今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
お風呂に入って欲しいが「お風呂はどうしても入りたくないんだよ」と気持ちを話してくれて、来週入ると約束してくれた。ほぼ2週間お風呂に入っていない、臭いし汚いし良くない、と思ってしまう。気持ちを話して、自分で意思決定出来ている、この子は大丈夫、と子どもを信じたいけど不安しかないよ。
もう私が病んでしまった。
不安ばかりが襲ってくる。
もう辛い。しんどい。
何も考えたくない。不登校の親になりたくなかった。心からこの子は大丈夫と信じれるようになりたいのに、不安ばかりで子どもに悪影響を与えてるような気がする。
こんな自分も大嫌い。心から笑えるようになりたい。
しんどい。
明日も学校に行かない、と聞くたびに、
諦めよう、諦めよう、と呪文のように自分に言いきかせる。
今学校に行けないからって、人生が終わる訳じゃない。
でも、日々経験できたはずの体験や知識を、毎日失っていると感じてしまう。
みんなが学校で毎日積み重ねているものが、ぽっかり、無い。
子どもの人生を諦めているわけではない。
ただ、一般的にあるであろうものを諦める。
そうしなければ、やっていけない。
くやしい。
度々投稿すいません。
さっき、ついに人生終わらせたいと息子に言われました。そりゃそうでしょうよ。
つまらなそうだもの。
でも、私からしたら、こんな甘い環境にいて何言ってんだろうと思う。
それなら、一度くらい死ぬ気で頑張れ。
やりそうことも、共感することももう、できない。
息子以外の家族は皆毎日頑張ってるよ。
自分の人生、自分でどうにかしろ。
いつもなら、泣いていた私だが娘と冷静に対処できた。課題の分離が少しできるようになったのかな。
終わらせたいのは私の方だよ。本当腹立つ！！
みなさんの投稿みて泣きました。同じ気持ちです。
本当に本当に命すり減らして頑張ってきましたよね。
この子と一緒にいるのがつらい。あの頃に戻りたい。
この場所から今すぐ離れたい。居なくなりたい。
夫はとにかく何もしない。協力なんてしてくれた事もなければ、話も相談にものってくれない。
口を開けば文句か怒鳴るだけで偉そうに何か言ってる。
常に自分の事しか考えてないから、子供の事も全く理解しようともしない。もう何年だと思ってる？
モラハラ夫とこの子には私もう限界です。
発達グレーのある子供の母です。
小学校に入ってからは楽しく行ってくれると思ってたのに。少ししてから今現在も夜寝る前からぐずり、朝もぐずり暴言吐かれて奇声とワガママばかりの毎日。
本気に頭おかしくなりそうだよ。
大切な子供なのに可愛く思えなくなってきてツライ。
私だって母親の前に自分の幸せ、癒しさえ求めたらダメですか？母親は我慢し続けないとダメですか？
子供に寄り添って、出来る事はしてきたつもり。
でも何年も何も変わらない。
私の育て方が悪かったですか？正解も何かもわからない。もうどこか1人で消えていい？って何度も思っては我慢。
こうゆう子供を持っている親の悩み、ツラさ、悲しみなんて結局伝わらないしわかってももらえない現実。
何でこんな人生になったのかと後悔しかない。
最低な母親ですね。
人生のどん底が毎分毎秒更新されていく。
これよりもまだひどい地獄があるのかな。
子供が笑顔で学校に通えたらそれでいい。
自立に向かってくれたらそれでいい。
でもそんな希望を抱くこともできず
救いが一つも無い。
せめて私が夫と相談できたり、
子供から相談事ができる父親だったら良かったのに。
単身赴任で居ないのに、休みの日は自分の好きなことだけしてたよね。
子供達の応援なんて数えるほどしか行かなかったよね。
よそのお父さん達は皆んな応援に来てたよ。
子供の名前を大声で呼んで、
がんばれ～！って叫んでたよ。
うちの子たちは寂しかったよね、きっと。
懐かなくて当然だね。
