母親
王さまの耳はロバの耳・親だって吐き出したい！
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edit2023.05.30
混乱期は恐らく終わり、今安定期？に入ったのか、精神的には落ち着いていますが、完全に停滞中で変化ない毎日を送っています。
待つしかない私は、悶々モヤモヤな気持ちを何とかやり過ごす日々です。
こちらに毎日訪れては、皆さんの投稿に励まされ、共感し、たまに投稿させてもらっています。
そこで、ここでしか言えない心の叫びを
違反のないギリギリで(笑)吐き出せたらと
トピックを投稿させていただきます。
まずは私から、叫びます！
一生懸命真面目に生きてきたのに！！
なんでこんなに辛いんだーーーーーーっ！！
私は器がちっちゃいんだよーーーーーっ！！
不登校を受け止める器なんてないんだよーーーっ！！
お目汚しすみません。
吐き出したい方いたらぜひ🙇♀️
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コメント一覧
兄妹２人の不登校。
もう嫌！
旦那も無職になりそう。
どいつもこいつもいい加減にしてくれ！！！
きいくまさん、胡桃さん コメントありがとうございます。
大変遅くなりすみません。共感して下さり心がとても救われます。すごいすごいわかります！ ！
旦那さん達似た感じの様ですね。キツイですね…。
どうして子供が学校行けないのか、子供が今どんな心境の中で過ごしているのか、子供に優しく寄り添ってあげたり何故できないのか…何も考えず学ばず理解もしていないのに自分感覚で余計な事を言う。本当！やめてほしい。
私達はたくさんの我慢とアドバイスとかも実践してみたり試行錯誤してきていますよね。それを毎日見て聞いているのに。。呆れてしまいますよね。。
うちも心配も気遣いも全くなければどうでもいいのかと思ってしまいます。考えているって口ばかりで！
とにかくいいから邪魔だけはするな！ですよね。
胡桃さん お子様自身で色々と工夫をしながら努力なさっているのですね。とても偉いと思います。キツイ時もあるかも知れないのに。 。
携帯、ゲーム等依存性が酷くうちも少しでも減らせたらと思うのですが…中々うまくいかずに苦戦しています。
制限する度にストレスで反発、暴言が酷く暴れます。
どうしたらいいのかわかりません。
違う物や何かに目を向けてみたら？とよくよく言われますが…元々ハマる物もなく全て拒否なので何も変わらず。
共感していただきありがとうございました。
うちの旦那も理解が足りずにいらんことばっかりします！
私が時間をかけて我慢して我慢して見守りに徹して、やっと少し動くのかな？と言う時に限って
「こら！スマホばっかりするな！時間制限かけるぞ！」
はい、1からやり直し。最近、本人はスマホ時間減らそうとして色々工夫しているのに、ほとんど家にいない旦那がたまたまスマホしてる娘を見て言った言葉がこれ。本当に腹たつ！何してくれんねん！
もう理解してとも手伝ってくれとも言わない。邪魔だけはするな！
すぐ下のトクメイ様
分かる！！分かります！！
もう何でいつまでたっても何も理解しようとしないんだろう。何度言っても無駄で、無駄だともう頭では分かっているんだけど、毎日帰ってくるから、同じ部屋で生活してるから、ついついこんな事が…とか言いたくなる。無駄なのは分かっているけと、あなたは相変わらず子供の事何も分かってないし、知ろうともしてない状態なんだよと、伝えたくなる。だってそれすら分かってないから。フラフラのじいちゃんばあちゃんでさえ、子どもの新しく通う場所だったりを慣れないスマホで調べて、大きい道沿いだし周りに変な建物もない地域だね安全だねと言ってくれる。
私の姉だって、どんな場所か見に行ってまでくれる。
なのに夫は新しい学校の場所さえ知らない。聞いてもこない。病院も、フリースクールも結局は行けない所もあったけど、どんな所か気にも掛けない。どんな事で日々子どもが悩んでいるのかも興味ない。子どもの置かれている環境に全く興味を示そうとしない。
自分の健康には物凄い気を遣うのに。昨日はあなたの仕事の話、延々と聞きましたわ私。
なのになぜ、妻はともかく…元々他人だからな、でも子供は大事だろうがよ。夫も嫌いにだし、子どももイヤだ、嫌いじゃない大好きやけど、でももうイヤ。こちらが何か言えば、じゃあもう言わない聞かない。何でそんな極端なんだ！
あまり拗らせると、ご飯食べないとか学校行かないとか言い出す。脅迫か。
何の意見もできないじゃないか！人間関係で拗れた息子…次のステージでは楽しく過ごせるようにと、その行いはこう捉えられる事もあるよ〜？位の口挟みもしたらダメなのか！！
グチャグチャと意味不明な悪態つかれる。もうコチラが何も言うまいだわ。←これも何度も思ってるのに、つい言ってしまった。油断してたなぁ私…。
