今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
朝が来た。
目が覚めなければいいのに、という絶望の夜明け
ごめんなさい、
なんとも言えない気持ち
そこまでしなきゃいけない？鬱の子にそこまでさせていいの？怖くなる。
あの子はこの先どうなるんだろうな。
明日なんか来なくていい。
もう全部終わってしまったらいいのに。
もうこれ以上続ける自信ないよ。
寒い。寒いとますます布団から出るのが億劫。不登校ひきこもりには辛い季節到来。
子育てにしても不登校にしても
行政のサポートは充実してくるのに
どんどんサポートを受けにくい社会になっている気がする。
昔のような親戚や地域や
自然な大人の関わりがよかったのかな。
今は家庭と学校。
うちの子は支援やサポートを受けるために大人と繋がるというのが難しそう。
奇跡的に繋がってもだめで…
文科省の繋げる方針、人材や場所
うちは全くあやかれず。
繋げるサポート無理があるように思える。
でもこれで助かってる家庭もあるんだよね。
家庭と学校の強化…こちらにも力を入れてほしい。
私は幸せにならなくていいや。
今まで、なりたい自分になりたくて生きてきたけど、幸せになんか、今はならなくていい。そう思ったら、なんだか楽になった。
こんなはずではなかった。
もっとこうすれば良かった。
私が親でなければ…。
私がいなくなったら、この子は動く。
誰か助けて欲しい。
自分の中で浮かぶ言葉の数々。
苦しかった。そして、今も苦しい。
また１日が始まるのか…そんな絶望の中で、前向きな思考に興味がない。励まし、啓発等々のありきたりな言葉が全く耳に入らない。耳障りではないけど入ってこない。
私は今、こういう時期。
前向きに歩くのは、まだまだ無理。
今の私は、幸せにならなくていいんだ。
不幸せのままでいい。
何も変わらなくてもいい。
10人中10人がすごいと思ってない。
一連のバトル
正直、どっちも興味ないです。
子も親も本当にしんどい不登校ってどれくらいいるのでしょう。
ここでやらないでほしい。
ハムたんさん、ハムたんさんご自身がお辛い状況、そしてお子さんの不登校のお悩みも、きっとたくさんあって、この場所が拠り所になっていたなら、いきなりそんな場所を無くすとハムたんさんが心配です。
匿名でも構いませんから、これまで通りに書き込みしてもらえたらと個人的に思っています。アドバイスも何もいらない、そうだよね、辛いよね、辛いのも仕方がないよね、不登校を受け入れるつもりは出来ても、完全に受け入れるには波があるのが当たり前だし、私もそうだし、とにかく一人で抱え込まないで下さい。
やさぐれでも、好きなおつまみの名前で、雑談でもできたらいいな。待ってますね。私はやさぐれのママではなくて、ただの常連なのに、ここで名前出して大丈夫かな。私は、やさぐれで皆さんと雑談してて、癒されています。自分だけの時間が、少しだけ持てた気持ちになっています。もちろん、この場所も。
彼女への不満は分かりますが、ここで書くのはやめてもらいたいです。
私は彼女のスレは絶対に開かないので、トップに上がってきても、1人で活動してるんだろうなと苦笑いで済みますが、
ここで、彼女がまた〜書いてる！みたいな報告をされると、嫌でも目に入って彼女の存在を強く感じます。
同じく、アレルギーなんです。
今までのパターンから、この状態が続くと彼女が嬉々としてここに現れて、嫌がるコメントに反論してくるのも目に見えてます。(既に始まってるようですが)。
何年も見てきましたが、全然幸せな人じゃないし、他人に嫌がらせするのが生き甲斐なんだと思いますよ。
荒れた結果、ここも閉鎖する可能性があるし、むしろ彼女はそれを望んでると思います。
一言の閉鎖は残念だったけど、
このサイトにやっと訪れそうな平穏を守りたいので、どうかお願いします。
しんどくてしんどくて。タイトル見るのもしんどい、内容が想像出来て、それだけで、打ちのめされちゃって。雑談コーナーに移動してくれませんか？悪意があったわけではありません。トップではなく、下に移動して欲しかった。一度もしつこく絡んだことなどないのに、名指しで批判。しんどいメンタルには大打撃すぎて、大人げない反応をしてしまいました。すみません。
