今日の一言（不登校に悩んでいる方）
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edit2024.12.11
※不登校でも幸せ、の方は別スレでお願いします。
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コメント一覧
夫って本当にアテにならない。
愚痴の1つも言えないパートナーって何なんだろう?
誰の子供だと思ってるの。
もう期待もしなくなったつもりだったけど
あまりに子供の事で悩んで愚痴を言ってしまった。
私が間違ってた、余計に苛立ちが増しただけだった。
結局子供の事を抱えるのは全部全部母親。
子供に優しく寄り添ってあげたいのに、
なんでこんなこともできないのって
きつく言ってしまう。
子供の苦しさもわかってあげなきゃいけないのに。
毎日苦しい。
人との距離感がわかってない息子。昔の友人に何度も連絡して電話に出なければ出るまで電話をかけ続けて、無視してる？ってＬＩＮＥをおくる。
面倒な友人に変化してると感じる。他の子達は学校に行って部活をして帰宅して、宿題にお風呂に食事、時が止まった貴方とは違うだよ。
だぶんいつかロックをかけられて、暴れるだろうなぁ。この子人生って何だったんだろうって思う。
時が止まり吸収すべき大事な時期にずっと同じ場所に留まって、気づけば周囲との距離ができ、最悪な形になるかもしれない。
ずっとずっと時が止まってる。生きているけど止まってる状態で、学びも出来ないまま大人になり、後悔の中で生きるだけになるかもしれないなぁって感じる。
闇バイトも増える。
このままいけばどうなるか未来の予測つく。
小学生の列に車が突っ込んだ事故。
加害者（無職との情報）は何もかもいやになって起こしたらしい。
今後、このような事件が増えると思う。
何してても心ここにあらず
美味しいもの食べても綺麗な景色見ても子どもが不登校で家にいると思ったら息苦しくなる
前日には前向きな意見の発言をするけど、今日も起きなかった。
今日に備えて寝るように諭すとイライラして、逆に反抗的な行動を取るようになる。
最近は洗濯ものを倒したりして怒りを表してくるので、逆に何も言わない方がいいだろうか？って思ったりするけど、今までも自分で考えて行動する方が動くんだよね。
明日があるから早く寝るんだよ。程度の方が良いのか？自己責任でやらせた方が自分で考えて行動するようにも思える。
けど正しいのかわからない。取扱説明書もないし手探り状態なんです。
管理できてないと言われると辛くなる。しんどくなる。
親の私ですら子供の取扱いがわからない。普通の子育ての意見は「間違ってる事は間違ってると言う。夜中まで起きてスマホを見てるなら取り上げる」
我が子の場合、これをすると悪化して最悪な状態に、子供の言いなりで良くないって言われたり、一番近くでみていいる親の私の意見は自分で考えさせ選ばせる方が安定するような気がする。
根底には自分で考えられる子だと思ってるから、そんな意見を言うと、実際に学校にはいけてないじゃんって言われる。
学校に登校していないが全ての結果だと思われる。その周囲の目に嫌気がさす。
今日もお天気が良い。晴れてると気持ちも
楽になるからお天気さんありがとう。
昨日から1泊の野外活動だった中2の娘。
やっぱ気になったのかな？ぽろっと『行ってるねー』『いつ帰ってくるの？』何回誘っても
外出したら同級生に会うかもしれない不安で
４月から外出しなかったけど、今日は気にせず
出れそう。1人では不安らしく私も一緒。
映画を観たいらしい。私は娘の観たい映画は見たくないので、今映画何やってる？『パリピ孔明』を娘から勧められた。なんやそれ？おもろそう。元気出そう笑笑。
もしかしたら、もしかしたら野外活動行くかな？って思って、私も遠出したい！！この場から離れたい！考えたくない！って思って自分のために仕事休み入れてたけど、やっぱ無理だったね…
あぁー、どこか遠くに行きたい。1人で。
昨日の夜は２時間目までは行こうかなぁ。と話していたのに、今日は起きなかった。
明日は絶対に行くから、毎日・毎日揺さぶられる日々
土日の朝が一番、心を揺さぶられる事なく安心してしまいます。
今日はずっと胸がソワソワしてしんどい気分です。
行けるかも知れないと期待が残っている状態で、担任の先生は次の日に備えて毎日、時間割りの為に電話をくれてます。
不登校になってから、それぞれタイプは違うけど子供の事を考えてくれる先生ばかりだったと思うし、恵まれていたと感じます。
今の先生は少しでも教室に来てくれる事を望んでいて、学校での出来事を子供に話したり、楽しくなるように努力はしてくれていると感じます。
