今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
朝目が覚めた瞬間から辛い気持ちが込み上げてくる
目が覚めたくないのに勝手に目が覚めてしまう
辛い苦しい気持ちをずっと抱え続けないといけない1日がまた始まってしまった
もう全てが嫌
平日は仕事と病院、
土曜日は必ず仕事いれるようにしてる、
実質日曜日しか休みなし、
しかし、ゆっくりできるはずの家は不安の塊、
今から早目に仕事にいき、わざわざ遠回りして帰ろう、
明日はまた家にいたくないからどこに行こうと考える
産まれた時から今まで
私の育て方が悪かったのかな？
子供をダメにしたのは自分かな？
ずっと自分を責め続けてしまう。
ほっといても、強く生きて行く子と何が違ったんだろう。
私は、いつまで子供の事を考えて生きて行かないといけないのかな。辛いな
不登校の親を経験したら、子供のことはなんでも受け入れて肯定しなきゃいけないんだろうか。
うちは今は普通に登校しているけれど、学校から帰ってきたらまずゲーム・スマホ。
少し時間があくとゲーム・スマホ。
やりたいことができたら、自分から動く？
押し付けずに見守る？
いやいや、生き物として異常でしょう。
明らかに「他のことをやるべき時」なのに、麻薬のようなメディアに引っ張られてやめどきを見失ってるだけ。
子供の気持ちを尊重するのは、もちろん大事だけど、尊重した結果、なにもできない大人ができあがっても、許してもらえるの？
社会はあたたかく迎えてくれるの？
そのときにまた、親を責めるでしょう？
どうしろっていうの…
放課後登校もしなくなり
あんなに楽しいと言っていた塾もいかなくなり
オンラインでさえ受けず
お風呂も3日はいらず
ご飯は1食
部屋からも出てこない
どんどん悪化していく娘
仕事から帰ったらもしかしたら○んでるんじゃないか
ってへんな焦りで汗がでたりする
今４ヶ月
後何ヶ月経ったらよくなるの？
夫が言った
もし、○んでしまったら、そういう子だったと受け入れるしかないんだよ。子どもは下にもいるんだから、親が倒れてしまったらいけない。
無理だよ
だって、初めての私の赤ちゃんだったんだから。
可愛かった
自分の命以上のものに初めて出会えた
可愛かったのに。
私を苦しめる存在になってしまった。
誰か助けて
ああ、神様。
いつになったら子供は親の気持ちがわかってくれるんだろう。
不登校の息子は、大人の言葉に反応しない。
第三者の言葉も無理。
引きこもって、自分の好きな情報のみで判断する。
この閉じこもった世界から抜け出るのはいつになるのだろう。
気が遠くなる。
毎日しんどい。
何でこんな辛い思いしないといけないのか？
親だからって我慢ばかり耐えるばかり。
誰も労ってもくれない。
寧ろ、家庭や親に問題あるから不登校になったんだろうって思われてる。
家にいても、不登校の子供と居ることがストレスで、外に出ても見たくない現実しか無い。
どこにも居場所がないのは子供じゃなく親だよ。
心が休まる場所も無ければ、子供の状況が好転しない限りこの苦しみからどうしたら逃れられるの？
結局もう子供の自立は諦め、引きこもっていようと元気で生きてさえいてくれたら良いと諦めるしか無いってことなの？
一生働きもせず、上のこともせず、外出も出来ない子供の奴隷として生きてく人生なんて、そんな人生なら私いらない。
やるやる詐欺、行く行く詐欺
学費、塾代、習い事に必要なグッズ
色々無駄にしてきた
痛い勉強代、手切れ金と思って割り切る
その代わりもう通信卒業できたら最低限の生活費以外出さない
進学費用貯めてたけど自分のために使う
昼夜逆転中。
昨日は朝7時に寝て0時に起き、今日は14時に寝た。起きるの深夜だろうな…
