今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
やっぱりね。
夏休み明けの今日、休みました。
わかってた。
「行きたくない」連発してたし。
「行かない」とも言ってたし。
前日そう言っててもたまに行けることもあるから
こっちは我慢して弁当作らなきゃならなかった。
どうせまた家で食べるだけの弁当かよと
心の中でイライラしながら。
がんばってるね！
これ食べて午後も乗り切っていこう！
母さんは応援しているぞ！
…って心を込めた弁当を作りたい。
どうせ作らなきゃならないなら。
今日から学校かぁ、夏休みも終わっちゃった、
けどまぁ二学期もいっちょ行ってくるか！
…みたいな顔してすんなり学校へ向かうよその家の子供達。いいなーーー。
私は一生、子供の心配しながら、このまましぼんで死んでいくのかな。
連投すみません…。
夏休み中だから
忘れていた(思い出さないようにしていた)
この朝からの『行く』『行かない』のやり取り…。
結局、行かないだと！🙄
朝から、謝りの連絡から1日スタート…。
行く。と、起きれたやん。
気に食わない事があって途中から
不機嫌モード全開…。
『もう、どこも行かない』と、捨て台詞…。
忘れていたよ。
と、言うか思い出さないようにしていたよ。
この感覚。
何だろう…。突き落とされる？みたいな。
落胆する感じ。
部屋に閉じこもってしまった。
ママ友と友達達は、キラキラと出発して行きました。
本当に悲しい。
本人にも、良くないんだろうな。
でも、そう言う結果を招いているのは
当の本人なんだよな〜。
この世の中、楽しい・やりたい事ばかりでは
生きていけないのだよ。わが子よ…。
どこかで、気持ち切り替えないと
どんどん底なし沼にハマって行くのに。
１５歳。子供と大人の中間。
ホルモンのバランスもあるのかな〜。？。
私の気力も吸われていく感じ。
朝早くから用事で出るから
起こして起きたまではよかったんだけど
自分の気に食わない事があると
大きな、ため息と共に不快な態度取るの
辞めて欲しい…。
酷いと物に当たるし。
思春期の男の子って、こんなんあるのは分かるけど
これは果してそれだけなのかな…。
何かの特性があるからなのかな。。。
何でも許されると、勘違いしてない？
と、言いたい…
あ〜私もやらかした
学校行かない勉強しないのはまだしもお風呂入って歯磨きぐらいしてよ!向こう行けと言うからお前が出ていけ!と言った
すごく捻くれてるから多分夜中か明日どこかへ行ってしまいそう
娘だからそこが一番心配でだから何があってもずっと我慢してたのに
昼間に友達の子どものイキイキとした夏休み生活を聞いて惨めな気持ちになってイライラしてた
何でうちはこんなに悲惨なんだろう
あーーーーうそでしょ。
2学期からも学校行かないと言われた。
絶望、絶望、絶望、、、、、、、、、、、、、、
期待するほぅが悪いんでしょ。
毎日の日課のジョギング泣きながら走った。
このまま家に戻らないでどっか行きたいなぁと思うのだけど、何も悪くない下の子まで犠牲にできないから家に帰りました。
不登校児だけだったら家に戻ってないかも。
やっちまった
余計なこと言った
わかってんだよ言っちゃダメなこと
一年かけてようやくここまできたのに
お母さんには関係ないでしょ？と言われて
はぁぁ？？？？？となって、言わずにはいられなかったひと言
今まで何日も何ヶ月も気をつけてきたのに、この夏休み終わり間近なとこで余計なこといっちゃったよ
はぁ〜
もう2年経った。2年。2年。。普通を失ってから、長すぎる地獄の時間。
わたし、前世で何かした？
苦しすぎるんだけど、神様。
引きこもり親の会行ったら。。公務員のセンターの人が、司会で入るけど、最終的には、福祉があります、親が死んで、福祉が介入すること、沢山あります。だから、大丈夫。と、笑顔で。マジうざい。おまえの子供が引きこもりになったとして、同じこと言われたらどんな気持ちだよ。
夫は昔から自分を守る癖がすごい。
逃げ癖も。
矛先が自分に向きそうになると
だって〇〇が…とすぐ誰かや何かのせいにして、見苦しい。
逃げて、なおかつすかさず自分を守るっていう。
そして少しでも1個でも何か手伝い等やったら全部自分がやったと自分の手柄にする。
しかも高校生にもなる子供達も幼さゆえに
それを信じてしまって父親に洗脳されてる。
私になにもかも押し付けてるのに。
自分だけ楽しいことばっかりいいとこ取り。
残り12日！とりあえず。
ここで吐き出します( . .)"
