今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
不登校なのにここまで
先生から嫌がらせを受ける子ってなかなかいないと思う。
クラスメイトの嫌がらせから始まり
担任も同じことしてくるように。
学年先生で共有するから
あること無いこと共有されたようで
登校できても先生達から面前叱責や注目浴びる言動。
嫌がらせの困るところって執拗さ。
乗り越えても何度も何度もやられてしまうからついに心折れる。
思えば、担任から保護者の私に
登校したらいじめますからね発言はところどころあったなと。今振り返ると。
防げなかった私が悪い。
いつまでも相談してしまった。
大人だしさすがに気持ち収めてくれるだろうなんて甘い考えだった。
ロックオン→執拗
嫌がらせの定義を知らなかった。
いや、忘れてた…
中学校生活奪わせてしまった。
学校に行きたい息子の大事な学校生活だった。
うちの元不登校に現在引きこもってる
子供達はもう大人
2人に週末だけ気晴らしにサワーを冷やす
久しぶりに連休だし私もサワー飲んでみた
最近飲まないから一本で酔っ払う
ふわふわしてきてなんかもう
このまま消えて自分がなくなって
しまえば楽になるのかな〜なんて
本気で思う 逃げれるものなら逃げたいよ
インスタ開くと息子、娘のキラキラした投稿が目に入り、うるせーーーーと思う私。
見なけりゃいいのに。
ここ最近、ママ友達とまともに接してない私は年々性格がひん曲がってく。
はい、僻みです。
あぁ辛い。
今日、ブチギレてしまった。本気で殴りたくなって、この子は私の苦労を全然わかってももいない。
こんな寒いのに、半袖シャツのままで
頭が痛いと熱を計っている
なんのアピール？
今から塾に行きたくないなら、本当に辞めてよ
毎月いくら払っていると思ってるの？
私がどれだけ節約して生活してると思ってる？
もう振り回さないで
もう疲れた
子どもは知らない
私が貴方を嫌っていることを。
もう愛がないということを。
やってしまった…。久しぶりに本当に久しぶりに娘に当たってしまいました。「ママにばっかり聞かんといて！」って…。昨夜からヤバいなとは思っていて、明日は外でようと思っていたのにパパが仕事に行ってしまって子どもを任せられなくて、なんとか音楽をかけながら持ち堪えていたら、娘に音楽なんか聞かずに私の話を聞いてと言われて…。ちょっと放っておいてって言ったのに、「私のせい…？ママに嫌われたら私終わる…」とかしつこく言われて、ずっと蓋をしていた感情が溢れ出してしまった。私、昨日から泣きたかったんだと思う。でも我慢してた。もう少し頑張れば外に出れると思っていたのにタイミングが悪すぎた。娘に酷いこと言っちゃったな…。まだまだ未熟な私。今日も頑張るよ。
通信に転入したけどたかだか1時間程度の動画見るだけでぶつぶつ文句言い出して大喧嘩。
自分勝手すぎて腹が立って仕方ない。
こんなんで先々やっていけるのかな。
もう、本人ごと投げ出したい。
過半数以上の子ができる、ただ登校するということ、それができないことが嫌。
でも、本当はそのような子どもを育てあげた自分の現実を受けいれられないことが嫌。一発逆転をいまだにたまに信じてる。
どんなに、他でよく見せようとしても、私の子育ては今のあの子。自己肯定感高くなるように、毎日何度も何度も大好きだよって愛情注いできた。でも、そんなことは関係ない。今のあの子が現実。
周りのお母さんができてる、ただ子どもを集団になじませるというだけのことを私はできていない。それ以上でも以下でもない。
子どもとの分離とかいう人嫌い。分離できるなら一緒に暮らしてないよ。庇護してるんだから気になって当たり前だと思う。仕事してる時は気にならない。忙しいから。でも職場を離れると目に入るのは、土曜授業や部活をする子のいる時間帯にただ寝て、文句をいう我が子。それが私の現実。
毎日毎日なんもしない
受験生なのに
だからスマホ制限したらいちいち解除求めてきて
さんざんやったくせに 10時間はやってる
じゃあ歯みがきしたらやってやるといったら明日やるってきかない
そしたら私用と社用のスマホに鬼電の、嵐
歯みがきそんなにしたくないの？気持ち悪い
もう半月は磨いてないと思う
中三、女ですよ？これで障がい者以外ある？普通じゃない
気持ち悪くないの?そのくせ私が会社から帰宅し早くご飯たべたいのかと急いだら
汚いから風呂先に入れとか言ってくる
