今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
娘が小学4年生だったとき、急にパートの上がり時間が1時間伸びた。固辞した人もいたけど、私は職場に忖度して、できなかった。言えなかった。
学童もやめていて入り直せなくて、しょうがないから鍵を持たせて、家に着いたら、私のスマホの留守電に、毎日、電話させた。
「◯◯です、公園に遊びに行きます」「◯◯です、帰りました」
その娘の声が、今も思い出せる。
あのとき、仕事を断って家にいるようにしたら、不登校にはならなかったかな。ゆっくり話を聞いてやれたのかな。
小さな娘に会いたい。
今なら、もっと上手に、学校休んでいいよ、こんなにたくさんの宿題しなくていいよって、言ってあげられるのに。
よーよんさん
蹴られたり腕を掴まれたり、
そんな状態が続いているのをそのままにしておくのは違いますよ。
今回が初めてではなく、ある期間続いているんですよね。
お子さんも辛いのでしょうが、
外部に助けを求めないと、
まだ進路も決まっていないなら、
その心配やストレスがお母さんに向かわないですか？
お子さんもお母さんも限界ではないですか？
つらいですね、の共感だけではすまない感じがします。
うちの子も卒業式出席しなかった葛藤や苛立ちを母親の私のせいにします。
同じように蹴ったりモノを投げてきたり。暴言もヤクザ並みです。テレビは壊されています。人生真っ暗です。
昨日卒業式で、母代理で賞状をもらってきた
家で荷物をかたづけてたら、突然、蹴りに来て、腕を捕まれたり、壁に打ち付けられた
自分が行けなかった、後悔、葛藤、全部私を捌け口にする
今日も帰るとまた、待ち伏せてて、蹴ってくるだろうな
もう、嫌だ、家に帰りたくない
心底疲れた。長く不登校で好きなことだけやってワガママ三昧の生活してるから、ストレスの無い生活の味をしめたんだと思う。人間としてグングン成長していく時期に、むしろ退化してる我が子。どうにかしたいと親が必死になっても本人がクズ生活どっぷりで抜け出す気がない。我が子ながら心底あきれる。世の中からみたら、甘やかしてる親に見えてるんだろうな。どうしようもないんだよ。
不登校関係の本を何冊か読んではみたものの…疲れちゃって。書いてあることわりと同じ。それしか方法がないってことなのか…。
そして何冊読んだところで改善などしないのだろう。今日も好きなだけスマホながめてゲームしてYouTube見て自分の話したいことだけ話して用意した食事には手をつけずお菓子ジュース。
いつまで続くのかな…。
もう限界なので自分が死なないことを目標にしている
学校行く行かないはもうどうでも良い できればずっと部屋から出ないで欲しい
子供の将来とかもう考えても無駄なので考えない
これがいつまで続くかわからないのでとにかく安いもので最低限のご飯を作る
空き時間は図書館の本を読んで時間を埋める 何も考えないで済むように
夜目が覚めた時に不安が襲ってくるのはどうにかならないか 眠剤代さえもったいない
毎日・毎日、平常心を保ちながらどうすれが子供の為になるだろう？って常に考える。
子供をこれ以上、傷つける人に対して異常なほどの敵対意識をもってしまっている。
何重にも子供は周囲から傷つけらているのに、そのことなどお構いなしに、子供をろくな大人ないならない。将来は刑務所に行く。
人格否定をされると怒りを覚える。それが身内であってもです。
たった一人で子供の可能性を信じて必死で立て直そうとしてるけど、正論をぶつけてくる人は拒否反応しかでない。
否定する人から距離を取るしかない。言葉で私が殺されてしまう。
うつ病になるわけにはいかないだよ。仕事をし家事をし、子供を立てなすために私が出来る事を必死でやってきた。
批判する人とは関わらない方が、私は平常心を保てて、子供の少しの変化で喜ぶことが出来るなぁ。
きっと私の方が子供より病んでるかもしれない。人を信用できないようになっている。
髪質が嫌だからって
縮毛に連れて行ってくれとか言うけど
２時間くらいかかるし、初めての美容室とか
ハードル高くね？
いいから連れて行けとか、、
絶対直前でめんどいとか、仕上がりに不満爆破するパターン
髪型どーのより
鼻から出てる毛 どうにかしろ まず！w
高校を在籍だけしたい娘
行く気やる気ゼロ
辞める選択をしたら絶対に後悔すると言う
バイトも行けてない
タラレバ話ばかりで、理想が高くて、今の現実を認めようとしない
それでも、在籍させるべき？
お金の無駄なのは目に見えている
その現状でも今日、出掛けるらしい
理解が出来ない
交通費だけ催促された
一昨日の件もあったのに全く反省していない
