今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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コメント一覧
私も不登校が人生の中で一番辛いです。
父が亡くなったことよりも。
どんなに私が頑張っても、カウンセラーに相談しても、多額の学費を払って通信制高校に行っても、何年経過しても何も変わらないんです。
少し光が差してきても、また奈落の底に突き落とされ…の繰り返しです。
実家の母にはもう孫はいないと思ってください、と言った。こんなことを年老いた母に言わなければならないような我が子が心底情けない。
努力すれば大体のことは報われてきた。
高校受験失敗して、ショックで1週間寝込んだ私。
見返してやる、絶対東京の大学に合格してみせる、と強い気持ちで浪人しながらも必死で頑張った。
第一志望の大学に合格して両親と喜び合った。
就職してからも酷いイジメに合い、辞めたくなってもなんとか辞めずに頑張った。
私なりに出来る範囲で努力してきたのに50を過ぎてこんな仕打ちが待っているなんて…
人生で一番辛いことが待ち受けているなんて…
色々なもの、時間を失った。
それをなんとも思ってない我が子。
でもわかるならそもそも不登校になってないし、普通の人生歩むよね。
普通って何？多様性だよ、という人に限って大体まともな人生、子供も優秀なんだよね。
こんな気持ち、わかるわけない。
神様、早くこの世から私を消してください。ラクにしてください。
私も今までの人生で、
娘の不登校が一番辛いです。
3年前の最初の不登校は、本当に辛かった。
今また不登校になり、高校転学の予定です。
最初の不登校の方が今よりもっと辛かったけど、
今のも相当辛いです。
なんでこうもうまくいかないんだろう。
私が何をした？
発達障害とは？情報多くて分からない..ほぼ遺伝子事情で、加えて高齢精子と高齢出産、妊娠中のムリ等？複合的？..だとしたら育てる方も子供も双方しんどい。社会情勢的に今後も増えそう。晩婚で不妊治療してる友達いる。。産まない方が樂なのは理解できてるはず。それでもほしがってる様子に水をさすようなことは言えない。どうなるか不確かなことだし他人が口をだすことでもないし。研究は継続するだろうから結果は変わる可能性もあるし。受け入れる動向もあるし。止まらない思考。つかれた。
↓の匿名さんが言っている
不登校が人生で一番ツラい。
実は私もそう思います。
きっともっとツラいこともあるし、こんなので？って思われるかもだけど、私の人生のなかでは一番ツラいです。味わったことのない感情。
何しても進展ない。
誰かに相談したって解決しない。
相談したら結局は励ましてくるじゃん？その励ましの言葉すらも受け付けなくなる。
学校や勉強が全てじゃないよ、とか言っても納得できないよね。
あー、しんど。。。
学校へ行かないと言う言葉が、私に1番ダメージを与えるとわかっている息子。今もわざと私の嫌がる事をして喧嘩を売ってくる。喧嘩になれば、もう明日学校行かない、お前のせいだからなと言い出す。
できる事なら、本当に母親を辞めたい
学校が苦手な子や学校が合わない子のサポートはとても充実してきて不登校の子が大事にされてる雰囲気だけど
うちみたいに学校に行きたい子は手立てが無いし、たまに登校できた時も先生からサボりの扱いで叱責、また行けなくなる。
学校行くと怒られる…復帰の阻害だよね。
生徒からやられるのはしかたないと思うけど先生から。人間不信になりさらに引きこもりに。
こちらが相談すればするほどやられる気がする。
単位の1時間だけとりあえず行ってみる
いやでも、連れてくからって。
それで、ダメになったらもうダメで仕方ない。
旦那は、いま連れ行かないと。
親が無理やりにでもって。
