今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
家を出たい。何もかも捨てたい。
人を奴隷だと思ってるのか。どれだけ傷付けたら気が済むんだ。
一生懸命子育てした結果がこの有様。みじめすぎる。残酷すぎる。
私も色々と妄想しています。
もう子どもと一緒にいるのが限界です。手に職無いし年齢いってるし、田舎の温泉宿で住み込みで仲居さんとか雇ってくれるだろうか。
重労働で大変だろうけど、今の生活より重労働の方がいい。自分のことだけ考えて生きたい。
あなたが悪いのに、何であんなに怒るのかわからないわ。
好き勝手言って、うまく行かなければ母のせいにするその考えがマジでしんどい。
他のコメント書いてるママさんたちが、自分のことを奴隷とか下僕、家政婦とか書いてるのを見て、みんな同じなのね…、と思ってしまう。
家出したいです。
最早私には乗り越えられない試練です。
さすがにもう勘弁してください。耐えられる限界を超えました。心が壊れそうです。
信心深くはありませんが、神は乗り越えられない試練を与えるんですね。
子どもの不登校が私の人生で一番辛いです。自分の闘病だってこれほどは辛くなかったです。
限界です。
何をしても良くなりません。
ここ５年くらいどん底です。笑い方を忘れました。
思い通りにならないとすぐキレるし物は壊すし、マンションなのに壁や床ドンドンするし、壁に穴あけるし、もう本当に面倒みきれない。
色々なところに相談したけど、何ひとつ解決しないし。
もう全部終わりにしたい。
たぶん担任の気分を損ねてしまった。
対応が急変…
私に対しても、久しぶりに登校できた時の息子に対しても。
最初はいろいろやってくれてたんだけど…
手のひら返したように急変。
何言っても取り合ってくれず。
ちょっとしたことでもみんなの前で叱責。
執拗なんだよね。ロックオンされてしまってる。
なんとか気持ち収めてくれないだろうか。
不安が強い息子、どんどん登校できなくなる。
はぁ～
これからパート勤務終えて帰宅するの苦痛だな…..。
話ができない旦那と子供の夕食を作る
気力がない。何故家事してるんだろう
辛いな～
自由になりたい。誰かに助けてもらいたい…..。
最低な母親だと思われてもいいから本音を言う
子どもが不登校になって恥ずかしくて惨めで知り合いを見つけると俯いてる
なのにパート先や隣近所に同級生ママ達が何人もいる
笑顔で挨拶しているけど心は死んでるよ
こんな生き地獄ある?
気に入らない事があると奇声を上げて本当に恥ずかしいよ
あんたのせいで家族全員毎日お通夜だよ
いつまでもこんなことしてられないよ
順番的に親の方が先にいなくなるんだから
匿名さま
ほんとうになめてると思います。
1年前、不登校になりたては父親に虐待されていたから児童養護施設に入りたいとまで言いました。そう思うなら自分で虐待通報すればいいのに。ほんとうに虐待された子どもとは床ドンも壁ドンもできないのに。
こういう子どもを抱えて、どう生きたらいいんでしょうね。仕事に行ってるときだけが生きてる感じがします。
中卒無所属1年目の息子。
床ドン、壁ドン、食事拒否。会話拒否。
こっちがメンタルやられる。
父親が嫌いで一緒に暮らしたくないというなら、不登校になってないでさっさと普通に学校出て一人で暮らせばよかったんじゃないの？あんたは自分が嫌いな父親にそっくり。
自分勝手な人間なんだよ、と突きつけたい。
疲れました。涙もでない。
やっぱり家にいたくなくて外に逃げ出してしまいました。
娘に居場所がないのと同じように私にもなくて…
私が居ないことを良い事に楽しくゲームしてるのかな。。
今週末は進路説明会だけど気が重くて…
進路を考えなきよいけないけど、気が進まない。
色々考えると悲しくなってくる。
パートすら行くことが出来ない苦痛。
毎日２人きりで過ごしていて、寄り添うだけ寄り添って、今日も何も進歩も努力もせず。
