今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
だよね。
過ぎ去ってから気づく幸せが子育てには多すぎる。
わかります さん
コメントありがとうございます。
そういって共感していただけるだけで、胸がスッと救われる気分です。感謝いたします。
中学3年生。赤ちゃんの頃から寝ない、癇癪が多い、保育園は3年間泣きながら登園、育てにくかった。中学1年の2学期くらいから行き渋りがはじまり、中2は1日も行かず、3年もほぼいかず。
表向きは理解のあるふりをしているが、本心は辛い。もう疲れた。
もうすぐ、受験だが先は見えず、学校の先生からも見放されているのか、もう連絡もほとんどない。
本人は毎日携帯、ゲームに、カードゲームざんまい。本人にも辛さがあるとは思うし、命があればそれでいいと思ってみるもののやっぱり親も辛い。
子どもの同級生が楽しそうに登下校する姿を見ると胸がきゅっと苦しくなる。
あまりの辛さに初投稿させていただきました。
読んでいただきありがとうございます。
いつになったら楽になるの。もう心も身体もボロボロだよ。大人だから親だから我慢しなきゃいけないんだよね。でも不登校は大した事ないなんて思えない。辛いよ。親だって辛いんだよ。周りはみんな普通で羨ましい。私もその中に戻りたい。それが無理なら親だって誰でもいいから支えてほしい。家から出ない子をどうしたらいいの？誰が関わってくれるの？家庭だけじゃどうして良いかわからない。どうか親の支援にも目を向けてください。苦しんでもがいてるのは決して子供だけじゃない。子供以上に苦しんでる親もいます。親が変われば子供が変わる。それが本当なら親にも居場所を作ってください。
押し付け脳天気コメント迷惑だし
脳天気スレも開けてお待ちしてます
とはいえさん、スレ違いじゃないですか
今日の一言でお願いします
先輩ママがうまくいったからとて、我が家がうまくいくとは限らない。
子供の性格も状態も周りの環境も違うからね。
誰かの正解が不登校対応の模範解答ならば、不登校児でしんどい親子がこんなに増えてないわ。
娘が家にいると、気を張ってる自分がいてしんどい
普通じゃないこの状況が嫌過ぎる
体も心もズタボロ…
すべてから解放されて自由になれたらな
いろいろ諦めていけたらな
うちにいられると困る
どんな子でも、どんな子育てでも
やっぱ巣立ちの時はちょっぴりさみしいもの。。。
今に必死で見えないものも
後から考えると違って見えたり…
って先輩たちのありがたいお言葉が
胸に蘇ります。
皿の1枚でも洗ってよ
学校へ行かない！って事に捕らわれなくなって4ヶ月 次から次から不安になる事が出てくるのは何故？ 今は別の事が原因で食べてもムカムカがして吐きそう。結局それも子供が原因 お金払ってしまったから半年は辞めれない！ 眠れないし、しんどいし、泣こうと思っても涙が出ない
どうしてうまくまわらないのかな？ 私だけの事なら何も問題なく暮らせてるのに、子供が関係すると悪い方に傾くって私、判断力ないようです 半年後には楽しんでる事あるのかな？ いつ終わるか教えて欲しい 子供より自分がイヤになる。
会社の同僚のお子さんが独り立ちして家を出ることになり、新居にお子さんを送った帰りに、同僚は堪えられず車中で号泣したそうです。「もう二度と一緒に暮らすことは無いと思ったら、涙が止まらなかった」と。
色々羨ましい
もし我が子が独り立ちできて家を出たとしても、
私が流すのは100%嬉し涙。
頼むからもう戻ってこないでと祈る気持ち。
次に会うのは私の葬式でも良い(それも別に来てくれなくても良い
思春期や反抗期に学校に通って親との距離を物理的に保つのは、子供だけじゃなく親にとっても大事なことなんだと思った。
こんなに長時間近くにいたら、親の心も拗れるわ。
母である私も高校生の時、不登校でした。いじめや親の無理解から家にも居場所がなく、ギリギリで卒業しました。
今、高1の息子が不登校ですが、私の場合は正直、親の立場の方が何十倍も苦しい。親のみ心療内科に通院していますが、主治医は、子どもが不登校で鬱になる親が大勢いると言っていました。もし過去に戻れるなら、息子を産むか自信がない。確かに赤ちゃんの頃は可愛かったけど、新生児の頃から既に敏感で育てにくい子どもでした。完璧な母ではもちろんなかったけど、私なりに精一杯愛して育てた。あれ以上は、頑張れなかったけど、その結果がこれです。将来自立してくれるなら、二度とあの子に会えなくなっても構わない。この先は自分だけのために、人生を歩みたい。今はとにかく息子と離れて、息子の記憶を消去したい。あの子は、私を苦しめるために産まれてきたのかなとさえ思う。こんなことは、誰にも言えませんが・・。
「行きたくない」ばかり言って、行けない理由を並べる我が子。私はもう大人だから、その理由を聞いても「は？そんな小さな理由で行きたくないの？」と思ってしまう。もう、子供心には戻れないんだよ、私は。だから、表面上は子供に寄り添ったことを言っても、心では逆のことを思っている。「そんなどうでも良いことで、歩みを止めないでよ！！」
もう、子供に振り回されるの、本当に嫌だわ。この状態に飽きないのか、我が子は。
こんなに回復して友達の力も借りて
再登校しても
さぼり！わがまま！の担任
またすぐ不登校になる。
そんなことの繰り返し。
親身になってくれてる友達に癌が見つかった。
手術で取り除くには難しい場所。
彼女には元気でいてほしい。
なんなら、代わってあげたい。
わたしには、未来はいらないから。
今さっきまたどん底に落とされました。
できないことが日に日に増えていく。
もうこれ以上無理だよね。
辛いという言葉では済まされないほどもう限界です。
不登校に子供がなって辛いこと。子供の未来を信じられなくなった。そして自分の生活も全く不安だらけで楽しくなくなった。周りが羨ましくて外には出さないけど僻みっぽくなり自分のことも嫌いになった。ついでに子供のこともかわいいと思えなくなってきた。
不登校になってよかったことなん私には思いつかない。頑張ろうと思ったこともあるし、割り切ろうと思ったこともある。でも不登校が長引けばそんな気持ちもしぼんできた。
親やめたい。
中3の娘のことです。
１年半の不登校を経て、別室登校を初め４ヶ月。
進路を見据え、何とかこれから…という矢先、学校へはもういかないと宣言されました。
理由を聞いても言いたくないの一点張り。
確かに、別室登校して勉強し、課題提出やテストを受けても、授業に欠席しているので、成績はつかない現実に、モチベが継続しないのは分かります。別室登校も、人目を気にしながら登校しているので、ストレスが多いと思います。
それでも受験目前だし、志望校に合格するには、なんとか登校しないと！って、子供を奮い立たせようとすればするほど、私のメンタルが崩壊してしまって…涙が止まりません…
いっそ全てを諦められたら楽なのに