娘はご飯の支度もできないから、娘が起きたらご飯食べさせて…自分の生活リズムも崩れて辛いのに、娘は深夜に私に話しかけまくる。「ねぇねぇ」その言葉を聞くたびに動悸がするようになってきた。
去年、友人に私は娘の奴隷だと言われた。
その時は友人に対して反論していたけど、今では母ではなく奴隷だと思う。
不登校ひきこもり3年。ずっと寄り添ってきたと思っていたけど、振り回されてきただけ。機嫌を損なわないように、またリストカットしないように顔色うかがってきた。
いつまで続くんだろう。もう疲れたよ。
いつまで見守るの？
こんな引きこもってどこにも誰にも会わない生活続けてたら、回復どころか鬱になり対人恐怖になっていまうと思う。
心が疲れたら休むことは必要だと思うけど、こんな年単位で何もせずに、引きこもってて良いはず無いと思う。
そもそも、本人もだけど一緒に暮らす家族が疲弊してしまう。
引きこもれば引きこもるほど外に出ていくハードルが上がるとしか思えない。
でも、社会の流れ的には待ちましょう、見守りましょう。
親のメンタルや家計の事は支援は皆無、、、、。生き地獄。
今日も朝からここへ来ました。
お世話になっていますが、
早く抜け出したいです。
叶わない夢なのかな。
しんどい。
わかります！
5年前とか、、今はもうここのサイトは見ていないのかな、、社会で活躍しているのかなぁなんて考えてます。
もしそうなら私たちの希望になりますよね、、！
最近、辛くて、過去のトピック読んだりして自分を慰めています。
3年前とかのトピック主様やコメント主様は今はどうしているんでしょうか、もう、卒業されて、このサイトにもいてないのかもしれませんが、今は回復しているのかな、、もし回復しているのなら、希望になります。
匿名子さんへ
読みながら涙が止まらなくなりました。
うちとよく似ています。
そして匿名子さんの気持ちも痛い程わかります。
私も思いました、不登校なんてならない方がよかったし今も何でって思います。
でもこれくらいの出来事がないと私自身の価値観が変えれませんでした。
今でも正直全てが変わったわけではありません。
匿名子さんのお子様もここの皆さんのお子様も
みんなみんな幸せに暮らせますように( ；；)
私も不登校になるかならないかは、子供の性格によるかなと思いました。
上の子はのんき、鈍感、部屋汚い、地頭が良い要領良い
下の子は几帳面、部屋綺麗、地頭良くない努力型、負けず嫌い（兄に対して）
真面目でマイペースなのは2人共通。
不登校になったのは下の子です。
私の関わり方もかなり悪かったと今は反省しています。
過保護、過干渉、先回り、決めつけなど…でもそんな育て方でもお兄ちゃんは問題なくいってたんです。（今はお兄ちゃんにも関わり方を反省して変えています）
少子化の世の中、過干渉な親は多いと思いますがみんながみんな不登校になるわけではないですよね。
中学受験した子が全員不登校になるわけではないし、原因はひとつではなくて、いろんなものが積み重なった結果だと思います。
とはいえ、あの時こうしていれば、あの時ああしていれば…考え出したら止まらなくて涙が出てくることもあります。そのたびに意識を過去から今に戻す訓練中です！
我が家は上の子は中学受験、下の子は上の子の中学受験の大変さを目の当たりにしたため中学受験したくないと言い公立中学へ行きました。
上の子は第一志望に落ちましたが他の受かった私立へ進学しました。中学時代は学年でも下位10%の成績で心配しましたが高校２年から周りの影響で勉強を始め、中学受験では落ちた大学よりも偏差値20くらい上の大学に一般受験で合格しました。
中高皆勤で6年間運動部でした。
下の子は公立中学では上位の成績で高校は進学校に進みましたが高一で不登校になり高二から通信へ転学しました。
子供の性格がかなり関係していると思いました。
