今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
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コメント一覧
限界…。
昨日の夜あたりから、我慢出来ないイライラが。「イライラしたら〜してみたら？」とか言う色々はもう全部試したの！
今まで、我慢して、自分で何とか立て直して、子供の回復の為に、全部自分を犠牲にして、
押し殺して、キレるのも我慢して、泣きたいのも我慢して、全部、今我慢しないと後で後悔するからって、ここまで来たの…。
ここまで書いたら泣けて来た…
もう限界。
この４年近く、こどもに寄り添い、好きにさせ、できる限りのサポート（というか身の回りの世話）をしてきました。それまでの自分の対応が間違っていたとわかったから、自業自得だという気持ちもあり、必死で自分の気持ちを押し殺して、あれもこれも耐えて、やってきたのに。
この先、社会に出ていけそうな気配がありません。
えー、これいつまで続くの。エネルギーっていつ溜まるの。もうここまできたら、私が頑張ってもダメなのでは？このまま家にいるのか。自立できないのか。
不安がぐるぐるします。こうするしかないと信じてずっと耐えてきたけど、これでいいのかわかりません。あー、解放されたい。
私自身、あの頃はあの頃で
「ストレス限界」
「この運の悪い時期はいつ上がるの？」
って思ってたけど、
今から思えば、まだ良かった。
今はさぁ、あの事も、あの事も、
あぁ…あの事も、全部悩みの種。
八方塞がり。
「運勢上がる時って、私のこれからの人生で
いつですか？」
「いつまで、頑張って耐えたら許してくれるの？」
これから先も許してくれないなら、
もう、終わりにしたいよ。
もう、いいよ！
って、わめきながら家中の物ぶちまけたら
スッキリするだろうな…。
ってどうせ片付けるの、あたしなんでしょ。
もう、やだ！やだ！やだ！
あぁ…今日も一日中家の中か…。
シーンとしている。
起きてるのか。寝てるのか。
「娘の推し活に付き合わされて
時間もお金も使わされてます〜」
ってママ友。
私もそんな事してみたかったよ。
こっちは、今日も一日予定もなくて
生きた屍だよ…
え、生きてるのかな、私、もう、やだ⚪︎にたい
何がなんでも、何をどうしても、どうにもならないことがあるんだなー？辛い？苦しい？そんなの、とうに振り切った！誰か、どこか助けて！
仲の良かったママ友。その子は大人しい雰囲気の子で友達関係でママはいつも心配しています。でも楽しく学校へ行ってる。とのこと。
私の目から見て何も心配するような子でもないし、人に合わせるのも上手いから、トラブルもほぼない。
我が子もいつ不登校になるかも不安。って言われて、おたくはまだ何も起きてませんけど…
同情されてるのかな。モヤモヤするのでしばらく会うのはやめておこう。
体調が良くなってきて、いざ登校しようとしても
勉強についていけず、クラスに馴染めず
もともと心が強くないので、学校に行ける訳がない。
中学になってからは、 教科ごとに先生も違う
少し休んだだけでもキツイのに、久しぶりの授業はしんどい。
別室登校したら給食はクラスからの取り分けで、クラスメイトに持ってきてもらうことになり、気まずい。
別室登校でひたすら自習するなら、家で勉強するのと変わらない。
今日はショッピングモールに行きますしたが、知り合いのクラスメイト親子がいて
隠れながら買い物し逃げるように帰ってきた。
何も悪いことしてないんだけどな。
たら、ればを言っても仕方がないけれど。うちの子は元々繊細な所があった。幼稚園でも、年長さんで泣いていたのは、うちの子だけ。普段は大丈夫だけれど、夏休み明けなんかは、泣いていたみたい。
学校に入学しても、一人で歩いて行けるようになったのは夏休み直前だったな。学校は楽しんでいたみたいだけど、帰ってきて些細なことで泣いていた。学校で歯が抜けて歯を無くした、うわーん、みたいな。楽しみにしていた給食のカレーが、あんまり美味しくなかった、うわーん、みたいな。
