式が行なわれているのに
私はTV、娘は寝ている。
終わるであろう時間まで、家から出られない。
この精神的苦痛は、何かの罰ですか？
そこそこ真面目に生きてきた私には罰を受ける心当たりがない。
午後からの不登校生徒の為の卒業式。
行きたくない。
子どもの行きたくないは通用するのに、
親の行きたくないは我慢するしかない。
もーヤダもーヤダもーヤダ。
あんな子の為になんでこんな気持にならなきゃいけないの！！
涙が止まらない。泣きたくないのに。学校への電話も声が震える。泣きながらいつもすみませんって言ってる自分が情けないやら悲しいやら自分にも引く。
私が仕事を辞めるしかないのかもしれない。
もういっぱいいっぱいで、辞めて楽になりたい気持ちもある。でも、私が社会から外れてしまったら、ますます母子で孤立してしまう気がしてこわい。どうしたらいいんだろう。
夫に話しても仕方ないと分かってたのに。子供の困りごとについて、私も心がもう一杯で、つい話してしまった。
「子供が困らせるようなこと言うのは、お母さん（私）に対して不満があるからじゃない？」だって。
どうしようもなくて最後の頼みで相談したのに。私にはもう打つ手がないのに。どうしたらいいの。せめて共感してくれたら心が救われるのに。母親ばかりが報われないなあ。
不登校って学校に行けないことだけでなく、
起きられない、まともな時間に寝られない
食べられない、歯磨きできない
暴言止まらない、約束守れない
外に出られない、
何も続けられない、始められない、
もちろん勉強なんてできない
できるのはYouTube見てゲームすることだけ。
一番困るのは、それらを変えることができるのは本人だけなこと。
馬を水辺に連れて行くことはできても、水を飲ませることはできない。それが辛い。
結局来年度のカリキュラムは通学週4午後で申込む。本人の意思は確認してない。きっとやらないだろう。
1週間くらい前はこのコースだったらこうかな～？とか少しは考えられそうな感じ出してたのに、最終的にどうする？ってなったらまた無表情の無反応。なんなんの？？一体何がしたいの？
さっさと出て行ってほしい。
もうどうしても家にいたくない時がある
家から逃げ出したくて家にいられない気分の時が
学校に通ってくれさえすればそんな事思う必要ないのに
何年も振り回されて心身疲れ切ってる
実家に帰っても気が強い母にまた傷つけられるかもしれない
一人暮らしの高齢の母の近所や親戚、病院、体調不良の話を延々と聞かされるのも今の私は受け止めきれない 耐えられない
ただただ一人で静かに休みたい
かといって大金をドブに捨て続け物価高で少しでも節約しているからビジネスホテルもそう何日も泊まれない
だからずっと家で我慢し続けて牢獄に入っているような気がする
いったい何の罪を犯したのか
真面目に子育てしてきただけなのに
家の手伝いをしてお小遣いを貰うのが理解出来ない
そうやって貰おうとは思わない
私より下の子がいるからこれでいいと思う
この時代が悪い
その時考える
そんな考えの娘…
家族旅行に行きたくないから、その分のお金をくれと言う
本当に理解が出来ない
してくれなくていいと言う
したくもない
何でこんな考え方になったんだ？
思い返すと、メンコンやメン地下にハマった所からだな
学校だって、未だにどうするか決めてない
私はただただ毎日をやり過ごすだけ
ほんと、ビックリするくらい不登校て増えてる気がする。
国に助けてほしいですよね…
我が子も、自分で選んだ超お高い個人塾通わせましたけど…予想どーりでしたよ
1ヶ月通ったか？程度
世の中そんなあまくないんだわ。
不登校、なめないでほしいんだわ。
入ってすぐ、優しい顔した講師が怒涛のごとく時間がないとつめっつめのスケジュールたててきて、分かる？とか聞いてきて
だからさ、不登校だっつってんの
不登校対応とかなんやかんやサポートしますみたいな話してたけど
そんな怒涛のごとく話されたら通常のメンタルでない子供がどうなるかなんていちもくりょうぜん、
案の定イライラはじまりチックみたいな多動が発生し、良い塾あってよかったねと声かけたら
