今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
もう何も考えたくない。寝たら目が覚めなければ良いのにと毎晩思っている。寝てる間に隕石が落ちてきて欲しい。
皆さん、よく我慢されてるな、耐えてるなぁって思います。
せめて自分へのご褒美はなにかしましょうよ！でないと、やってられない！
新しい年を少しでめ気分よく迎えるためにも。
病院通ってやっとやっと授かった時、この子を命かけて大切にしようと思ってた。なのに不登校、暴言、叩く、殴る。何かあるとすぐ怒って騒ぎ出す。もういやだ。いやだ。
つらすぎる。何でこの子はこんななの？こんな子いらない！！って思ってしまう。言ってしまう。一緒にいると私までおかしくなってきた。こんな親の元に産まれてきて幸せなのかな…。
一人目流産、二人目死産、三人目不登校。
やっと生まれてきた命。すごくすごく大切に育てたつもり。
この命守らなきゃと必要以上に、慎重に
過保護に、過干渉に育ててしまったけど。
その結果不登校。
「でも、生きているからいいや」とは思えない。
一言でも話しかけたら、
あーもう話しかけてきたから行かないとか、
全部私のせいにしてくる。
少しでも部屋に入れば
ママが入ってきたから臭い、
ウザイ、消えろ、話しかけるな。
もう何もしようがないのに、
理解のない私の両親は親なんだからと
プレッシャーをかけてくる。
こんな辛いのなら
親も子もいらないんだけど。
全部消えて欲しい。
街のキラキラが堪える
イルミネーションも、クリスマスソングも辛いばかり
去年の今頃は、クリスマスと煌びやかな街を浴びるほど楽しんでいたのに。
プレゼント何にしようか、自分へのご褒美はどうしようか、年末は何を食べようか
もう、今は辛いばかりで、苦しい
楽しめない
クリスマスケーキも予約していない
買いたいものもない
あげたいものもない
楽しそうな人々を見るのが辛すぎる
耐えられない
毒親はよく聞くけど毒子って聞かないよなと思って検索したら結構出てくるわ
我が子を毒子って言うときっとそういう目で子を見てる事自体が毒親なんだよとか言われちゃうんだろうな
私は毒親だ
イライラが止まらない
黙って見守るって簡単じゃない
母親失格だ
ごめん
お味噌のお母さん。逮捕。。
そんな事件があったのですね。
ものすごく気持ち分かるな。。
てか、味噌汁くらい と、思ってしまう私。相当病んでます。
熱湯レベルの味噌汁だったのか？
起きる 学校行く と、言ったから、味噌汁作ったんだろうな。で、行く行く詐欺。。かな。。
これ、体験した人にしか分からない苦しみですよね。
時々思い出すニュースがある。
きっと10年以上前の出来事。
朝起きない中学生の娘に味噌汁をかけて
逮捕されてしまったお母さん。
痛いほど気持ちが分かる。
そのお母さんを誰も責めてはいけない
と思う。
今は幸せに暮らしていて欲しい。
子供も旦那もだいっきらい！
離婚して親権も渡すからどっかいってくれ！
って山の頂上で叫びたい。
昨日から、子の登校しぶりが本格的に。
なんで、不登校って繰り返すんでしょうね？
同じくらい不器用でも引っ込み思案でも、ならない子はならないのにね。
昨日から、私の食欲がとまりません。
おなかがすくと本能的に不安を感じたり、イライラ(狩りに出るため攻撃的になる)するらしく…
これが、一転して食べられなくなると危険なんだよなぁ、と、他人事のように考えてます。
子供が学校行けるようになったら、私もちゃんと痩せるのかな。心配。
今朝会社の健康診断行ったら体重が36Kgになっていて痩せ型なの？と聞かれた。確かにもともと痩せ型ではあるけど不登校になってからのこの4ヶ月で8Kg痩せたことになる…怖い。辛くて食べれない。退職したこともあり、寝逃げしたり、お昼はカロリーメイト食べたり、夜は家族の目があるので無理やり食べて1日1食生活のようになっていた。気をつけよう。