背中を押して欲しいと願っていて、逆に支援の先生はあまり押しすぎるとと思ったのですが。。。という意見でしたが、どうせ押さなくても引きこもるなら、押して引きこもる方が良いって私は思ってしまいました。
子供の状況には段階があって、半年前なら逆に押してしまうと拒否反応で、殻に閉じこもる傾向があったけど、今は違うと感じるし行く気が０ではない以上、前に進んで欲しいと願ってしまいます。
今日はじめてこちらのサイトに出会いました。
中３の息子、中２の秋から突然学校に行けなくなりました。
本当に突然。原因は不明。
電池が切れたにしても突然すぎて最初は本当に何か身体的な病気かと思い病院めぐりをしました。
この６か月で別室登校含め、学校に行けたのは両手で足りるくらい。
５月の修学旅行も本人の希望でキャンセル。
ここ数週間は友達とで出かけることも無くなり、家から一歩も出なくなりました。
友達はいます。毎日Ｓｗｉｔｃｈでオンライン上で遊んでいます。
学校はたぶん配慮してくれて、苦手な子とクラスを離してくれたし、息子の希望の先生が担任のクラスに入れてくれたし、手厚くしてくださっています。
別室登校のシステムも整っていて、その先生も信頼できる良い先生。
それでも行けない息子。
修学旅行は行ってほしかった。
将来、中学校の時どこ行った？なんて話題が出ても、その話題には乗れなくなるんだよ。
高校はどうするの？大学は？？仕事は？？？
このままひきこもりになるの？
うちは共働きだけど、学校行事は全部行ったし、行きたい場所やりたいこと、ほとんど全部叶えたし、習い事の送迎も毎日の手作り弁当も全部頑張ったのに、私たちの何がいけなかったの？
聞きたいことは山ほどあるけど、ぐっとこらえて「学校休みたい」「了解。お弁当あるから食べてね。」の毎日。
同居の母からは「もっと厳しくしろ」。ママ友からはもっと寄り添う時間作ったら？（仕事辞めろってこと？）
登下校中の中高生を見ると胸が傷む毎日。
職場もコロナ明けて在宅勤務解除になってから雰囲気が変わってしまっていて、行きたくない、でも辞められない。
毎日、騙し騙し生きていて、時々別の世界に行きたくなる。
今朝、小学生の下の娘も「学校行きたくない。」
そりゃ、そうだよね。わかるよ。
でも、もう折れそうです。
ここが踏ん張りどころなのかな。
親である以上、どんな状況でも逃げ出すことは許されないのですよね。
普段は明るく振る舞っている。
親戚、友人、知人にも隠したりしていないし、私は私のポリシーがあってボランティア活動も続けています。
でも、時々どうしようもなく辛くなる。
夫は多忙でたまに情報交換するくらい。
心配はしているけど、具体的に何かしてくれるわけではなく、孤独です。
今まで泣くことはなかったけど、皆さんの投稿を読んで、涙が出ました。
このサイトに出会えたので、もうしばらくは頑張れそうです。
ありがとうございます。
そんな風に言って頂いて涙が出ました。色んな事、苦しい事も含めて無駄では無いと思いたいです。
匿名さまのお子さんも頑張っておられるんですね。ウチも通信制母体の週５登校です。同じ様な方がいらっしゃると、励まされます。不安も心配も尽きませんが、見守るしかないですよね。
自宅に籠もって、一見なにも頑張っていないように見える子も、心の中では苦しんで葛藤して頑張っているのだと思います。心の中で何か少しづつ前進したり後退したりの思いがあると…ウチはそうでした。どの子もそうだと思います。
息子はまだ心が荒れて、コチラへ当たってくるし、来週にはどうなっているか不安でいっぱいですが、「続いたら良いな〜」くらいの心持ちでおります。
この場所は人を傷つけたりする方が見当たらず、本当にありがたいです。
きいくまさん
息子さん頑張ってますね。
うちも完全不登校から通信制高校に入学して
毎日通えています。
息子さんほど大きい事件ではありませんが
中学の時に五月雨登校で
ようやく登校できても濡れ衣のようなことで
叱責され、それが続き
完全不登校になりました。
正直者がバカを見る…そんな構図ですね。
イジメをみて見ぬふり、みんなそこまで気を病まないんですよね。
息子さん優しく人の気持ちがわかる
こういう人材が社会には必要なのに
潰される…
親も子もトラウマを抱え、それでも少しでも小さくなるようにと思いますが
根深いですよね。
そんな状態で今がんばれていること
本当にすごいことだと思います。
約２年完全不登校の中学を卒業し、今春高１になりました。入学式と体力テストの日は休んだけれど、それ以外はイヤイヤ言いながら登校しています。新しい環境には既にイジメの構図があり、それを止めたいけど、止めずにいる自分がイヤで葛藤している様子。
中学では、人に注意して自分が攻撃を受ける羽目に、更にはイジメに加担したと誤解され、教師から2時間に渡り罵倒され…苦しい思いをして、ヤバい奴とは関わらないと決めたようだが、そんな自分にまた苦しんでいます。