でも、学校は楽しい、行きたいって家を飛び出して行っていた。不登校になって、繊細だからって寄り添い過ぎたのか？とか。空手や柔道なんか習わせて、精神を鍛えていた方がよかったのか？とか。小さいうちからクモン習わせて学校の雰囲気に慣れさせてあげればよかった？とか。
過去は変えられない。でも、これからの運命は変えられるのでしょうか…これからの運命も、変えられないことってあるのでしょうか。そんな思いが出てきてしまいます。
不登校期間が長くなればなるほど弊害はある。
もちろん休息が必要な時期もある。
うちの息子に関してはその時期ではない。
本人の問題だったり学校との折り合いだったり、いろんなことがうまくいかずに
不登校生活を継続中。
本人にとってとにかく社会に居場所がないことや、今のこんな自分に
辛くしんどい毎日を過ごしていること。
デジタル漬け、運動も勉強もしない毎日。
集団生活や人との関わりも。
成長が止まっているどころか後退している。
（必要な防衛本能なのかもしれませんが）
視力は悪くなる、認知機能低下により
言語能力や物事の捉え方、状況の読めなさ
いろんな仕組みの無理解
発達障害のような状態に。
社会不安の症状もあり、こもっていても治るものではなく
少しづつスモールステップでその状況にさらしていかないと慣れることはない。
家庭で抱えるしかないこの状況では無理。
いつまで続くのか。
娘が荒れると、市役所の家庭支援センターにSOSしてます。
役所だから踏みこんだことしないから、私への傾聴のみ。
何回か面談してもらってるけど、
最近は またか、、、的な雰囲気を出されてる。
もっと深刻な問題を抱えている家庭があるのはわかる。でも、、、昨日の対応は傷ついた。
もう、頼るところがないよ。
「1番困っているのはお子さんです」と言われてる。
いや、うちの子は全く困ってない。
嫌なことは全て放棄してるから。
親の私を救ってくれるのは誰なんだろう。
不登校見守りましょう、エネルギー溜めましょう、長い人生、休んでる期間があってもどうにかなりますよ！
その言葉を信じて2年間不登校の子供を教科書通りに見守ってきました。
けど…周りは皆学校行って青春してる中、本人は毎日家でゲームやネットそんな自分に自己嫌悪しながら過ごす毎日でエネルギーなんて溜まるのだろうか。
不登校期間長くなればなるほど体力は落ちてくし、不登校になった時から成長が止まっているかの様に精神的にも幼い。
この先の人生どうにかなるかもしれないけど子供が不登校していた影響は、ずっと子供の人生付きまとうと思う。
きっと正解なんてないし、ずっと模索していくしかないんだろうけど、とりあえず疲れた。
1人でどこか遠い所に行きたい。
先生の対応、子の状態に対応が合ってない。
例えば血液型B型の子にA型の血液を輸血したら、おかしくなる死ぬかもしれない。
1番良いのはB型の輸血をする。
その見立ては先生は専門外。
なので輸血しなくていい。
もし何かしてくれるのだとしたら
肉とかレバーとか血液増えるようなもの。
それならどの血液型にもOKでしょう。
先生達は見立てをしないで1人1人理解しようとしなくていいから
どの不登校の子にも当てはまるマニュアル的な対応だけお願いしたい。
素人の見立ては危険。本当に今死にそうです…
しんどいな。代わり映えのしない毎日。何のために自分が生きているのか、何が楽しいのかも分からなくなった。