子供も昼夜逆転していて1日1食みたいな生活、夜食におやつ食べたりしてるけど子供も体重落ちてるのかな。心配だ。
どがつくほど昼夜逆転してるのうちだけだと思う…
共依存になりたくない。
けど子供の不安が強くて、５年引きこもりで、私が出掛けるのも嫌がる。
いい加減にしてほしい。親が楽しむって、こんな塞ぎ込んだ生活からの突破口がみえない。旦那は向き合わない人だから、何も期待していない。
気付けば、私も初老になり、狭い世界の中で生きていて、前向きな気持ちになんて一切なれない。不安が大きく募っていくばかりだ。もう何もかも嫌になる。
例えば、ゲームしててもスマホ見てても口を出さないでおこうと思うと。
ごはんが遅くなる。
リビングが汚い。
お風呂が遅くなる。
それらに口を出さないでいるってどういうことなのかがイメージできない。
ここは私と夫の家なの。
私達の生活を乱さないで。
もはや、しつけがどうとかの前に、そういう気持ち。
どなたかが書かれていた「母の鎧を下ろしたい」という気持ち、すごくわかります。
見守って、とか、お母さんも好きなことを楽しむ、とか、子供の気持ちに寄り添うとか。
時間とメンタル振り回されて、好きなことを楽しむと言われても…
不登校児、つらいです。
一緒の時間を楽しむのも、もううんざりです。
平日は、学校に行っててほしいです。
それだけです。
もう、本当の気持ちを理解し合うとかも、いらないです。私に話もしてこないのに、あの子の本音なんて、本当はそこまで興味ないです。私との関係が希薄でもなんでも、自立してくれればいいです。
不登校経験の我が子たち。
相変わらず欠席しがちだし、上は高校受験、もうタイムリミットなのに志望校も決まらない。
下は行き渋りで、昨日欠席、今日むりやり送っていったら、学校の玄関で泣き出した。
また？
もういい加減にして。
今秋通信制高校に転学した高1。
レポートはやらない、スクーリングは行かない、
これじゃあ3年で卒業は無理なので諦めるしかない。
先生曰く、通信で3年で卒業できないのは一般的で、5年以上かかると負担が大きいから4年を目標にするとかなり楽になるみたいな。
来年度から動けるように今はゆっくり休めばいいのかもしれないが、現状を見るとしんどい。
本当に大丈夫なのだろうか？
人生詰んでないか？
私だって、しんどいんだよ。
毎日毎日目の前でしんどそうで気になるし、
なんとかしてあげたいと思うから、
子供にパワー溜めさせてあげて。
って言われて
見守って、何も言わずになんでもゆう事聞いてあげても、
その時だけ元気になって
あとはまた逆戻り。
お母さんの不安を押し付けないでねとか、言われても無理だよ。
態度にも言葉にも
出てしまうよ。
苦しいよ。
お母さんの人生楽しんでなんて言われても、こんなんじゃ楽しめるわけないよ。
私がまだこんなこと言ってるから、娘はずっとしんどいの？
娘は娘の人生だから、というのならば、
もう私は私の人生だから、と割り切って生きたい。
でも、できないよね、
責任だか、愛なのか、
もうわからないけど、
毎日毎日苦しいんだよ。娘のことが頭から離れないんだよ。
この苦しみは娘が元気にならないと、取れないよ。
お願いだから、
もうなんでもいいから
自立してください。
そして、
母という鎧を下させてください。
解放されたい。
もうすぐ皆冬休みなんだな
長い夏休みが終わって冬休み春休みを皆何度も繰り返しているはずなのにな‥
悩みすぎて寝ても覚めても不安に苦しみ続けている
頭が全てこのことで埋め尽くされて、それ以外のことが全て流され消えていっているような感覚がする