通信より、今の高校の方にいる方が全然楽だから。
めっちゃわかる。
でも、壊れたらどうするの？取り返しつかないよ！
そしたら、それから時間かけてって、、、
ヒビは小さいと治りも早い。
大きくなれば、治らないことさえあるのに。
そうなった時は、責任とってくれるんだよね。
子供の不登校が人生で一番つらい。だってどんなに親がもがき苦しんでも、本人が動き出さない限りずっと終りが見えないのだから。ノー勉だから、日々勉強の遅れも気になるし。言動も自立とは真逆に進んでる。家族以外接触しないから構っても酷い。はぁ、このまま自立できなかったら、ずっとこの子のお世話で人生終わるのかな。そう思うと絶望しかない。
先生も支援者もまして赤の他人、
不登校叩きしたいだけでしょう。
助けてほしい支援してほしいとは思わないから
とにかく悪化させる追い詰めるのだけはやめてほしい。
「何もしないでほしい」
それが1番のサポートとすら思える
昨今の対応の悪化。
どさくさまぎれでしょう。
子や親を傷つけたからといって
すでに弱っているんだから問題ないでしょうみたいな。
割れ窓理論ですね。
いったん関係の無い素人は
不登校問題から撤退して興味もたないでほしい。先生も。
数年前まではそうでしたよね。
なぜこんなに注目されるようになり悪化させる対応が横行してるのか。
被害者叩きのような心理なのでしょうか。
高校は卒業したい。
ただ、今の学校では無理そう
仕事もしたいと思ってる。将来の話。
希望はあるよね。
やっぱり担任が無理だ。
息子が参加してない体育祭のクラスだよりを放課後登校の息子にわざわざ渡してきたのは何故？
そこには楽しかった〜！青春！最高！だの1人ひとりのコメントが。
肝心の行事プリントは渡さないくせによりによってクラスだより。
わざととしか思えん。
あぁ、もう無理！
子供が学校へ行けないのも怠けるのも頑張れないのも全部全部親の責任ですか？育て方がおかしかった？間違ってたって言いたいのですか？責められる覚えはないですよ。
少しだけだけど、頑張った事に対しても優しい言葉さえかけてくれないのですか？嫌味だけですか？
他人だから助けてもくれない。結果他人事なんですね。
親を追い詰めるのは子供だけじゃない。
他人の貴方達の発言や態度によって絶望感すごいですよ。もうほっといて。これ以上親の私達を傷つけないで。
国も県も市も何もわかってない。いつになったら報われますか？普通に人生歩めますか？もう嫌。どうにかしてよ。
多分進級は無理だろうな。
頑張らせはするけど。
先生と面談してて、正直どうだった？って聞いたら、何言ってるか全然分からなかったと頭にモヤがかかって。
と。
でも、私も頑張ってみる。
車のなかで初めは、不安？嫌な気持ちだったんだろうけど。
ひたすら喋った、聞いてなくてもひたすら喋り続けた、そしたら総理大臣がかわる話を振ってくれた。
何か変わるきっかけになれば…と、子供達の希望で子犬を飼った。
少しだけ復活して学校に行ったが、結局ダメだった。
子供達は気の向いたときにお世話するだけ。
犬のトイレのしつけがうまくいかなくて。
子供が学校に行けてる間は、もう仕方ないな〜位だったけど、
本格的に不登校となり、兄弟も不安定で危うくなり、犬もしつけられず私は育てることに向いてなかったのだなと凹む…
気分の波が激しく
怒りやイライラの感情がコントロール出来ず
物に当たるって、本当にやめてほしい。
持ち家なので弁償というのはないですが
壁やドアとか壊されたとか経験ある人いますか？？
本人が病院を極端に嫌がるから
行けてないけど…。
思春期外来とかゲーム依存外来とか
そう言うとこに、しばらく入院してほしい…。
普通に高校生してる姉の体調に
悪影響だわ…。
