今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
うん、向こう側にいた時は無神経なつもりは全くなく、むしろ気を遣っていたつもりではあったはずだけど、やっぱり本当にその立場に立たないと分からない気持ちってあるんだね…
こんなに辛いとは思わなかった…。
昨日は久しぶりに⚪︎んでしまいたいと思った。
もうすぐ体育祭の季節、
昨年のことを思い出すと涙が出てきます。
中3で突然の不登校の子。
中3最後の体育祭を観に行くことを楽しみにしていたのに、参加することができず、
信頼している先生からの提案で校舎内から見学することになり、とりあえず学校に送迎しました。
帰りの車の中で、横目で
グラウンドに集まる生徒、カメラを構えてる保護者を見て、本当はこの中に私もいたはずなのに…リレーで走る子を応援してたはずなのに…と、声を出して号泣しながら運転していました。
あんな思いはもうしたくないと思っているのに、下の子も同じように現在完全不登校中。
ただ違うのは、最後の体育祭ではなく、最初の体育祭から不参加になるので、はじめからなかったことにするしかないと思うことにしようかと。悲しすぎる現実です。
不登校（と精神障害診断）になって
進路や収入など現実的な辛さ悩み心配あるけど
体感的にもっと辛いのが
人の言葉にいちいち引っかかってしまうこと
励まされても何されても嫌だし辛いしぐったり
私もあっち側のときは乱暴者だったな
戻れ！わたしのバイタリティ
老けていくぜ全く
生まれる前に不登校になると分かったとして、ここまで辛いとは想像出来なかったと思う。
何しろ、引きこもっていて姿見ることないから、当事者でないと想像がつかない。
スクールカウンセラーでさえ実態を知らない。知らないからアドバイスが的外れ。ご飯も食べない子をオープンキャンパスに連れ出せだの、なんだの。それでいて不登校の対応したことあります、と言う。ウチの子へのなんの足しにもならないアドバイスも対応実績としてカウントされるのかと思うと、ちゃんちゃらおかしい。
毎日24時間子供のことが頭から離れない。
馬鹿だって分かってる。私が悩んだって何も解決しない。でも不安で辛くて辛くて涙が出てくる。同じ境遇の方と会いたい。会ってたくさん話して、きっと泣いて、励ましあって。なんで親にはそんな場所がないんだろう。親の会、探しまくって、聞いてもみたけど田舎なのでない。孤独は辛い。普通に交じって平気な顔して笑って、家に帰って現実に打ちのめされ。私ももう十分、苦しみました。疲れました。
昨日はさんざん娘に対してよくない対応をやらかした
普通に通ってほしいだけなんだよー
神様もう許してよー
子どもが不登校になって曜日の感覚はあるものの、他の感覚は鈍り真っ暗な中で生きているような感覚。
不登校になってから、記憶すら狂ってきていて、自分の存在価値すら揺らいでいる。
何もこの子は悪くないと、必死に現実逃避思考をし、自分を必死に保とうとする毎日。自分をごまかしているような感覚。
早朝目が覚め、ふと今日が修学旅行の出発日だったことを思い出した。突然苦しくなる。なんでこうなった…つい2週間前までは行くと言っていた。
だめだ…やっぱりついていけない。
ごまかしが効かない…しんどい。現実を見れば見るほどしんどい。
実生活では言えない心の中。
ここで吐き出すだけでも、今の私には救われてる。
更に「⚪︎個以上♡(共感)して貰えたらラッキー(上手い言葉が見つからないけど)」
今日の運試し？よくわからないけど、誰かに共感して貰うのは小さいけど自己肯定だね。
こんな根暗な楽しみ、誰にも言えない…。
はい、欠席した
もう、担任も呆れるよね
お母さんに怒られると思ってなかなか欠席したいと言えなかったって
は？
おかしいよね、お母さんは10／1付で通信に転学しようって何回も言ってるよ
このまま今の高校にいたいって言ってるのはあなただよ
だったら、今日だって行けよ
お母さんは有限不実行なあなたにむかつくだけ
明日ちゃんと行くから、遊びにいくって行かないあなたにむかついてるだけ
毎日毎日振り回されてメンタルぼろぼろ、疲労困憊、あなたの目の前から消えたくなる
でも、わたしには他にも子どもがいるから、その子を置いて消えるわけにはいかない
なんなら、わたしはもう1人の子を連れてあなたと別居したいくらい
調子いいときばかり連絡してきて、物や金をねだり、むかつくんだよ
学校がある前日休みに2度と遊ぶ予定入れないでと言ったら直近に約束あると
翌日絶対行けるわけ?ってのに、プレッシャーになるって？バカじゃないの、当たり前だよ
もう、いやだよ、さよならしたい
とっても可愛い娘だったけど、今は可愛く思えない
母親の私が元気がないと、子供は「自分のせいでお母さんが元気がない」と自分を否定して自己肯定力も下がってしまうのはよくないと思い、平気なフリをしている。
