今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
完全に昼夜逆転生活。
それで、「体がだるい」言われましても。。。。。
日の光浴びないし寝たいだけ寝て。ずーっと座ってるか横になってるか。
そりゃ体だるくなるだろ。
それなのに、精神科の薬せぃだから全部捨ててとか言う。
なんでこんなにもなにもかも人のせぃにするのかな。
まずは自分で自分を改善したらいぃんじゃない？？
うん、そうだよね。それが難しいのは分かってる。
でもぜーんぶ、こっちがあなたのペースに合わせてあげてるの、気づけ。
あと本当はいろいろ言いたいのに我慢してるんだよー
決して、理解できたとかじゃないよー
ごめんねぇ優しい親じゃなくて
何でも話す親子関係ができてるところが羨ましい。
うちの娘は、欲しいもの、連れて行って欲しいとこの事は話すけど、自分の辛い事は言わない。
もうすぐ不登校になって一年。
自傷して自己否定して、そんな姿を見つけるたびに、胸が辛くてどうしようもない気持ちになる。
何でそんなことするのか、何で辛さを吐き出さないのか。
私がそうさせてるのか、
良かれと思って言ってきたこと、やってきた事が、娘に圧力をかけてたんだろうな。
そんなふうに辛くなって、娘に感情を爆発させる。
ほんと自分が嫌になる。
ありのまま今の娘を愛する事、受け入れる事ができたら、娘も私に話してくれるのかな。
娘に答えを求めてしまう。
正解がわかんない。
今日は内申に関わる最後の定期テストの日だった。
これまでなんとか定期テストだけは受けてきたのに、今日はいかなかった。テストは行くよと前から言っていたから、不安ながらも言いたいことはたくさん我慢して接してきた。
もう私の限界がきて、激しく叱責してしまった。言っても言わなくてもどうせいかないならもうどうでもいいやとぶちまけてしまった。
出口がみえない。光もみえない。
誰か正解を教えてほしい。
あー買い物行ってたら、ばったり元不登校のママ友に会っちゃった…
そちら、同じ時期に不登校になって、うちにめちゃくちゃ頼ってきて、お互い様って思って子供預かったりしてたんだけど。
そっちは学校行けるようになって、いざこっちが頼りたい時があった時、平然と「給食が楽しみって学校行ったんだよねー(^^)」なんて言ってきてさ、結局頼られるだけ頼られて、不登校卒業して、こっちは結局なにも頼れないまま1人で不登校児(現在進行形)抱えるしかなくて。
距離取ってるのに、あちらは鈍いのか全く気がついてない…気がついて…私、あなた避けてますから…
学校の給食試食会にママ友と毎年行ってて今年も子供留守番させて私だけ行ってこよーと楽しみにしてたんだけど、もうとっくに終わってた。
先生もプリントくれないしママ友も何も声かけてくれないし気づかなかった。
配慮してくれたのかもだけど…なんか寂しい気持ちでいっぱい。
あぁ普通のお母さんやりたかったな😢
在籍校にプリントを取りに行かなければいけない。
学校入るたびに泣きそうな時期は過ぎたけど、それでもジワジワ効いてくる。
我が子がいない学校へ何回行けばいいんだよ。
行きたくないなー。
なんだろう、責められる訳じゃないのに毎回足を踏まれるような苦痛。
我が子も不登校になる前ってこんな感じだったんだろうか。
……それでも何だかんだ私は行くけどね！！
もうプリントくらい着払いでいいから送ってよって言いたくなるけど、いつか登校出来るかもしれない我が子のために常識ある親を装ってしまう。
うちの子が休んでいるから仕方ないですよね、先生のお手数おかけしてすみません。って。
あーあほらし。
ほとんど家にいるくせに風邪ひくなよ、面倒くさって理不尽な事を思ってしまう。
あれ、私もっと優しくなかったっけ。
本人要因と学校要因、両方の不登校経験して、同じ不登校でも全然違う…
予後も全然違う…
本人はもちろんだけど親の私のダメージも。
不登校経験無いと大変さ辛さがわからないのはもちろんだけど、同じ不登校でも