今まで自分と同じ悩みの相談にコメントを寄せたり、しんどい時はこのトピックで吐き出したり、日記では、しんどい気持ちや少し前進した喜びを分かち合ったり、とても励まされていましたが、名前を出して利用するのが怖くなり、アカウントを消しました。日記は、私の記録なので、消しませんでした。最後の日記、お返事出来なくてすみません。
部屋から出てくるようになったのは良いんだけど毎日毎日リビングでパジャマのままYouTubeや漫画アプリみて笑われているのも辛い。
そんなに元気なら学校行けよってどうしても思ってしまう。
勉強遅れているから少しだけでも…と誘ってみても、とたんに顔色が曇り機嫌が悪くなる。
いつまで続けるつもりなの…
あの人ただひとりでつぶやいてるだけですよ。
こっちで苦しいと喜んでると思いますよ。
そんなすごいことかな。部活用員断るの。
理解に苦しむ。
見なきゃいいのにっていうけど、どんなスレだかわからなければ、最初は開いて読みますよね。わかってからも、意識してスルーするのも、結構ストレスです。
私だけではないと思いますが、もうすでに、それらの言葉がそこにあると思うことだけでアレルギー反応を起こしているという感じです。それどころか、普通のポジティブな言葉でも、素直に受け取ったり語ったりできなくなってしまったんです。
病的だと思いますか？
でもそうしたのは一連の投稿なんです。そこまでの影響力があるということですが、あの人は嬉しいでしょうか？
匿名さま
気持ちを共感してくれた事で、少し気持ちが救われました。
過去は消せないし前を向くしかない事も、子供はわかってると思います。
何度も過去は消さないけど、少しずつでも前を見て行こう！と気持ちの後押しをするのですが、過去を消せないから苦しんでいるんだ。と子供の言葉、その通りなんですよ。
父親が相手だからこそ余計にこだわってしまうだろぅ。普通に考えれば一番の味方であるべき人間が、子供の気持ちをくみ取る事なく、無視し続けている訳ですから
謝罪する確率は10％だと言う我が子、10％も期待しているんだと切なくなります。
いじめられても前を向いて歩いてる子もいるでしょう。
表面的には普通に暮らしていたとしても、心の中ではその記憶と戦いながら暮らしといると思います。
傷の深さは人それぞです、他人が決めつける物でもなく、決めつけた段階でその子は死んでしまうんですよ。
子供の心を死なす訳には行かないと必死で頑張っても、世間からは理解はされないですよね。離れて暮らしているのに、もう十分じゃない？
いつまでも引きずっても仕方ない。不登校から脱出するだけでも大変なのに、２重３重と重なった理由を解いていくのは簡単ではないです。
多分ですが、「見ちゃうとしんどい」とか書くほど、嬉々として続けると思うのですよ😅。一言がリニューアルして追い出された形にも苛立ってるだろうし
気になる気持ちも分かりますが、
スレを開かないのが一番だと思います。
またキレイゴトに打ちのめされた。
なんで目につくところにあるんだー！
未来地図やめたくなるけど、でも、心を保つのに必要な場所でもあって…
辛いしんどいムカつく
ななしさん
本当に共感します。
不登校にさせた相手ではなく、不登校になった子に問題があるように、話を変えられる。
そうなんですよね、
本当に世の中嫌になる…
でも今の社会、それが現実なんですね。
被害を訴えれば叩かれる→2次被害。
うさぎのように傷を隠して生きるしかないような攻撃されるか捕食されるかの世の中。
いろんな不登校が今増えていますが
かつては完全本人要因の不登校を経験しました。
不登校にさせた相手がいるケースと
私の気持ちの重みも違います。
特にDVやいじめ等、要因があるケース。
それが嫌だからというより、本人自身の人格が変わってしまうんですよね。
でも、過去と他人は変えられない…の理論なんでしょう。
結局、本人の問題とされてしまう。
気持ちを受け止めてあげる人は必要かと思います。
本当に誰も信用できない苦しい毎日です。
わたしもしんどい
もう掲示板開いてあのトピック名みるだけでしんとい
スルーすべきだけど、しんどいと誰かに言いたい
日々是好日が、どうしても辛い。見なきゃいいのに見てしまう。見ると大ダメージ。聞かなくていい自慢話聞かされてる感覚。それ、わざわざ公に発言する必要あるの？と毎回思う。病んでるからかな…