今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
学校いってくれてる下の子の運動会
他の保護者にほんとに会いたくない
だから誰とも喋らずひっそりと観覧
不登校のせいで私の人生奪われた
不登校になったからこんなにも人に会うのが怖くなったんだ
生きづらくもなった
昨日の夜だってまたボロクソに言われた
勘弁して
施設とか病院とか寺とかに預かってほしい
どーすることもできない
娘が39度の熱をだした。病院に連れて行こうとしたけど拒否…2週間たち咳が悪化再び熱がぶりかえしてようやくなんとか病院へむりやり連れて行くと肺炎になりかかっている。
学校だけではなく外に連れ出すのが難しい…
入院させて欲しかった…看病してるのに何でもかんでも拒否だから…
朝起きたとたん辛いきもちに襲われれる。
本当に地獄。
動けない。動きたくないな。
眠れない
長期間浅い眠りしか出来ないせいか目の周りのくすみが目立つ
白髪染めもしんどい
お金も時間もかかるし人と接するのもしんどいから美容院も極力行きたくない
全部しんどい
なーんかダメだぁ
しんどいなぁ…
そのさん
ありがとうございます。
まだ自分自身もモヤモヤしたままで、
気持ちを消化しきれていないです。
ドラマのように、
頼れる先生に出会いたい…
まめさん
分かります。
せっかく行けたのに・・・頑張ったのに😭
何で声を掛ければ良いか分かりませんが、本当に痛いほど気持ちが分かります・・！
家族がどんどん壊れていくのが毎日毎日つらい。
学校が、ひとりひとり気を遣ってくれないことは分かってる。
でもさ、
同級生や在校生の子たちと会いたくなくて、
誰もいないような時間に先生に会いに行ってる子がさ、
｢誰にも会わないようにするから｣って言われて、日中に頑張って保健室に内科検診受けに行ったら、めっっちゃいろんな子が保健室出入りしてて、
なんなら早退する子を連れた校長が
｢出入りは仕方のないことなんですよ｣って。
その度に我が子は車まで逃走。
｢もう大丈夫。誰もいないから｣と繰り返すこと4回。
うちの子からしたら、約束が違うんですよ。
その時点で｢約束守ってくれない大人｣への不信感を抱いてしまうのよ。
誰にも会わないようにするって言ったやん。
せめてノックしてから入るとか、
先生がドアを開け閉めするとか、
ほんの少しの時間の配慮すらしてくれないのかとガッカリした。
車に逃げ込んだ我が子は泣いていました。
もう学校行きたくない。
誰にも会わないようにするって言ったのにって。
頑張って学校に検診を受けに行こうという気持ちが現れたところだったのに。
頑張って来たことを褒めるどころか、
時間ないから、早く検診受けて！みたいな対応。
不登校の生徒には冷たいのかな。
不登校じゃない末っ子が成人するまでは
頑張って生きなくてはと思う。
あの子にはまだ応援して支える人間が必要だ。
子供が不登校の上の２人だけだったら、もう終わりにしてたほうがよかったな。
子育てうまくいかなかったなと思うけど、
自分には他に何か上手くできたことも無いことに気付いた。
親から褒められたこと無いもんな。
今日も、ゲームで発狂してる…
いつまでそんな事してるのか。
防音室に閉じ込めて、声聞こえなくしたいくらい。
毎日、毎日、暴言叫びまくりキレまくる。
物に当たりまくる。
防音室で落ち着いたら、出てきていいよ。と、したい。
大きな物音や、叫び声聞かされる周りが
メンタルやられる…
ずっと暗闇の中にいる気分。
今日はこんな天気だから特にそうなのかな。
昼夜逆転している娘、
私まで起きれなくなってしまった。
ずっと気を使ってきたけど、
きのうはさすがに我慢出来ずに
一言言ってしまったら、
