今日の一言（不登校に悩んでいる方）
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edit2024.12.11
※不登校でも幸せ、の方は別スレでお願いします。
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コメント一覧
今週は食事もお風呂ダメ、返事もない。
ここ数日子供の顔まともに見てない、声も聞いてない
冷蔵庫にお弁当作って置いて
キッチンには菓子パン、カップラーメン
持って行かない日もある
どうしたらいいのか、
誰か教えて。助けてほしい。
今日も眠れなかった。
いろいろな方々に伝えても相談しても、不登校や五月雨登校、行き渋り等は珍しいことではない。他にも沢山いますからね。って…。いやいや。一人一人お子さんの状態や環境とか全く違いますよ？勝手にまとめないでほしい。
あなた達にとっては全員同じなんですか？
そんなこと資格を持つプロの方々が言うのならもうそれで終わりですよ。がっかり。旦那も自分の子供なのに人ごとで何もしない。聞かない。動かない。
結局はこの状況になっていない人にはわからない。表面上だけなのか。つらいな。虚無感、不安、どうにもならないからやっぱり早々消えとけばよかったのか。疲れとイライラと不安で眠れないし。私鬱なのかな…。
土日も変わらず怒鳴り続けるからうるさい。本当にいや。日常生活普通にも暮らせない。もう何年も家族も仕事も何もかもストレスでしかない。
今日、庭の植木の傍に、茶色くなって、小さな穴が開いていて、虫に食べられたのか？中身はカラカラ、空っぽのアゲハの蛹を見つけた。息子みたいだ。
子供が不登校になってから、子供に対して何も期待しないようになった。期待して外れる度に、これ以上自分が落ち込みたくないから。子供が何を考えてるのかわからない。義務教育も受けず、家で自他楽な生活して、その先のこと考えてないとしか思えない。どうにもならなくなれば人生終わらせようと思ってる？そうじゃなきゃ、こんな生活続けるはず無いと思う。子供は、このまま立ち直ること無く引きこもり生活を一生続けるか、自分で人生終えるのか、この２つの不安がずっと頭から離れない。でも、何も立ち直ろうとせずに引きこもるなら、成人になったらホームレスでも生活保護受けてでも出ていって欲しい。私達親がずっとこの子の面倒見ていく気はないし、私達親が死んだ後下の子に迷惑をかける可能性があるから。何も努力もしてこず、生きる屍のような生活で、人に迷惑かけて生きてさえいてくれればいいなんてもうとても思えない。
子供が思うようにならないってレベルではなく、見たことのない接したこともない化け物に育った
冷静でいられるわけがない
逃げたい
でも時々小さかった頃と同じ顔をするから
逃げられない つらい 助けて
勝手に産んだくせに子どもが思うようにならなくなったら捨てたいとか
産まなきゃ良かったとか
人生返せとか
ひどいよね 結局親も自分が一番大事ってことだよね
子どもを産むなんて自己満足の極みだよね
ごめんね
でもそう思ってしまう程辛いんだ
頭痛いから行かない
来週行く
毎週毎週…
頭痛いかお腹痛いかの、違い
今月も一度も塾に行かなかった
そろそろやめてくれんかー
文科省も学校の先生も個々は一生懸命やっておられると思います。
それぞれ求めることは違うし、柔軟に対応できる選択肢はあってほしいですよね。
フリースクールや適応教室もあっていいし、
学校内に充分な人手があれば、個々の手当てもできますよね。
教育に充分な予算をかけて、時代に応じた学校にしてもらいたいです。
心療内科もカウンセリングも自ら行きたい！と言って3.4回行っては、めんどくさい！何も変わらないから止めたい。とまた始まった。自分が変わらない限り変わるわけないのに、人が今の状況を変えてくれると思っている。受診するとこセンスない！って、じゃあ自分で探せよ！
もう勘弁して欲しい。
きわめつけ明日の学校行かないからな！起きんで！と当たり散らかされ、たまらん。
頑張るわ！っていつも口だけ。あとから困るの自分自信て年齢的にわからないのかな？本当に日々子供が嫌いになってく
どれだけ時間を費やし向き合っても変わらない者は変わらなく救いようがない。
離れて暮らしたい。
完全不登校の中学生の娘、学校行ってた頃は服や文房具も頻繁に買いに行ったし、美容院も頻繁に行きたがった。今は知ってる人に会わないように引きこもって、服を買いに行くことも美容院にも行きたがらない。私だけで自分の服を買いに行くと、娘くらいの子がおしゃれして服選んでるのを見て、娘とつい比べて悲しくなる。一番ファッションとか興味ある年頃のはずなのにな。卒業したら、もう普通の学校生活を巻き戻して送ることは出来ないんだよ？学校って勉強だけじゃない、友達付き合いや、部活や学校でしか学べない事は数え切れないほどあるのに。学校生活の中で体力も自然と作られるし、バランスのいい給食で身体も作られるのに。不登校で引きこもってずっとリビングで座ってるうちの子は、食事もまともに摂らないし体力も落ちてく一方。自ら、学校教育の環境を全部放棄してもったいないなって思う。何も動く様子もない、先のことを聞いても嫌がる娘を見るたび、もう動くことを諦めてるのかなと思う。いつまでこの状況が続くのかと考えると消えたくなる。親だからって何もしないで引きこもる子供を黙って養っていかないといけないなんて、地獄。どんなに働いても、子供の無駄なものに消えていく、、、。私の人生、娘に全部捧げるだけの人生で終わるの？そんな人生いらない。自分の為に生きたいよ。
