今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
悩んでいる。仕事でも家でも挟まれていて元々精神病だったけど寛解していたはずが久々に症状が激しく出ていて病院で一旦休職を提案された。旦那になかなか相談出来ず、勇気を出して話したら案の定お金がかかるんだから休職はしないほうがいいと。自分だけで生きていて決められたならすぐにでも休職させてもらいたかった。けれど今受験生尚且つ登校出来ていない登校しぶりの子供がいる中で、仕事を休むのは、甘えなの？いつ本当にまたおかしくなるかわからない。
近くに不登校のお母さんいるのかな？
ランチやお茶したいです。
娘が不登校になる前は、ママ友とランチして
学校の話をしたり出かけたりしたんだけど。
もう共通の話題がなくなってしまい
会うこともなくなりました。
娘と二人、家にいてさびしいです。。。
中1娘、完全不登校で、高校は通信高校があるから大丈夫だと思っているけど
通信高校に入れても、スクーリングやレポート提出があるのに、卒業できると思っているのかな？
中学と違って、退学させられるんだけど。
今日は期末テストですが、まだ部屋から出てきません。
起立性調整障害、そのうち治るってよく言われるけど、もう精神的な病もありそうで
これからどうしたらいいんだろう。
学校がある日は起きられないのに、土日は頑張って起きて出かけようとしている。
何で平日は頑張れないんだよー。
授業のある時間にスマホを触らないのは当たり前だよね？ 学校に登校していれば当然の事なんだから。
動画みたりゲームをする為に、学校に行かないの？ 当たり前の事を言うと被害者のように振る舞うのは何で？
泣くほど辛い事があって体調も悪くなる位に学校に行くのは無理だから仕方ないか、て思っていたけど、今の態度をみていると怠けているだけにしか見えない。
しかも今はテスト期間中なんだから尚更勉強しないといけないのに。大多数の子が、焦りながら必死に単語を１つでも覚えようとして頑張っているだろうに。
いかに自分の好きなように過ごす事が出来るのかだけを考えて生きているのかな。
またひとつ道を失った。いまは高校１年だけど、もうすぐ所属がなくなりそう。当の本人は、まだ布団の中。この先が見えなくて、つらすぎる。今朝は涙がとまらない。
私の目の前からいなくなってほしい。他人に危害を与えない人生を送ってくれれば、子どもの人生だから自由に送ってもらって構わない。
わたしがいなくなれば、見なくてもすむのか。
この苦しみといつまで共存しないといけないんだろう。
先週は2回別室登校出来たのに今週はもう私の休みがないから一度も行けないの確定。
本人は布団で寝てて、イライラしてしまう私。
なんでみんなと同じ事が出来ない？勉強なんてどうでもいい、ただ学校へ行って欲しいだけ。
子供と二人でいると頭おかしくなりそう。
もう母親辞めたい。一人になりたい。ここから離れたい。
不登校には慣れたし、進路も今は色んな選択肢があって、通信制高校と割り切ってると
思ってたけど、中3、周りは高校進学にむけて
みんな頑張っている。
なんか、取り残されたような、孤独感が
つらくて、穏やかに過ごせない。
いつになったら、心穏やかに過ごせるのか
一人になりたいな。
疲れた。フリースクールにも行かないって。
中学から行ってほしい。期待しないほうがいいんだね。
受け入れるのが苦しい。
一緒にいる時間がしんどい。
1人になりたい。
いつも責められるのは母親。
じゃああなたがお昼ごはん作って用意してあげれば？
もうこうなって一年半以上たった。
調子が上向いた時もあったけど、今は低迷している。
また外に出たくない、人に会いたくない、
不安が増している。
もうここまでくると、不登校が問題ではない。生涯付き合っていく、精神的な問題なんだろうなと思う。
それを本人はどう思っているのか。
可愛かった元気だった笑顔いっぱいだった息子。
この一年半で本当に人相まで変わった。
病んでいる顔してる。
本当に悲しい。
夕方帰宅したら、息子が真っ暗なリビングでコタツに入って横になって、タブレットでYouTube見ながらスマホゲームしていました。私の帰宅と同時に自室へ戻って行きました。誰かと話しながらゲームしている、ボソボソと話す低音の声が聞こえてくる、喉が詰まって苦しいです。本当はもう学校行く気なんてないのか、本心はどうなのか、聞きたいけど聞けません。
まだ寝ている子ども、隣の部屋で在宅勤務している私、虚しくて苦しくて発狂しそう。
もういい加減普通の子になってほしい。4年間以上も我慢してきたのに。わたしが求めすぎているのかな。
学校に行くだけでいいのに、なんでできないのか、やっぱり分からない。
普通の子育てをしたかった。もともと赤ちゃんのときから育てにくかったし、育てにくい子はずっと続くんだとおもった。
