今しんどい人の思いやりと共感の部屋
95879
907
edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
- 34
コメント一覧
不登校2年目にしてやっと全てを受け入れ、割り切れるようになってきた。
なのに何を勘違いしてるのかやりたい放題。
いつになったら気づく？
いつになったら動き出す？
こっちがいくら受け入れようと努力しても簡単に裏切られる。
また涙が出てきた。
不登校で悩まない人生が良かったな
何かやろうと密かに決意したとき
失敗するかもしれないと自信ない自分の気持ちが出てきて
フラグ立てるように、ネガ発言や怒ったり、
節目節目にうちの子に現れました。
ネガ発言の裏に、決意めいたものあるのかも。
挑戦して4回ほど失敗して
最近はそんな決意することもないのか
ひたすら享楽的な生活の成人プータロー。
引きこもりから無職成人に成長、、
たまごっちで 変な進化されたみたいになってる。
気づけばわたし自身も変な姿になってる。
またなんか挑戦してくれるといいな。
やっぱりダラダラされると元気でも心配。
わたし元気なのあと10年あるかないか
だと思うんだけどな。
考えたくないから銭湯いってきます。
「ずっとラクな方へばかり逃げてたから、もう皆と同じようにできないかも」と泣かれた。
不登校から5年、
通信制は卒業見込みだけど、次の進路を前に苦しんでる
だから散々言ったじゃん。
通信でも週5通えるコースを選んだ方がいいよ、
週5が無理でも講座を色々取ったり、毎日どこかへ行く習慣を取り戻した方がいいよ、
今ラクな方ばかり選んでると後で辛いよ、
って何度も
その時は「私の人生なんだから私に選ばせて」「あとで後悔することになっても、それは私の責任だからママには関係ない」とか言ってたのに、
今になって私に泣き言言わないでよ。
週5コースや特別講座や、高い費用覚悟で選択肢をたくさん用意したのに、選択肢があるのはとても恵まれたことなのに、
チャンスを使わなかったのは自分、ラクな方を選んだのも自分。
そのツケは自分で払ってよ。
私に頼ろうとしないで、私に寄りかかってこないで、もう私の方を見ないで！
本音です。
ここでしか言えないですけどね。
修学旅行行きたかった〜
みんないいな〜
でも今の自分の状態では無理と判断し
行かなかった修学旅行。
学校のみんなへの思いがあるんだよね。
そこから外れた息子。
学校が全て友達が全てだったからな。
家にいるしかないのはしんどいよね。
朝、体調が悪くて学校に行けない。
体調が良くても、学校に行く途中で体調が悪くなる。
学校に行きたいけれど、何で行けないのかな？
起立性調整障害もあるけれど、やっぱり精神病なのかなー？と娘が言っていました。
フリースクールの説明会に行ってみようか
娘なりに、いろいろ考えているようです。
泊まりのイベントも行きたかったようですが、
体調不良で断念しました。
フリースクールのパンフレットの
職業体験、文化祭、修学旅行などじっくり見ていました。
本当はずっと家にいたくないんだよね。
朝起きない
学校へ行かない
勉強しようとしない
中3不登校娘の発言が理解不能
普通にできないのはなぜ？
私の高望みなのかな？
ずっと不安、心配、緊張しっぱなしの私
もうすべてから解放されたい
自由になりたい
毎日毎日朝が来るとガッカリしてしまう…
大丈夫、なんとかなる！
なんて思える余裕なんてない
もうどっと疲れました
うん、向こう側にいた時は無神経なつもりは全くなく、むしろ気を遣っていたつもりではあったはずだけど、やっぱり本当にその立場に立たないと分からない気持ちってあるんだね…
こんなに辛いとは思わなかった…。
昨日は久しぶりに⚪︎んでしまいたいと思った。
もうすぐ体育祭の季節、
昨年のことを思い出すと涙が出てきます。
中3で突然の不登校の子。
中3最後の体育祭を観に行くことを楽しみにしていたのに、参加することができず、
信頼している先生からの提案で校舎内から見学することになり、とりあえず学校に送迎しました。
帰りの車の中で、横目で
グラウンドに集まる生徒、カメラを構えてる保護者を見て、本当はこの中に私もいたはずなのに…リレーで走る子を応援してたはずなのに…と、声を出して号泣しながら運転していました。
あんな思いはもうしたくないと思っているのに、下の子も同じように現在完全不登校中。
ただ違うのは、最後の体育祭ではなく、最初の体育祭から不参加になるので、はじめからなかったことにするしかないと思うことにしようかと。悲しすぎる現実です。
不登校（と精神障害診断）になって
進路や収入など現実的な辛さ悩み心配あるけど
体感的にもっと辛いのが
人の言葉にいちいち引っかかってしまうこと
励まされても何されても嫌だし辛いしぐったり
私もあっち側のときは乱暴者だったな
戻れ！わたしのバイタリティ
老けていくぜ全く
生まれる前に不登校になると分かったとして、ここまで辛いとは想像出来なかったと思う。
何しろ、引きこもっていて姿見ることないから、当事者でないと想像がつかない。
