今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
不登校以外でも10年以上適切な支援や相談を受け子供2人育ってきたけど
今は、駄目…
先生も支援者も心理士も。
ここ数年、追い詰める対応や的外れな支援。
信頼できそうな大人は余裕が無さそうだったり。
誰かに救いを求めようと思えなくなった。
悪化させられる。
通りすがりの人の方がよっぽど助けてくれるかも。
多くのこと求めてないんだよね。
わかってくれるだけでいいんだけどね。
子どもにとっても。
どこいっちゃったんだろ…そういうの。
先日、フリースクールの方が自宅にきて説明をしてくれました。
やはりフリースクールはお金が絡むからなのか？今日、一緒に施設に見に行こう？
私は聞いていませんでしたが、行ってくれるならと一緒に行こうと言ってしました。
帰られた後で「理論的になんて言われたくない。」目に涙をためながら怒っていて、自分を否定されたとおもったんでしょうね。
私はそんな風には聞こえなかったけど、勉強もしてない学校にも行ってない状態が自分でも痛い所で、そこをつつかれたと感じたんでしょう。
この先、不登校のラベルで苦しまなければいいけど。
あーぁ、今日卒業式だった。
当たり前に欠席。
普通なら在校生として参加してるのに。
なんでそんな青春らしいことしないの？
そのくせ、彼氏欲しいとか言ってさ。
笑わせんな。
今のあんたじゃ彼氏できないよ？
なにもしないでなにも頑張ってない人を好きになる人がどこにいるの。
太ってるから痩せたい言うから、
「完全に運動不足のせいだよ」って言ってやったわ。
学校いってれば勝手に痩せるのにね。
気づけよ。
来年度、通信制高校3年生
回復しつつあり、あと1年
突然、通信制高校から手紙
来年度、1単位2割値上げ
何も文句が言えない状況に
なんだかな〜と
不登校は完全にビジネスというのを
嫌という程感じました。
来年度は残り単位が少なめでも
5万は上がる。しんどい。
今年度から値上げだったら10万値上がりだった。
もやもやが止まりません
一応卒アル見ました。最後のページには何一つ書かれてませんでした。
そんなものなのか…？これならいらなかったかな…
大金はたいて買ったけどさ
友達ほんとにいたのだろうか
クラスごとの顔写真は、子が拒否して写真とってないんで他人の体に受験用に作った写真の顔くっつけられてコラ画像貼られてました
なんだかな、母は悲しいよ。
小学から一緒に上がった友達とも疎遠になった
その子は笑顔で写ってた
卒業プレゼントで年間カレンダーが入っており、その裏にはイベントごとの生徒の画像が印刷されてた
うちの子は5月からいけなくなったので
なんにもうつっていない
だったらくれなくてよかった
いやがらせかよ
私、どこにもいないなって言われて涙が出そうになった
好きでいけなくなったわけじゃないのに
クラス外れるとほんとに悲惨
行けなくなる前の色々な資料を見た
すごい前向きにがんばってた
ほんとに辛い
ちょっとなじめないだけで簡単にいけなくなってしまうのだから
今のこたちは本当にメンタルが豆腐だと思う
この子が前に進めます様に。
いつまで動かない、動けないでいるのか…ほんとに時間がもったいない。
どんな未来を望んでいるのか知らないが、病気だからと言い訳しても、勉強もせず何も動かずダラダラしているだけでは、希望するような未来が都合よく降って来ることはない。
昔から勉強も運動も全くできないわけではないのに、じっくり取り組むことをせず、何か近道や逃げ道を探してるような感じ。いつも安易な方向に走り、何かをするには時間がかかるのだということを理解していない。
それで望むようにならなくてどんどん望みを切り下げて行く、の繰り返し。
そのくせプライドが高くて、とうとう動けなくなった。
性格や特性だから仕方ないとは思うけど、親のお金で生きていくのも限界があるので、そろそろ自分の身の丈でできることから、地道に生きて行くことを考えてほしい。
今日は卒業式でした。
カウセリングも病院も拒否。みんなからのメッセージも読めず、仲良しの仲間からの着信も拒否。
その度に自己肯定感が下がり本人が1番辛いだろうけど、治りたいと思って私以外の人に繋がってほしいな。素直にみんなからの気持ち受け取ってほしい。
不登校になってから色々な事を私なりに頑張ってきたのに、最後私が卒業証書受け取る事になるなんて。
それでも親の接し方とか書いてるの見ると悲しくなる。いたらなくても一生懸命子育てしてきたつまりです。もうどう接したら昔に戻れるのか分からなくて辛すぎる。
どうやら学校の先生達
原因を取り除く配慮と
ハードルを下げる配慮をごちゃまぜにしてるんだよね。
ちゃんとカウンセラーや心理士に任せてほしい…
元気にはなってきてる。
でも、ちょっとしたことでまた沈む。
それを、いつでも「あなたは大丈夫だよ」とフォローしなくちゃならない。
…は？親はセコムですか？24時間365日、見守らなくちゃいけないんですか？
大相撲春場所、今日は５時から見るから！と宣言してTV観戦、「今日ダメだからギュってして」
…いやいや今私のこの頃の心のオアシスにいる訳よ、なぜ今？「今日、がんばれないからお母ちゃんに『がんばれ!』って言ってほしい」
…いや、私が今がんばれ!って言いたいのはあなたじゃない、と思ってしまった私はダメな母親なんだろう。
でもね、我が子でもギューってしたくない瞬間、あるんだよ。
それでも、不登校の母はいつでも抱きしめてあげないといけないの？
言ってしまった
好きにすればいい
もう知らないし、どうでもいい
今日朝から娘は一日機嫌が悪く
