今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
私もです。そいつを信じた自分はバカでした。
あんなに親身に聞いてくれたと思ったのにありえないですよね。人間不信、鬱になりかけて本当ならもう誰とも関わりたくないけどそれが無理だからキツい。
油断してた…
何でも相談して！と言われて
信用して話したら
周りに広がるし、返信返ってこなくなったし…
私がバカだった…
不登校、引きこもりの家族は本当に辛い。家族だけで抱え込みたくない、でも本人が他人と接触を拒否してる以上、家族で抱えるしか無いんだよ。相談先に電話したり、出向いて話聞いてもらっても現実は何も変わらない。外に出たくない、他人と接触したくないで通る将来なんて無い。義務教育も放棄してニートしか無いじゃん、子供を信じるとか出来ないよ。もっと不登校の家族の現実見てほしい。助けてほしい。
不登校母ホント生き地獄だよ。。。
まだ中1だよ。卒業までまだまだあるよ。フリースクールも高いし。費用払っても行かないというだろう。つらいよ。独身に戻りたい。
口を開けば「学校行きたくない」。
もう聞きたくないんだよ。
母親だからって何で巻き込まれなきゃならないの？
父親には何も言わないじゃん。
私を捌け口にしてるだけじゃん。
「行きたくない」は呪いの言葉だよ。
自分で言って、自分でその気持ちを育ててるようにしか見えない。
ああだこうだ面倒臭いことばっかり並べ立ててないで、
自分の気持ちのコントロールの練習しなよ。
身体ばっかり大きくなって、
母親に取りすがって泣き言並べるなんて
赤ちゃんと一緒だよ。
普通の高校生男子は母親に抱っこなんてされないよ。
いい加減成長してくれよ。
いつになったら子育ての終わりが見えるんだ？
いつまで私は鬱治療してなきゃならないの？
ごめんなさい
いなくなって欲しい
可哀想に
実の母親からもこんな風に思われて
人生が上手く行くわけがない
所詮普通の子供、普通の穏やかな子育てしか経験してない人には、うちの大変さや苦労なんてわかる訳ない。「あぁそうゆうの子供ってあるよねー。うちの子もあるよー」って。ある訳ないし適当にあるよ〜じゃないから。
ママ友？の子供の話や本人の話もマウントしたいの？って思ってしまう自分も嫌だけど…。結局あの人ってさー。子供もさー。って噂話が勝手に面白おかしくすきなように広がって私も子供も孤独にさせられてる現実って…。
こんなに頑張ってるのに。こんな不公平な世の中なんて要らないからもう何もかも終わりたい。人生やり直したい。
世の中は三連休だった。
当たり前に今日も行かない。
期待してないけど行ってほしい気持ちは常にある。
見守るとか休ませましょうとか言われても、その間の世話、勉強の遅れは誰が責任とってくれるの。
親にも出来ないことあるよ。
みんなが出席した授業分の勉強の確保してくれないよね。
もしそれを塾で全教科やろうとすると高額だし。
不登校でしんどいのに、お金絡むとさらにしんどい。
私は我が子のためにお金出せない。
安定ってなんだろうと思う
ちょっと良くなって、また急降下。
ジェットコースターのよう。
3歩進んで2歩下がる、ならまだしも
1歩進んで2歩下がってる。
見守るって、エネルギーいります
放置とは違う
気にかけるけど口出ししない
何かあったら対応できるようにしておく
親はいつも穏やかで自分のことを楽しんで、と言われても、それがストレスになることもある
感度を下げて、低空飛行で、
望みは小さく、期待はしない
なんとかそうやって生きてますが、
お笑い見ても笑えなくなり、
まぶしい光景に涙が出ます
私は、もう娘の事が分からない。
中三、５月から不登校を続け、受験なのに毎日何もしない。
それなのに、大学行くとか言う。笑わせないで欲しい。世の中の受験生舐めてんの？って。なんもしないで受かるほど甘くない。
人混みがやだとか人が嫌いて話しててそれでどうやって全日制に行くの？
意味が分からない。万が一受かってもどうせ行けない。分かってるのに何かと私の負担だけが増え、どうしたいの？なんの嫌がらせなの？
未だノー勉で、英語の基礎が全くな様。でも私の言うことは全くきかない。自分でやるからほっといてって。でもふたをあけたらこれ、、なんもやってない。
友達と連絡も取らないし、毎日YouTubeのみ。さんざんスマホを使い、約束の時間すぎると、勉強した分だけ延長してあげると何度言っても聞かず、延長しろときかない。
先生に進められたオンライン授業も一切せず、親と顔も会わさず、朝いなくなったあとにしょぼい食事をしている。私がやってあげてもどうせ食べないからもうこしらえるのはやめた。
会うのは夕飯の時のみ。黙って下向いてなぜか切れながら食べる。ほんとみててイライラする。チックみたいな動ききもいし、これでなんで病気じゃないのか不思議でならない。家にいるくせに、親の手伝いも一切しない。どんなに言ってもしない。
