今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
またここに来なきゃいけなくなった。
北の方だから夏休みが短くて
来週には学校が始まる。
そして、息子の「行きたくない」も始まった。
分かってたこととは言え、
「行きたくない」は私には言葉の暴力だ。
父親には言わないくせに、
母親なら何でも受け止めてくれるとでも
思っているのか？
行きたくないのは宿題出来てないからなのもあるんじゃないの？
だらだらスマホいじって
昼寝ばっかりしてたら
宿題なんて完成するはずないよ。
ちょっと長い休みがあると
すぐにペースを崩す。
ベタベタ甘えてくる。
助けを求めてすがるような目で見てくる。
本当にいい加減に成長してほしい。
私の鬱を悪化させないでほしい。
通信制高校は必要です。
だって、全日制を続けられなくなったら中卒。。
通信制はビジネスの餌食ではない…です。
通信の学校も今はたくさんありすぎて、中にはよくない学校もあるのかもですが。
うちは感謝しかないです。もちろん、全日制に通えたら1番よかったんだけど
今までのように、動き続けられない。
人との距離をとってしまう。
家のことをみんながいる場所で聞かれたくないから、
懇親会や飲み会のような、親睦を深めるような会合には行きたくない。
見たくないテレビ番組も増えた。
特に、青春ドラマは辛すぎる。
親の私も傷ついていて、ダメージ受けて、まだまだ回復してないんだなあ。
不登校の相談すると、
勉強が全てじゃないから
と言われる。
でもその返答に納得できるわけがない。
だって
学校行ったらもちろん勉強、帰宅しても宿題あるし、休日も宿題ある。勉強中心の生活じゃん。
これで勉強が全てじゃないと言えるのか。
勉強してこそ、自由がある気がする。
なぐさめの言葉いらないから、ガツンと厳しく言ってくれよ。
親、教員、支援者
子供達が大人の餌食にされてると思います。
熊と同じ。
止められない私も…
なぜ大人達は子供を餌食にしなければならないのか
承認欲求を満たすため
焦りやプレッシャー
過去のトラウマ
自分を守るため
依存
大人達それぞれが抱えるものだと思います。
塾や不登校支援や通信制高校という
ビジネスの餌食も。
ももさん・署名さん
同じような環境で子育てしてして、子供が不登校になってしまった家庭があるんだと安心しました。安心したと言う言葉は間違ってるとは思うけど、頭が良くて立派な仕事をしている父親。
周りからみたら父親には問題なく、子供か不登校になったのは子供の特性だと周囲からは思われる。なんだかそれが不憫で仕方なかった。
家の中の環境は母親と子供しか知り得ない。
自分が高学歴で勉強を頑張ったから、今があるけどお前は頑張る事をしてこなかったのに、俺の利益を得るのは許せない。
何をしても暴言しか吐かれなかった。フル勤で朝の5時に起床して帰宅は19時30分でも、子供の事を優先して家事に育児に1人で頑張っても、暴言を吐くことと毎日・毎日、１時間以上のマッサージを強要させられていた。感謝のきもちなんて0で暴言しか言われない。家庭環境は最悪で、子供が大きくなるにつれて私と同じように、子供にきつくあたり、勉強も教えて理解出来ないと暴力を振るってまで、子供を支配しようとしていた。
最近も立派な仕事をしている父親が息子に殺された事件があったが、ニュースを見て！我が家の将来だったかも？としか思わないだよね。
こうゆう事って、理解されずに不登校になってしまった息子が白い目で見られる。
人間失格なのは父親なのに。
自分の人生を生きるには傷ついた心を回復してからだと時間が必要、回復しても不登校のレッテルが今度は子供を苦しめる。いつまでも抜け出せない。悪循環の毎日です。
自分が不登校になったのは、父親からのDVが原因だと友達に話していて、暴言が今の自分にはトラウマになってると。。いつか乗り越えないと駄目だけど、簡単ではなくて苦しむのは被害者。
もっと穏やかで仲良し家族じゃなくても、暴言や暴力を吐かない、普通の家庭だったら我が子の人生は変わっていたんだろう！そう思えて仕方ない。
不登校は対人能力が低いと思われる。そして逃げてるとしか思われない。地に足をついて踏ん張れる基盤が一度崩壊してしまうと、這い上がれないだよ。
高学歴の主人の子供の理想は
いい大学に行く事だった
塾も早くから通わせ勉強も
自分で教えるほどであった
私はたいした学歴も無い
スポーツばかりしていたタイプで
子供には強くなって自立して
くれてばそれでいいと思ってた
そんな子供達2人が不登校になり
引きこもりになった
どんな理想があっても家庭が安定 安心
していないと子供は上手く育たない
そう あの時の我が家はひどいものだった
主人も私も変わったけど時間はかかる
今は食卓で家族で楽しく食事できれば