上の子はのん気な性格で鈍感力がすごい。
下の子は繊細で心配性。
いま振り返ると無意識にプレッシャーをかけていました。勉強はできて当たり前、いい大学に行くのも当たり前という。
上の子は全くそんなことは気にしないタイプ。
下の子はそうでなければならない！って圧がかかっていたんだと思います。
なので我が家の場合は性格の違いだったな。。。と今となっては思います。
下の子の子育てをやり直せるなら学歴なんてどうでもいいから好きな部活やって友達と遊んで自由にスマホやゲームもやっても宿題はやる。
もちろん子供の性格によるのでこれはあくまでも我が家の下の子の場合です。
不登校になってからは本当に辛くて大変で、学歴なんてどうでもいい、笑顔で元気に登校してくれることがどんなにありがたいことか身にしみてわかりました。
その後下の子は4年間の不登校を経て今は大学生になりました。
まだまだ不登校特有の心配は尽きませんが何とか頑張って通っています。
不登校の地獄の日々で私の価値観や人生観は180度変わりました。そしてその後遺症なのか常に不安です。この先死ぬまで私は不登校を経験する前の精神状態に戻れることはないのかなと悲しくなったりします。
中学受験した子が不登校…多いとクリニックで言われたときのこと忘れられません。
その時は私の子育て全否定されたような気持ちになりました。
また、親から「高学歴の親という〜」という本を渡されたときの悔しさも恥ずかしさも忘れません。少なくとも私は高学歴では全くありません😰
上の子は皆勤賞で中高卒業。下の子と何が違う？というと、中学受験してません。挫折しました。なので小学校は好きなスポーツ三昧、公園でめちゃくちゃ遊んでました。中学に入ってからは塾に行きましたが、成績は中の上をだいたい3年間キープの末私立高校へ。高校入ってからは常にビリ争いくらいの低成績。でも、好きなスポーツの部活を三年秋まで続け、大学受験も悪戦苦闘しながら最後は一般受験でレベルは高くないけれど、有名な大学へ入りました。大学生活大満喫中です。
しかし、下の子は無料大手模試で高偏差値を叩き出したため、勧誘勧誘され小4から中学受験塾へ。
あの偏差値はいずこへ？ってくらい成績は落ち、遊び時間は極力作りながらも塾に行ってました。仲良しはみんな中学受験する予定だったので、私も考えが浅はかでした。
上みたいに生活させていたらなぁと思います。しかし、中学受験させたかった理由も別にありました。毎年クラス替えの度に泣いていた幼稚園時代、小学生入学半年は毎日泣いて登校に付き添いしていたため、慣れた環境の6年間で生活させてあげたい…と。私が勝手に。
お金何百万使ったか。この学校しか受からなかったら公立へ行こうねという約束したけど、今までの頑張りが可哀想で進学を決めてしまった。
入ったらノー勉でも常に上位。先生からの期待も高かったため、成績下がるとこの学校なのに、まずいよね？と私がつい脅しのように言ってしまい。可哀想なことしてました。ゆるゆるな子ばかりだったので、大学受験でリベンジ！と優等生でいなきゃ感がありました。
結果、中3終わりには不登校に。。。高1途中で通信へ。あり得ない。。
私のせいです。
不登校になり、景色変わりました。イベントも興味なくなりました。
いらぬ経験だった。けど、自分を見つめ直せました。まだ間に合う、親元にいる今でよかったんだよ、とクリニックの先生に言われて頑張ろうと思えた。
あれから２年ですが、かなり私が成長しました。
本人も今年の後半あたりから復活の兆しがあります。でも、大学は多分、Fラン気味になりそうな気します。勉強はいつでもできる、、んだけど、そんな簡単じゃない。気力って。でも、大学に行き、上の子みたいにリア充したい！とのことなので、私も応援してます。