親の私が配膳すると食べないから自分で配膳すると言うので、家族ののったお盆を運ぶように言ったら自分のだけ配膳したいと文句。
夕飯だから降りてきてと言いたいのに電話やLINEを無視するので毎回部屋にノックしにいかなければならず、だいたいキレてすぐには、降りてこない。
私は学校へいけとも、塾へいけとも、天才になれとも一言も言ってない。だけど、それならそれで出きることするべきじゃないの？
自己都合で勝手に不登校になって、学校の勉強が無駄だと言うなら自分でやるんだよね？なんにもしてませんけど？やりたくないことから逃げてるだけじゃん
月に一度だけ、虫が怖いから部屋を片付け、それをちょっとでいーからみせて欲しいと話していて、それもやっぱ明日、やっぱ明日の夜、と逐一延長しやらないうえにうそついてスマホの延長ばかりし、全く片付けをやる気配がないのでさすがにずっと静観してやってきてた私の堪忍袋の緒が切れてしまった
部屋に入る約束は本人としていたので、部屋をのぞいたら、まさかの布団がベッドから床に落ちており、枕もなく、敷きパッドが半分ずりおちた状態でスプリングの真ん中にはごちゃごちゃ物が置いてあった
ごみはあふれ、なにもしていなかった
高校生になるのだから、机の上とか勉強できるように準備しようねと、話していたのになにもしてなかった
洗濯はしまって、クローゼットはほこりが入るからしめてね、と何度も話してたのに何かふんずけてはさまったまま、全開だった。
やはりね。だろうと思った。いつもうそをつく。親を汚物よばわりするけどおまえの方がよほど汚い。
何様なの？もうさ、出てってくれれば良いのにと思うし、この生活が永遠に続くかもしれないと思うとぞっとした。
そうやって、閉めず自分で汚す癖に、洗ってもらった洗濯物にほこりがついて汚れて着れないと一度も着てない服を洗えとまた出してくるんですよ。おかしくないですか？なのにかたくなに、閉めない。
汚部屋なのに、スリッパで部屋に入ったら部屋が汚れたと怒鳴り散らしてずっとキレてるんです。
自分は、歯も磨かないしリビングのラグを食べ物で汚して平気で放置するのに。
もうこのグレーと生活することが、本当に辛い。私のメンタルがかなりギリギリ
だけど私には仕事や子の進路の事で悩まなくてはならない
なんの仕打ちなのだろう 私は普通、ほんと普通に育ててきただけ
子が小学生のころ、うちは部屋に入っても怒ったりする子にはなってほしくない、ベランダがそこにしかないからお布団とかほしたいから、と話したときは、うちそんなきゃらじゃないから平気だよ、とか言ってたのに
だからまともに布団も干せなくなってしまった
それも、ストレス
不登校だからって、なんか勘違いしてない？
好き放題して良いとは一言も言ってないよ
どうしてこんなことになってしまったんだろうって辛くて辛くて泣いてしまった
主人は黙ったまま、口を開けば殴れだの追い出せだの
それしたら終わりじゃん、私は犯罪者にはなりたくない
解決にならないことしか言わないから話しにならない
今日は夕飯に降りてこなかった
もう、勝手にしろと怒鳴る主人
あと数ヶ月で受験なのに…
通信制は0日登校でいーとか今から話してるし、やる気ないモードまんまんじゃん。だったらもうそっちにして難関な無駄な私立なんか受験しなきゃいーのにこの手続きや見学とか全部やるの私なんだよ？
一度きただけの制服をまたクリーニングだせとかいったり、そんな生徒いないよ？頭おかしくない？それでどうやって生活していくの？絶対むりだよね？お金も時間も無いよ？
とりとめのない文章ですみません。
私は職場も研究が厳しく、やらなくてはならないこと多くて、さらに年齢的に上に上がらなければならず資格も取れと言われていて、でも不登校子のせいでもう勉強にてがつけられない状態で受験が終わったらやらせて欲しいとお願いしたり、いっそ、休職したらと提案されてるくらいの状態で
それでも辞められない、だってまだまだお金かかるから…
同期はもう上がってるのに…私にはまだこの状態で期待されても出来ないと断ってきてて
自分の将来も見えてない
もう何にもしたくない考えたくない
子供のことばかりで仕事に支障を来しており限界なのに私はここから逃げられない
誰か助けて欲しい
しんどい。助けて(´；ω；｀)
我が子の不登校の話しを気兼ねなく話せる人と、話すと嫌な気分になってしまう人の違い。普通に子育てしてきた人には、どんなにわかるよ。って言われても、口だけ言葉だけだろ？って感じてしまう。あー。うち子ではなくて良かった。って言葉の返して感じてしまう。子育てに苦労して人の言葉や、子育てした経験がない人は、何故かすんなり相手の言葉が入ってくる。
簡単にわかるよ。って言葉は使わないだと気付いた。