ご飯作って、脱いだ靴下片付けて、明日困らぬように自転車の充電もして…。臭い臭いというから洗濯物も一人分だけ邪魔くさい工程で洗って。ああキリがない。
長文で毒吐いてすみません。
昨夜子供の話を夫にした。しても意味ないのはわかってるから期待も何もないけど一応報告までに。
不登校、五月雨登校を繰り返し4年目になる。
夫「他の子も友達も行ってるんだからさ〜自分も行かなきゃな！って普通は思うだろ？全く💢言う事も聞かないで！我慢して何で学校行かねーの？」と軽〜く言われる。
何？今もまだ頭の中はその感覚？思ってた通りだな。全く子供の気持ち理解してないか。
我慢も言う事を聞かないのはあなたも一緒！！全く寄り添う気持ちもないんだから余計な口だけは聞かないで！毎回毎回怒鳴らないでと伝えてるよね！！
怒りより情けなくて泣きそうなの我慢して「そういう風に思える子供なら普通に学校行ってるよ。それができてたら毎日、何年も悩んで苦労してないよね？学校に行けないからずっと悩んでるよね？」って返した。この人本当に私達にとって必要ですか…？やっぱり今すぐ父親やめさせたい。で、私は消えたい。無理です。
最近娘を信用しきれなくなってきた。
やっと受診出来た病院の薬を飲まなくなったり、学校へ行ったふりしたり(途中早退)、親に隠れて通販で薬を買ったり、やたらと外泊しようとする。しかも行き先も怪しい。
そしてそれらの疑問点を聞くと、動揺もせずさらっと嘘でごまかすようになった。
JKが全てを親に真実を伝えるとは思わないし、隠し事くらいあるだろうけどバレる嘘は止めて欲しい。
怒りもあるが、私自身が信用度ないんだと凹む。
去年を思えば、ひたすら過眠したり無気力でボーッと過ごしたりしているよりも外出出来るようになったのは良いと思えるが、娘を信用しきれなくなって自己嫌悪になる。
そして、主人の方が私よりナイーブなので、娘の相談をする時に嘘を話せずいるが、話さないと簡単に許可出しそうで、どこまで話せば良いのか悶々とする。
娘を気にする生活も疲れたし、疑心暗鬼で自分で嫌になる。
自由に生活したいと言うなら、早く卒業して(出来るのか?)、家を出て欲しい。
ただ学校行けないだけじゃない。
病んでるんだ。だからこんなに回復に時間もかかるし、当たり前のことが全然できない。
10代の若者が何年もこんな状態ってやっぱり普通じゃない。
そして少し回復してきても不登校前の姿に
戻れることはないんだ。
はー辛い辛い辛い。
不登校児の機嫌を伺ってビクビク生きている
ラインが来たら子供からのとんでもない要求じゃないかと怯える
こんな風になりたかったわけもなく
そしてさっき機嫌を損ねてしまったとき、本人から「私の機嫌頑張ってとってるのにね、駄目だったねえ！」と言われた。もう無理なので家を出ようと思います。
バイトしてるから自由に使えるお金多いのに、ケープ代や日焼け止め代を請求するの止めたら?
こっちは時間遣り繰りして、学校行くならと登校する時は朝夕駅まで車で送ってるんだから、バス代の半分で良いから払って欲しいんだけど。
あと、うまくごまかしてると思っているけど、色々とバレてるからね。
旦那よー
何故何もやらないんだい？
子供がASDと診断されたのに「いまいちピンとこない」ってなに？
お前がピンとこようが来ないかは関係なくて、それが事実！分かんなかったら調べて勉強しろ！病院行って先生に聞け！
その後の子供のために情報を集めるんだよ！
この子が、ちゃんと生きていけるようにするにはどうしたらいいか考えるんだよ！
見守るって何もしないじゃないからな！
ちゃんと情報集めて必要な時に提示できるまで持っておくんだよ！
なんで、そんな事までいちいち教えないと分かんないんだ？
マジポンコツ！
サポート校ふざけんな。
レポートの答えを子供に写せと指示。それが不登校サポートだって。勉強教える気なんかないじゃん。
匿名さま、小さな革命さま
優しい言葉をくださり、ありがとうございます。
ダラダラと沢山書いてしまったのに、読んでくださるんだなぁ、と書いた身で無責任にも思う始末です。
どこにも吐き出す当てがなく、こちらに甘えてしまってます。言葉にすると多少心が整理されて、楽にはならないけど落ち着くと言うか…。
でも、頂いたコメントを読んで、私分かってもらいたかったんだなぁ、と寄り添ってほしくてココに書いてるんだなぁと、今更ながらに気が付きました。
一緒に想ってくださり、本当にありがとうございます。
あと、電話でサラッと言ってしまったので、ああいう返しになってしまったのか、そうか、と考えると、仕方ないか…と思えました。
心が軽くなりました。
色々大事な事に気付かされるし、優しい方々が声掛けてくださる、ありがたい場所です。
きいくまさん
さっきからコメントを書いては消してを何度も繰り返しています。
悲しくて胸が苦しくて、ただただ涙が出てきます。
会ったこともない名前も知らない貴方を抱き締めたいって思いました。
