今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
なんのために生きてんの？
私を苦しめるため？
元気になったなら1週間に1時間だけでも、別室でもいいから登校しろよ
寒い寒いと言って前にも増して何もしないくせに文句ばっかり
太るの嫌だと言うくせに動かないでゴロゴロして食べる
あ〜！ムカつく！
と娘に言ってやりたい、言ってしまいそう
あー、今朝も胸が苦しい。呼吸が浅くなる。
今日も休むと分かっていても、
学校には毎日遅刻と連絡している自分がいる。
もう2週間連続で休んでいるのに。
遅刻してでも行って欲しいという気持ち。
あきらめがついてないから
毎朝胸が苦しくなるのかもしれない。
欠席と連絡できるようになれば少しは
違うのかな。
今週も一度も行けないのかな。
もう自分の人生だけに集中しようと
決めたはずなのに
毎朝ヤキモキしてしまうのが辛い。
辛い。辛い。
みなさん、おはようございます。
学校に行くか行かないかの地獄のやり取りは無くなったけど、今でも相変わらず毎朝、学校に行かないという事実に絶望。
ほんとだったらこの時間起きて登校準備してるはずなのに、と。
不登校も過去イチつらいけど、お金の問題もあるかなと思った。
我が家は元々、お金に余裕ない家庭だから、可愛くもない不登校児にお金を出すいうのが相当キツイし納得できないしそれが余計に腹たつ原因でもある。
欲しいものがあるときは頑張る宣言して、買わされる。
買うんなら頑張れよ。こっちは不登校でつらいのに頑張って働いたお金なんだよ。
食って寝てるだけの人に使うために働いてるんじゃないよ。
お金持ちならお金で悩まないのかな？？
つらい。つらい。
なんで、好きな事しかしない
嫌な事からは、全て逃げる
そんな子の為に、ぎっくり腰にムチうって、働かなきゃいけないんだ。
何で、ドブに捨てる金を、必死で稼がなきゃいけないんだ。いつ解放してくれるの？
もう、行く行かないで4年経つよ。
学校は、ダメなら退学か、留年になるから、
お尻がある。習い事などは、ただ毎月引き落としされ続ける。辞めないかぎり。
厄介なのが、この習い事。本人の意思を尊重する。しかし、本人が連絡できない状態。
善意でこの昔ながらのやり方。
とうとう、先程怒鳴りちらしてしまった。
我慢ができなかった。お金の余裕もだけど、気持ちの余裕がない。お願いだから、解放して。
キャパオーバー。何をしてても、心から楽しめない。無理矢理でかけたり、楽しまなきゃと実行したけど、逆効果の事も多かった。
独身でいれば良かった。
わかります！
汚部屋にこもりっきり。
そりゃあ病むよね…
休んで回復しているとは思えない…
天気のいい日は布団を干して、掃除機をかけて、古い教科書など断捨離をしようと声がけしてます。
たまに捨ててくれると、私の気持ちが少し軽くなります。
息子の部屋、引きこもりでズーッとベッドの上にいるから臭う！！
シーツもカバー類も全部洗って
掃除機かけまくって
換気もしまくって
スッキリ！！
教科書類も、もう再登校は皆無なので
まとめて箱に入れようと思ったけど
さすがにそれはやり過ぎかなと思い
留まりました…。
部屋が汚いと精神も余計に引っ張られて
病むよね…。
今日三者面談だった
もちろん私だけ行った
久しぶりに学校にいって、廊下とかに写真掲示されてるの見たり、学校のプリント見て、涙出てくる。
あぁ～もぅ、完全にダメだ、手遅れだっておもう。
みんなの行事写真に我が子は写ってないということがリアルに感じてまじでキツイ。
学校プリントの行事予定表とか見ても、どーせ行かないし予定知ってもなぁって。
我が子が不登校の間、いろいろ進んでるしみんな頑張ってる。
なのにうちの子はなんなの？
もはや我が子と思いたくない。
本当にもぅ関わりなくない。
私がこんなにひどい親だから不登校なの？？
私もよく思ってました
不登校が治る薬があればいいのにって。
時間薬とかいうけど、私たちにはタイムリミットがあるの！って泣きたかったです。
ここの投稿見てると、みんなに、共感できるし自分の気持ちも吐けるし利用させてもらってる。
でもここでいくら愚痴っても不登校は解決しない。それがツラい。
私が望むのは不登校が解決してくれること。
ただ、普通に学校行ってくれるだけでいい。
でも解決法は誰にも分からないんだよね。
不登校が治る薬でもあればいいのに。
しばらく見ないからホッとしていたらまたきましたね、、、
相変わらず的外れなご意見、、、
誰も通信の大学に行きたいなんて言ってないのに、、、
こんな思考の親だから子供もこうなってしまうんだ
なんて捨て台詞はいてたからもうここには来ないと思ってたら、、、
何者なんでしょう彼は
会社の昼休み。やはりこのサイトにきてしまう。
私だけじゃない、辛いのは。と再確認するために。
毎日毎日しんどい。
いなくなりたい。限界。もう無理．と思いながら過ごして2年。
心から笑ったことなんてない。
早くお迎えが来て欲しい。
50代でこんなことを思いながら生きることになるなんて20代の私には想像すら出来なかった。
