今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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コメント一覧
一生懸命自分なりに子供の不登校に向き合ってきた。
でも親が頑張りすぎるのはダメ、子供の問題を親が肩代わりできないしそれはしてはダメと言われ、自分に
集中してなるべく気分転換してきたし、正直少し諦めの境地でいた。
でも何も変わらないです。
世間や学校からの不登校への風当たりが
強くなってるけど
確かに、、
本当に不登校を選択してる子や
本当にわがままでの不登校も増えたのかもしれない…
昔ながらの不登校といえば親も子もしんどいのが不登校。
この社会の状況をどう乗り切るか…
以前と同じやり方だと潰されることがわかった。
どういうふうにしたらいいのか…
不登校だったお子さんがいる方と、最近知り合った。
子供も辛いだろうけど、お母さんも辛いよね。
と言ってくれた。
不登校の子供がいない人には、この辛さは絶対にわからない。
慰めなのか「私の知り合いの子でね」と、
自分の子じゃないけど、「知り合いの子でも大変そうな子供いるから、大丈夫、不幸なのはあなただけじゃないから」みたいな話しする人いるけど…。
申し訳ないけど、ムカムカする…
向かうも何言っていいのか分からないのかもしれないけど。
そして、私の心もやさぐれちゃって捻くれてるんだわ。
あぁ、全然ダメだ…
私達、なんでこんなに苦しめられないといけないんでしょう。子供が一番辛いとかいうけど、ゲームして、変な時間まで起きて昼まで寝て、3食おやつ付きの生活。親は黙って見守れというからうるさいことも言われない。これで子供が果たして一番辛いんでしょうか？ちゃんと考えてたらこんな生活ずっとできないですよね。動こうという気があればこちらだって全力で支えるけど、それもなければ親はひたすら我慢を強いられて。子供と違って親は助けを求める場所もなく、ひたすら過保護過干渉のせい、子供が一番辛い、黙って見守れと言われる。それが正解？本当に？もう疲れました。
天気が悪いと更に気分落ちる。
昼食べ終わってから、身支度始めてたよね？！
出掛けてごらんよ。
家にいないでさ。
また寝てる？昼間は起きてる時間だよ。
もう、本当頭がおかしくなりそうです。
助けて…
限界…。
昨日の夜あたりから、我慢出来ないイライラが。「イライラしたら〜してみたら？」とか言う色々はもう全部試したの！
今まで、我慢して、自分で何とか立て直して、子供の回復の為に、全部自分を犠牲にして、
押し殺して、キレるのも我慢して、泣きたいのも我慢して、全部、今我慢しないと後で後悔するからって、ここまで来たの…。
ここまで書いたら泣けて来た…
もう限界。
この４年近く、こどもに寄り添い、好きにさせ、できる限りのサポート（というか身の回りの世話）をしてきました。それまでの自分の対応が間違っていたとわかったから、自業自得だという気持ちもあり、必死で自分の気持ちを押し殺して、あれもこれも耐えて、やってきたのに。
この先、社会に出ていけそうな気配がありません。
えー、これいつまで続くの。エネルギーっていつ溜まるの。もうここまできたら、私が頑張ってもダメなのでは？このまま家にいるのか。自立できないのか。
不安がぐるぐるします。こうするしかないと信じてずっと耐えてきたけど、これでいいのかわかりません。あー、解放されたい。
私自身、あの頃はあの頃で
「ストレス限界」
「この運の悪い時期はいつ上がるの？」
って思ってたけど、
今から思えば、まだ良かった。
今はさぁ、あの事も、あの事も、
あぁ…あの事も、全部悩みの種。
八方塞がり。
「運勢上がる時って、私のこれからの人生で
いつですか？」
「いつまで、頑張って耐えたら許してくれるの？」
これから先も許してくれないなら、
もう、終わりにしたいよ。
もう、いいよ！
って、わめきながら家中の物ぶちまけたら
スッキリするだろうな…。
ってどうせ片付けるの、あたしなんでしょ。
もう、やだ！やだ！やだ！
あぁ…今日も一日中家の中か…。
シーンとしている。
起きてるのか。寝てるのか。
「娘の推し活に付き合わされて
時間もお金も使わされてます〜」
ってママ友。
私もそんな事してみたかったよ。
こっちは、今日も一日予定もなくて
生きた屍だよ…
え、生きてるのかな、私、もう、やだ⚪︎にたい
何がなんでも、何をどうしても、どうにもならないことがあるんだなー？辛い？苦しい？そんなの、とうに振り切った！誰か、どこか助けて！
仲の良かったママ友。その子は大人しい雰囲気の子で友達関係でママはいつも心配しています。でも楽しく学校へ行ってる。とのこと。
私の目から見て何も心配するような子でもないし、人に合わせるのも上手いから、トラブルもほぼない。
我が子もいつ不登校になるかも不安。って言われて、おたくはまだ何も起きてませんけど…
同情されてるのかな。モヤモヤするのでしばらく会うのはやめておこう。
体調が良くなってきて、いざ登校しようとしても
勉強についていけず、クラスに馴染めず
もともと心が強くないので、学校に行ける訳がない。
中学になってからは、 教科ごとに先生も違う
少し休んだだけでもキツイのに、久しぶりの授業はしんどい。
別室登校したら給食はクラスからの取り分けで、クラスメイトに持ってきてもらうことになり、気まずい。