｢は?怒｣でしたから。舌打ちされましたから。
おまえが行きたいって言ったんだろって思いましたよ…
ほんと、悲しかった
やっぱ無理だったんだって
お友達とかはいやでもみんな通ってたけど不登校は結局は学校だけでなくよそも行けない。
行けたら偉いよ。
普通はさ、学校行って部活もして塾も行くんですよね。信じられない。
夏期講座うけてほしかったけど40万とか平気で電卓たたかれて
コレ無理だなと予想しやるのやめました
その矢先にもう行かないとなり終わりました
なんだったんだろ、あの相談した時間
どこの高校行きたいの？とか講師に聞かれて嘘ばっかついて偏差値たかいとこえらんでさ
行きたいなんて微塵も思ってなかったくせに
その証拠が私への八つ当たりだったから
そんなとこ言ったら講師だって本気になるんだよ
言われた数検、やりたがった検定、なにした?なんもしてない
それまでの費用返せ
色彩検定うけたいってテキストや色見本とかぜーんぶ無駄無駄無駄
全部無駄
明日はやる。明日は行く。みんな嘘だから。
私はもう子を信用しなくなりました。
そしたら少しだけ気持ち軽くなった。
期待するから落胆するから、もう期待はしない。
ワンチャン出来たらすごいすごいってするだけ
もうつかれました
4月から高校生。
また娘にやつあたりされた。
友達がいなくなって疎外感に苛まれるのは私のせいじゃない。全部あなたが不登校になったから。うちの場合は虐めとかじゃないので。たまに優しい子がかまってくれても大事にしないから疎遠になる。
『私が悪いの！？私のせいだってゆうの！？なんで私のせいにするの！？』ってギャーギャーキレて。
幼児じゃないのに。もう高校生なのに。
そりゃお前のせいだろ！って言いたいけど、またシヌとか言い出すから、我慢してここで書かせてもらいました。すみません。
二つ下の匿名さん
共感ありがとうございます。あるあるだとはわかっているんですが、愚痴をやめられません。
ちなみに今日授業が受けられない理由は「ゲームを止めたくないから」でした。
もう終わってます。
不登校の困り事って、けっこうお金のことだったりする。
もしかしたら学校頑張ってくれるかもしれないからと条件無しで本人が欲しいもの買ってあげる。
でも結局、頑張らない。なにもしない。しかも何度も買わされる。
本来は給食あるのに学校行かないから家でご飯用意しなくちゃいけない。
夏は朝から晩まで一日中エアコン、冬はこたつ、暖房。
昼夜逆転だから夜中に電気つける。
不要なはずのお金がかかる。
我が家はお金に余裕ある家庭ではないから、不登校支援金みたいなのあると助かるなぁ。
暗い部屋に引きこもりで、暗い顔をしてる子どもを見ると
こっちまでどんよりしてしまう。。。
引きずられたらいけないと思いつつも、どうしても空気感染しちゃう。
沈んでる子に明るく声をかけるのって効果あるのかな？
ギャップがありすぎる。自分の本心とも。
がんばれ〜あがれ〜私のメンタル
「母を辞めたい」さん
我が家も全く同じです。塾もフリースクールも家庭教師も最初だけで全て投げだしました。うちはイライラしたら物に当たるので、それも含めかなりの金額が無駄金となりました。通信制高校の費用も無駄になりそうです。
本当にいつまでこの生活なんだろうと絶望的な気持ちです。すぐ投げ出すからバイトも続かないのは目に見えてるし。ストレスしかない。もう全部終わりにしたいです。
もう最終手段だと思って申し込んだ不登校専門の家庭教師。正気とは思えない値段だけど、本人がやると言うので申し込んだ。そしてやっぱり続けられなかった。
今までも集団塾、個人塾、フリースクール、全部自分で行きたいと言うので申し込んだのに、通うのは最初の一ヶ月だけ。次には「今日だけ休ませて！」と言うのを毎週繰り返し、結局行かなくなる。
今回も同じだった。
同じことを一生繰り返すんだろう。もちろん就職なんて夢。
知的がないと言うだけで福祉の対象から外れるの、どうにかしてほしい。学校に行けない働けないどこにも居場所がない、どうすればいいの。後何年これが続くの。私が死ぬまで？