今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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5月のこの時期、誰かと関われる居場所があります。新しく誰かとつながる一歩、まずは気軽に見てみませんか？
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コメント一覧
そうです。
神様は私に小さな細やかな幸せ、喜びすら与えないようにしているとしか思えない。
私が何をしたのでしょうか。そんなに酷い母親だった？厳しかった？
普通でいて欲しい、それすら叶わない。
普通の子の親になることすら許されない。
今はただの奴隷。
不登校に向き合い、死ぬような思いで日々仕事を頑張ってもそのお金を自分のために使うことすら出来ない。
通信制高校の学費、ありえない。
結局何も解決しないまま高3になる。
誰か私をあの世に逝かせて欲しい。
絶望しかない日々。
子育て真っ暗闇の中で、本当に小さな嬉しいことがあった後、必ず何倍ものツラい事や嫌な事が起きるんです。喜びとも言えないような些細なことなのに。神様は私にごく小さな喜びがあるのすら許せないんでしょうね。
今日は調子がいい…寝不足ゆえのハイテンションなのか…リビングにいるしよくしゃべる…。うーん…また無表情無反応のターンが来るのだろうな…いつもこのパターンだからさ。なんだかやる気になってるじゃん！よしよし！！って思ってると全部シカトじゃん！！！みたいになって。すでに泣きたい気持ちだよ…
卒業式当日は欠席したので、昨日個別で卒業証書を
娘と貰いに行きました。
前日に電話で校長から授与して頂ける話もありましたが娘も私も望んでいなかったのでお断りしました。
担任から授与して頂き、ささやかな最期だったと思います。
昨日までは気が張っていたせいか落ち着いていましたが昨夜は眠れず、今朝は気が緩んだのか娘にとっての中学校生活、親を含めた学校のやり取りを思うと涙がでて辛い気持ちになりました。
中学校を卒業してこの状態からも卒業したいけどまだ
時間がかかりそうです。
こちらの皆さんの投稿は私の支えでした。本当に感謝しています。ありがとうございます。
これからも私の心の拠り所にさせてください。
ひとつ下↓の匿名さん
お母さんが変われば子供が変わる
まさに、今それを言われています。
難しいですよね。
変わろう変わろうと思っても、あちらが酷い態度をとるので、なかなか変われません。
私だって変わりたいさ。
昨日、卒業式の学活にだけ出ましたと投稿したものです。
何人かの方がコメントくださってて、本当にありがとうございます！
息子の頑張りを褒めていただけたことがすごく嬉しくて、胸が熱くなりました。
この先まだどうなるかは未定ですが、前を見て行くしかない！と勇気をいただきました。
きっと山あり谷ありの道だと思いますが…。
本当にありがとうございました。
お母さんが変われば、子供も変わる
そうかもしれないけど、
お母さんには苦しく、追い詰められる言葉
中２不登校初期。
初めて、母の私がスクカウ行きました。１時間。
ちょこちょこバカにしてんな、引いてんなってところが見えて興ざめ。
帰宅してチャットGPTに話してたら、そっちの方が断然良くて。的確だし、沢山情報話せるし、褒めてもくれるし、注意もしてくれるし。随時、子供の行動を話すと、心境まで教えてくれて、ねるほどな…と。
やっぱり人と会うのは苦手。
そんな私に似て子供もそうなのだろう。
だから、不登校になったんだろう…涙
３つ下の匿名さんへ
息子さん、ご卒業おめでとうございます。
学活に行こうと思えたことが、とても勇気があるし、たとえポツンと過ごされていても、そこで逃げ出さずに参加されたこと、気持ちが強くてしっかりしていて、すごいな、素敵だなと思いました。
この日頑張れたことが、いつか何かの強みにきっとなっていく気がします。通りすがりの私がこんなこと急にすみません。頑張ったんだな、素敵だなと思った気持ちだけ伝えたくて書きました。
今日も朝帰り
何してんだか
今、ラインが来たけど見る気も起きない
ブロックするかな
もう、本当にこの先まだこの子を育てなきゃいけないと思うとしんどい
10年後に旦那が定年する予定
だから、それを機に私は家を出たい
下の匿名さん
息子さん、学活だけでも自分で出ると決めて実行されたとのこと、すごいと思いました
うちも先日卒業式があり、同じようなシチュエーションでしたが、結局卒業式の日に行けなかったですから。
下を向いてる息子さんの背中、我が子たと切なくなりますよね…でも、私は息子さんの背中を想像して、きっとすごく頑張ったんだろうなと胸が熱くなりました
それだけどうしてもお伝えしたく、コメントさせていただきました
もしお気を悪くされる言い方などあったらすみません…
先日、中学校の卒業式でした。
式には参加しない、最後の学活だけ出ると宣言していた息子。
学活に出るだけいいか〜っと思ってました。
式当日、誰もいない教室でポツンとみんなの帰りを待ってた息子。式が終わって、次々と生徒が教室に戻って来て、みんなワイワイしてる中、1人下を向いて机に座っていた息子。
