今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
給食費、口座に入れておくの忘れてた。
5月分未払いで通知。市役所まで支払い。ん？6月も？
あーあ、食べてもないのにいつまで払うのー？
これからまた昼ご飯作らなきゃ。母ってなんなんだろ。
今日は仕事休んで月に1回のスクールカウンセラー。もちろん私1人で行く。前日から憂鬱で、嘘ついてキャンセルしようと悩んだが、そんなことしたら不登校娘と同じかーと思い辞めた。しんどい。行くのも。毎回どんな状況か報告するだけだし。ついでに学校たまったプリントをもらうだけだし。もうやめようかな…
結局は何も変わらない。私が、親が変わったら
子供も変わるというが、はぁ？？何が？
毎日コロコロ気持ちが変わる子供に振り回されてる。昼近くまで寝てご飯も食べずガンガンに冷房入った部屋でゲーム。この夏、電気代すごいんだろうなあ…
不登校が人生終わったと思ってるポンコツ旦那は、まっっったく娘と話しない。
娘が20歳になったら私は家を出る。
もちろんクソ旦那は知らない。娘もアンタどーなってるんだ？楽しみだ。もう自由になるぞ。自分のためだけに時間とお金を使うぞ。そのために今、私は頑張る。
引きこもりの子がいて、要介護の親がいて、
更年期の私。もう無理（ ; ; ）
職場で数人から笑顔がない、と注意されました。
子供の不登校のことは職場には関係ないけど、当たり前に登校出来てる子育てしかしてない人にこの辛さわかるわけないと思って、「笑顔なんか出せるわけないやん」と反発心しか抱けませんでした。
不登校児は、無理して笑顔で登校するのは過剰適応だから休ませて、って、親だって過剰適応しないと仕事なんて出来ません…
家でも、笑顔のママがいいって、それはそうなんでしょうけど、何も変わらない日々に先の見えない不安、毎日見る元気に登下校してる他所の子供達、キラキラした子育てしてる同僚と働いて明るい子育ての話が聞こえる環境で張り詰めて帰宅しても笑顔を求められるって…
皆さん言われるように、親を追い詰める状況が多すぎますよね…
周りの人が羨ましくて羨ましくて仕方がない。
登校してるの羨ましい。給食食べてくるの羨ましい。部活してるの羨ましい。行事を楽しめるの羨ましい。
親にキレないの羨ましい。
今週も始まった…何も変わらないんだけど、土日は学校の事を考えなくて良いからまだ気持ち的にはラク。
この2週間はズタボロで、自分のメンタルが持たなくなった。久々に抗不安薬を服用。私も引きこもり。何をしても、見ても楽しくない。子供も同じ気持ちなのかな。
7月5日、地球が滅亡するという噂。何も起きなかったな。隕石が降って来て全てが終わってもいい。と本気で思ってしまった。
単位ギリギリ、いつも留年と隣り合わせの息子がいます。
週末から喉が痛い、微熱っぽいと。
息子の体調を心配するよりも、半日でもいい、１時間でもいいから学校に行ってほしいと願ってしまうダメな母です。
４月５月で20日以上休み、６月からようやく行き始めました。夏休みになるまで何とか踏ん張ってほしい。
自分の人生とは‥。
もう３年以上、旅行も出来ない状態。
下の子たちまで、何も経験させてあげられていないのが申し訳ない。
ずっとどん底で、這い上がれる気力も想像もできないや。
何の楽しみもなく、ただただ毎日がむなしく過ぎていくだけ。
皆さんのコメントを読んでいて、急に号泣してしまった。
そういや、娘がまだ赤ん坊だったころ、私の母と冗談で「お金貯めとかなきゃ、ほら、この子が引きこもりになるかもしれないし！」と笑ってたな。完全に「自分達とは関係のない、可哀想な人達」を馬鹿にしていた。
あのときの自分をグーで殴りたい。
不登校になってから勉強1ミリもしてない。
先週から相談室で勉強しようと予定してたのにそれすら登校してないので、勉強出来てない。
今週は行けるだろうと思っていたが今朝も行かないと言われた。
そこで優しい言葉で寄り添うのが出来ない私は反射的に「なんで？どうして行けないの？」と、つい言ってしまう。
だって、いつだって本音は「学校行けよ！」としか思っていないだもん。
学校行け、学校行け、学校行け………
学校嫌だってさ。
がんばって中学受験したのに
小4で不登校になって、転校して、復活して、受験して、第一志望に受かって。
こうやって書くと、私が無理やり勉強させたみたいだけど、絶対にそれはない。ダメな親だけど、それだけは言い切れる。
地域最難関校。親に言われなきゃ勉強しないようでは、絶対に受からない。どうしても行きたいと勉強してた。
私より賢い。間違いない。でも、ADHDだから、学校は辛い。提出物はだせないし、なんでもすぐに忘れてしまう。うっかりではなく、すっかり忘れる。
今日、期末テスト。昨日の夕方担任の先生から連絡が。提出物がでていないから、あなたは減点105点です。はあ？ただでも行きたくないと言ってる子に、テスト満点とっても、マイナスですよって言うか?
