今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
不登校の定義が曖昧すぎる。不登校児が増えてきたからこそかもしれない。
病気の例えを出すのも違うかもしれないけれど、ステージ0の人がステージ4の人に、私も同じ病気なんです！考え方で人生変わりますよ！て言われてる感覚と似ているかも。同じ言葉でも、ステージ4の人が言うのと違う。病気の例えを出して不謹慎かもしれないので、不適切なら削除します。
中学不登校だった子供がいる3名のお母さん
それぞれ息子さんは大学生だそうで。
だから大丈夫だと全員に言われた。
信じていいの？
中学生の娘も大学生になれるの？
ほんとかー？
生きてるだけでいい。
よく目にするけど、それって努力してる人に言う言葉かなと。
ノー勉、一日中スマホやゲームする我が子相手にはとてもそんな気持ちになれない。
ママ友に言われて嫌だったこと
定期テスト受けないって不安じゃない？
不安に決まってるだろ！
うちの子、勉強も運動もできなくて💦
そんな愚痴言える、おまえは幸せだぞ！
こんなにつきつめられる場面がくるなんて思いもしなかった
学級通信を見て胸が締め付けられる思いでした…
文化祭のために合唱コンクールの練習をしているという文章と写真があり、我が子はこの中にはいない、関係ない話だよな…と。このクラスにもう属してないし、いないものとして扱われていくのだろうなと。
練習にも参加してないから歌えるはずもなく当日参加もあり得ないだろうし…
担任の先生からの「クラスの子供達の成長に感動しました」などのコメントもクラスに入れない我が子には全く当てはまらず、我が子は成長というより行けなくなって退化してしまったのではないか…とすごく悲しくなりました。
見るのが辛いからその学級通信は取っておかず処分します…
言い争いのなかで、娘に言われた言葉。
お母さんより私のほうがマシよ
お母さんこそ心療内科行けばいいのに。
どの口がほざく。
私は中学生のとき、外見などの自分ではどうしようもないことを集団でからかわれたりして、ものすごく辛かったけど、なんとか登校してきたんだ。
辛いことから逃げてばかりで、人の目しか気にしないアンタと一緒にしないでほしい。
娘に、楽しかった中学の思い出はないんだな。
卒業アルバムに載せる写真もないし
みんなと共有できる思い出がない。
私にも、中学の頃の娘との思い出はない。
おうち生活の娘しか記憶に残らない。
高校になったら楽しいがあるといいです。
通信高校を1人でみてまわっていた頃
気さくな先生がいらっしゃり
お話していたときに
母親の心配ってものは
何の役にも立たない と言われてドキリとしました。
今もGPSはずすことできませんが、
顔と言葉に出さないようにしました。
なかなか難しいですが、うちはその時を境に
私が心配ごとをシャワーのように浴びせなくなり、
（少し漏れてしまいますが）
子供がよくなったと思います。
実際はGPSでストーカーのように画面見ていますが
干渉しない感じを出せたと思います。
何の役にも立たないと言われて、
愛情を否定された気分で辛かったですが、
言ってくれた若い先生に感謝しています。
とくめ様 私も同じで気持ちわかり過ぎます！
良くても悪くても全ての事象で不安になります。
24時間365日寝ても覚めても常に息子のことを考えていて不安がとまりません。
夢の中でも学校いく？まだ行かない！やっぱり行けないのー⁈が延々と繰り返されうなされて起きます。
息子が家に居ない時はGPSで居場所を常にチェックしないと不安がとまりません。
想定外の場所にいると動悸がとまらず速攻電話してしまいます。
完璧ストーカーです。
今は比較的安定していますが数年前の不登校で本当に辛い日々を過ごし、少し良くなったかと思えば悪くなる、期待しては裏切られて落胆の繰り返し。
きっとその地獄の数年間ですっかり私はおかしくなってしまったんだと思います。
良くても悪くても常に不安ということは永遠にこの不安から逃れることはできないんだということになります。
辛いです。
何が起きても不安に打ちのめされる。
たとえ少し前向きなことが起きても不安になる。
明日学校行くよと言われても、さんざん期待を裏切られてきたから、不安になる。