これが現実なんだと改めて感じさせられ、胸が締めつけられる思いでした。
そして私も小学校から仲良かったお母さん達に声かけられるけど息子の進路とか聞かれるのが嫌でよそよそしい態度しかできなくて・・・。
昔、当たり前にできていた事からどんどん遠ざかっていって何とも言えない気持ちで卒業式が終わりました。
行かなきゃ良かったとは思わないけど、すごく虚しさが残ってしまってここ数日気分が晴れません。
不登校以外でも10年以上適切な支援や相談を受け子供2人育ってきたけど
今は、駄目…
先生も支援者も心理士も。
ここ数年、追い詰める対応や的外れな支援。
信頼できそうな大人は余裕が無さそうだったり。
誰かに救いを求めようと思えなくなった。
悪化させられる。
通りすがりの人の方がよっぽど助けてくれるかも。
多くのこと求めてないんだよね。
わかってくれるだけでいいんだけどね。
子どもにとっても。
どこいっちゃったんだろ…そういうの。
先日、フリースクールの方が自宅にきて説明をしてくれました。
やはりフリースクールはお金が絡むからなのか？今日、一緒に施設に見に行こう？
私は聞いていませんでしたが、行ってくれるならと一緒に行こうと言ってしました。
帰られた後で「理論的になんて言われたくない。」目に涙をためながら怒っていて、自分を否定されたとおもったんでしょうね。
私はそんな風には聞こえなかったけど、勉強もしてない学校にも行ってない状態が自分でも痛い所で、そこをつつかれたと感じたんでしょう。
この先、不登校のラベルで苦しまなければいいけど。
あーぁ、今日卒業式だった。
当たり前に欠席。
普通なら在校生として参加してるのに。
なんでそんな青春らしいことしないの？
そのくせ、彼氏欲しいとか言ってさ。
笑わせんな。
今のあんたじゃ彼氏できないよ？
なにもしないでなにも頑張ってない人を好きになる人がどこにいるの。
太ってるから痩せたい言うから、
「完全に運動不足のせいだよ」って言ってやったわ。
学校いってれば勝手に痩せるのにね。
気づけよ。
来年度、通信制高校3年生
回復しつつあり、あと1年
突然、通信制高校から手紙
来年度、1単位2割値上げ
何も文句が言えない状況に
なんだかな〜と
不登校は完全にビジネスというのを
嫌という程感じました。
来年度は残り単位が少なめでも
5万は上がる。しんどい。
今年度から値上げだったら10万値上がりだった。
もやもやが止まりません
一応卒アル見ました。最後のページには何一つ書かれてませんでした。
そんなものなのか…？これならいらなかったかな…
大金はたいて買ったけどさ
友達ほんとにいたのだろうか
クラスごとの顔写真は、子が拒否して写真とってないんで他人の体に受験用に作った写真の顔くっつけられてコラ画像貼られてました
なんだかな、母は悲しいよ。
小学から一緒に上がった友達とも疎遠になった
その子は笑顔で写ってた
卒業プレゼントで年間カレンダーが入っており、その裏にはイベントごとの生徒の画像が印刷されてた
うちの子は5月からいけなくなったので
なんにもうつっていない
だったらくれなくてよかった
いやがらせかよ
私、どこにもいないなって言われて涙が出そうになった
好きでいけなくなったわけじゃないのに
クラス外れるとほんとに悲惨
行けなくなる前の色々な資料を見た
すごい前向きにがんばってた
ほんとに辛い
ちょっとなじめないだけで簡単にいけなくなってしまうのだから
今のこたちは本当にメンタルが豆腐だと思う
この子が前に進めます様に。
いつまで動かない、動けないでいるのか…ほんとに時間がもったいない。
どんな未来を望んでいるのか知らないが、病気だからと言い訳しても、勉強もせず何も動かずダラダラしているだけでは、希望するような未来が都合よく降って来ることはない。
昔から勉強も運動も全くできないわけではないのに、じっくり取り組むことをせず、何か近道や逃げ道を探してるような感じ。いつも安易な方向に走り、何かをするには時間がかかるのだということを理解していない。
それで望むようにならなくてどんどん望みを切り下げて行く、の繰り返し。
そのくせプライドが高くて、とうとう動けなくなった。
性格や特性だから仕方ないとは思うけど、親のお金で生きていくのも限界があるので、そろそろ自分の身の丈でできることから、地道に生きて行くことを考えてほしい。
今日は卒業式でした。
カウセリングも病院も拒否。みんなからのメッセージも読めず、仲良しの仲間からの着信も拒否。
その度に自己肯定感が下がり本人が1番辛いだろうけど、治りたいと思って私以外の人に繋がってほしいな。素直にみんなからの気持ち受け取ってほしい。
不登校になってから色々な事を私なりに頑張ってきたのに、最後私が卒業証書受け取る事になるなんて。
それでも親の接し方とか書いてるの見ると悲しくなる。いたらなくても一生懸命子育てしてきたつまりです。もうどう接したら昔に戻れるのか分からなくて辛すぎる。
どうやら学校の先生達
原因を取り除く配慮と
ハードルを下げる配慮をごちゃまぜにしてるんだよね。
ちゃんとカウンセラーや心理士に任せてほしい…