今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
毎日毎日、引きこもりあほ娘といなきゃならんの、ほんと頭がおかしくなる。旦那はいいよね、仕事してればいいから。私も働きたかったよ、鬱になって限界で辞めざるえなかったんよ。。。独身に戻って人生やり直したい。長生きしませんように。
そんな事は私も聞きたいし、知りたいし。
子供が何を考えてるのか？
どんな状況なのか？気にしながらそれでも普通に接しているのに。
単位落としたらその後どう考えてるのか？どんな選択肢があるか教えておいて考えさせなきゃって。
なんも考えてないよとか、わかってないとか。
もう、うるさいんだよ！
こっちだってなんも考えてないわけない。
気が狂いそう..。
何年も親子で引きこもり。
無気力で頭が本当に回らなくて、涙が出てくる。
発狂？発散したくなり、外出もしないのに、お金もないくせにネットで服を沢山購入してしまった。
一体、親子揃って 何してるんだろう..。
本当に苦しい、まともに働いて普通の生活がしたい。
むしろ独身に戻りたいな..
出来ていたことがまた出来なくなる。
時間かけて本人のペースでやってきたこともまた振り出しに。
もう疲れた。これ以上どうしたらいいの。
もうこれ以上何も変わることないって気づいてしまったかも…
一生この子と一緒に家で過ごしていかなきゃいけないのか。絶望しかない。
なんでもかんでも家庭のせい
学校で先生達からあんな仕打ち受ければ
行けなくもなるでしょう。
乗り越えても乗り越えても執拗。
生徒にやられるならわかる、しかたないとも思える。
先生と生徒逆転してませんか？
保護者の私には試し行動のような様子で
すごく様子伺ってるのがわかる。
いけないことだとわかってるのに何故やめられないのか。理性とは。
また他の生徒にも同じこと繰り返す…
泣き寝入り成功体験積ませてしまった。
スクールカウンセラーさんに、「お母さんがにこにこ明るく接してあげて下さい。」って言われてしまった。
3年間不登校で上がったり下がったりのキレたり泣いたりの娘に振り回されて、酷い事言われまくって時には暴力、首に手を掛けられた事もある。
毎日しんどくて、自分の心を何度も殺して、怒らない分感情が死んでいって、テンションが上がらずにいたら娘にはそれも気に食わないようで「なんでそんな反応なんだ」ってキレられる。
そうしないと自分が耐えられなくて無理に上げなくてもいいと自分に言い聞かせての事だったのに。
「演技でもいいから、優しく明るくしてあげて」って。つらい。
仕事休みの日は家でのんびりゆっくり過ごしたい。
今は不登校の子供より、在宅多めの何もしない旦那の存在にイライラ。
ほんとに家のこと子供のこと無関心な旦那。
そんな旦那の顔すら一緒の部屋で息するのも吐きそう。
葬式の様な家の中。絶えられない時は訳もなく外に出る。
この先どうなるのかな？自分の老後が心配です。
好きなことして生きたい。自分のために自分のことだけ考えていきたい。
来年は行けるかわからない高校の事進学のこと考えないと。
それもポンコツ旦那は無関心だろうな。
機嫌はわるくないんんだよ
長引く引きこもりさん
安定の完全昼夜逆転
日も短くなり起きると真っ暗
夜中弁当もってまた2階へ
まったく日を浴びることがない
骨粗鬆症にになるかもな？
起きてる間中画面の前
この熱源でも日光浴になんのかな？？
こんな感じで
日々淡々と過ぎて行く
あの手この手尽くした後に
支援者さんから来月は
オンラインひと月あけましょう〜
と言われて内心ほっとしている私
あまりにも辛くて、チャット相談を利用した。
なんだか余計イライラしてしまった。
すでに思いつく限りのところで相談しているが、解決方法を教えてくれるわけでもなく、悶々と過ごす日々。
昨日、スクールカウンセラーの先生に「高校いかないっていったらどうすればいいですか？」
と尋ねたら、
「今行かなくても1年後でもチャレンジできるから」「働けって言うのですか？」「そうではなくて本人の思う通りにしてあげて」
とても絶望的になった。
毎週親身になって相談してもらってた分、やっぱり他人事なんだよなと、思ってしまう自分も嫌になった。
自分のお子さんにも同じことが言えますか？と言いたいのをぐっと堪えて、次の予約をして学校を出た。
普通に高校進学を望むことすら贅沢なのだろうか。何を言ってもやめてしかいわない息子、いつか前を向いてくれるのだろうか。
もう色々限界です。
不登校になりやすい子の家庭は
無関心・過保護・家族間の仲が悪いなど
家庭環境に問題を抱えている場合が多い…って。
は？
学校で、クラスの問題児のおかげで
学級崩壊状態。うるさいのが嫌い・人をからかうような言葉ばかり言う奴いる。で、クラスに入りたくない。や
学校で人間関係というのも
やはり、家庭が原因なの？？
時々思う。
なんで自分の身体にこんなにムチ打ってまでこの子の事に必死になっているんだろうと。
そしてムチ打って動いていること、子供には全く見えてないようで…。
