今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
下のとくめいさん
うちも安否確認には散々だった経験あります。
先生要因もある不登校で
先生達は一応反省してるからか
しつこくは言っては来ないものの
事情を把握してないのかSSWが…しつこい。
家に来られるなんてもってのほかだし
どこかで姿を確認する
電話だけでもとか
唯一通えている相談室にまで参入して来ようとする。
どれも無理でしまいには、警察の強制介入もある…というような脅しの言葉も。
唯一安心安全なはずの家で
こっちは子供を守っている。
学校側はどこまでもどこまでも追い詰める存在なのか。
児童相談所に電話しました。
強制介入なんてそんなことはしないから大丈夫と
学校側の対応は酷いと言ってくれ
初めて連絡した相手に泣きながら話してしまいました。
結局、半年安否確認されないまま卒業した中学校。
私が出向いて先生と話したりはしてたからというのも免除になったみたい。憎き担任と。
親が学校と連絡とれてる、先手をうって児童相談所に連絡した。
社会的ひきこもり人間が無理…な息子。
そもそも先生と会える関係性なら何も問題なかった。
他の保護者見たって
いーなー、おたくの子は学校行けて。って思う。
たぶん行けてる子たちは成績に悩んだりしてるんだろう。あと欠席日数も気にしてるだろう。
うん、うちはそれすら出来ないの。
成績もあきらめた、欠席日数もあきらめた。
ほぼ全部あきらめた。
不登校によって今まで味わったことのないツラさを感じている。
不登校ってお金かかるんだけど給付金とかないですかね？？
家庭崩壊しちゃう。
文部省のうんぬん？とかで不登校の対応に変更があり
安否確認も含めて月に一回は、不登校の生徒と会わないといけない。
おウチに行ってもいいですか？
駄目なら出先の駐車場とかでも…って…。
いや、ヤめて下さい。
学校自体に拒否反応しめして少しマシになって来た矢先にこれ以上、かき回さないで。
ちゃんと生きてますから！
下手な対応しかできないくせに
変に関わろうとしてくんな！
かつての元々の不登校って
昼夜逆転ゲーム漬けでノー勉風呂も入らない
みたいなのが不登校だったのが
ここ数年、学校が合わない、不登校選択してる、教室以外なら全然行けるというような不登校が増えたことで
元祖の昼夜逆転の不登校の立場が悪くなってるんですよね。
どの不登校が悪いとか無い。
そういう扱いをする大人達が問題。
しかも支援をする立場の大人ですら。
全員不登校体験しろと思う。
VR体験みたいなのとかでも。
大丈夫！なわけない。
先生も支援者も世間も勝手なこと言わないでほしい。
それができないから困ってる…というようなことばかり言ってくる。げんなりする。
なので、私は閉ざしてます。
わかってくれますか(泣)
ありがとうございます( ω-、)
やさぐれちゃいますよね、なんでまともに生きてきてこんな仕打ちをこの年で味あわないといけないのって
道端で犬連れて井戸端会議してる近所の人とかみても幸せそうでいーですねって思ってしまう
どんどん嫌なヤツになる
すぐ下↓のトクメイさん。
気持ちわかります！！まさか私と同じ気持ちの人がいるなんて。
私も実は、
みんな不登校になってみろ！って思っちゃう。
学校の定期テストも受けないで、行事も全部休んでみろ！って思ってしまう。
しかも何も悪くない人たちにまで、そぅ思ってしまう。
仲良かったママ友も一切、連絡くれなくなって、あぁ私って必要とされてないし心配されない存在なんだなぁって思って、悲しくなる。
私がもし死んだらどぅ思うかな。
進路指導保護者会に出席してきた。
私には必要なのかと思いつつ、、、
でも結局心えぐられるだけでした。
｢ぜひ、おこさんとよーくお話してください｣
｢家の手伝いしてます？言うこと聞かなかったら怒っていーんですよー！｣
｢調べものや出願までのこと、お母様がやらないでぜひお子さまにやらせてくださいね～｣
だからさ、それができたら苦労しねんだわ
後ろでダベってた母親二人組、
｢うち、どこでもいいとか言っててー｣
｢わかるぅーどこでもいんか結局って、感じ～｣
いいよね、それでも行けるんでしょ?