自分の人生歩みたいなぁ…
自分が嫌な気持ちになったら、
すぐに謝らせようとする息子。
何気ないことでも、気に障ったら
｢嫌な気持ちになったから謝ってよ｣
と言ってくる。
なにがそんなに謝ってもらわないといけない程のことだったのかもわからない。
いま、親に対してこんな状態なのに、
友達にも同じように要求するの？
怒らせないように機嫌取ってさ。
親だって嫌になるときあるけど、
必死に耐えてきたんだよ。
どれだけ耐えたらいい？
子供が苦しいから、親は自分が苦しくても耐えないといけない？
誰に相談しても言われる事は同じで
｢一番苦しいのはお子さんですから｣の言葉。
私の苦しみは二の次ってこと？
もう母親やめたい。
自由になりたい。
疲れた。
ストレスから逃げる為に欠席しているんじゃないのか。欠席を許しているんだから家では穏やかでいてくれよ。どうせ家でもストレスだと不満を爆発させるんだったら学校でもどこでも行けよ。
親にストレスを溜めさせる存在なのに、可愛がれって強要してくる。要らない。要らない。
旦那が新しいお母さん連れてきれくれないかな。今なら浮気すら大歓迎。喜んで独り出て行くんだけどな。
今朝は旗当番ため早起きして不登校息子を家に置いて出発。
「おはようございまーす」しっかり目を合わせて挨拶する子が多くて驚いた。
うちの子はどうだろう？もし登校してたとしてもこんなにしっかり挨拶なんて出来ないだろう。
育て方？生まれ持った性格？
中には下を向きながらでも頑張って登校する子もいて無理しなくて良いんだよ、ちゃんと登校して偉いね👏って思ったり。
色々考えすぎてなんだか朝からどっと疲れました…
今日も朝から二人分の遅刻連絡。一人は多分午後から行くけど、もう一人はどうかな。「明日から学校行く」て、昨日言ってたね。まあ、あんまり信用してなかったけど。
私はさ、別に君たちに学校に無理に行かせたい訳じゃないんだよ。いい成績とか、いい学校とかじゃなくて、ただ幸せになって欲しいだけ。私たちが君たちを支えられなくなった後も。
この人と結婚したいって思ったら結婚できる人になって欲しいし、この仕事無理って思ったら、辞めて次探せるだけの能力を身につけて欲しいだけ。気分が落ち込むことがあっても、何とか立て直す力を身につけて欲しいんだよ。
今は休ませるしか方法がないのかな…これでいいのかな…でもまずは親の方が気分を立て直すことが、結局一番なのかな、中々難しいけど…と思う朝でした。
私立高校は公立よりフォローが手厚いよ、って声を結構聞いて、専願でなんとか入学出したけど。
ちょこちょこ早退しながらも頑張ってた4月。
初めて早退した日、担任の先生からも連絡ありました。
5月後半からは息切れ。1週間休みが続いてます。
とくに先生からは連絡なし。
このペースで単位はどうなるの？
噂の手厚いフォローてどこー？
なんだか中学校の方が別室教室あったりで。
寄り添って頂いてる感がしっかり伝わってきたけど。
義務教育じゃないってこういう事なのねー
今日はちょうどいいタイミングで新しい学校セミナー開催してたので参加してきました。
高3息子に腹が立ってしかたないです！
他責の考えで、イライラします。
自分の好きなように生きさせてくれ、みたいなことを言うけどそのためのお金は誰が出すの？？？
中卒じゃ、一人暮らしは大変なのは分からないのかな？？？
マジで全てにおいての考えが甘くてイライラします。
何であんな子のために毎日気を使ってるのか、自分が嫌になる。
何処かに逃亡したい。
フォートナイトで負けてイライラ抑えられない息子。
だったらやるなよ。リビングのテレビ占領しといて負けたからってこっちに当たり散らかさないでよ！
休みの日くらいはゲームは目を瞑ってるのにこの有様。
当たり前だと思うなよ。
通信１年女子、入学して２ヶ月が無事経過したけど…でもよく考えたら無事じゃないですね。毎日こちらが気にかけてる。
昨年今頃は体育祭は見学だけ制服で、
修学旅行は３日だけなんとか参加。
