今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
やってしまいました。
言ってはいけないことをたくさん娘に言ってしまった。
行く気がないなら、行くと言うな！いつも人のせいにするな！休むと決めたのも自分だろ！がっかりした！などなど
最近は調子良さそうで、今日も午後から短時間だけ行けるかもということで急いで仕事から帰ってきたら、全く行く様子はなく、口論から暴言を吐いてしまいました。
せっかく今週の文化祭は行く気だったのに、ダメにしてしまったかも
娘にも、ママのせいで学校行けないんだよ！と言われたけど、本当にその通り…私の感情は娘の登校への道のりを邪魔していると思う
あー疲れたな、小学生の不登校でこんなに疲弊していて、中学高校と更に大変になるんだろうな
私の寿命誰かにあげたい
仕事終わりが下校時間にかぶってしまった。
羨ましい羨ましい。辛い辛い。悲しい悲しい。
昨夜、寝る直前になって
「明日持って行くお昼作って」と頼まれた。
「分からないけど、行くつもり」だと。
そして、知ってたけど、一応作ったけど、
やっぱり休んだ。
どうせ休むんだろうとは思ってたけど
身支度を始める気配が無いのを見てイライラし、
弁当作った時間返せと思ってしまう。
うだうだ考えずに心を無にして
パッと行けばいいだけじゃんと思ってしまう。
息子が何かに苦しんでるのは分かってる。
生きづらさを抱えてるのも分かってる。
息子のせいにするのは最低だけど
私の鬱が治らない。
年老いていく私の両親に親孝行できないどころか、笑顔の一つも作れず、心配かけている。
どんどん自分が大嫌いになる。
息子が例え学校行っても、どこまでも不安は付き纏う。
どうしたらラクになれるのか。
楽しく生きられなくても良い。
平凡で良い。
つらくなければ良い。
下の子の旗持ち当番の時、不登校の娘の同級生を見た。
娘は、小学高学年からその子と仲良くしていて、その子に合わせてなのかその子と同じ塾、部活を選んだ。でも、部活でその子は大きいグループに入り、そのグループから外された子はうちの子ともう一人だけだった。
本人の口から聞いたわけではないけど、上級生の保護者の話を聞いたり、不登校前に本人が訴えていたことを思い返すとそうとしか思えない。
だから、部活の保護者ラインで部活辞めると伝えた時、うちの学年の保護者からは誰からも何も返事がなかったんだろう。
上級生の保護者からは心配の返事があったのに、、、、。
その子に非があるわけじゃないかもしれないし、いじめとかじゃなかったのかもしれない。でも、娘が買い物中その子を見かけても声もかけなかったし、同じ部活の同級生を見かけたら、急に暗い表情になり、「名前知らない子だけど、知ってる子いるから、早くこの店出たい。」別の店に行った先でも見かけてしまい、うちのはまた暗い表情に。
後から本人に質問したら、名前知らない子でもなく同じ部活、同じクラスの子だと分かった。
親の憶測だけど、部活で相当嫌な目にあったのかなと思った。
部活の同級生にも、仲良かったその子にも凄く敵意を感じてしまう。
ネット出席にしてもそうですが、
別室のエンカレッジルームも、
こちらは何も要望は出してなくて
もちろん学校側の方針に合わせるのですが
文科省、先生、支援者がそれぞれ
見解や思いがバラバラで、支援者がOKしてることを先生が突然駄目と言ったり
振り回されるのは子供で
与えられた支援にすら理不尽やショックを受け…ようやく家庭で回復しても
受け入れ側の社会が今はそんなかんじです。
うちの地域は特に。
今は、親がかなり先生とバチバチにやりあえるかプレゼン力があるか味方をたくさん作れるか、そんなスキルが求められる不登校対応です。
私は無理でした…
文科省のやってますアピールを真に受けない。期待しない。そんなことを学習しました。
テレビで、ネット出席が可能なことを
まだ知らないとあってたけど
そうなの？
ウチ、初めの頃に担任とか先生達にネット出席とかのことも聞いたけど
コロナ禍でもないにのダメだと言われたんだけど。
本来は出来るの？？
それが本当なら何だろ。
モヤモヤする。
ずーっと遊んでるのを
ただ黙って見てなきゃいけないの？
親がキレたら、また学校行かない、勉強しないだよね。
気をつかって、気をつかって
堪忍袋の尾が切れて、こっちが爆発。
毎回その繰り返し。
もう嫌だ
コメント読むと辛いです わたしも辛いです、みなさんと一緒です。一緒に少しでも前向きに行けたらなと思います 更年期も重なり毎日波がありますが
うちは、先月留年が決まり人生のどん底に落とされました、子供は今までで1番落ちていて、ほぼ寝てばかり 暗い部屋の中ボーっとしたり、食欲も落ち、見てると涙が止まりませんでした。
が、ここ数日やっと食欲が出てきて、会話が少しずつできるようになりました。
今後の進路などの話したいけど、こちらからはなるべく聞かないよう、向こうから話してくるのを待ってます。見守ることにしてますが これも辛い
本人が元気になるのを首を長くして待ってます。人生早い時期での挫折かな、人生遠回りすることもあるよね、と思って、乗り越えて行きたいです
追伸
神人さんの本や、明橋大二先生の本を読み、心のバイブルにしてます
「行きたくない」
「明日も行けない」
を連発する息子。
自室で布団に入ってる時間も長い。
ベタベタまとわりついて念仏のように
「行きたくない」「どうしたらいい」を
すぐ近くで繰り返されるより、
息子が部屋に引きこもってる時間に安堵を覚える