私立中って、こんなもんかな。
目が覚めてしまった
現実の世界での一日がまた始まる
悲しい苦しい
怖い。眠れない。何が怖いかわからない。不安とはまた違う。出て行ってなんて、なんでそんなひどいこと言ってしまったんだろう。もしあのまま行方不明になってたら、きっと心配で何日も眠れなかっただろう。探しても見つからないことはわかっていて、いろんな人に恥をさらして、連絡を取るんだろう。
息子と2人の休日は、顔を合わせるのが怖くて、私が部屋に引きこもった。ご飯も作ってやれなかった。また逆切れされるのが怖くて。話し合いにならないのが怖くて。いや、私がまた取り返しのつかないこと言ってしまうのが怖いのかもしれない、こんな親ならいない方がマシなのかな。こんな役立たずの親なら。消えてしまった方がいいのかな。誰か助けて。もう限界だよ。仕事や、娘や、連れや親と、正常な会話をするために、演技しなきゃ。あと数時間後には。私より大変な人はたくさんいる。引きこもりの息子と些細な口喧嘩をした、ただそれたけ。なのに動悸がとまらない。某サイトに書いたら削除されました。死ねってことですか。地域の相談LINEは丁度日月休み。連れにはたくさん聞いてもらった。でも私の愚痴のサンドバックじゃないからもうこれ以上同じことを何回も言えない。つらい。しんどい。助けて。
ここに書き込んでいる親御さんのストレス、悩み、マイナスの感情が少しでも軽くなる事を願います。
昨日内視鏡検査しました。赤みがあったので検査に出して結果は二週間後。
子供の不登校で毎日ストレス抱えてるのに、検査結果聞きに行く二週間が長く感じてしまう。更にストレス溜まるわ。みなさんご自愛ください。
ストレスでポイ活できたらあっという間に貯まるだろうな…なんて想像してみる
子どもが不登校だから明日が月曜日でもあんまり関係ないのにやっぱりブルーになりますね
来週にあるPTA役員の仕事を初めてサボろうと思います！
今までは子どもが不登校だからって欠席したらこの親にしてこの子とか欠席裁判されそうで居心地の悪さに耐えながらも何とか頑張ってきました
でも何か疲れた
今回だけは休みたい
毎月の役員行事、皆勤賞で頑張ったし１回ぐらいサボっても罰当たんないよね
もう噂されても陰口言われても何でもいいや
もう本当に、顔見るだけでイライラしかない。
私の話しを聞かずにダラダラしてやるべき事もやらないくせに、人の顔みればグダグダとずっと言ってきてマジで本当に勘弁。ストレス溜まる！って…….こっちのセリフだ。
今までどれだけ暴言暴力されても向き合ってサポートしたけど自分勝手で綺麗事ばっかで何にも変わらんし。付き合いきれん！
旦那はあてにならん！
もういなくなりたい！
昨日子供の毎日の事、ワガママから始まり、旦那からのモラハラ発言。 もうプツッとキレてしまった。眠れず一人でずっと泣いていた。消えたい消えたいとずっと泣いてる。
耐えられず一人で家を出た。子供からの連絡。
息ができなくなる。 苦しくて帰りたくない。
もうこのまま居なくなりたい。
かにさんのコメント、
私が書いたのかとびっくりでした。
うちも同じです。
ＨSPな娘が中学行けなくなり、
覚悟してたけど、息子まで昨年一時期中学不登校になり、変な意味で不登校慣れ。
こんなこと、慣れちゃあいけないし、
慣れたくないよ、普通の親は……😭
そんな娘は通信制に進学するも、
ノー勉の現実を突き付けられ、
とうとう週１の通学も行きたくない、
何のために頑張ってるのかわからない。
と、言い出した。
自分、高卒の資格はとりたい、と言ったから
私は親として協力してきたんだけどね。
そのままそっくり、その言葉をお返ししてあげたい。
親も何のために頑張って、あれこれ買ったり、送迎したり、レポートのサポートしたり(提出締切日チェックや声かけ)してんのか、
わかんないよ。
だけどね、そんな高校に通えてるみんながみんな、何のために頑張ってるかをわかってる子ばかりじゃないと思うんだけどね。
そこを説明しても、性格的に
真面目で、納得しないと前にすすまない、
石橋を叩いて叩いて叩きすぎても
渡らない娘には、無理なんかも知れない。
そんな気になってるから、もう無理強いも
できなくなってる。
息子は２年から少しずつ復活してるけど、
うちではノー勉。帰ってからは
ゲームにスマホにYouTube。
頑張れない子供たちを量産しちゃってる
自覚、ありますよ。
もう遡って、不妊治療なんてしてまで
産んで良かったのかと、責めまくってますよ。
来年からは義母が同居で、尚更ストレス倍増。ダンナは理解はして、いろいろ協力はしてくれてるけど、結局他人だからな、
義母もダンナも。
息子ラブな義母に、昔、娘が婦人科系疾患で入院した時に、私が働くと、息子までが
巻き添えくって大変とかほざかれた。
忘れもしない。
多分、同居して娘の生態を知ったら、
また何か言われるんだろうな。
まあ、そう言われたら、口出しするなら、
送迎とか、面倒とか見てもらうか。
ま、運転免許ないから無理だろうけど。
いっそ、私だけ近くのコーポに１人
避難したいけどね。
いろんな意味で、またまたストレス倍増💧
旦那にイライラしすぎだと言われた。
そりゃそうだろ。ずーーーーっとテレビにYouTube、ゲーム。
そんな息子にやりたくも無いお弁当作り、学校の連絡、送迎、その他諸々やってんだよ！
イライラしないでもっと息子に向き合えだと？
よく言えるよな。
私のメンタルがぼろぼろなのは心配では無いの？
旦那と話せば話すだけ余計イライラする。
いつまでこんな生活が続くのか教えてほしい。
娘が「私は悪いことしてないのに、なんでこんな嫌な目にあうんだ！」とキレて頻繁に言ってくる。
そんなの私だって同じ。
毎日毎日絶望しながら生き続けなきゃいけない様な悪いことはしてきていない。
私なんかが子供を産んだのがいけなかったのかな
怒鳴り声と泣き声、暴言暴力が常にある生活で、家にいると人間じゃない気がする
平穏な人間の暮らしがしたい