今日は高校に退学面談に行く日。出発時間を10分過ぎてるのに、全然準備出来てない。こんな日まで苛々させないでよ。さらっとスッキリ、なるべく明るく行きたいんだよ！！！安全運転のためにも、早くしてくれ！！！
ここ数年で不登校対応ガラッと変わりましたよね。
以前復帰の経験もあるので
今はパラレルワールドに来たかのような
全然対応変わってしまいました。
文科省の方針ですね。
以前はそれはそれは学校に来れるようにしてくれた。
時間はかかりましたが階段を登るように復帰できました。
もちろん本人の回復と家庭の対応も。
でも学校の受け入れって本当に大事だったんだなと、過去の対応の有難みを痛感します。
それをやらなくなり、他の場所に繋げる支援になり、けっして先生達もそれでらくになるどころか余計に仕事増えて…
国はフリースクールの拡充とかやってますアピールばかり。
不登校の子が増えるばかり。
お昼ご飯を食べて、息子も娘もリビングでお昼寝中…
ど平日に中高生が家でゴロゴロしているだけの、本日の我が家です
今日鏡を見たら自分の顔が酷かった…
家族の前では家を明るくしようと笑顔でいたり楽しい話をしたり、泣きたいときはスーパーの駐車場で泣くこともあるけと とにかく家では明るいいつもの自分を頑張ってた。
でも、そろそろ限界らしい。
朝ふっと、一人の時に、無理していない自分の顔を見たら覇気のない、暗〜い目が虚ろになっている自分の顔があった。
こっちがほんとに自分か…って妙に納得した。
そして今日はなかなか笑えない
親御さんは辛いですが、焦らずに見守るしかないです。 エネルギーが溜まってきたら動き出しますから。どこの相談先でもそう言われる。でも、不登校を続けてる限りは、本人の生活リズムも治らないし、焦りや現実逃避からの精神不安も改善されないと思う。それどころか、引きこもる時間が長引くに連れ、色んな精神疾患や身体の不調も出て来るのが普通。ますます外に出ていく事や他者との接触するハードルは上がるし、自信喪失で動き出せなくなる気がする。メディアで報道されてるような不登校から上手く立ち上がった人は、一部なんじゃないかと思えてくる。家から出ずに家族以外と話さず、何もやることもない状態が続いて良いわけ無い。何で、社会は不登校を無理に再登校させない流れになってるんだろう。学校にトラウマを抱えての不登校じゃない限りは、不登校は本人も家族も不幸にさせてるだけなのに。大人が、仕事行きたくない、家事、育児したくない位悩んだりしんどくて身体が動かないとなっても、生活できないから薬飲みながらでも働か無いといけないのが普通。子供だけ、動き出そうと思えるまで学校にも行かず、家で勉強や家事もせずに、引きこもってても許されるなんておかしい。その生活が長引けば長引くほど、通常の生活に戻すのが大変になると思う。結局国も他人事の対応なんだな。
今朝、『め○ましテレビ』で新人アナウンサーが元気よく自己紹介してた
ずっと野球をやってました！とか、18年間テニスをしてました！とか、学生時代から努力を惜しまず現在ここにいるのであろう、自信に満ちた堂々とした挨拶…
おなじ世界に住んでいるとは思えない眩しさよ。
｢中学３年間、不登校でした！成績は３年間オール１です！(我が子のこと)｣｢今どうにもならない苦しんでいる人たち、負けないでください！｣みたいな子がいたら、応援するのにな…
平日の朝が、本当に憂鬱だ〜。
はじめは、まさか我が子が不登校になるとは…。
と、行かせたい気持ちと
このままではこの子の心が壊れてしまうんじゃないかと言う葛藤と先の事、漠然と襲ってくる不安とか感情がごちゃまぜだったけど
最近は何か、家に居るのが当たり前と言うか何と言うか…。。。
まわりは、いろんな道があるから何とかなると言うけれどここの投稿見てると
この先も引きこもってしまうのではと思えてくる…。
子供の友達も周りも気に掛けてくれるうちはいいけど
それもなくなったらこの子は本当にこの先
どうするんだろう…。
家庭は安全で安らげる場所って、難しくない？
親が壊れてくるから…。
息抜き？
できませんよ。常に頭の片隅にあって
何をしてても楽しいと感じれなくなってる。
あーぁ
電車にたくさん乗ってる通学してる子たち。
羨ましいな。
我が子のこういう姿、見たかったな
何かあれば癇癪を起こしたり死にたいとかチックになったりするから、娘の機嫌をとるために顔色を伺って生きてきた。でも昨日大爆発して、本当の思いをぶち負けて怒鳴りまくった。娘は泣いていた。
もういいんだ。疲れてしまった。空っぽのランドセル。新品のままの教科書。送り迎え。偏食。使われてないまましまわれてる自転車。
死にたいのは彼女の問題。
私はやれるだけやってきた。もう諦めよう。
明日が怖い。
鬱になってしまって、不登校の娘のケアどころか日常の家事すらできかねてる。
明日は月曜日だから、上の娘にお弁当作らなきゃ。
仕事も平日5日間シフト入ってる。
掃除も洗濯も買い物も食事の支度も、旦那は帰りが遅いから私がやらなきゃ。
できるかな？こんなにボロボロで。
怖い、明日耐えられるかな？