朝おきてこない二人の子供。
今日はなにもすることないと言っていた娘だから寝てるのか？
することないことないと思うんだけどな…勉強、読書、できることあるけどな…
息子はすっかり昼夜逆転。夏あたりは８時過ぎにおきれてることあったんだけどな。気候が変わると起きにくいのもわかるけど。せめて夜は早めに寝て午前中起きてほしいな。
ただ待つってしんどいな。
中三、不登校娘
もうだめかも 私のメンタルがついていけない
いつまでこの生活しなくてはいけないのだろう
毎晩夜だけ顔みて、うつむいた態度で飯食われて
さっさか自室にもどり
深夜までYouTube
朝は起きてるのか起きてないのか知らない
お風呂もはいらないで下着は汚れ、何度言っても生理用品をつけたまま洗濯に出す
歯磨きもしない
便器を汚す
女ですよ？
顔も洗わないからニキビあるし、夕飯以外食べないからガリガリ
毎日なにもしないで生きてる
幸せで羨ましい
私は毎日仕事に家の事して
何やってんだろ
そもそも子供は嫌いだから産まなければ良かった
親の事考えたりして子供はいないといけない風潮だったけどきもちをつらぬけばよかったし、
安直な考えの無責任夫を恨んでる
結局ワンオペなんだよ
子供一人でまだ良かった
二人なんか冗談じゃない
金以外はシングルとなんら変わらない
毎日漫画とゴルフのことばかり考えて生きてて羨ましい限りだよ
なんで全て私に押し付けるの？結局全部私じゃん
うまれてからずっと私だけが動いてる
責任とって欲しい
このまま大人になったらどうなってしまうのか
あと数か月後には受験なのに…
お先真っ暗です
人生、ほんのまだいちぶだとかいわれても
私が既にその一部が辛くて仕方ない
当たり前にできてたことが当たり前にできない生活
そんなつらいことない
ここにいるみんなが思ってる
テスト100点とれなんていってない、医者目指せなんていってない
ただただ、学校へいって、ただいまーって帰ってきてくれるだけで、もうそれだけで良い
ふつうに生きてくれたらそれでいい
そんなこともできないならもう社会不適合者なんだよ
お願いだからふつうに生きて
でも良く考えたら、小学生の頃から何度しつけてもいってきますやただいまなど一切言わなかったし、帰ってきたときの悪態やイラつきもひどかったし
ものにあたっていたし
未だにおかえり、ごめんなさい、おはよう、お願い、ありがとうなどの言葉が口に出せないから、前々からふつうじゃなかったんだね。
そっか。私が気付いてなかっただけだったのかもな。
人としていろんなことが先天的に欠落してるんだきっと。
私はそうしつけてないけどな！！！
だから、親がどれだけやってあげても無意味なこともあるってことです。
勉強してだの学校いけだのいったって無意味って事ですね。
「学校行かなくていいよ」って言ってあげて寄り添うのがいいんでしょ？
無理 無理 無理 無理 無理 無理すぎる
不登校だったけど、今は成功してますの話、聞きたくない。
不登校だった結果、今は最悪ですのほぅの話が聞きたい私は変なの？
いい例ばっかり話して、悪い例は話さないよね。
今は成功してますの話、聞かされても、じゃあ不登校でもいいんだ！って全く思わん。
せめて普通に生活して、、朝早よ起きろとは言わないからせめて夜2時ぐらいには寝てせめて午前中には起きてくれ、
起こしてほしいと言われたから起こしても、夜に昼寝（夕寝？夜寝？）するからなんの意味もないんだよ、
それで変な時間に寝るからまた明け方まで眠れなくて、繰り返し、、、、
眠気きても我慢しろよ！！夜寝ろよ！！
うざすぎ！！大嫌い！！
寄り添って、というからずーっと寄り添ってきた。
わがままは何でも聞いて、買い与えて。すべて叶えてきた。そうしろっていうから。
何も言わず、ずーっと寄り添ってきた結果。
本人希望の高額な通信制高校に入学しても結局息切れ。
最近はさらに休みがち。頑張る約束ももちろん破棄。
オーキャンは行っただけ。行っておけば親が機嫌良くなると思ってるだけ。
行っただけ良しとしましょう。
はっ？みんなさ、普通に学校、部活、予備校、遊び、こなしてるよね？
中3から不登校、ハードル下げまくっても超えられない人間が大学受験なんて無理に決まってんじゃん。
社会人になんてなれるわけ、ないじゃん。
親がみんな子を愛してるわけじゃない。
私にだって感情はある。
もう、何の感情も無いです。正直。
2年もこんな子に気を遣いまくった生活しながらフルタイムで働き、もう限界。
体も心も。
夜明け前が1番暗い。。
と、信じて耐える毎日。
自分は親になってはいけない人間だったんだ。しんどい。
すぐ下の↓の匿名さん
すごく分かります。
寄り添って優しくしましょうとか言われるの嫌です。
優しくする要素もないし褒める要素もないし。
子供になんだからとしょーがないとか
我が子を愛してない親はいないとか
大嫌いな言葉。
子供の心に寄り添って、
優しくしてあげろみたいに言われるのが
一番キツイ。
私だって人間だ。私だって感情がある。
みんなさ、親の辛さなんた全部無視なんだよね。