真面目なあなたは自分を責めてしまう…。
だから私が努めてマイペースに家の中でもちょこちょこ動いている方が子供は安心している様子。
けれどね、お母さんね、今日はあなたの事以外にもシンドイ事があって…なかなか動けないよ。
私と子供、別々の部屋にいるけれど、この家に残された二人、それぞれ、どんより負のエネルギーを発してる。
これじゃ、あなたの鬱もよくならない。
しっかりしないと、って焦る。
誰か、助けて。
この子をひっぱりあげて下さい。
私も頑張るから。許して下さい。
毎日辛いです。
不登校2年半、そしてもうすぐで中3も終わり。
いよいよ義務教育が守ってくれなくなります。
ノー勉不登校のため、入れる高校は恐らくありません。この先を考えるとどんよりした気分になります。
何が悪かったのでしょうか。私が親でなければ娘もこんなふうにならなかったのかなと毎日悔いてばかりです。
もう不登校2年目の中1です。
もう勉強がわらないから、学校に行きたくないと言われました。
このままでも中卒にはなるけれど、実際は小卒のレベルの学力しかない。
体調が良くても、学校に行こうとすると具合が悪くなる。
そろそろ他の居場所を見つけないといけないよ。
このまま家にいて、諦めるの？
不登校3年。もう疲れました。娘にずっと責め立てられて心折れてます。何をしてあげれば娘のためになるのかわかりません。不登校になったのも、自傷するのも私の育て方が悪かったんだとわかってます。娘に責められるほどだめ親だったんだと反省しても、娘に許される時はないのだと思います。どうしたら良いか本当にわかりません。いつ光は見えるのか。
娘を産まなければ良かったと思う私はおかしいのかな。逃げかな。本当に疲れた。
少しずつ季節が変わり始めたのに、
うちの中はここ2年近く、
時間が止まったままで、うちの中が息苦しい場所になっている。
季節が変わることすら、気がつかない毎日の子供たち…
諦めたはずなのに、朝から何故かため息の嵐です。
振替休みで昨日も遊びに行ったよね
水曜日学校だから、あなたは行けなくなるから、友達より早めに帰宅してきたけど、でもやっぱ今朝起きれない
わからないんだよ
なんで授業以外は行けるの
単位危ないのわかってるから、サボりじゃないのわかってるんだけど
でも、やめたくないって言うじゃん、あと今年も3ヶ月だから行けそうって昨日も言ったじゃん
やっぱ無理だろ
わからないんだよね、元気な立ち振る舞いを見てしまうと
そして、また、言ってはいけないこと言っちゃった
昨日遊びに行った手前あるよ
数学は行ける?
元気な立ち振る舞いに惑わされるな、諦めろ私、
2年の時は不登校でも他の子より頭が良かったって？3年になっていざテストを受けてその子達より低い点だった。負けた負けたと泣いてる。そりゃ授業受けてないんだもん勉強ろくにしてないもん今になって焦る娘をみて、もう仕方ないじゃんとしか思えない。それでまた行くことをやめる。の繰り返し。勝ち負けとか、いる？それで家で勉強するならまだしもケータイいじってばっかで。その時その時だけで、時が過ぎたらもういいって諦めて。母さんは諦めというか、なんていうか。あー明日も朝は来るのか…
明日は転入先の通信制高校へ願書を出す日。入学にあたり作文が必要なのだけど、用紙は白紙で床に落ちたまま。
書かない、書けないのか。ごはんもここ2日まともに食べていない。
まだ早いのか、ずっとこのままなのか。
あなたが高校はみんなと同じタイミングで卒業したいと言うからこちらは動いたのですが。。。
不登校の娘のことを考えると進路の不安や心配しかなくて、心がしめつけられて病気になりそう
いやもう、身体も心も壊れてしまったかも…
同じ家にいるのもしんどくて、私がおかしくなりそうです
毎日泣いてばかり、つらいな
娘から塾も大学受験も辞めたいと言われました。本人の人生だから仕方ないと思いつつ、最近頑張っていたから期待もしてしまってて、これからどうなるのか、まあ何とかなる！と自分を奮い立たせて、音楽を聴いたり掃除したりと深く考えないように過ごしていたら、
先ほど姉からLINEがきて、両親と姉甥で「焼肉に来てます」という写真が送られてきました。
今月はうちの娘の塾や試験対策で忙しいから来月集まった時に全員で行こうと約束していたんですが、約束忘れられちゃったのかな。
急に堪えていた涙が溢れて、止まりませんでした。
焼肉に行きたいとか、私達抜きで酷いとか、そんな子供じみた感情ではないですが、
皆が笑顔の写真を見たら、孤独で孤独で、
もう誰かに相談するのも疲れてしまったし、娘が大学受験頑張ってることを両親にも報告していたから何て言おうかな、年老いた両親に心配させたくないから絶対笑顔で伝えたいな、とか、
塾の先生にも電話しなきゃ、とか、
思考グチャグチャで、涙止まらなくて
もう多分、色んなことに疲れちゃったんだと思います。
週の始まりはいつも憂鬱な気持ちのままずるずるとしてしまう。