疲れた。本人の希望で転校しても、4日と持たなかった。新しい制服代、新しく買ったノートルや学用品、転校と転居の手続き、生活費、交通費、虚しい。寝れない起きれない、自分の目が気に入らなくて学校て行けないって。あっ、そう。じゃあ、転校前に整形したら良かったじゃん。転校前に整形するか聞いてもいまいち煮えきらずもう大丈夫って言ったじゃん。睡眠の問題も全然治っていないのに、病院でもう寝れない起きれないの大丈夫ですって何故言った？寝れない起きれないなら以前にもらった睡眠の薬なぜ飲まないの？結局学校行く気持ちが弱いだね。引きこもるよりはいいと、友達との買い物代も快く出して、欲しいものがあるだけ無関心より良いんじゃないかと欲しがるものも買ってきたけど、無駄だった。虚しい。学校行かず、ゲーム、スマホ、ネットの毎日。いくら言っても自分の布団も上げやしないし、お皿すら洗うとこにも持ってこない。私の仕事じゃないって。私主婦じゃないからだって。じゃあ、あなたは中学生で学校行ってるの？ご飯も、多いだの気に入らないと文句だらけ。ずっとリビングに居座り、好き放題。もう、ずっと同じ空間がストレスなんだよ。18になったら、出ていってもらう、本人が出ていかないなら私が出ていく。一生、こんなワガママで、家のことも何もしないで文句ばかりの娘にこき使われる生活は無理。学校も行かずたまの休みに自分のほしい物買いに行くくらいなのに、高いシャンプーやリンスヘアオイル、基礎化粧品、美容品を買わせられる生活が虚しい。娘以外は、自分のもの買うの我慢して、安いものばかり使ってるのに。なぜ何もしないで好き放題やってるやつが一番贅沢してんの？その顔で学校行かない、働きもしないなら、自分で生活保護申請して、もらったお金でやりくりして、自分で家事してもらわないと納得いかない。
父親が鬱になって、自分も苦しかったけど。
それよりも父親の方がもっときつい状態だから、無理して頑張ったって言われた。
言えなかったって。
今まで言われた言葉で1番ショックだった。
申し訳なくて。
心がもう無理だったって。
友達と遊んだり楽しいことより＜ストレスがいつの間にか強くなったと。
何も考えてない、ダラダラしてると思ってたけど。
将来に不安を感じて、ストレスを感じながらもがいてたんだと思うと、よっぽどしっかりしてると思った。
放課後先生にも会いに行ってみようかな。
22日のカウンセリングは、絶対に行くとも言ってくれた。
毎日浮き沈みがあるから、今は本当に待ちの時間なんだなと思った。
ただ、父親に言えなかった話をしてもいいのか分からない。
彼もまだ、完治ではないから。
数日おきに学校から電話。
「修学旅行行けそうですか？」
確かに学校は行けてないのに修学旅行だけ行くっていうのは変だと思ってるよ。
でも子供が行く！って決めたんだから親は行くと思ってるし、準備進めてる。
学校からしたら本当に行けるの？って感じなんだろうね。
むしろ先生の声聞いてると休んでくれた方が楽なのに…とも聞こえる。
迷惑かけるかもっていう不安はある。
途中で呼び出しがくるかもとも思ってる。
でも、子供が決めたことを信じてみたくて…。
この親の気持ち学校には迷惑なのかなー。
むしろ迷惑かけるからって子供を諭した方がいいのかな。
学校から電話来るたびモヤモヤした気持ちになってしまう。
今日で土日含めて1週間たった。
今までは週に2日休むだったのにな。
朝からどうしたらいい？どうしたらいい？ばかり。しっかり話するもでも、だっての繰り返し。
どうしたらいいかわからないのはこっちもだよ！
とりあえず学校行かないならスマホは没収だからな！と。わたしもいつまでも寛容で優しい母親の演技ばかりしてられないわ。もうこんな子ほんとにうんざり。友達友達ってなんだよ、友達がいないから勉強のモチベーションもあがらんとかなんだよ！友達なんかなんもしてくれないわ！言い訳ばっかりいい加減にしてくれよ
今朝も起きてこない。
それだけで、心臓がドクドクと動き出す。
ここに、何度も何度も吐き出すしかない。