あとは全くほとんど登校は夕方数えるほど。卒業式は二部の卒業式。
普通に学校行けてたら、親としては進路説明会やら子供とパンフレット見たり、塾の面談とか沢山動くべき時期なのでしょうが、完全不登校でノー勉、ゲーム三昧、毎日の気分浮き沈みはジェットコースター並なので、親としては仕事がサクサク進んでいたんです。
今年は…
高校入学して、夜中から明け方にレポートをやってるようで、昨日いや今日朝１時半に起こされ、間違えて今日締切じゃないレポートをやって、実は数学が今日締切日だった❗と泣きながら言われて、仕事で疲れている私も最初は何が娘に起きたかちんぷんかんぷんで、落ち着かせて、一緒に数学を見ながらやってましたが…
やったらやったで、
「お母さんはいいな。なんでそんなにすぐ解けるの。私なんてバカだから…」
と、ネガティブに輪をかけたネガティブ発言。いや、塾は嫌だ、とゆーから、私しかいないし、ダンナはいつも夜爆睡。
今日は正直、４時間も付き合ってて、
途中でやれ、お腹すいた、とか、猫を抱っこしたり、トイレが長かったりで、全然集中しないから、もう間に合わなくていいから、遅れてもちゃんとやれば一応Cはもらえて合格なんだから、出来てるのだけとりあえず提出しよ❗といいたいのを睡魔とともに我慢。
ちょっと寝たいからと昼に起こして、
レポートちょっとやって学校に提出するから、と起こしたけど、当然さっさかレポートやれるはずないよね、昼夜逆転だしね。
とりあえず出せるものだけを持って学校へ。
きわめつけに、学校の駐車場で
私が化粧もせずに来たことを、
外に出る時に何にもせずに出るのは、
ちょっと…と上から目線。
(基本仕事柄、外の作業だからいつもメイクしません)
は❓風呂キャン界隈の人に、言われる筋合いないし、なんなら化粧品すら購入してませんよ❓あなたが沢山あれこれ買ってるんで
不登校、お金かかるから買い控えに決まってるでしょ💢💢
だいたい、あなたの付き添いだしね、すぐおわるじゃん。まずは送ってくれてありがとう、仕事中断させてごめんね、くらいあってしかるべき。さすがに、沸点に達しましたが、私が相手にしているのは
幼稚園並みの15歳だから、まともに
反論してパワー使うだけ、労力無駄❗
寝てないしね。と言葉を飲み込みました。
もう今月半ばより仕事が忙しくなるため、
多分レポートのお付き合いはほとんど
できなくなる予定。
だけど、また夜中に来るんだろうな。
頼むから寝かせてくれ❗
ちゃんとやる気で聞いて努力してれば、付き合うけど、今日みたいに仕事で疲れた上に
気を遣いながらのサポートは無理❗❗
タイミング悪く、遠く離れている母の体調が
悪い知らせが兄から来て、かなり打撃を
受けちゃってます。
母も兄や弟、父(他界)、父の親戚や母の親戚関係に気を遣いすぎて悪化したんだろうなあ、と思うと…孫も不登校で心配なんだろうなあ、子育てもロクにできていない娘で
本当に申し訳ないな、と久々にダメージ。
やはり私も体調悪くなって、生きるか死ぬかにならないと、子供たちはいろいろ気付かないんだろうなあ、と諦めにも似た感情が
今日はずっと頭の中を支配しています。
もはや昨年より今年の方が少しは状況が改善してるのかどうなのかも疑わしい…。
はあ…一歩踏み出したはいいけど、
私の健康状態を悪化させる恐れがありそうな学生生活、あと三年以上、自信ないなあ～💦
昼夜逆転もなかなか治らず。
過保護と言われようが、敏感で繊細で
完璧主義で、ネガティブで、あと変なところで自信があったりなので、本当に神経すり減ります。
こちらの皆さんの投稿が、胸が痛いくらいよくわかり、勝手に涙しちゃう今日この頃です。
普通に毎日生きてて、朝起きてご飯食べてくれたり、学校や仕事の他愛ない話ができるのが、どんなに幸せなことなのか。普通に通えているご家庭では、わからないだろうな、と思います。
吐き出す場所がなく、こちらに書き込んでしまいました。
読んでくださり、ありがとうございます。