子供は自分の好きな時間に好きな事をし、自分の要求ばかりしてくる。
あー、もう無理！
私も自由に生きたい！
ごめん。私が産んでしまったせいでつらい思いも悲しい思いもしなくていい苦労もさせてしまってる。自分が命懸けで産んだ子なのに可愛いと思えずいらいらばかり。ごめん
もう母はダメかも知れない。今すぐ消えてなくなりたい。
耐えられる自信ない…何もしない父親と幸せなれ。
署名が必要な転校書類を書きに行ってきた。
荷物は半月前に面談して通信制への出願書類の依頼に行った時に大体持ち帰ったので、支払い済の後期用の教科書やテキストと前期末のテストを渡されて終わり。
今までは親身になってくれてた担任もあっさりと事務的な会話だけ。
たったそれだけ5分程で、1年前からの辛かった日々が全て終わった。
帰りも通勤ラッシュの渋滞運転中に、1年前の行き渋り、鬱症状出て半日登校や欠席の1,2月、転校予定からまさかの進級、行き渋り、体調不良での欠席…行かれない学校行事、不穏な夏休み、覇気のない9月と前期末テスト、もう無理で転校したいと言った事、色々と思い出して泣けてきた。
娘はツライ全日制から解放されてホッとしてると思うけど、私の方がダメージ大きくて引きずってます。
今日は夕方から歯医者の日だった。
少し遅れて何とか行けたけど、超不機嫌で文句タラタラ。待つことが嫌いだけど、そんな都合よく、時間通りに呼ばれるとは限らないのよ。
こっちはあなたの予定に合わせて、買い物して、仕事の調整もして、犬の散歩もして。
旦那はあまり欲張らずにって言うけど。だっ たら自分でやってみてほしい。お疲れ様の一言でも言ってもらいたいわ。
“みんな違ってみんないい”
これは許されるのだろうか
現実は
人と違うと“変な人”と言われる世の中
学校だって、そう。
みんなとの同じようにやらなきゃ、できない方が悪いみたいな感じ。
誰にもいじめられなくても学校にお友達がいても、自分だけ“できない”という劣等感で不登校になる場合もある。まぁうちの子なんですが。
これは不登校になった原因のひとつです。
今全日制の高校は修学旅行多いですね。
大きな荷物を持って制服で駅で歩いてる同級生達を見かけました。
通信はそういったものないのでうらやましいです。
修学旅行、文化祭、体育祭なんかの行事
全然違いますよね。
そもそもみんな学校に来てないし
クラスでオソロのTシャツ着たり普通の高校生活送らず家で私や家族と話すだけ、友達もほぼいない
中学高校の友達って大切だと思う
家族から離れる年頃だろうに学校生活がないから
家族しか関われない
これでいいんだろうか
ここんとこは午前中には起きてきてたのに
まだ、寝てる…。
本来なら、高校受験生…。
いろんな不安が襲ってくるけど
本人は何も話してくれないから
どう考えてるんだろう。
最近、みやぞんとヒロシのYouTubeとかばかり
観てる。
少しだけ元気貰える。
すぐ、その元気も消耗するんだけどね。
今日は保護者も参加できる行事のはずなのに。
そのために仕事休みにしたのに。
なぜだろう。本人は寝てる。
すごい楽しみにしてたのに。
みんなとの学校の思い出がまた出来なかった。
取り残されていく。
いつか学校いけた時に友達同士で「あの時たのしかったよね！」って会話になったとき、不登校期間だった我が子は、そこで差が産まれ、また不登校のきっかけになってしまう、、、、という恐れを恐れている。
まぁ全然学校いく気配ないけど。
学校行事って楽しいものだとおもってたのに、
今じゃ苦痛。
あぁきっと今頃みんな楽しんでる、と考えてしまいホントに孤独。
仲良かったママ友とも会いたくないし今は孤独です。
ママ友って友達じゃないって聞いたことあるけど、本当にそぅなのかも。
不登校になってから誰からも連絡先こないです。
私って必要とされてないことが分かりました。
我が子にも嫌われるし、私、生きてる意味あるかな？
朝がきた…また嫌な1日がはじまる。こんな引きこもり娘なんか、みたくない、口も聞きたくない。ご飯も作りたくない。でもやらなきゃならんよね。
ごめんね、こんな母で。私も産んでしまってごめんよ。。。辛い。
１日中、ベッドで過ごしている子。
寝るかスマホかどちらかだけで過ごすこと２年半。頭の中、おかしくなってるだろうなー
スマホで、自分の興味のあることの情報しか得てないから、小さな小さな世界で過ごして時間も止まっている。
今の世の中の情報など知らないことばかりだろう。天気さえ気にしてないはず。
せめて、食事の時にニュースをつけて
耳だけにでも情報を流してみようとしているけど、さっさと食事を済ませて部屋にもどってしまう。
ほんとに葬式みたいな食卓で、食事の味がまったくしない。作るのさえ、無駄に思えてしまう。
いつまでこんな暮らしが続くのか…
住み込みの家政婦みたいな私は、まだ我慢しないといけないのだろうか。
産まなきゃよかったね…こんな生きづらい時代に産まれなきゃよかったね…
私が育てたから、こんな風になったんだろうね…申し訳ないね。