とささやな願いだけです
それが出来て初めてスタート地点に
立てるんだろうな
ベストな選択はできないかもしれないけど、
ベターな選択ならできるかもしれない
いつだってそう考えて選択してきた
今が結果とすると、ベターな選択も選べなかった。
もううちは終わりかもしれない。
ほんとシンドい。
永遠に家の中を歩き続けるADHD。
何か話しかけたら、ひねくれた思考で、「ママのせいで〜なった」と、いちゃもんつけてくる。
この子一人の為に家の中はピリピリしてて、話しかけるのも神経使う。ネット見てたら、見るの止めてて、意味不明。何でか聞いても、まともな返事無く、罵り合うだけたから、会話諦めて、その場をはなれる。何で、こんな事になったんかな。
夢見てる時が幸せ。目覚めると現実のはじまり。また夢の中に戻りたい二度寝したいできない。とりあえず残り15日だと思おう。誰も私を気にかけてくれない。わたしがすり減る一方。家族！それでいいのか？わたしに甘えすぎてあとで後悔するぞ😮💨あー
息子が出て行ってしまった。
もう深夜２時になるのに。
間違った対応をしてしまった。
ずっと、ほとんど間違って来てるな。
息子が少しでも楽になればと思ったんだが、違ったらしい。直接父親には言わないらしい。
私から父親に伝えるのもダメと言われた。何も動かないでいてほしいらしい。
何も行動起こさなくて良いなら、そら楽やが、このシンドイ状況が変わらないままソレを受け止め続けるのも私１人。シンドイあなたと、ソレを受け止めて見守って？見てるのもツライ。でも受け止めなければならない。私しかいない。
やっぱりその話をすると顔が
固まり曇る
明日はオンラインで支援の人が
子供と直接話をと提案してくた日
前持って手紙も頂いてい
封も開けずほったらかし
痺れを切らし開封して読んで
聞かせた
顔が固まり無理だった
それまであの手この手で
誘ってみたが
こんな調子でもう一年が過ぎた
このまま支援に親だけの
繋がりを持っていても
意味があるんだろうかと
弱気になってしまう
小さい頃から口数の少ない
なにを考えてるのか
まったく分からず
お手上げ状態
サポートする気力も年々
衰えてきた
もうどうにでもなれ〜‼︎
この時期、休ませていいという記事多くなりますが
もうそろそろやめてほしいです。
休ませるか無理やり行かせるかの2極なのは
ここ数年の大人達どうしちゃった？と
疑問に思ってます。
本当に自殺してしまう子もいるのかもしれませんが、休ませることにより
不登校に突入してしまい
死にたい思いで毎日過ごし家庭もボロボロ
壮絶な状態は見えていないんですよね。
伝わらない。
生きてさえいればいいとは言えない状態なのでは。
夏休みに入って、毎日のように友達と遊んでばかりで、全く課題をやっている気配がない。
休みもだんだんと残り少なくなり、また朝の声かけと送迎の日々が始まることを考えると気が重くなる一方。
そんな中、今日はうれしいことが２つ。
明日、ホームに入所している祖母の面会と、祖父の墓参り、一緒に行ってくれるらしい。
そして、今日は出かけるときに送っていったら、車からおりる時にありがとうだって。
いつも無愛想だし、当たり前のようにこき使われてるけど、まだそんな優しい気持ちが残ってたのね…と少しだけ救われた。
友達いないから
お洋服だって買わない
ずーっと24時間スマホばっかり
そして母親全否定
髪の毛ボサボサ女子が
物知り顔で
いろんなこと語ります。
新聞に「夏休み明けに学校に行くのが怖い」という記事があった。
記事にの最後に、行きたくないと言われた親は、何か問題が起きた。大変と思うだろう。
ここで休ませたら、休み癖がつくかもと思い、頑張ってみようと励ますだろう。でも、今まで頑張ってきた子供にとって負担にしかないだろう。今を休ませてあげたらいい…みたいなことが書いてあった。
うちは子供の気持ち優先で休ませました。
で、早２年…どれだけ休めばいいのでしょう…
明確な原因があるのであれば、少しでも解決する時間として必要なのかもしれないけど、
うちのような何かわからないということであれば、正直休ませなかったら良かったかもと…
本当に難しい選択だと思う。
私はこの２年、何もしない無気力なただ時間を過ごしている子供と共に生活して人生を狂わされたから。
毎日が地獄。この先の事も何も考えたくない。笑えない。疲れる毎日。
もう成人に近い子どもが、生まれたての赤ちゃんになってた夢を見た。
目が覚めて、涙が出た。
子供の将来を考えると、心配で寝れない。
夏休みだっていつだって心のモヤモヤは無くならない。
私の中で既に夏休み終了までのカウントダウンが始まっている。
またあの生活。辛い日々。
一体どうするつもりなんだろう。
一年後には進路を決める時期なのに。
早く動き出してほしい。切実に。