結婚も子育てもすべてが間違いだったような気がする。なんで普通を望んだらいけないんだろう。ありのままを受け入れる。できない。普通に子どもが成長して自立していくなんて当たり前だと思ってた。不登校なんてなってない周りの人はもっと高い望みを持ってても責められないのに、不登校の親はただ学校に行ってほしいだけなのに責め立てられる。学校に行ってないことがもう問題ではない。その後どうなるかわからない先の不安、これが一番つらい。なのに不登校は大丈夫なんて言われても何も響かない。必ず１００%自立するという保証があれば、頑張れるかもしれない。でもそんなことわからないし誰もどうしたらいいのか教えてくれない。なのに、受け入れろって無理。私が悩んだって病んだって何も良いことないのは分かってるけど、辛い気持ちはなくならない。私、ここまで苦しめられるほど悪いことしたのかな。
〇〇年に地球が滅びる系の予言、半信半疑ながらも怖いので見ないようにしてたのに、
昨日SNSでたまたま目に入ってしまった。
恐怖を感じるより先に、
「地球が滅びたら、今のこの不登校や進路の悩みから解放されるんだなぁ」と考えてしまった。
我ながら病んでます
朝までぐっすり眠るってことがここ数年全くできてない。
寝たいのに変な時間に起きてしまう。
睡眠ってほんと重要で、日中のしんどさが違う。
睡眠外来行くべきか。
何かぐっすり眠れる方法ないかなぁ。
身体動かすとかはしてるけどなんか不安なのか、緊張状態なのかそっちで睡眠が浅い感じ。
しんどいです。
不登校2年目にしてやっと全てを受け入れ、割り切れるようになってきた。
なのに何を勘違いしてるのかやりたい放題。
いつになったら気づく？
いつになったら動き出す？
こっちがいくら受け入れようと努力しても簡単に裏切られる。
また涙が出てきた。
不登校で悩まない人生が良かったな
何かやろうと密かに決意したとき
失敗するかもしれないと自信ない自分の気持ちが出てきて
フラグ立てるように、ネガ発言や怒ったり、
節目節目にうちの子に現れました。
ネガ発言の裏に、決意めいたものあるのかも。
挑戦して4回ほど失敗して
最近はそんな決意することもないのか
ひたすら享楽的な生活の成人プータロー。
引きこもりから無職成人に成長、、
たまごっちで 変な進化されたみたいになってる。
気づけばわたし自身も変な姿になってる。
またなんか挑戦してくれるといいな。
やっぱりダラダラされると元気でも心配。
わたし元気なのあと10年あるかないか
だと思うんだけどな。
考えたくないから銭湯いってきます。
「ずっとラクな方へばかり逃げてたから、もう皆と同じようにできないかも」と泣かれた。
不登校から5年、
通信制は卒業見込みだけど、次の進路を前に苦しんでる
だから散々言ったじゃん。
通信でも週5通えるコースを選んだ方がいいよ、
週5が無理でも講座を色々取ったり、毎日どこかへ行く習慣を取り戻した方がいいよ、
今ラクな方ばかり選んでると後で辛いよ、
って何度も
その時は「私の人生なんだから私に選ばせて」「あとで後悔することになっても、それは私の責任だからママには関係ない」とか言ってたのに、
今になって私に泣き言言わないでよ。
週5コースや特別講座や、高い費用覚悟で選択肢をたくさん用意したのに、選択肢があるのはとても恵まれたことなのに、
チャンスを使わなかったのは自分、ラクな方を選んだのも自分。
そのツケは自分で払ってよ。
私に頼ろうとしないで、私に寄りかかってこないで、もう私の方を見ないで！
本音です。
ここでしか言えないですけどね。
修学旅行行きたかった〜
みんないいな〜
でも今の自分の状態では無理と判断し
行かなかった修学旅行。
学校のみんなへの思いがあるんだよね。
そこから外れた息子。
学校が全て友達が全てだったからな。
家にいるしかないのはしんどいよね。
朝、体調が悪くて学校に行けない。
体調が良くても、学校に行く途中で体調が悪くなる。
学校に行きたいけれど、何で行けないのかな？
起立性調整障害もあるけれど、やっぱり精神病なのかなー？と娘が言っていました。
フリースクールの説明会に行ってみようか
娘なりに、いろいろ考えているようです。
泊まりのイベントも行きたかったようですが、
体調不良で断念しました。
フリースクールのパンフレットの
職業体験、文化祭、修学旅行などじっくり見ていました。
本当はずっと家にいたくないんだよね。