外に出ない、1日1度だけ夕飯にしか降りてこない
、勉強しない、毎日YouTube漬け、家の手伝いもしない
風呂はいらない、歯磨かない
親とまともに会話もできない、ずっとキレてる
私が帰宅したら、
リビングの床や、キッチンにごみが散らかっていて
汚いからって最初の2枚遣わずに捨てたティッシュ、アイスのごみ、お菓子の包装、みんな落ちてた
。
あれだけ毎日食器は流しに水に浸けてと言ってるのにシンクにぶちまけられた食器は水につけずカッピカピ
他にも何個もコップがリビングのテーブルに中身が入ったまま放置
猫がいるからやめてといってるのに
これを仕事から帰って最初に洗って片付ける私の気持ちわかる？
まともな子供がいる人にはわからないでしょう。
もうさ、辛いのよ。母親やめたい。
どうして言うこと聞いてくれないの？私はもう中学校へいきなさいって言ってない
だったら、最低限、自分の身の回りのことくらい出来ないの？
私が帰宅した音が聞こえたから明らかに逃げるように自室にかけこんでる音もほんとにうざいし
おかえりくらい言えないの？
毎日毎日毎日毎日
もう壊れそう
久しぶりに悲しくなって涙がとまらない
なんのために生きているのか分からない
言いたくないけど言ってはいけない言葉が出そうになってしまった
私は母親である資格がない
もういーよそれで
まわりの親たちみてると
みんな不登校になれ、受験失敗すればいい
辛い思いしたらいい
そう思ってる自分がいる
最低だと思う 私は最低
私の投稿に同感してくれた
匿名さん、匿名Aさん、ありがとうございます！
分かってくれる人がいて嬉しいです。
慰めの言葉が、グサッて刺さる感じですよね。
学校じゃなくても仕事だって１年、２年行けなくなったら、周りと差がつくのに。
周りと同じじゃなくていいんだよ、と言いつつも、結局、周りと同じじゃなきゃ置いてきぼり。
不登校の我が子を刺激しないように、言いたくても何も言わずに我慢してる私を助けてくれるのは誰ですか。
1時間のみの別室登校の中1娘の前期の通知表渡された。最低な数字が並ぶ。。。分かってんのに見るんじゃなかった。胸が苦しい。。。
もうすぐ文化祭。親も見学できるみたいだけど我が子の活躍見れないんだな。。。悲しいな。文化祭当日は別室登校休ませなきゃな。たくさんの親御さんに会っちゃうのイヤだもんね。私も送り迎えで会いたくないしさ。泣けるわ。
旦那から法事の話があった。曽祖父の三十三回忌。私達は行きたくないなら行かなくてもいいと言われたけど、あの旦那の雰囲気、義両親は数年会っていない孫にも会いたいだろう、長男の嫁が行かないのもいいものか‥など色々と悩みます。
子ども達も行きたくなさそうで悩んでいて、正直、私だって行きたくないです。
お義母さんは何も知らないから、子どもに学校はどうかと聞くだろうし。とは言え、知ったら大騒ぎするだろうから言いたくもない‥自分の子どもや身内を自然に自慢するタイプの方なので、余計に。
こんな事で悩んでいる場合でないのに、義両親の前では良く見せたい、いい子な旦那にも腹がたつ。
今年春にあった私の父の法事には、喪服ではない普段着の様な服装。今回は家にあるスーツ着て、着れないなどうしようとか悩んでいて、それもあってイライラします。
今日は仕事後に学校へ行って、子どもの斜線の通知表をもらいにいかないといけないし、憂鬱。私だって誰にも会わず何もせずに家にいたい。
こちらで、誰にも言えない気持ちを吐かせてくれてありがとうございます。
煩わしいことばかりで、子供産むんじゃなかったと思ってしまう
道徳的にそんな事思っちゃだめだとはわかってるけど、それくらい、追い詰められています。
行くかどうか悩んで、
ギリギリの時間に制服に手を伸ばしかけ、
「やっぱり行くのやめた」って。
うちの息子にはあるあるのことなんだけど、
どうせ最初から休むつもりだったんでしょ？と
心の中で悪態をついてしまった。
弁当作る前に、
ネットで欠席報告できる時間内に
はっきり決めてくれたらな。
今の息子の心の負担は、たぶん、修学旅行。
もしも今からキャンセルしたら何万もドブ。
何が息子の心に引っかかるのか。
何を小難しいこと考えてるのか。
初めての飛行機、初めての街、
初めての体験にどうして心躍らないのか。
他の子達と同じように、ただただ楽しみにできないものか。
当たり前にある行事に
どうして当たり前にスンナリと行くことにできないんだろう。