おかげで私独りだけ不登校の子供にサンドバッグにされてる。
酒癖悪くて、無駄遣いが多くて、うわべだけの寄り添いで、
機嫌良いときだけウザ絡みしてくる父親なんて避けられて当然だよ。
結婚しなきゃ良かった。
保育園の年長ぐらいからずっと、
息子の暴言に悩んできた。
私に対しての暴言は甘えからもあるのか、
すごくひどかった。
最初は耐えていたけど、言われ続けると
精神的ダメージは限界になっていき、何度も何度もトイレにこもりながら一人で泣いてた。
もうダメだと思って実家に逃げ込み、
実母に相談したが、
子供の言うことを真に受けててどうする！しっかりしなさい！と言われただけ。
辛かったね。それはひどい。少し休んだら？って同情してくれるかと思った自分がバカだった。今もそう。
身近な人たちは誰も助けてくれない。
助けての声は誰にも届かない。
私なりに頑張って強くなろうとも思った。
でも、全然強くなれない。
心から笑えない。
もうすぐ自分の誕生日がくる。
神様がいるなら、この人生を終わらせるというプレゼントいただけませんか。
もうしんどいです。
学校行かなくていい。じゃあ、それからどうしたらいいんでしょう。
不登校と関係ない人は簡単に言いますよね。
子どもが元気ならいいって。
ある時期過ぎたらそんな簡単じゃない。
もう本当に疲れました。
私も消えてしまいたい。
社会全体が
学校復帰にこだわらないと
なってしまったけど
学校が当たり前だった、学校行けないと
親子でこんなに苦しむ。
今の学校や支援も問題あり。
もう、生きることにもこだわらなくてもいいのではと思えてきました。
充分がんばったと思える。
これ以上苦しむ必要はないと思える。
留年目前高１不登校男子。
明日も試験行けない、
もう行かない、
だそうです。
もう私も殺してほしい。
楽にさせてくれ。そのほうがよっぽど親孝行だわ。
ニコさんと同じで、パートに出てる時が一番楽しいです。
うちの場合は半日しか仕事に行けませんが・・
それでも一日中一緒にいるよりすごくいい。
家にいればよく分からない地雷ばかり踏み、
ケンカばかり。
今回は
二度と話しかけるなクソババァ
いちいちイラつかせるな
お前なんか本当は殺してやりたいんだ
だそうです。
そうですか。今の状態よりラクになれるなら、こちらとしてはいつでもどうぞって感じですが。
こちらもすっかり病んでるので、ショックを通り越してどうでもいいわ。
私がいなくてもパパと２人でどうぞ勝手に生きてってください。
疲れた・・
パートから帰宅しました。働いてる方が100倍楽しい。家に帰りたくないことが多いです。
忙しいと気が紛れますね。
息子もとっとと、バイトでもすればいいのに。
バイトも続きません。
私が息子なら、時間があるなら、何でもチャレンジするのに。
健康で時間があるなら、行動すればいいのに。
よくそんなにダラダラ過ごせんな。
頼むから気持ち切り替えて前を向いて行動してくれ。そんなに難しいことではないだろ。。。
最近の考え方、気持ちが向かなくても「やる」行動を起こす…ですよね。
それが息子は難しい。
気持ちにとても左右される。
不登校というこんな状態だから余計に…かもしれないけど
気持ちやモチベーションも大事なのですが
ある程度は気持ちがついてこなくても
行動を起こす…ということも身に着けてほしくて。
やりたくない、不安や心配、めんどくささ
もっと気持ちの言語化できれば良いと思う。
こちらは、そうなんだねそうだよね
と返すのみ。
それで動けることもあったり
そんなことをちまちま繋げていくしかないのかね。
結局は自分でコントロール身につけていくしかないからね。
毎日、心休まる感覚がないです。
うちのひとりは、頭が痛い、眼が痛い、膝が痛い…身体中が痛いらしい。 パソコン、スマホを一日中見ていたら仕方ないよね、と本人も私もわかっているけど、もうお互い何も言わないです。私は諦めたからです。