学校が全て友達が全てだった息子。
行けなかった修学旅行や卒業式。
家族で京都に行くとか、2部の卒業式とか
意味がないんだよね。
みんなと行く修学旅行、みんなとの卒業式だから意味がある。
先生達は不登校の行事参加には厳しく入れてもらえない。
中3最後の集大成、先生達にとっては
クラスは作品なんだろう。
不登校の子が参加することで
作品を汚されるとでも思ってるかのようなゴミのような扱いでした。
髪を染めてるわけでもないし妨害するわけでもないのに。不安が強いタイプの子に不良の子に対する扱い。
クラス全員揃うことが嬉しい学年団と時は救われました。差があり過ぎて…
不登校というだけでも大変なのに
更にこんな酷い扱い受け排除される経験。
1年経った今でも忘れられる時が無く毎日辛い。
やっと中学卒業した。もう先生方に謝らずに済む。たまに行ったと思ったらお迎え連絡も来なくて済む。お世話になった先生方に悪態つきまくった事もあった。
きっと学校側も『やっとアイツと縁が切れた』とほっとしている事だろう。
精神おかしい我が子はまたシヌだの私をコロスだの喚き散らした。ご近所にはあと何年迷惑かけて肩身狭い暮らしをしなきゃいけないんだろう。うんざり。
不登校は家庭の問題。
だって先生達からしたら在学中にやらかしてくれなければそれで良しだもんね。
無理しないでゆっくり過ごさせてあげて〜学校なんて来なくても大丈夫ですよ。道は沢山あります。とか言っておいて卒業してくれたらそれで良し。
卒業式、入学式、新学期、修学旅行、受験
不登校になってから憂鬱なワード群になった
行かなきゃ、行った方がいい、行くかも、
頼む行ってくれ、やっぱ行けない
こんな思いがごちゃごちゃのしかかって
うわー、勘弁してくれよ
明日は、中学の卒業式。
息子は、卒業式が終わってから卒業証書を取りに行く。
私立中学受かった時あんなに嬉しくて、誇らしい気持ちで入学したのに。内部進学も諦めた。
色んな気持ちとお別れするため、嫌だけど、校長先生が卒業証書を式のあとに渡してくれるらしいから、行ってくるか、普段着で。
どんな表情すればいいのだろう。
修学旅行不参加の書類を提出した。娘本人が決めた事だし私も納得している。娘と二人で旅行行こうという計画もある。それなのに、本当に「行かない」選択で良いの？としつこく聞いてしまいそうな自分を必死で抑えてる。
今日は下の子の小学校の卒業式。どうしても不登校の上の子の卒業式の姿がちらついて涙が止まらなかった。あー、上の子この卒業式では元気よく返事して、笑顔で写真撮ってたなって。
中学デビューかのように、入学前から塾入りたいと希望し、クラスの役員したり、まさか入学一年もしないうちに完全不登校になるとは全く想像できなかった。
凄い張り切っての中学スタートだっただけに、今の状態が余計に辛い。
世の中一寸先は闇ってほんとだな、、、。
今じゃ普通に学校行ってたことが信じられないような生活してる。
何がいけなかったのかな、何が上の子をここまで追い詰めたのか。
5月半ばから不登校になってもうすぐ中学2年生が終ろうとしている
何度も行く行く詐欺があって昨日も今日は行くと言っていた
でもやっぱり行けなかった
期待しない諦める事が自分に出来る最大の防御策なのに心のどこかでかすかな希望を持ってしまう
不登校引きこもりの子どもに期待せず諦めて一緒に暮らすのは心が死んだも同然ではないんだろうか
ご近所さんや同級生の親御さんも私と会っても声掛けに戸惑ってる
犯罪者のようにコソコソして堂々としていられない自分が悲しい
娘のピアスがどんどん増える。耳、眉、唇、舌、指…
何言っても無駄だし好きにすればいいわ。
リストカットもしているみたいだけど、こちらはどう対応すべきなのかと…。私は見て見ぬふりしているけど本人は心配とかしてほしいものなんですかね？
もう勝手にしてよ。たった一人産んだ子供にこんなに疲弊させられるとは想像だにしなかった。
独身に戻りたいと嘆く日々。
娘が全日制やめてから、ママ友とランチがほぼない私。
昨日久しぶりに前籍校のママ友とランチをしました。母娘で仲良くさせてもらっていた唯一の方。
春から受験生になるのですが、評定の話や指定校の話や模試の話が盛りだくさん。
聞くと焦るじゃん…娘はまずは卒業が第一目標、次に大学受験。
比べるコが皆無な通信は今の私には大事で楽だなと思いました。比べるとよくない。いっぱい比べてしまっていた過去だったんだよな、きっと。
地元仲間に転学カミングアウトもやっぱりまだまだできないなと痛感しました。私がね。
娘は受験刺激もらうべきだと思うけど、私にはいらないわ。比べちゃだめだぞ、わたし。