いつになればこの苦しさから開放されるんだろう。すべてなかったことにしたい。
最近、なんだかいっぱいいっぱい。
旦那と話をしたくない(話す事を考えるのがしんどい。喧嘩とかじゃなくて、ひたすらボーとしときたい気持ちが勝つ)
頭に石が入ってるみたいに、ズーンと思い。
耳が詰まった感じがする。
記憶が飛ぶ。物をどこに置いたかとか、すぐ忘れる。
旦那との会話を忘れている時がある。
不登校生活に慣れてきたと思っていたのに、そうじゃなかったのだろうな。
共感してくれる人が周りにいない。
孤独。
しんどい。
会いたくない。
もう疲れた。
やり直したい。
私が悪いんでしょ？もう虚しさしかない。
今日は最悪だった。
私が家出することにした。仕事おわりにいつもは急いで帰ってご飯の支度やらあるけど、今日は現実逃避して旦那に任せて一人でご飯食べて時間潰した。
家に帰りたくない。
わがままにしか思えない息子に振り回されて疲れた。
帰ったら普通だけど、こっちは笑えないし泣きたいくらい疲れた。もう喋りたくない。
好きな事だけして、ずっと逃げて。自分で稼いでからしてよ。
この家から出ていきたい。
今の子供たちって、携帯でずっと繋がれるから、よくも悪くもずっと気を張っていたりするのかな。
もし、いじめられたとして。昔なら学校に行っている時間だけ我慢すればよかったけれど、今は家に帰ってもLINEや、SNSで攻撃され続けるかもしれない。弱みになる動画なんか撮られて、拡散されるかもなんて恐怖にずっと怯えなくちゃいけないかもしれない。
不登校記事に、よくあるコメント「私の時代は〜」「先生厳しかったけれど、我慢していってたウンヌン」やっぱり、当時とは環境が全く違うという事実を、考慮しなくちゃいけないですよね。不登校の事を非難するコメント見ると、心が痛みます。
いくら学校が苦しくて不登校になって無理に行かせることが逆効果だからって、いくら頭痛や腹痛など本当に体調が悪くなってるからって、困難な課題がある度に安易に休む選択をしようとする反応に対してイライラするのを親は抑えないといけないのでしょうか…
同じような体調でも休みの日は元気に遊んでるよね？
参加するって自分で決めた目標だよね？
余程の高熱などの体調不良でない限り、決めた約束破るのは不登校児とか関係なくダメなこと、と親として怒ります。
それが出来ないから不登校になった、心がキツイから行けない、それはそうだけど、「子供の休みたい気持ちに寄り添って」という言葉は受け入れられません…困難な課題から逃げたいという「休みたい」を言われると、イライラを抑えられなくなります。
不登校って、当たり前のことが出来なくて、何でうちの子は出来ないのかな…って、本当に辛いです。
色々順調で幸せで，こんな日々がこのまま続くといいけど人生そうもいかないよな。どこかで落ちる時もくるんだろうなぁ
とか考えていた数年前。
まさか子供が不登校になるとは。
これほどの苦しみや悩みの波がくるのは想定外でした
SCや心理士やSSW等には
子の白黒思考のことを言われるけど
世の中、たいがい白黒思考やて。
大人も。
学校の先生や世間も。
学校休ませるか無理やり行かせるか。
ゲーム自由にやらせるか取り上げるか。
二極ぞ。
「間」や「工夫」というもの。
刻んでいく、時間はかかる。
わからずやの大人の思考を変える方が難しい…
なんでかなー
私だって貴重な時間削って病院連れていったんだよ
長い事待ったんだよ
思っていた診断が出なかったからって、無駄な時間だった、セカンドオピニオンもしない
もう行かないって
これで試してみて、って処方された薬も試さないなんて、ほんとに無駄になるでしょ？
自分だけが大変だったみたいなこと言わないで
こんなんだったら病院行かなければ良かった
それは私も同じ
他人の意見を受け入れず、生きづらくしてるの、あなたじゃないの？
もっと柔軟に考えてよ
これ、思春期だから？
相手するの本当に疲れる
少しずつ元気な顔が見られるようになり、外に遊びに出て行く日も。
だけど学校には行けない。いや、行かないことがもう当たり前になってるように見える。
なんとか続けている放課後登校だって普通に行けるはずなのに、時間が近づくと体調悪いフリ。
まぁ嫌なのは分かるんだけどいい加減切り替えろよ。
今日もいつも通り休んで一日中ずっとゴロゴロしてたのに今になって疲れたから放課後行きたくない。と。
疲れた？さっきまで普通にゲームしてやりたい事やりまくってたのに？
あんたの対応、仕事、家事…こっちの方が疲れとるわ！！！！
もういい加減にして欲しい。
「変わりたい。前に進みたい」
私だけが空回り。当の本人は逃げる、楽することしか頭にない。
不登校になってから出来る限り見守る体制で今までやってきたけど…私の対応間違ってたのかな？
全てを受け入れる努力だけして本当に馬鹿みたい。