私の食器の持ち方やカトラリーのさわりかたもいちいちキレてもうつかえないとか文句
私からしたら、あんなのほうが、よっぽど汚いから
使ったティッシュ、投げられたカトラリー、汚されたラグ、切った前髪が散乱したシンク、切り落とされた爪、うんこつきまくりの下着、誰が片付けてると思ってる？
歯も磨けないって、これだけお願いしてるのに出来ないって、スマホをだしにされても磨けないって、もうれっきとした病院じゃん
普通じゃない
なのに病院では答えはでず、薬や漢方薬でるも無理、飲めない、飲まない、意味ない、勝手に決めつけて受け入れない
意味もないって受診も拒否
カウンセリングも無理
担任も無理
じゃあどうやって生きてくの？誰に頼って生きるの？一人じゃ生きられないのに
もうやだ
普通の子供で良いのに
今、家庭内は今まででいちばん平和
こちらの親の介護も終わり
再度不登校だった子供も
動き出した
それまでは家族に色々ありすぎて
引きこもってる娘にまで対応出来ず
やっと対応出来るようになった時は
もう何年も何年も過ぎていた
引きこもりの会や支援に繋ごうとして
一年半が過ぎた
最初の一歩が遅すぎる
私の対応が遅すぎたんだ
ほったらかしで
いつまでも娘に申し訳ない
気持ちでいっぱいだ
娘が私にかかわりを求めてくれていた時
私には余裕がなかった
今、以前とは違いこんなに
平和になったのに気がつけば
安定のこもり人になってしまった
月日だけ流れ過ぎて行く
私はどうすりゃ良かったんだ
思春期の不登校は本当にそうですね。
なかなか上手くいかないですよね。
週1で、みんなが下校する時間帯に学校へ私1人で行くのですが(配布物など受け取りの為)、不登校児の生徒さん達が顔を出して帰る。みたいな場面に出会います。
そこ少しでも来れてるんだと内心わたしも焦ります。
1人で焦るばかりで、担任や他の先生達へ頭を下げ
提出期限があるのに進路のプリントは出せない…
いろんなことで、期限ですがこういう状態ですので
と頭を下げ伸ばして貰い💦
もう、やるせない。
どうするの。
こちらが聞きたいけど、子供の様子を見て
少しずつ話すしかなく難しいです。
この子達とウチの子は、何が違うんだろうか…。
他とは比べたらいけないと言われても
考えてしまう。
ある程度の年齢になってからの不登校は
もうどうにもならないですね。
物事を斜に構えて見ている…から、
周りからのありがたいアドバイスも聞いてるふりだけで何も受け取らない。
思春期の不登校はほんとにたちが悪い。
きっと自分で現実を受け止められた時
衝撃をうけるだろうけど、
助けを求めたい時にもう周りには誰もいないから…たぶん私もね。
ごはん、ごはん、ってこっちは体力限界。
急に寒くなって、寒暖差にやられてる。
どちらもやったことあるから、確かにタフな仕事はある。命かかってる場面もあったよ。
でも、不登校の子を見守りながら、先をどうしたらいいか考える日々も、めちゃくちゃタフだよ。
簡単に、〇〇したらと言うやつらは一回経験してみればいい。偉そうな事言ってるやつらは、半日で逃げるわ
もう学校へ行く気ないな
高校３年のこの時期に… 五月雨登校からの不登校
どうしよう
シングルで仕事も無理してる
子供も辛いけど、私がもう壊れそう
不登校の増加は絶対共働き家庭の増加、こどもや家庭にゆとりがないから。人手不足による教師の指導力不足、子どもも含めたマウント文化、色々あると思う。
新聞よりここの保護者さんの感覚の方が合っていると思う。
でも、暴れた子をどこかの居場所へって皆んな気軽に言うけど、教育制度そのものにひづみがあるとはならないのは不思議。
はぁ↓朝がきてしまった。。。
私も人間やめたいです。娘と一緒に。
悲しい。
昔に帰って、違う学校に入学させてあげたい。
無邪気で可愛くて優しくて明るかったあの子はもういない。暗い部屋から出て来れず怒りか悲しみか無気力しかない別人しかいない。
消えたい。でも他の子供達が育つまでは生きないと。
この
悲しい。
昔に帰って、違う学校に入学させてあげたい。
無邪気で可愛くて優しくて明るかったあの子はもういない。暗い部屋から出て来れず怒りか悲しみか無気力しかない別人しかいない。
消えたい。でも他の子供達が育つまでは生きないと。
この
悲しい。
昔に帰って、違う学校に入学させてあげたい。
無邪気で可愛くて優しくて明るかったあの子はもういない。暗い部屋から出て来れず怒りか悲しみか無気力しかない別人しかいない。
消えたい。でも他の子供達が育つまでは生きないと。