私は良い母親とは言えないんだろうな…。
布団の中で独りで不安や絶望と闘っているのかもしれないのに。
「普通」に産んであげられなくてごめん。
世渡りしていける子に育ててあげられなくてごめん。
完全に昼夜逆転生活。
それで、「体がだるい」言われましても。。。。。
日の光浴びないし寝たいだけ寝て。ずーっと座ってるか横になってるか。
そりゃ体だるくなるだろ。
それなのに、精神科の薬せぃだから全部捨ててとか言う。
なんでこんなにもなにもかも人のせぃにするのかな。
まずは自分で自分を改善したらいぃんじゃない？？
うん、そうだよね。それが難しいのは分かってる。
でもぜーんぶ、こっちがあなたのペースに合わせてあげてるの、気づけ。
あと本当はいろいろ言いたいのに我慢してるんだよー
決して、理解できたとかじゃないよー
ごめんねぇ優しい親じゃなくて
何でも話す親子関係ができてるところが羨ましい。
うちの娘は、欲しいもの、連れて行って欲しいとこの事は話すけど、自分の辛い事は言わない。
もうすぐ不登校になって一年。
自傷して自己否定して、そんな姿を見つけるたびに、胸が辛くてどうしようもない気持ちになる。
何でそんなことするのか、何で辛さを吐き出さないのか。
私がそうさせてるのか、
良かれと思って言ってきたこと、やってきた事が、娘に圧力をかけてたんだろうな。
そんなふうに辛くなって、娘に感情を爆発させる。
ほんと自分が嫌になる。
ありのまま今の娘を愛する事、受け入れる事ができたら、娘も私に話してくれるのかな。
娘に答えを求めてしまう。
正解がわかんない。
今日は内申に関わる最後の定期テストの日だった。
これまでなんとか定期テストだけは受けてきたのに、今日はいかなかった。テストは行くよと前から言っていたから、不安ながらも言いたいことはたくさん我慢して接してきた。
もう私の限界がきて、激しく叱責してしまった。言っても言わなくてもどうせいかないならもうどうでもいいやとぶちまけてしまった。
出口がみえない。光もみえない。
誰か正解を教えてほしい。
あー買い物行ってたら、ばったり元不登校のママ友に会っちゃった…
そちら、同じ時期に不登校になって、うちにめちゃくちゃ頼ってきて、お互い様って思って子供預かったりしてたんだけど。
そっちは学校行けるようになって、いざこっちが頼りたい時があった時、平然と「給食が楽しみって学校行ったんだよねー(^^)」なんて言ってきてさ、結局頼られるだけ頼られて、不登校卒業して、こっちは結局なにも頼れないまま1人で不登校児(現在進行形)抱えるしかなくて。
距離取ってるのに、あちらは鈍いのか全く気がついてない…気がついて…私、あなた避けてますから…
学校の給食試食会にママ友と毎年行ってて今年も子供留守番させて私だけ行ってこよーと楽しみにしてたんだけど、もうとっくに終わってた。
先生もプリントくれないしママ友も何も声かけてくれないし気づかなかった。
配慮してくれたのかもだけど…なんか寂しい気持ちでいっぱい。
あぁ普通のお母さんやりたかったな😢
在籍校にプリントを取りに行かなければいけない。
学校入るたびに泣きそうな時期は過ぎたけど、それでもジワジワ効いてくる。
我が子がいない学校へ何回行けばいいんだよ。
行きたくないなー。
なんだろう、責められる訳じゃないのに毎回足を踏まれるような苦痛。
我が子も不登校になる前ってこんな感じだったんだろうか。
……それでも何だかんだ私は行くけどね！！
もうプリントくらい着払いでいいから送ってよって言いたくなるけど、いつか登校出来るかもしれない我が子のために常識ある親を装ってしまう。
うちの子が休んでいるから仕方ないですよね、先生のお手数おかけしてすみません。って。
あーあほらし。
ほとんど家にいるくせに風邪ひくなよ、面倒くさって理不尽な事を思ってしまう。
あれ、私もっと優しくなかったっけ。
本人要因と学校要因、両方の不登校経験して、同じ不登校でも全然違う…
予後も全然違う…
本人はもちろんだけど親の私のダメージも。
不登校経験無いと大変さ辛さがわからないのはもちろんだけど、同じ不登校でも
辛さって全然違うというのを感じてる。
置かれてる環境もそれぞれだし。
あー
見なきゃよかった見なきゃよかった
いるじゃん、学校に残れてるんだ
中2から不登校だったのに高校入ったら行けてるのは、同じような立場だったら期待の星だ
でも、先に脱落し転学したうちの子、その親の私としては正直面白くない…
その子のママはもう自分の子は不登校じゃないということで、被害妄想ですが上からもの言われたくないから、LINE着信拒否してます、醜い親でごめんなさい
うまくいったパターンですかね
まだ2年間あるけど
高校３年で、通信制に転校しようやく落ち着いてきて
、大学受験と思っていたところでした。先週から、通信制の高校に行くと、涙が出て入れなかったと。
数日、機嫌が悪く部屋に籠ってます。
これまで必死でお金も時間もかけて、サポートしてきたのに。結局は、また不登校になるんだと思うと、絶望的してしまいます。
発達外来に連れて行きたいのに「学校の匂いや音が気になるの、お医者さんに診断書書いて貰えば学校の先生もそれなら仕方ないねって分かってもらえるから病院に行ってみよう」と話したら絶対に行かないと癇癪で泣いて大暴れ。
せっかく予約取れたのに行けそうもない。
診断まで行かなくてもグレーゾーンでもいいから専門家にこの子は他の子とは違うねと言ってもらえたら、私も諦めがつくしこの先どうするか前向きに考えていけるのにな。