今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
なぜ高校から不登校になってしまったのか…
なぜ行き渋りが始まった時に無理矢理行かせようとしてしまったのか…
なぜ理由を問い詰めたのか…
なぜいつも焦らせるような声かけばかりしてしまったのか…
私がもっとちゃんと対応できていたら、娘はこんなにも苦しまず、前の学校で楽しく高校生活を送れていたかもしれない…
なんで…なんで…
今日は冷たい雨…天気のせいかな…
こんな風に沈んだ気持ちになるのは…
ふっきれたはず、ふっきったはずと思ってた感情がまたよみがえってしまった…
昨日、娘がインスタで繋がっている遠い友達に高校のことを聞かれて気まずいって言ってたせいかな…
不登校から一年半、通信に転学して半年経った今でも前の娘には戻らない…
早く前の娘に戻ってほしい！
朝から寝坊したっおはよう！って元気に起きてきてほしい！ハツラツとしてほしい！
こんな母親でごめん…
せっかく頑張って入った学校なのに続けさせてあげられなくてごめん…
早く元気になってね…前みたいなハツラツとした貴方に戻ってね…
今朝も１時間以上、子供と言い争いをした。
もう気力も体力も無い。
全部、私のせいにしてくる。
不登校の子供がいると、1人時間がゼロ。
気が休まらないから病んでくる。
学校へ行かない子供のスマホを没収しては、
返せと叩かれる、返さない、暴言を吐かれる、
否定される、そうやって地獄の時間を繰り返す。
疲れ切って結局返す。
家事もしたくない。ご飯も作りたくない。
もう動く気になれない。
でも仕事はしないといけない。
学校に相談したくても、相談したら2度と学校に行かないからと言われる。何年もこんな辛い日々の繰り返し。そりゃストレスで白髪も増えるし、ダイエットもできない。
あーあ、結婚しなきゃ良かった。子供産まなきゃ良かった。早く1人になりたい。
今日は行って、遅れてでも期末テストを受けてくれると期待していた。昨日は調子良く明日は学校行ってテスト受けるって言うからって、お金をせびってきたから渡した。
きのう、子供を信じた自分がバカだった。
胸が苦しくて息がしにくい。ストレスで頭がクラクラする。なんで毎朝こんなに地獄みたいな
毎日なんだろう。当たり前のように学校に行ってくれる子供の親はどんだけ楽なんだろう。
子供の将来なんてどうでもいいって見捨てられたらどんだけ楽になるんだろう。
もう家出したい。
しんどい。身体がしんどい。疲れと重荷と先の見えなさと。最近は寒暖差で苦しい。
確実に命削ってますよ。
不登校の小学生だけど、頼むから一人で放課後デイに行って欲しい。
不安が強くて、親がいないと無理。
でも、こっちもたまには一人にさせてもらえないと背負いきれないよ。
誰か、誰か、代わりに面倒みてくれ。
ご飯作ってくれ。送り迎えやってくれ。
福祉サービスの狭間でうちは使えない。
ほんの、少しでいい。だれか、代わりにやってくれ。一週間に一度でいいから。そしたら、こちらも回復するから。国よ、この現状分かってるか？
不登校離職だけじゃない。この生活の負担。心理的不安。経済的不安。少子化だよ。貴重な未来の社会の担い手だよ。助けてくれよ。
すいません。不登校児の父の魂の叫びです。
今日休むと留年だかうごきません。
気持ち悪いから自分でいけないから送迎しろと
しらんわ。
わたしは、このままかばいながら不登校と五月雨登校で４年送迎したりしてきたけど、これってこのままじゃ、大学や社会人でもかばうの？
無理じゃない。大学受験するにわたしはびっくりしました。働くじゃないの？
でも単位は崖っぷち。
あんなに高校は旦那にも娘にも歩いていける学校にしとけばといったのに、市外の学校、また不登校になる。高校に送迎するのに１時間
その後の仕事がきつい。仕事やめたらと姑たちがいうが、今の仕事、いい環境辞めたくない。
2か月前にわたしが体が壊れた。
送迎しないと休んで，学校いかないって、そしてこの日を迎えました。
これでいいのか、むかしのわたしなら意地でも叩き起こしていくけど、もう疲れた。