子育てした経験がない人の方が、安心して話せるんだよ。何故って自分の経験を入れて来ないし、子育てを語らない。語られると自分が惨めになる。
色々な事を経験させましょう。
と、子育ての定型でかたられることば。
様々な情報をかき集めて、厳選して、働いて、お金を作って経験させる。
なんとなく子供がそれなりに育つ。感謝しながら巣立つ
。
こういうのって、いわゆる普通の子育てって、楽な子育てだと本当思う。
子供が不安定になって、不登校引きこもりになると
今までの経験も、ただの無駄金だし、今からも、情報探して経験与えるとかもそもそも不可能になる。
経験させたから子供がそれなりに育つ というより、放っておいても、育つ子は育つし、不登校になる子は、どの環境でもなると思う。
動かない子供が目の前にいる苦しみ。地獄だと思う。
最近、職場以外でいい顔するのはやめることにした。職場は毎日行くところだし、職場の人たちとは仕事の話をするのが基本だから苦にならないのもある。それに社会人として相手に不愉快な思いをさせないようにいい顔はしとこうと思ってます。
でも、友達や家族（実母や姉妹）は本来なら楽しく話せる相手なのに、そんな相手の話を聞いて、思っても無いことを言って気を使うことにほとほと疲れまして。前向きな発言をして自分を鼓舞して見せるのも、相手の家族の他愛無い話をボロボロの心で関心あるふりして聞くのも、本当に疲れた。
みんな、「話聞くよ？」って言うけど、今の私の気持ちを全部吐露したら、絶対受け止められないと思う。引いちゃうと思う。
ママ友はもともと少ないけど、もし今の我が家の話をしたら、その場では同情してくれても、第三者に「可哀想な一家」みたいな感じで悪気なく喋られそうだし、喋らないとしても内心では「あぁ、うちの子は勉強しないけど、学校は行ってるから良かった。うちもああならないように、子供の気持ちをちゃんと受け止めてあげよう、、、」とか、我が家を反面教師のように使われるだけだろうな、とまで卑屈に考えてしまう。
仲の良かった友達、家族も今は遠い存在のように感じる。結局誰も私たち家族の本当の辛さはわからないだろうから。自分だってこんな立場に立たされるまでは、不登校の親の気持ちなんて全然分かっていなかったし。それが当たり前だよなって思う。彼らを恨むつもりはない。恨みたくないからこそ、今は会いたくない。
会ってもお互いにいいことは一つもないし、助言も慰めも何の役にも立たないって今は思うから、とにかく自分で自分の機嫌をとることに集中します。そう考えたら少し気持ちが楽になりました。自分がうつにならないようにしないとな、、、
最近子供なんか産むんじゃなかったと真剣に考えるようになってしまいました。
自分の働いたお金を自分の旅行とか服とかに注ぎ込みたい1人で好きなものに囲まれて暮らしたい、3食適当に食べて暮らしたい。もう1人で死にたい。
独身を貫いた友達に心から正解だよと伝えたい。
私も娘が嫌いになった
話しかけられるのがストレス
どうせ何何が欲しい、お金足りない とか
Vtuberの誰々が誰々とくっついて とか
カラコンしたい とか ピアスしたい とか
もううんざりな話ばかり
一人でくつろぐことも許されない
イライラする
私が食卓にいると向いに座って話しかけてくる
私はタイミングみて居間に移動する
すると居間にきてまた話し出す
もうやめて ついてこないで 嫌われていることに気付いて欲しい
不登校なのにここまで
先生から嫌がらせを受ける子ってなかなかいないと思う。
クラスメイトの嫌がらせから始まり
担任も同じことしてくるように。
学年先生で共有するから
あること無いこと共有されたようで
登校できても先生達から面前叱責や注目浴びる言動。
嫌がらせの困るところって執拗さ。
乗り越えても何度も何度もやられてしまうからついに心折れる。
思えば、担任から保護者の私に
登校したらいじめますからね発言はところどころあったなと。今振り返ると。
防げなかった私が悪い。
いつまでも相談してしまった。
大人だしさすがに気持ち収めてくれるだろうなんて甘い考えだった。
ロックオン→執拗
嫌がらせの定義を知らなかった。
いや、忘れてた…
中学校生活奪わせてしまった。
学校に行きたい息子の大事な学校生活だった。
うちの元不登校に現在引きこもってる
子供達はもう大人
2人に週末だけ気晴らしにサワーを冷やす
久しぶりに連休だし私もサワー飲んでみた
最近飲まないから一本で酔っ払う
ふわふわしてきてなんかもう
このまま消えて自分がなくなって
しまえば楽になるのかな〜なんて
本気で思う 逃げれるものなら逃げたいよ
インスタ開くと息子、娘のキラキラした投稿が目に入り、うるせーーーーと思う私。
見なけりゃいいのに。
ここ最近、ママ友達とまともに接してない私は年々性格がひん曲がってく。
はい、僻みです。
あぁ辛い。