辛さって全然違うというのを感じてる。
置かれてる環境もそれぞれだし。
あー
見なきゃよかった見なきゃよかった
いるじゃん、学校に残れてるんだ
中2から不登校だったのに高校入ったら行けてるのは、同じような立場だったら期待の星だ
でも、先に脱落し転学したうちの子、その親の私としては正直面白くない…
その子のママはもう自分の子は不登校じゃないということで、被害妄想ですが上からもの言われたくないから、LINE着信拒否してます、醜い親でごめんなさい
うまくいったパターンですかね
まだ2年間あるけど
高校３年で、通信制に転校しようやく落ち着いてきて
、大学受験と思っていたところでした。先週から、通信制の高校に行くと、涙が出て入れなかったと。
数日、機嫌が悪く部屋に籠ってます。
これまで必死でお金も時間もかけて、サポートしてきたのに。結局は、また不登校になるんだと思うと、絶望的してしまいます。
発達外来に連れて行きたいのに「学校の匂いや音が気になるの、お医者さんに診断書書いて貰えば学校の先生もそれなら仕方ないねって分かってもらえるから病院に行ってみよう」と話したら絶対に行かないと癇癪で泣いて大暴れ。
せっかく予約取れたのに行けそうもない。
診断まで行かなくてもグレーゾーンでもいいから専門家にこの子は他の子とは違うねと言ってもらえたら、私も諦めがつくしこの先どうするか前向きに考えていけるのにな。
高3長女、通信に転校して、心療内科に通院して、進路も通信制の大学ってことで、ある程度の見通しがついて、ほっとしたのに…
最近、メンタル面の不調があり、スクーリングも行けてない
学校のこととかは、自分が一番わかってるから、言わないで欲しい…と
あと、そのことを学校にも話したら、ゆっくりでもいいので、課題を進めて、２月にテストもあるので…と言われたそうで
で、そのことを聞いた時は、わかった、（長女に）任せるしかないし、じゃ様子だけ教えてほしい、と言ったものの…
時間が経つに連れ、中学2年からこんな状態で、学校変えても、通院してても変わらないとか…
いつまでわたしは付き合わないとならないのか…
周りの人に何か言われるわけでもないけど、同じ高3の子がいる人たちは、進学やら就職やら、ある程度の見通しはついて、子育てももう少しで終わるんだー、いいなーって
こっちなんか18歳で成人なのに、外にも行けなくて、友達もいないし、高校さえどうなるかわかんないとか…お先真っ暗よ
病気だからコッチは何も言えないし、ゲームが楽しくて〜とか言われても、そんな場合じゃないだろーが、と、内心イライラするし
またこれか…って
ほんとに、ほんとに、親、辞めたい
だれか引き取ってほしい
あーめっちゃくちゃ天気いい。
それなのに、
起きてカーテン開けて日の光り浴びるのすら、できない我が子。
どーせ朝起きないから本人が起きるまで放っておいてます。
不登校になってから天気が晴れても心は晴れない。
今までの人生で不登校が一番つらい。
一昨日から娘がうつ状態で
泣いてばかりいます。
悩みや話しを聞いてますが、すぐ解決できるはずもなく、眠れないと言われ夜中まで話しを聞き、また不登校になるのかな····。
私もまたうつ状態に近いです。
何もしてないのに涙出ます。
そんなとき飼っているインコが肩に乗ってきて
タイミングよく「どうした？」って言われ
なんか涙止まらなくなりそうで
偶然なんだろうけど、私の肩にいてずっと話しかけてくれます。
意味のない言葉もたくさんあるんですが。
私を慰めてくれるのインコだけです。
少しの出来事なんですが元気でました。
ペットだけです癒されるの。
うちの中三娘もそうです。
なんなのですかね、絶対無理なのにこだわりやプライドはとても高く目標に向かって何かするわけでもなく毎日YouTubeだけなのに大学は行くからって…(笑)
行くからって、すごい自信だなー(^^;今中学校行ってないのに