夏休み早く終われとおもう母。
一句詠めた。
風呂キャンすんなや！🚿
子供との生活って楽しいんじゃなくて辛いものなんだなって思ったら、
昔の事を思い出した。
子供が未就学児だった頃、よくあったお風呂の光景。
①お風呂に入るのを嫌がって私に八つ当たりする
②お風呂出て髪を乾かすのを嫌がって私に八つ当たりする
③体が冷えて風邪をひき、咳が出るのを私に八つ当たりする
④病院に連れていくも待ち時間が長くて私に八つ当たりする
⑤薬をもらうも飲むのが嫌で私に八つ当たりする
⑥完治するも私に風邪を移し私が寝込んでる中「てめー何寝てんだ！ご飯作れ！遊べ！」と八つ当たりする
お風呂だけじゃなくて、歯磨きでも同じことが起こってました。
（なんとか歯磨きさせるも甘くて虫歯になり病院パターン）
子育てって昔から辛いものだったんだ笑
なんかもう、卵産んでさよならー！な虫の方が賢い生き方なしてきた。
本当に、なんで旦那は自分の子供のことなのに、他人事みたいな態度が取られるのか不思議で仕方ない。そして、困っている自分の奥さんのことを助けようとかしないで、自分のことばかり守ってにげられるのだろうか。私ももう、子どものことが大変になってから旦那の意味不明な逃避行動に見える行動に嫌気が差し、愛情ないけど、向こうも同じなんやろうな。だから、私が困っていてもスルーな態度取れるんやろうな。本当に大切な妻とこどもなら、その人が助けを求めてたら分かると思うし😞
夫がいた休みがやっとやっと終わる。心底疲れ果てた。
2人のモラハラと暴言に耐えて、たまには私も我慢できず怒り泣いて何とか過ごした。やっぱりこの家族終わってると再確認。ただただ２人から逃れたい。今すぐ自由になりたい。行動できない自分も情けない
問題児を抱えつつ、猛暑の中、正社員で働き、今月は親の世話も。
休みがほぼない。
体力もない。気力もない。金もない。
もう、キャパオーバー。
親の携帯のLINEが使えなくなるというから、携帯機種変しに。最近では、移行もしてくれず、冊子を渡される。
この時間のない私にやれと？有料というから、いくらかきいたら、1台17000えん。
隣の客もきれてたなー。
結局、お手伝いはしてくれるというが、休みがないのよ！それまで、鉄屑。
問題児は、ゲームかねてるかで、部屋を掃除する速度より汚す速度のほうが早い。
何でも恵まれてる人がいるように、恵まれない人もいるのが現実。
申し訳ないですが
自分の子どもへの愚痴はともかく
さすがにまだ若く未熟な大学生の家庭教師をハズレと言うのはあまりに聞き苦しいです
悪いのは会社なんですから
あと1週間程で夏休みも終わりか〜。
夏休み中、手つかずの宿題が気になり…
夏休みの宿題の事を言うも本人はやらず…。。。
あ、これは行かないな。と、内心、思い…。
二学期からどうするの？と、聞くも
『ん〜…。学校というそのものが嫌だ。』
もう、何も言えないじゃん。
それなりに友達もいて、イジメられてる訳でもない。
適応障害なのかなと感じる。
私自身も、大勢の人数の中で上手く立ち廻りやれる方ではないから遺伝なのかな…。
中卒はありえない、高卒くらいと言うのであれば
高校までは義務教育にして欲しい。
海外の留学生とかに多額のお金が流れてるの見ると
その分を日本の子供達の為に使って色んな事に対して
支援をしてほしい。
友達も高校に入れば、高校の友達と遊ぶようになり
ウチの子とは疎遠になって行くんだろうな。
その時に、この子は1人…。
同年代の子との関わりも無くなるのかなとか
色々と考えてしまう。
下のしんどいさん
うちのことかと思う位酷似しています…
夫に言わずに自分だけに行きたくないという
私も言葉の暴力に感じています
ベタベタ甘えてくる
すがるような目でみてくる
以前はなんとか救いたい気持ちでしたが、都合いいときだけそれかよとなることが多く嫌悪感が出ています
夫がなんとか工夫して家族で楽しくゲームした後、普通人課題に取り組んだ後、私だけ死にたいと言われ、もう止められないのではないかな…と思ってしまう日もあります… 親なのに…
5月半ばから不登校になって夏休みの宿題も全くせず昼夜逆転まともに入浴も歯磨きもしないのに二学期から学校へ行くわけない
2階の二部屋を独占し欲しいものの要求はしつこく人との約束は平気でドタキャンする
その尻拭いはいつも母親
気に入らない事や機嫌が悪いと大声を出す
常に家族に気を遣わせ鬱に追い込む
本人の意識が変わらない限りこれが永遠に続くと思うと生きる気力が湧かなくなる
GW.盆休み.正月はいらない！
ストレスしかたまらない！
どこかへ逃げたい！
先の見通しがたたない息子と
今までモラハラ発言だんなと一緒に居たって何にも楽しくない！
離婚する勇気がない自分が情けない！
中高生が部活を頑張り、全国大会を目指す密着番組、キラキラの学校生活を送ってる子が出てる番組、高校野球、はじめてのおつかい、、、見るのが辛くて見なくなったテレビ番組。
特に部活や勉強を頑張り、友達と楽しそうにお喋りをしたり、当たり前の学校生活を送っている子達を見るのが辛すぎる。
真っ黒に日焼けした部活帰りの子、友達とおしゃれをしてお祭りを楽しんでいる子、半袖を着ておしゃれをしている子(娘はリストカットの傷がひどくて長袖しか着れないので)を見るのが辛い。
周りは早く夏休みが終われば良いのにーって言うけれど。私は新学期が始まるのが怖い。
またここに来なきゃいけなくなった。
北の方だから夏休みが短くて
来週には学校が始まる。
そして、息子の「行きたくない」も始まった。
分かってたこととは言え、
「行きたくない」は私には言葉の暴力だ。
父親には言わないくせに、
母親なら何でも受け止めてくれるとでも
思っているのか？
行きたくないのは宿題出来てないからなのもあるんじゃないの？
だらだらスマホいじって
昼寝ばっかりしてたら
宿題なんて完成するはずないよ。
ちょっと長い休みがあると
すぐにペースを崩す。
ベタベタ甘えてくる。
助けを求めてすがるような目で見てくる。
本当にいい加減に成長してほしい。
私の鬱を悪化させないでほしい。