気持ちも悪いから起きれない食べれない
あれもいや、これもいや。
挙句に提出期限が明日のものも手をつけず、好きな事だけやってる
提出課題一緒にやってみよう？っていったら
は？無理だし。やらないし。
私の前から消えて。だって
ずっと耐えて見守ってたし、娘の趣味にも共感もしたし。
プチ家出した
数十分後帰ったら旦那が帰っていて、事の流れを話したらそんなんなら実家かえれば？と言われた
もう無理！
しらない！実家帰りたいし、こんな家に居たくない！勝手にみんなやればいい
実家遠くてすぐ帰れないのが辛すぎる😭
不登校になる親の共通点
とか
不登校の子にしてはいけないこと
とか
snsからどんどん流れてくる広告やら
ネット記事
唯一の逃げ場のネットが
いつも私を苦しめる
不登校から復帰までの情報とか
説得してくるように画面に話す
どこの誰かも知らん人物
過保護、過干渉が原因って言ってるけど
そう親にするよう仕向けたのは社会だと
思ってる
親がなぜそうなったか
社会は考えて欲しい
育児情報もコロコロ変わり
13歳の息子が生まれた頃は
とにかく褒める、褒めて伸ばす
そう検診で言われまくった
だから褒めた
失敗も褒めた
褒めるのは結果ではなく過程だと聞けば
頑張った事を褒めた
自己肯定感とか成功体験が大事
愛着障害とか毒親とか聞き慣れない言葉が横行した
自分から掴みにいかなきゃ得られない
情報に散漫
絵本がいいとかスマホに育児させるなとか
そんなポスターを見れば
その通りにした
息子が大きくなれば
四六時中、他の母親の育児環境が間近に見れるようになった
インスタ、YouTube
知らない情報、知りたくもない情報が
私達を支配した
できること、できないこと
はっきりと他の家庭を見るたびに
比べた
気づけば誰でもない人の子どもばかり
見ていた
自分の子どもなんて可愛くなくなっていた
母親が笑っていればいい
なんて言葉を言う人は
笑う事が簡単だと思っているから
そう言える
笑うことすらできないんだよ もう
だって我が子から逃げることはできないから
自分の子どもはずっと自分の子ども
投げ出す事もできない
でももし
我が子が今日死んだら
嫌でも無理にでも
笑っておけばよかったって思うんだろうな
最悪な未来を想像して
自分を奮い立たせる事もできない
母親という毎日に疲れました
馬を水辺に連れて行くことはできても、水を飲ませることはできない。
水辺に連れて行くために沢山お金を使いましたよ。
でも、やっぱり水は飲まない。
４月からの通信もびっくりするお値段よ？
ホント通うの？通わないよね？？
ちなみに去年全日制の私立高校の学費も１年分払ってますよ。勿論単位ゼロ。
私服は買ってないし、化粧品なんて1000円以下のばっかりだってば！
そのわがまま、どこまで黙ってなきゃいけないの？
私が一言でも言い出したら、喧嘩になる。それでまた、子供のメンタルが下がる。
その繰り返し
こっちのメンタルが下がるよ。
もういい加減自分で考えてよ、わかってよ、動いてよ。
卒業式…放課後登校で担任とマンツーマンで体育館で練習してきたけど…
予行練習日に行ってみたら職員通用口でもう限界で帰ってきちゃった
当日も欠席決定
本人の意思だから、それでいいの。
でも、仲良しだったみんなの晴れ姿も見たかった。
一緒に写真をとりたいと連絡くれるのに返すのが辛い。
でも、ここでしか辛い顔できない。
ここがあって良かった。
当日は午後に校長室にいきます。
不登校に寄り添う全ての頑張るお母様方
お疲れ様です。
今中学校では卒業式が行なわれているのに
私はTV、娘は寝ている。
終わるであろう時間まで、家から出られない。
この精神的苦痛は、何かの罰ですか？
そこそこ真面目に生きてきた私には罰を受ける心当たりがない。
午後からの不登校生徒の為の卒業式。
行きたくない。
子どもの行きたくないは通用するのに、
親の行きたくないは我慢するしかない。
もーヤダもーヤダもーヤダ。
あんな子の為になんでこんな気持にならなきゃいけないの！！
涙が止まらない。泣きたくないのに。学校への電話も声が震える。泣きながらいつもすみませんって言ってる自分が情けないやら悲しいやら自分にも引く。
私が仕事を辞めるしかないのかもしれない。
もういっぱいいっぱいで、辞めて楽になりたい気持ちもある。でも、私が社会から外れてしまったら、ますます母子で孤立してしまう気がしてこわい。どうしたらいいんだろう。
夫に話しても仕方ないと分かってたのに。子供の困りごとについて、私も心がもう一杯で、つい話してしまった。
「子供が困らせるようなこと言うのは、お母さん（私）に対して不満があるからじゃない？」だって。
どうしようもなくて最後の頼みで相談したのに。私にはもう打つ手がないのに。どうしたらいいの。せめて共感してくれたら心が救われるのに。母親ばかりが報われないなあ。
不登校って学校に行けないことだけでなく、
起きられない、まともな時間に寝られない
食べられない、歯磨きできない
暴言止まらない、約束守れない
外に出られない、
何も続けられない、始められない、
もちろん勉強なんてできない
できるのはYouTube見てゲームすることだけ。
一番困るのは、それらを変えることができるのは本人だけなこと。
馬を水辺に連れて行くことはできても、水を飲ませることはできない。それが辛い。
結局来年度のカリキュラムは通学週4午後で申込む。本人の意思は確認してない。きっとやらないだろう。
1週間くらい前はこのコースだったらこうかな～？とか少しは考えられそうな感じ出してたのに、最終的にどうする？ってなったらまた無表情の無反応。なんなんの？？一体何がしたいの？
さっさと出て行ってほしい。