推薦なんかとれないから、一般で私立高校うけますけど、どう考えても無理、だってなにもしてない上に行けない偏差値だから
お金無駄にしないでほしい…
行けたら奇跡、そして受かってもどうせ行かない
で結局その先は通信制だけどそれもちゃんとやらない。
家でなにもしないヤツが通信制できるわけないのにさ、、
もうずーーっと悩むし、悲しい気持ちです。
私は体調も最近良くないしほんとに1月すぎたらどうなってるんだろうって思う。
仕事も辛いし、家の事もやりたくない
でも家族がいたらやらなくてはならない、早く終わって欲しいこの辛い気持ち。
子供は高校３年で不登校、危ない橋を渡りつつ、なんとか卒業しました。高校は不登校でも、とにかく大学生になってくれればどうにかなる、と思っていました。
結果そこそこの大学に入学しましたが、通えずに中退。今は専門学校に通っていますが、相変わらず精神的には不安定で心配が絶えません。
これはもともとの性格かもしれないけど、本当に必要最低限もしくは以下しか動かないし出かけないし、若いのに疲れやすく、エネルギーが少ないなと感じます。
そろそろ就活の時期になってくるのですけど、それもとても心配です。今時は｢大学出てないと人生詰む｣みたいな言質がネットで溢れていて、嫌な思いをすることが多いです（見なければいいのでしょうけど）。
そもそも医療系とかの資格が取れるような学科でもないし…（イラストとかCGとか系）
高校卒業の時に先を急ぎすぎたのか？大学中退の時に次の進路を焦り過ぎたのか？でもその時は必死で、先に進むことしか考えられなかった。
心の回復を待って道を選べれば良かったのだろうけど、同級生との付き合いは続いてたので、本人もやはり焦りがあったのだろうな。もちろん私も。
焦ると予後が悪いというのは本当だなと思います。今はとりあえず、心がもっと健康になってほしいと願っています。
こだわりが強いのか、妥協できないのか、偏差値が全然届かない大学を目指している。
なのに、今日の模試も休んだ。
現実を見るのが怖くて、ずっと逃げている。夢ばかり見ている。
勉強してるなら応援するけど、遊んでばかり、ゲーム三昧。今皆んな必死で勉強してるのに…
学校へ行きたくない、でも卒業したい。
勉強したくない、でも大学へ行きたい。
私は、どうしたらいいんだ？
来年はもう諦める決断をしないといけないかな
寒くて曇り空で小雨なんか降ってると、あー。気分あがらないで寝たきりになってる。せめて天気が良ければな・・・
なんて思うけど
こんなに朝からピカピカに晴れても、
何も変わらないじゃん！！！
日光あびて、セロトニン？出るんじゃなかったのかよ。
毎朝起こして、ブラインドあげて
朝日浴びさせて。朝ごはんたべさせて、薬飲ませて。
で、学校行きたいけど行けなくて、
また布団に入って二度寝。
週末はこれやんなくていいから楽。と思ったら、薬のませなきゃじゃん。
薬だけ飲んでまた寝る息子。
ちなみにこの薬
朝の目覚めよくして覚醒させる薬。(副作用と離脱症状嫌から最低量だけどね)
何やねん！何やこれ？何の意味がある？！
本当は今日は検定試験あったのに行けず後ろめたいし、明日からはいよいよ本当に留年、期末テスト前、追い詰められまくってるから起きてこない。わかるよ？
でもさ！！！！
あー！！！！
晴れてる日ぐらい
とにかく動けよ！
読む専ですがさん
私もです！
お馴染みさんたちが集まって、ツライ毎日を愚痴りながらも、飲みながら笑い飛ばすトピックですよね
私も楽しみにして読んでます
久しぶりに集合してらしたので、ほっこりしました
こんな人もいるよって知ってほしくて、勇気出してコメント書いてみました
しばらく書き込みなく、その後どうなったんだろうななって気になる方はいます。勝手に応援したくなる同じような境遇の方がいらっしゃると。で、近況聞けて嬉しくなりますね！
このサイトは連絡先交換ができないのがいいのかなと思っています。会って話してしまったら、リア友になってしまい、私は愚痴り辛くなってしまうかなと思うので。。