スクールカウンセラーでさえ実態を知らない。知らないからアドバイスが的外れ。ご飯も食べない子をオープンキャンパスに連れ出せだの、なんだの。それでいて不登校の対応したことあります、と言う。ウチの子へのなんの足しにもならないアドバイスも対応実績としてカウントされるのかと思うと、ちゃんちゃらおかしい。
毎日24時間子供のことが頭から離れない。
馬鹿だって分かってる。私が悩んだって何も解決しない。でも不安で辛くて辛くて涙が出てくる。同じ境遇の方と会いたい。会ってたくさん話して、きっと泣いて、励ましあって。なんで親にはそんな場所がないんだろう。親の会、探しまくって、聞いてもみたけど田舎なのでない。孤独は辛い。普通に交じって平気な顔して笑って、家に帰って現実に打ちのめされ。私ももう十分、苦しみました。疲れました。
昨日はさんざん娘に対してよくない対応をやらかした
普通に通ってほしいだけなんだよー
神様もう許してよー
子どもが不登校になって曜日の感覚はあるものの、他の感覚は鈍り真っ暗な中で生きているような感覚。
不登校になってから、記憶すら狂ってきていて、自分の存在価値すら揺らいでいる。
何もこの子は悪くないと、必死に現実逃避思考をし、自分を必死に保とうとする毎日。自分をごまかしているような感覚。
早朝目が覚め、ふと今日が修学旅行の出発日だったことを思い出した。突然苦しくなる。なんでこうなった…つい2週間前までは行くと言っていた。
だめだ…やっぱりついていけない。
ごまかしが効かない…しんどい。現実を見れば見るほどしんどい。
実生活では言えない心の中。
ここで吐き出すだけでも、今の私には救われてる。
更に「⚪︎個以上♡(共感)して貰えたらラッキー(上手い言葉が見つからないけど)」
今日の運試し？よくわからないけど、誰かに共感して貰うのは小さいけど自己肯定だね。
こんな根暗な楽しみ、誰にも言えない…。
はい、欠席した
もう、担任も呆れるよね
お母さんに怒られると思ってなかなか欠席したいと言えなかったって
は？
おかしいよね、お母さんは10／1付で通信に転学しようって何回も言ってるよ
このまま今の高校にいたいって言ってるのはあなただよ
だったら、今日だって行けよ
お母さんは有限不実行なあなたにむかつくだけ
明日ちゃんと行くから、遊びにいくって行かないあなたにむかついてるだけ
毎日毎日振り回されてメンタルぼろぼろ、疲労困憊、あなたの目の前から消えたくなる
でも、わたしには他にも子どもがいるから、その子を置いて消えるわけにはいかない
なんなら、わたしはもう1人の子を連れてあなたと別居したいくらい
調子いいときばかり連絡してきて、物や金をねだり、むかつくんだよ
学校がある前日休みに2度と遊ぶ予定入れないでと言ったら直近に約束あると
翌日絶対行けるわけ?ってのに、プレッシャーになるって？バカじゃないの、当たり前だよ
もう、いやだよ、さよならしたい
とっても可愛い娘だったけど、今は可愛く思えない
母親の私が元気がないと、子供は「自分のせいでお母さんが元気がない」と自分を否定して自己肯定力も下がってしまうのはよくないと思い、平気なフリをしている。
真面目なあなたは自分を責めてしまう…。
だから私が努めてマイペースに家の中でもちょこちょこ動いている方が子供は安心している様子。
けれどね、お母さんね、今日はあなたの事以外にもシンドイ事があって…なかなか動けないよ。
私と子供、別々の部屋にいるけれど、この家に残された二人、それぞれ、どんより負のエネルギーを発してる。
これじゃ、あなたの鬱もよくならない。
しっかりしないと、って焦る。
誰か、助けて。
この子をひっぱりあげて下さい。
私も頑張るから。許して下さい。
毎日辛いです。
不登校2年半、そしてもうすぐで中3も終わり。
いよいよ義務教育が守ってくれなくなります。
ノー勉不登校のため、入れる高校は恐らくありません。この先を考えるとどんよりした気分になります。
何が悪かったのでしょうか。私が親でなければ娘もこんなふうにならなかったのかなと毎日悔いてばかりです。
もう不登校2年目の中1です。
もう勉強がわらないから、学校に行きたくないと言われました。
このままでも中卒にはなるけれど、実際は小卒のレベルの学力しかない。
体調が良くても、学校に行こうとすると具合が悪くなる。
そろそろ他の居場所を見つけないといけないよ。
このまま家にいて、諦めるの？
不登校3年。もう疲れました。娘にずっと責め立てられて心折れてます。何をしてあげれば娘のためになるのかわかりません。不登校になったのも、自傷するのも私の育て方が悪かったんだとわかってます。娘に責められるほどだめ親だったんだと反省しても、娘に許される時はないのだと思います。どうしたら良いか本当にわかりません。いつ光は見えるのか。
娘を産まなければ良かったと思う私はおかしいのかな。逃げかな。本当に疲れた。
少しずつ季節が変わり始めたのに、
うちの中はここ2年近く、
時間が止まったままで、うちの中が息苦しい場所になっている。
季節が変わることすら、気がつかない毎日の子供たち…
諦めたはずなのに、朝から何故かため息の嵐です。