今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
今日、いつも言葉じりとってどなりつけてくる。言い返すと旦那が娘の味方をして黙ってろとどなる。死ねとかいわれてるのに。
腫れ物にさわるように。不登校でうつだから、仕方ない。
でも、わたしの気持ちはと言い返すと
自分のことしか所詮、考えてない。あんたにはあたらないし。腫れ物にさわるみたいな態度してるじゃん。娘を怪物化してんのは旦那にきづかないの、、むかつく。
娘は旦那にはたてつかないからね。
今日もけんか、わたしは怒鳴られて奴隷のあつかい。
あんたのせいで追試になる？新学期3日しか学校いってませんよ。 いやいや時間はたっぷりありますよ。人の責任にするな。予備校にいく時間おくれたのは知らん。わたしは仕事だ。
疲れて帰ってきて、文句言われてもしらんし。
ただ、普通に娘と会話したいのに、チンピラみたいな娘、何もしてないのに睨みつけ。
寄り添えるわけない。
普通に話してくれるのなら、いいんだけど人間なのでね。お母さんは神様じゃない。
みんな、子供の暴言、どう対応してますか？
物がとんでくることもある。
最近勝手に涙が出る。メンタルがやばいんだろうな。
子ども達の為にご飯作っても、家事しても、仕事しても、全然報われる気がしない。引き篭もりって家族のエネルギーを食い潰す。鬱に引っ張られないように一生懸命踏ん張っているけど、そろそろ限界かも。
完全不登校から、一年過ぎた
当初は、親子共にメンタルやられ、鬱寸前
いまは、だいぶ吹っ切れたけど、
子供は、自分のペースで勉強したり、たまーに友達と遊んだりできるようになったけど
どんより過ごしてる日多い
まだまだ時間かかるのかな？見守ってるけど、
辛い
制服着て楽しそうにしてる生徒見ると、胸が苦しくなる
これだけ不登校増えてるのに どうなってしまうんだろう？
親はどこまで我慢しなければならないのか
登校するしないと言うレベルではなく
少しでも子供の気に触ることを言ったら必ず仕返しをされる
子供のスマホの動画から流れるAIの読み上げがなんか気持ち悪い、と言ったせいで、ソファーに牛乳をぶちまけられた。私が見ていない時にやったので最初は「ごめん、手が滑った」と言っていたが、掃除を手伝うわけでもなく不貞腐れた様子なので「まさか、わざとやったの？」と聞くと「うん」
そのあとは何を言っても「うん」しか言わない。
一人で牛乳の染み込んだソファを拭きながら涙が出た
こんな人と一緒に住めないよ。機嫌を損ねないよう言葉に気をつけて媚び諂い続けるの？
登校を促すなんでもう何年もしてない。登校しなくてもいいと思っている親を演じ続けている。
お金も使って機嫌を取って楽しく過ごさせて、でも失言（？ただの正直な会話をしただけ）一つでこの仕打ち。限界限界限界限界限界
母親がどんなに思い詰めて苦しんでいるか
同じ立場じゃなきゃ分からない
簡単に言うな！と怒りや悲しさがこみ上げる
親切心で言ってくれているのかもしれないけれど
かえって孤独で絶望的な気持ちになる
寄り添い、見守る、待つ、エネルギー充電、自ら動き出す…
私の身が持たなかった、メンタル崩壊。
生きることが辛い。
とおりすがりさん、わかります。
お母さんは育児家事をやって当たり前。誰もほめてくれませんよね。じゃあ、誰が私のサポートをしてくれるのって疲れて悲しくなることがあります。
「大丈夫だよ」とか「頑張ってるよ」と寄り添ってくれる人が近くにいなくて、しんどい。
中年になって自分の体力や気力も落ちてきて、子どもへの対応が以前のようにできなくなってきた。
考えたり対応することがありすぎて、もう手一杯です。
昨日の夜私が寝る前なのに、不登校の娘からボロクソに言われました。
もぅ、下の子と一緒にどこかに逃げようかな。
今までどんなに腹立っても育児放棄もしないどこかに旅行したりなんか買ってあげたりその他いろいろ一般的な親としての行いはしてた。
なのに
「ママは親として任務果たしてない未熟すぎる」と言われました。
不登校でなにもしない生意気ワガママな娘に、こんなこと言われて普通でいられますか？？
子供ばっかり味方いるけど親のほぅが地獄な気がする。
親はこんな心身ともにダメージくらっても、親だからって我慢しなきゃなのほんとに苦しい。
親も人間だよ。壊れるよ。
通信制のレポート提出日まであと２日。進捗怖くて見る気がしない。