ただ、身体に不調があるなら、病院に行って薬もらうことはできるからと伝えてます。
でも、昨日、気持ちが上がらないとか言い出しました…正直、知らんがな…と思い、
気持ちは自分次第だから、自分で何とかしてくれと伝えました。
普通にいかない子達ふたりを相手に毎日過ごさなきゃいけない私の方が、もう何年も気持ちが上がらないわ…
もう終わりにしたいけど、自分の親も健在の中、何とか踏ん張って自分でコントロールして生きているんだけどと、伝えたいです。
でも伝えたら、またじゃあ死ぬわって言いそうで話せないです…
はぁ、いつ終わりが来るんでしょうか。
高一、うちも学年末考査今日からで行きませんでした。
「明日から試験だよ。これいかないと本当に2年になれないよ」
「うん」
「明日朝7時に起こせばいい？」
「うん」
でも、やっぱり起きない。
毎日と同じ。
あれだけ体揺らしてるから意識は目覚めてるはずなのに、無反応。
学校もう嫌なら無所属になればいいのに
「いや、それはない（半笑い）」
と、どこかに転校する気？
「でも、このまま通信行っても、自分で管理してできる気がしない（半笑い）」
なら、ニートの方がまだマシだよ。
お金だけ払って、所属だけしてるけど、何もしない。
むだむだむだむだ
今日から学年末考査。
うちは見事に休みました。
昨日から伏線は張られていました。
「明日行けるかな…
明日行けなさそう…
どうしよう…
ねぇ母さん…母さん…
どうしたらいい？…
ねぇ母さん…」って
ずーーーっと隣で聞かされる。
今朝は布団から出ない、
出てもご飯食べずに何も言わずに
スーーーッとまた自室へ。
遅刻してなら行けるのか、
追試を頑張るのか、
何か自分で決めて言ってくれないと
連絡のしようもない。
留年かかってるんだから
とりあえず受けに行ってほしい。
明日からもまだ数日続くし
追試もあるけれど
どうやって私はメンタルを保てば良いんだろう。
もう掃除もできない。食事も作れない。
鬱にジワジワと蝕まれてる。
楽になりたいなぁ。
今日のテストは朝から登校して受ける、て自分で先生に伝えたんだよね。
なのに、なぜ10分以上も玄関にいるの？
もういいよ、て言うのを待っているの？
いや、言わないよ。 1時間目には間に合うように行きます、てメールしたんだから、もう今日は行かないとね。
朝は特にあなた1人だけの時間じゃないんだよ。
私にも都合があるんだよ。あなたに使える時間は限られている。
いつまでも甘えないで。
見守った。
寄り添った。
いつのまにか支配下に。
舐められてる。
荒れるとアタフタする。
頼りなくて、ブレブレなわたし。
ねぇ、どうすれはよかったの。
たすけてください。
留年目前高１不登校男子。
学年末考査が始まるんだけど、
行けないって言ってる。
何をそんな甘っちょろいこと言ってんだ。
本当にイライラさせられる。
息子は私に対してしか弱音を吐かない。
夫は、息子がどれだけ悩んで、行きたくない行きたくない行けない行けないどうしようどうしよう母さん母さん母さん…て30分も1時間もわたしの隣で言い続けているのを知らない。
行きたくないと言われるたびに鋭利な刃物でザクッと切りつけられるようなサンドバッグにされてるような気持ちになる。
何で私にだけなんだろう。
父さんはどれだけ信用無いんだよ。
まぁ昔から単身赴任だし
土日もお仲間と泊まりで遊びに行くような無責任な人だから仕方ないのか。
私は気を抜いたら何でも子供の命に関わる中で生きてきたからなぁ…。男女関係なく親ならそうするものだと思ってるけれど。
ある意味、今だって子供の命を預かっているというか、子供の命あってこその学校なんだけど、そこまで追い詰めたくないけれど、学年末考査はやっぱり受けてほしいし、留年を決定づける要因にもなりかねない。
ひと頑張りしてくれよ。
なにくそと思ってくれよ。
これ以上母さんをサンドバッグにしてたら
本当に命を献上しちゃいますよ。