別室登校でひたすら自習するなら、家で勉強するのと変わらない。
今日はショッピングモールに行きますしたが、知り合いのクラスメイト親子がいて
隠れながら買い物し逃げるように帰ってきた。
何も悪いことしてないんだけどな。
たら、ればを言っても仕方がないけれど。うちの子は元々繊細な所があった。幼稚園でも、年長さんで泣いていたのは、うちの子だけ。普段は大丈夫だけれど、夏休み明けなんかは、泣いていたみたい。
学校に入学しても、一人で歩いて行けるようになったのは夏休み直前だったな。学校は楽しんでいたみたいだけど、帰ってきて些細なことで泣いていた。学校で歯が抜けて歯を無くした、うわーん、みたいな。楽しみにしていた給食のカレーが、あんまり美味しくなかった、うわーん、みたいな。
でも、学校は楽しい、行きたいって家を飛び出して行っていた。不登校になって、繊細だからって寄り添い過ぎたのか？とか。空手や柔道なんか習わせて、精神を鍛えていた方がよかったのか？とか。小さいうちからクモン習わせて学校の雰囲気に慣れさせてあげればよかった？とか。
過去は変えられない。でも、これからの運命は変えられるのでしょうか…これからの運命も、変えられないことってあるのでしょうか。そんな思いが出てきてしまいます。
不登校期間が長くなればなるほど弊害はある。
もちろん休息が必要な時期もある。
うちの息子に関してはその時期ではない。
本人の問題だったり学校との折り合いだったり、いろんなことがうまくいかずに
不登校生活を継続中。
本人にとってとにかく社会に居場所がないことや、今のこんな自分に
辛くしんどい毎日を過ごしていること。
デジタル漬け、運動も勉強もしない毎日。
集団生活や人との関わりも。
成長が止まっているどころか後退している。
（必要な防衛本能なのかもしれませんが）
視力は悪くなる、認知機能低下により
言語能力や物事の捉え方、状況の読めなさ
いろんな仕組みの無理解
発達障害のような状態に。
社会不安の症状もあり、こもっていても治るものではなく
少しづつスモールステップでその状況にさらしていかないと慣れることはない。
家庭で抱えるしかないこの状況では無理。
いつまで続くのか。
娘が荒れると、市役所の家庭支援センターにSOSしてます。
役所だから踏みこんだことしないから、私への傾聴のみ。
何回か面談してもらってるけど、
最近は またか、、、的な雰囲気を出されてる。
もっと深刻な問題を抱えている家庭があるのはわかる。でも、、、昨日の対応は傷ついた。
もう、頼るところがないよ。
「1番困っているのはお子さんです」と言われてる。
いや、うちの子は全く困ってない。
嫌なことは全て放棄してるから。
親の私を救ってくれるのは誰なんだろう。
不登校見守りましょう、エネルギー溜めましょう、長い人生、休んでる期間があってもどうにかなりますよ！
その言葉を信じて2年間不登校の子供を教科書通りに見守ってきました。
けど…周りは皆学校行って青春してる中、本人は毎日家でゲームやネットそんな自分に自己嫌悪しながら過ごす毎日でエネルギーなんて溜まるのだろうか。
不登校期間長くなればなるほど体力は落ちてくし、不登校になった時から成長が止まっているかの様に精神的にも幼い。
この先の人生どうにかなるかもしれないけど子供が不登校していた影響は、ずっと子供の人生付きまとうと思う。
きっと正解なんてないし、ずっと模索していくしかないんだろうけど、とりあえず疲れた。
1人でどこか遠い所に行きたい。
先生の対応、子の状態に対応が合ってない。
例えば血液型B型の子にA型の血液を輸血したら、おかしくなる死ぬかもしれない。
1番良いのはB型の輸血をする。
その見立ては先生は専門外。
なので輸血しなくていい。
もし何かしてくれるのだとしたら
肉とかレバーとか血液増えるようなもの。
それならどの血液型にもOKでしょう。
先生達は見立てをしないで1人1人理解しようとしなくていいから
どの不登校の子にも当てはまるマニュアル的な対応だけお願いしたい。
素人の見立ては危険。本当に今死にそうです…
しんどいな。代わり映えのしない毎日。何のために自分が生きているのか、何が楽しいのかも分からなくなった。
結婚も子育てもすべてが間違いだったような気がする。なんで普通を望んだらいけないんだろう。ありのままを受け入れる。できない。普通に子どもが成長して自立していくなんて当たり前だと思ってた。不登校なんてなってない周りの人はもっと高い望みを持ってても責められないのに、不登校の親はただ学校に行ってほしいだけなのに責め立てられる。学校に行ってないことがもう問題ではない。その後どうなるかわからない先の不安、これが一番つらい。なのに不登校は大丈夫なんて言われても何も響かない。必ず１００%自立するという保証があれば、頑張れるかもしれない。でもそんなことわからないし誰もどうしたらいいのか教えてくれない。なのに、受け入れろって無理。私が悩んだって病んだって何も良いことないのは分かってるけど、辛い気持ちはなくならない。私、ここまで苦しめられるほど悪いことしたのかな。
〇〇年に地球が滅びる系の予言、半信半疑ながらも怖いので見ないようにしてたのに、
昨日SNSでたまたま目に入ってしまった。
恐怖を感じるより先に、
「地球が滅びたら、今のこの不登校や進路の悩みから解放されるんだなぁ」と考えてしまった。
我ながら病んでます