参加せずに後から後悔するなら、参加して体験してから後悔してほしいのに。
修学旅行の思い出を仲間と話せず、
これまでの計画や役割を放り出して友達を失い、
信頼を失い、教室での居場所も失い、
外の世界を知る貴重な機会を失うなんて。
なんで普通のことを普通にできないんだろう。
修学旅行さえ行きたくないなら
親元を離れて大学
進学なんてできるわけないじゃん…。
あぁ。身体に力が入らないや。
長い人生の1年や2年って慰め
先生やSCや、特に不登校に携わるSSWや支援者の言ってる意味は
それで将来が無いわけじゃない
いくらでも道はある
人生詰んだと思っている子に希望を持たせたいんですよね。
でも、不登校の子や親の思う1年2年と違うんですよ。
今、今この状態が苦しいんです。
学校に行けないという事実が親も子も苦しいし苦しんでるのに
大丈夫！みたいな雰囲気は
意外にも地味に心えぐられていくんですよね。
なんとかしてもらなくても問題あり！として深刻に捉えてもらえてた時代の方が健全だった気がします。かと言って無理強いするでもなく。
校長先生にも大丈夫！みたいなこと言われ…
(しかも先生も発端なのに)
なんだろうこの社会の雰囲気。
優しいようでそうじゃない。
結局、大人の都合の良い解釈だよね。
不安で眠れない
不安用の漢方飲んでみたけど効き目があるのか無いのか分からないぐらい不安が大きくて
毎晩必ずやってくる夜に怯える毎日
苦しみは麻痺していつか慣れるのかな
更年期に入ったのか自分の身体も心もしんどい毎日です。
小さな子供と関わる仕事なのですがもう体力が保ちません。
クタクタで帰宅し、動く気力もなく少し休んでたら、ソファーで寝転びYouTube三昧の息子に言われた
「そんなに疲れるんなら仕事辞めれば？」
の一言。
もう涙も枯れ果て怒りしかない。
何のために働いてるのか。ほんとバカバカしくなります。見放せるなら見放したい。
上は不登校。一日中ほぼスマホがゲーム。ポケモンの対戦で順位が上がることだけが楽しみ。
下は反抗期。不眠症で私に当たり散らす。さんざん気を使っても一つの過ちで全部台無しになる。なぜか寝る前も機嫌悪いし。
お休みの挨拶も私だけ無視して言わない。
育て方間違ったんやなー。
はーーーー。ため息しか出ない。
一生懸命子育てしてきたはずなんだけどな。
もう何もかも放ったらかしにして一人で家出てってやりたい。困り果てたらいいと思う。
いつまでもいると思うなよ。
ほんとにムカつく。
ぶとうさん
めっちゃ分かります。
ウチもです。
親もしんどい時に祖父母(自分の親)からは
このままではいつまでも解決しないから
先生も交えて話し合いなさい。とか
色んな事を言われていて…
えぐられますよね。
学校自体がもう嫌で、拒否反応でてる我が子です。
このままで良いわけない。なんて、親が１番
感じてるし、スクールカウンセリングや心療クリニックとかに繋げようとしても今は無理で。
親だけでもと、情報収集で色んな通信高校とか合同説明会とかに足運んで話や講話を聞いて。
ただ、今は本人が動こうとしないと全て無理なんよ。
もう、親だって日々送るのに精一杯なんよ。
前はあんなに人を招いて
楽しんでいたのに
もう1人が楽です
誰にも来て欲しくない
会いたくない
自分の親族でさえしんどく
なってきた
誰かに会うと心えぐられる
この掲示板だけでいい
自分の機嫌が良い時は、普通に会話出来るけど
そうじゃない時の完全シカト。
ご飯は？と聞いてるのに、シカト。
主人が知ったら、絶対怒鳴り散らかすのが目に見えてるから私が聞いてるのに。
何かさ、親の介護だったり、金銭面なことも含めて
自分達の住宅ローンの事とかさ色々と全部がタイミング悪く重なり家ではサンドバッグ扱いされ
何だか、食器洗ってたら涙が止まらなくなり
息が苦しい…。
本気で消えたい
ある人に不登校のこと相談したら
長い人生のうちの、1年や２年くらいの不登校は大丈夫、取り戻せるみたいなこと言われた。
私はそれを聞いて、納得できなかった。
長い人生のうちの1年や２年？？
いや、違う。中学校は3年間です。そのうちの1年、２年でかなりダメージ大きいです。
今の私には綺麗事が受け入れられない。
友達もたぶんどんどん離れていく。
仲良かった友達だって、不登校の子に構ってるほど暇じゃない。その子だって学校で仲良いお友達がいるんだし。
これからいろんな行事あるのに、
全部行かないってーー
あーほんと悲しい。
今ほんとにつらくて家出したい。