酷い癇癪を起こしてきてキツかった。
一生娘に気を使い、機嫌をとる人生なんて
終わってしまえと思う。
私が中学生の頃は親が簡単に暴力を振るってきたから、怖くて学校休みたいなんて言えなかった。
そして、私の親は孫の不登校を認める気もなければ、私の相談も拒否した。
親に虐待されて育ち、
不登校の娘に苦しめられる人生って
地獄だな。
命が果てるまで続くかもしれない、
終わりが見えない苦しみって
人間をボロボロにする。
普通に学校に行ける子供を持つ親が憎い。
ここを読みながら涙が出る。
ここにくる人達は、絶対に報われないとダメだよ。こんなに辛いまま終わるなんてダメだよ。
今日も虚しい豪華弁当。
私の毎日の昼なんて安っすい食パン２枚だよ。
単位数のために４月初めは行った・行かないを
メモしていたけれど、それもやめた。
もう５月も終わりに近づき、
早くも留年の足音が聞こえる…。
でも今日は自分を褒める。
ストレスの捌け口に要らない雑誌を床に叩きつけるのを今日はやめて、庭の草をむしってきた！
これから自分のために一つだけ買ってきたエクレアを食べる！
イライラするのも鬱も夫婦仲の悪さも太るのも
ぜーーーんぶ子供達の不登校のせいだ。
ﾜﾀｼﾊﾜﾙｸﾅｲ…ﾜﾀｼﾊﾜﾙｸﾅｲ…
またか、正直そう思います。
不登校から５年。22歳、大学２年生。同級生より２年遠回りしてここまでやって来たのに、また五月雨。今期の単位は危ういんじゃないの？
今日も休みか、と思うと心臓の辺りが重くなる。私も気分が落ち込む。不登校を脱したと思った時期があっただけにつらい。
不登校の克服なんで３ヶ月や１年じゃ無理。５年経って今ココ。あと何年掛かる？
ちょっとずつ家の空気が悪くなっていく
まだこちらも元気に見守ろうとできてた時に復活してきてほしかった
どんどん私も夫も疲れてきてる
私ももう生活を回すのに疲れてきて、ゆっくり見守ろうとも思えなくて、子供のいろんな事が目についてイライラしてしまう
そして息子も空気を感じる
悪循環…しんどい
毎日つらいです。
特に、一日の始まりの朝が一番つらいです。
不登校の子どもには、刺激を与えないよう、気を使いながらの生活。
一生、このままなのでしょうか。
先が見えない、不安です。
振り返れば保育園の頃からずっと行き渋り。
小学校も中学校も五月雨登校の息子。
発達凸凹があるので色々と難しい中、なんとか
この春大好きな部活がしたいと本人の強い希望で全日制高校へ入学。
４月、毎日登校する姿に心底安心したのに…
GW前の週から突然行けなくなって。
すでに留年へ黄色信号…私の心がついていかずどうしようもなく苦しい…
明日のテストに登校できなければほぼ留年確定で、部活の参加もできなくなる
やっと見つけた好きな事、続けさせてあげたい、続けてほしい…
６月にようやく病院の予約がとれたけど間に合うのかな…
朝が来るのが怖いな
もう不登校の息子と同じ空間にいることがつらい､､､
って夕食後の旦那に愚痴ったら、返ってきた返答が「風呂入ったら？」だった。
聞く気ゼロなの？
今年４月から、動き出した。
動き出したが止まりそう。予想以上に辛い。
一生こうなの？この子は。
私が棺桶に入るまで、気が休まらないのだろうか。
不登校は親の心子をも、壊す。兄弟の心も壊れてしまいそう。
けど。そんな不登校気味にしか、2度とない青春時代を過ごせない息子に育ててしまったのは、私の子育てか？
私のあり方？
そんな感じ方が、また自分を壊す。
幸せだな、って思ったのはいつが最後だっけ？生きてるだけで幸せなんだろうけど。
息子みてると、大丈夫なんだろうか、と不安で不安で悲しくなる。
そんな兄を見てる二人の弟達も大丈夫なんだろうか？と、心配になる。
自分が、壊れそう、いつか笑える日がくるのかな。