昨日も一昨日もテスト課題をこなしていた。
最近少しマシかなーって思って油断してると、奈落の底に突き落とされる。
もう疲れた。これ、寄り添うっていうのかな。ただの奴隷だ。
話しを聞くのももう嫌だし、
寄り添うのももう嫌だ。
離れたい。
関わりたくない。
うんざり。
びっくり発言された。
「夜寝れないから不眠症かも」
え？は？
昼間がっつり寝てるから夜寝れないだけじゃないの？
あんたの場合は昼間寝たいだけ寝てるんだから、そんなん当たり前に夜寝れないと思いますが。
なんでもかんでもなにかのせぃにするの、めんどくせー
寝る暇あるなら学校いけば？勉強すれば？
検査はしてないけれど(本人が断固拒否)、発達障害疑いアリの子どもがいます。
中学不登校で、高校は何とか公立全日制へ。
でも、五月雨登校、留年の危機、友達とのトラブル、心落ち着く日はありません。
とうとう、学校からは通信制に転学した方がいいのでは？と言われてしまいました。
親が悩むだけで、本人は深く考えていない様子。
子どもが小さいとき、周りから発達障害を疑われると、そんなことないのでは？成長したら落ち着いて普通になるのでは？と思ってましたが、もう、ダメだとわかりました。
やっと授かった我が子ですが、産まなくてよかった、楽しく自分の人生送りたいと思ってしまいます。
「学校行けないから」って
夢の中で言われて目が覚めた。
サイアクの朝。
なぜ不機嫌？
なぜイライラしてるの？
なぜ？
意味がわかりません。思春期って、いつ終わるの？
あり得ないくらい、すぐ不機嫌になる
あり得ないくらい、すぐキレる
勘弁して。
ホントに、きつい。
連休明けへの恐怖。不安。
もう、子供をコントロール出来ないから、
自分との闘いだな。
子どもが不登校になると、スピリチュアル、カウンセリングにはまり、それを他の人にも広めたいという考えにママが至るのはなんでだろう。やっぱり、不登校の子を受け入れるのが辛すぎて、それも自分が生きてく術なのかな。
不登校の子がいる→親にも子にも当然これまでとは違うサポートがいる
親は新たな考え方の受け入れや自分の支えを見つける
でも、考えてみたら、不登校って子ども自身が学校と距離が出ちゃうから、本来受けられるべき学校からの支援が受けられないどころが、本当は危機で子ども自身に強いサポートがいるのに、それも受けられないんだな。
親のサポートもだけど、子ども自身になにかフィットするサポートがあると良いのだけど。
機嫌もいいし、良く喋ってたから
これは、いけるかも！と
その流れの調子で三者面談の日程を伝えると
『何で行く前提なの？』って。
言ってる意味が分からないのかな？
三者面談ですよ！あなたの！！
一気に機嫌悪くなり自室へ。
大きな音が聞こえる…。荒れてる。
この繰り返し…。
本当、疲れる。
休み明けの火曜日の朝を思うだけで、胸が苦しくなる。行かないって始まって、暴れたり叫んだりされて、ストレスで目眩する朝。
他人と比べても仕方ないって分かっているけど、当たり前に学校に行ってくれる子供を持つ親が羨ましい。生きてるだけでいいよっていう言葉も分かるけど、それは少し他人事で冷たく感じる。
実母のことを疎ましいと思っている自分自身が2人の子どもの母親に今なっている
2人の子どもらは不登校
私のこと将来疎ましいと思わないように育てることはできるかな
不登校なのに、明日は遊びに行ってくるんだって。
そのエネルギー、学校のために少し取っておきなよ…。
寸前になり行かないと言う息子…。
うん…。もう、いいよ。
慣れた。
そうやってやりたくないことから逃げてればいいよ。😒😒諦。
ただ！
ただね、いつか、つけはくるからな！！！
ゲームでキレて、物に当たり蹴りまくって
床バン壁ドン・叫んだりするのもうヤめてほしい。
心臓に悪いし、近所にも聞こえてると思う…。
はっきり言ってその行動、冷静にみると
イライラの気持ちとかコントロール出来ない
ただのヤバい奴やで。
ため息しか出ない。
外は天気もいいしお出かけ日和なのに
ウチの中だけ暗い。
何とか平然なふりしてても辛い。
考え過ぎて頭もお腹も痛くなってきた…。
もうヤダ…。