私には何もアドバイス出来ることはないけれど、ただきいくまさんに寄り添いたいって思ってるおばちゃんがここにいるよって伝えたいです。
きいくまさん
心砕かれますね。
経験してないことはわからない
これに尽きるんですよね。
不登校の辛さって親も子も「わかってもらえない」というのはどうしてもぶち当たりますよね。
どのようなお知り合いかわかりませんが
ネガティブなことや特に死に関する事って
聞く側も心が安定してないと
受け止めきれない…ということもあります。
それにしても酷い返しですけどね。
もう相談しないし、私ならシャットアウト距離置くレベルです。
以前に相談して、貰ったアドバイスのほとんどを拒否してしまった相手に、電話で近況報告とその時の謝罪をしました。貰ったアドバイスの一つを実践してみた事も報告。
良かれと思って言ってくれてるのは勿論分かっていて、でもソレは既にやってみて地雷踏む結果になった〜とか、まず子供が受け入れられる精神状態じゃない所に、ましてや親の口から言っても受け入れてもらえない。なんなら関係悪化する〜とか、ここを訪れている方なら、「いやソレはムリでしょ」と分かってもらえるような事ばかりだったんですよね。子への直接のアプローチではなく、できそうな事は実践してみました。でも難しかった。
アドバイス貰った場で、それは難しいそれも難しい…と拒否ばかりしてしまったので、良くなかったよねと謝罪しました。
その日の最後は「将棋してるんやから、ソレくらい分かるやろ」と言い捨てられた。中３で受験に向けて事でした。本気で言ってんの？将棋してたら先を読めるだろと言いたいの？数年前まで転んで泣いてた様なメンタルやで、子供やで、あなたの家の末っ子よりまだ年下やで？とか思い一人になってから泣きました。それだけは忘れないけど、アドバイス求めたのは私だし。相手は教師ではないけれど、ボランティアで子供に沢山関わる事をしていた親戚。藁でも何でも縋りたかったんです。
先程電話して、近況報告もして、今は死ぬような事はしてないから一安心かな、と。首にコード巻くような事はしてない、と言うと、「見せたかってんやろ、見せる為にしてるんやろ、そうじゃなかったら誰もおらん所でするて」と言われた。
静かで妙に気になって部屋に入ったら、首にコード巻いてて、宙吊りにはなってなかったけど、コードはギチギチで、アレって滑らないんですよね。なかなかほどけなくて、なんとかほどいて、そしたら首に赤い跡が付いてて。
本気じゃなかったのかもしれないし、見つけなくても苦しくなって自分で何とかほどいたかもしれないけど、見せる為だろうが本気だろうが、ソコはどうでもよくて、だだその位に死にたい位に苦しかったんだなと。私はもうその姿だけで十分で、何で伝わらないんだろうなぁ。その人も全く違う内容だけれど散々な目にあって、ドン底を味わって、今浮上しようと足掻いている人なんだけとな。同じ苦しさを知る人じゃないと分かってもらえないんだろうな。もうその人には二度と何も言わないと決めたけれど、私も今後、誰かの話を聞く時は自分の想像は入れないで、黙って寄り添うように、本当に気をつけようと思いました。
ごめん。もうあなたに愛情はない。大嫌いだから顔も見たくない。どこかいけって言いたくなる。
違うな… 私が今すぐ1人でどこかに消えたいんだわ。
遅刻で行くから。
明日は行くから。
行かないくせに！
お前を諦めの気持で見る事だって辛いんだよ！
あ〜もう〜悔しくて？虚しくて？泣けてくる！！
何で普通の生活ができない。何で穏やかに暮らせないの？
本当どうにかしてよ？ 母だから何でも許してもらえると思うな。何を言ってもいいと思うな。傷ついてることをわかれ！自分のことも出来ない、やらない、学校も行かない、何もしないでゲームかYouTubeしてるだけのくせに偉そうな口を聞くな！ もういやだ。もう寄り添いたくない。
お前の父親も目の前にいて私にばかり文句を言ってくるな！！何も言わず携帯みてシカトしてる父親何なんだよ？無関心、無協力、モラハラいい加減にしろ！
母はもう限界です。今すぐいなくなりたい。
普通でいい。1人にならせてよ。泣
同じく不登校４年目で、母親の私が鬱診断されてしまいました。
外出するのも億劫で、１年振りに無理やり心療内科へ行きました。
無気力ですが、なんとなくまだお薬は飲めていません。
もう何もかも逃げ出して、１人になりたいな…。
れみさん
共感ありがとうございます😭
こんなへんな娘、うちだけかと思っていたので嬉しいです。
支援者に相談すると「不登校児にとって眠れない夜は本当に辛い。皆、考えごとをしなくて済む何かに没頭するのですが、娘さんにとってそれが料理なんですね」と言われました。
法を犯してるわけではないし、好きにさせてあげて、と。確かにそうなんですが、私達の寝不足はどうしたらいいんでしょうね・・
静かにネットしてる方がマシと思う私は最低な親です