もう彼のために何もしたくない。何も考えたくない。お昼ご飯も作らなくなった。作ったって食べないし。自分で適当に勝手に家のもの食べてる様で飢えてる訳じゃないからいいやと放置。
早く家出て行ってくれないかなあ…出てかないだろうなあ…
高3息子、明日からテスト。
勉強しなきゃ、と一睡もせず、朝方寝落ち。
今日は行けない、と。
みてて、しんどい。
楽な道、選んだらいいのに。
通信でもなんでも沢山選択肢はあるよ。
だけど、ダメになる気がする、と。
だけど今のままじゃ、卒業、受験、全部ダメになる気がする…
不安しかない、もう、みてるの辛い。
なんなんだろ、普通に行ける子との違いは。
やはり、親の影響？家庭の雰囲気？
皆がいま、この悪い空気にのまれ、次男、三男、おかしくなりつつある。出口がわからない。
誰か教えてください…
完全不登校の子はどこかに収容して国が育てて欲しい
不登校始めの頃にはそう思っていて、支援者に家でゆっくり回復するのが近道ですよと言われて数年。どこが近道なんだろう。誰も責任とってくれない。回復どころか悪化している。たまに回復のように見せてはさらに悪化の繰り返し。
もう無理です。やはり国が育てて欲しい。お金は借金してでも払いますからお願い
高校不登校→退学→ほぼ引きこもりの20歳息子。もう5年引きこもってるけどいつになったら動き出すのか。中卒、体力ゼロ、やる気なしでこれからの人生どうやって生きていくのやら…嫌なこと、やりたくないことがあればすぐ体調悪いアピール。息子に拒否反応が出てきてしまう。
子どもに寄り添う…。何回も言われた気がする。寄り添うってどうやるんが、正解？子どもの言うこと聞くこと？子どもの顔色伺って、神経すり減らすのが寄り添う？子どもに叱れなくなった。体を壊すのは親の方。制服姿を見て涙が出る。苦しいのはあんただけじゃないって。私の人生だから好きにする？だったら、出て行ってくれないかな？ホント言いたい。けど言えない。娘が子どもできて同じ悩みで苦しんでも助けてやらないと決めた。酷い親かな。
不登校の子へ優しくできない親は失格だろうか
いや、なぜ優しくできないのかそんなん外部には分からない。
私だってほんとは優しくしたいさ。ほんとは可愛がりたいさ。
でも優しくできない原因がある。一緒に生活したらわかる。ひどいもんだよ。
不登校は子供が一番つらいとか、かわいそうとか、笑わせんなって思う
普通に学校行って、普通に卒業して、進学してっていう同学年の子供をもつ友達との連絡をさけるようになってしまった…
そんな自分が嫌になる。
でも聞きたくないんだもん。
高３の不登校息子、自分のことなのに、
私が何か聞いても返事がどこか他人事。
息子の悩みに寄り添わなくては。
息子と共に乗り越えなくては。
そう思っているのは私だけなんだな。
自分を憐れみたくないけど、
あぁ孤独だな、
死ぬ時まで孤独なんだろうなと涙が止まらない。
不登校だけど、暴言がつらい。
何もしてないのに、娘、睨みつけてくるし
旦那には優しい顔して話す。
学校いかないから弁当したくしてるけど、
弁当にいちゃもんつける。
旦那は無視すればいいというけど
だからって旦那はたすけてくれない。
とうとう頑張っていたけど悪夢まで、
旦那の子供のためならなんでもやるといった
言葉。たかが、5年間の不登校、３年は私が一人で見てきた。
娘にもめるから、一言もはなしかけるな。
喧嘩になるから。
わたしが娘のサンドバッグになってて
うつっぽくなり、がまんするしかない
娘が不登校でメンタル崩壊してるから、
旦那にはたてつきません。
なんかさ、悲しい。
がまんしなきゃいけないの。メンタル病むし、家にいつもいて、対応してるのは自分。
なんでも母親が追い詰められる泣きそう。
パワハラにあってる。
あー朝の行く行かないのやりとりが
しんどい…
ついつい大声で、どうすんの？って
言ってしまう。。
明るいとは言わなくとも普通の未来像すら描けなくきっとツラい事がまた起きるんだろうなという気持ちで毎日過ごしている
完全不登校から五月雨登校になったけど毎朝行く行かないを繰り返し暴言吐かれて嘘つかれてアプリで遅刻と伝えた学校へやっぱり欠席しますの電話連絡をする
今日は昼までで給食を食べて帰るだけなんですけどね
と言われた
受験生なのに学校も行かない勉強もしない寝てばかり
私は五月雨登校に備えて仕事も出来ず午前中は声かけで終わる
もう限界かもしれない
アルジャーノンに花束をの世界みたいに寝て起きたら有能な人間になっていたとかないかな