まだ、ザワザワは一気に復活することあります、不安があると。
でも、あ、言いすぎたとか、やばい干渉しすぎてる、とか気付けます。
不登校って辛いですよね。
お母さんが悪いとは誰にも言われないけど、そう思ってしまいます😢
中学受験しなかったら不登校にはならなかった、とは思ってないけど、うちの子には合わなかったのかなと。不登校にも色々な種類あるけど、燃え尽き症候群は受験や勉強と関係あるのかなと思います。だから、大学受験も無理なく、でお願いしたい。
やはり中学受験組の不登校多いのでしょうか．．．
そんなうちもそれです。
うちは第一希望ほぼ確実だろうし体調管理だけ気をつけましょうと言われていましたがまさかの不合格．．．
もうそこしか行くつもりなかったのでショックを隠せませんでした。
公立中学へ行こうとしましたが結局夫が第二希望へ行けばいいのではとの事で入りましたがまさかの失速。
息子もあの時(不合格)に心が折れた、ただ第二希望のところでも頑張らないと！と奮い立たせていたそうです。
そんな気持ちも知らず私は落ちたことのショックでママ友に泣きついて怒られていました。
あなたがそんなんでどうするの！しっかりしなさい！と．．そんなママ友の子は県トップの私立へ行きました
今通信1年生です。不登校になってもうすぐ2年になるかな
まだまだ毎日学校へは通えません。
こんな状態でもまだ大学で挽回してくれたら！なんて考えるバカな私です。
本当、不登校で私の人生全てめちゃくちゃです。
子供にどれだけ寄り添っても裏切られて、不登校が始まって心から安堵した日は一日もない。
常に何をしていても頭から離れない。
少し良くなったと思っていたらまたさらに悪化。
一歩進んでも五歩下がる、みたい。
学費の案内状が来て、三年生になってもまだ何百万も支払いあるんだ…と絶望感でいっぱい。
払って改善されているならいい。
何も変わってない。
不登校ビジネスにまんまとハマったな、と思います。
通信に行ったから全てが良くなるわけではない。
私は高望みなんてしてない。
普通であって欲しかっただけ。
通信制高校も本人が希望するところへ入学させた。
そこで子供のペースで元気になってくれれば…と思っただけ。
普通を諦め、手放し、それでも見守って受け入れてきたのにひたすら裏切られて…
私はどうしたらよかったの？
多少頭が良くなくても元気であってさえくれれば。それすら叶わない。
もう今この瞬間この世からいなくなりたい。
生きている意味が無い。
また明日から始まる1週間が地獄でしかない。
仕事に追われ、家庭にも居場所は無い。
土日もゆっくり出来ない。
神様、私が一体何をしたんでしょうか。
そんなに苦しめたいならいっそ消してください。
みなさんのコメント、うんうんそうだよなと頷きながら読んでます。
子供が不登校になってから、世界がガラリと変わりました。外に出たら学生さんを見るのがつらい。テレビを観ても、キラキラした学生さんが出てきたりすると辛い。
親戚の集まりがつらい、お姉ちゃんに会うのもLINEするのも嫌です（優秀なら姪っ子や甥っ子の話聞きたくない）お姉ちゃんとは仲良かったのに、私が勝手に妬み、距離をとってしまいました。同じ理由で友達とも。誰も私を馬鹿にしていないのに、心配してくれているのに、勝手に妬んで、自分から距離を取ったくせに、孤独を感じています。
不登校の親は孤独です。不登校じゃないほうの子供にも、あいつを甘やかすなよとか言われて、甘やかしてるわけじゃないんだけど、まぁそう見えるよな。
不登校になってから兄弟仲も微妙です。あんなに仲良しだったのに
よく不登校が教えてくれたとか、不登校が自分を変えてくれたとか成長さしてくれたとか、言うけど、そんなもんならないほうがいいに決まってますよね。
不登校のおかげですべてが無茶苦茶です。