朝早めに起きても、不機嫌な顔を見ると、また寝ちゃってドタキャンするんじゃないかと不安になる。
学校に行った時でも、学校着く前に途中で帰ってくるかもと不安になる。
学校に到着しても、また早退するかも、あるいは嫌なことが起きて2度と行かなくなるかもと不安になる。
学校から帰ってきても、どっと疲れた顔を見ると、もう次は絶対に行かないかもと不安になる。
友達と出かけても、全日制で普通に勉強している友達との差に打ちのめされて帰ってくるかもと不安になる。
ネッ友とえへらえへら楽しそうにゲームしていても、この世界から抜けられずにゲーム依存で廃人になるかもと不安になる。
美味しそうにおやつを食べているのを見ても、太って
不細工になって余計に外に出かけるのが嫌になるかもと不安になる。
もうこの子は一生勉強しないかもと不安。
一生働かなかったらどうしよう。ずっとこんな生活が続いたらどうしよう。
あー、なにもかも不安。私、病気ですか？
人生の挫折ってたくさんあると思うけれど、若すぎる。挫折した時期が若すぎるよ。早い方がいいなんて言われることもあるけれど、貴重な学生時代が失われる事実は変え難いものがある。
過敏性腸症候群や、不安症の薬をずっと服用させている。
消化器内科、心療内科、漢方薬局への通院も大変だし、経済的にも負担。
カウンセリングも2週間に1回は通ってて。
それなのに、ちゃんと服薬したのかを毎度毎度確認しないといけない。
さぼって飲まないこともある。
自分のメンタルと体調のための薬なのだから、自らすすんで飲みやがれ！
処方されてる薬を飲まずに捨ててるのを発見した。
まじか。。ゴミ箱にあった。
これは、良くなるための薬やから必ず飲んでと言って新しいのを飲ました。
前から飲まずに捨ててた？
捨てたのは今日が初めてというの息子。
たくさん量あるし、漢方薬はまずいらしいし、飲みたくないのかもしれない。
でもさ。
捨てるなよ。
これからは、飲む時も確認しないといけないのかー
母は疲れたよ。
ここ最近良いことなんてひとつもない。
家にいても辛い。仕事行っても辛い。
そうなるといよいよ自分の体調もおかしくなって頭痛、吐き気、動悸…
もう神様許してよ。
これ以上意地悪しないで。
たられば なんて言っても仕方ないのもわかってるし、選択しなかった方の未来なんて知るよしもないんだから考えたって仕方ないのもわかってる。
でもことごとく、運にも見放されてるように
見える息子。私が少し後押しした事もすべて
いい方向に言ってない気がして申し訳なさで
私も落ち込む。
私が関わらない方がうまくいくのかもとさえ
思えてくる。
色々と辛いです。
私が子供から言葉を奪ってしまったのだろうか。ほぼ言葉を発しない生活が続いている。
意思表示は、小さな首の動きと聞こえるかどうかわからないぐらいの返事…
元々、口数が少ない子供だったけど、
不登校になってから更に静かになった。
私が寄り添う中で、表情や態度を見ながら
先回りしてなんでもしてしまったから、
自分の思いを口にすることをやめてしまったのかもしれない…と思うと、寄り添い方法を間違えていたのかも。
この先どうしていけばいいのかわからない。
学校のなにが不安なのか、話してくれない娘。
溌剌としている他の中学生を目にすると、かなしく、羨ましくて仕方ない。
言い争いにもつかれた
せっかく元気になったと思ってたのに、また行けなくなってしまった。
２回目の不登校。
前回の様に荒れてはいないけど、人目が気になるのか外出はしない。
私も気晴らししたいけど、なかなか自由に出掛けさせてくれない。
もう、どうやって支えればいいのか分からない。
ただただ疲れた。
夢を見た。
小学生の息子が登校していく夢。
元気に「行ってきます」と出かけて行った。
夢から目が覚めたらトイレのドアが閉まる音。
朝方息子がそろそろ寝付く時間だ。
中学に行けなくなって昼夜逆転生活になっている。
夢の話を夫にしたいのに出来ない。
話そうと思って息を吸うと涙が出てくるからだ。
友達に辛い気持ちを話したいけど話が出来ない。
話そうと思って息を吸うと涙が出てくるからだ。
この苦しい気持ちをどうしたらいいんだろう。
寝ても覚めても息子のことばかり。
姉ちゃんたちと笑いながら話していても片隅にいる息子。