しんどいなぁ。週末の休み明け、GW明け、夏休み明け…ずっと心配していくんだろうな。もうあの日々には戻りたくない。でも今もまだツラくて涙が出る。
今日は中学で無駄にもらい続けた２年分のプリント類を、子どもに見つからない様にしながら処分しました。理由のよく分からない涙がダラダラ流れて。完全不登校から、ようやく学校には行きだしたけれど、いつまで…とか思ってしまいます。私が不眠が続き、精神的にも肉体的にも病んでおり、正常に見れない、考えられていないのかもしれません。
この傷は子どもにも私にも一生残るんだなと、また涙が出てきました。
登校しだしてから、急に親子関係が悪くなってきました。それまでもしょっちゅうケンカしていたけれど、今尚一層。衣食住整えて、頼まれた時だけ動いて相手して…食事は私だけ別室で食べています。シンドイ。
お天気良くて、さわやかな祝日。
１日中パジャマでゴロゴロの高校生息子。
あー、一緒の家にいたくない。悲しくなってくる。
で、外に出たけれど、友達と楽しそうに歩く中高生がたくさん。また、悲しくなった…
何をしても楽しくない。心から笑えない…
長く不登校してると
学校に行けない理由って変化してくる…
というか積み重なってきて層になって
雪だるま式にというか…
収集つかなくなってくる。
最初は、学習の遅れで授業がしんどいだけだったんだよね。
それでも五月雨登校していると
割れ窓理論的なものなのか
クラスメイトや先生からの攻撃が積み重なり
自己肯定感の低下や社会不安
授業がしんどい上に人目が気になる受け入れてくれない学校(一部の先生)
二重三重に重なり…完全不登校に。
回復してはやられ…の繰り返し。
よくがんばったと思う。
学習性無力感というやつ。あの犬の実験のやつ。
息子より私の方が無力感強い、復帰できない…
息子はまたエネルギー溜まってたまたまの友達の後押しで動き出すのかも…
でもまたやられ…それの繰り返し。
私の顔みれば頑張る、頑張る！進路どうしよう？家に居る時間が長すぎて嫌になる…とバイトもしたいけど自信がなくてできない！
言うけど簡単に学校休む。
もう、ネガティブ発言毎日あびてこっちが嫌になり凹む気持ち考えて欲しい。
毎日仕事から帰るのがしんどい。
新学期、休み休み5日間登校した息子。
いいぞ、このまま行けるかも？部活も修学旅行も行けちゃうかも？と期待が膨らむ私。
徐々に行かなくなり、我慢できなくて、何が嫌なの？教室じゃなくてもフリースペースに行ってみる？余計なこと言ってしまった。久々に険悪になりました。
そんなに簡単にうまくいかない、修学旅行は当日キャンセルでも構わない、卒アルの写真なんて心底どうでもいい、やっとそんな心境に戻りました。完全不登校通常モードです。
来年の春こそ、立ち上がって欲しいな…
やっぱり学校って必要ですよ。
今は文科省の方針で、不登校になったらなかなか学校復帰は難しくなってます。
回復しても学校の受け入れ体制が以前より厳しくなってます。
学校にこだわらずと、大人になる自立することにばかり焦点を置くようになっている最近の支援ですが
将来はこれからいくらでもやり直しきく。
でも中学や高校は今だけ。取り戻すことはできません。
学校の大切さを今一度検討して学校を機能させてほしいです。
私の中学の同窓会がこの前ありました。
かれこれ３０年以上ぶり。
行くのを少し躊躇しました。しかし、悲しい事に、早くに病気で亡くなっている人もちらほら。
もしかしたら、会えるのも最後かもしれないと思い、行ってみました。
行くと、学校での思い出話し、そして話しているうちに、思い出す事もすごいあり、とても楽しかったです。 家に帰り、我が子には、こういう思い出が、あまりなく中学がおわってしまったのかな。
こんな歌歌ったよね、先生あーだったよね！
みんなで、夜学校に泊まったよね！
授業の事は、話題にもならないけど、それ以外のたわいもない事とかって印象に残るものです。
そうか、、今も辛いけど、何十年先に、話題についていけない、呼ばれない、そんな事にもなるのかな。
傷跡は、深いな
保護者会がありオンラインで参加（オンラインだと聴いてるだけですが。）しました。
今年の担任の先生、とても一生懸命な先生で
授業が楽しくなるように
色々考えてくださっていて
私が生徒だったら、絶対楽しいだろうなぁと思いました。
でも…子供は行けないんだから仕方ない。
何か行けるようになるきっかけ…ないかな。
今はエネルギー貯めてるところだから、休ませた方がいいのは分かっているけど…
行かせたくなってしまう。
もう年々、不登校は別枠対応
これがどんどん広がっていくんでしょうね。
さらに不登校に厳しい現実となっていきます。
文科省の方針ですから。
社会に居場所が無いって大人が思っている以上にしんどい毎日です。
学校に戻れる子は受け入れてほしい。