今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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コメント一覧
妹は独身ですけど、正直羨ましいです。お金も時間も余裕がある。周りから結婚や子育ての大変さを知って、当初あった結婚願望も、なくなったようです。お金があれば、老後の心配だってしなくていいですよね。今のうちからしっかり長期投資していますよ。うちは、投資に回すお金すらありませんが。
ああ、こんな人と結婚するんじゃなかった。そうしたら不登校の子供もいないし、こんな辛い思いもしなくてすむのに。
もう私の人生すべてが間違いなような気がする。世の中、結婚しない人が増え、少子化。うん、今なら分かる。それが正解な気がする。自分の人生だけ責任持つほうがずっと良かった。自由になりたい。
学校休んでいいよのそもそものルーツは
身体症状があったら休ませましょうだったはず。
心の状態が体に出ているから。
休み始めがもう既に限界という。
それが不登校だったはず。
学校休んで他の場に繋がれるような子は
比較的軽いケースで
でも、不登校＝じゃあ他の場所
の概念が根付いてしまって
そもそもの不登校のしんどい引きこもりの
子の方が、どこにも行かず家にいて
わがまま！の扱いにすり替わってきてる。
しんどい子や家庭がさらに追い詰められ
とにかくこの状況を頼るどころかかくまうしかなくなってくる。
そうすると今度は虐待を疑われるかもしれないし
この追い詰める構造はなんですか。
不登校なんて大した事ない。学校休んでいいんだよ。なんて耳障りの良い言葉。そのあとの苦しみ分かってるのかな。一日二日、一週間休むのとはわけが違う。家族みんな巻き込んで辛い日々になる。もちろん休んだほうが良い場合があるのは分かってる。最初はそう思えた。でも月日が経てばそんな事も言ってられない。どうしてもっと真剣に自分の人生考えてくれないんだろう。親の焦りの方が大きくなる。そしてそのときには頼るべき場所がない。そんな世の中なのに簡単に不登校は大丈夫なんて言わないでほしい。引きこもり系の不登校の親はほんとに辛いんです。フリースクールやカウンセラーにも本人が望まないから繋がれない。そうしたら親が丸抱えなんです。こっちだって感情があるし、わけわかんないし、やってられなくなるときがあるんです。どこか専門家に親が希望すれば預けられる場所がほしい。解放されたい。
私も普通に登校している子供が羨ましいです。
学校に行ったら、それだけで青春を謳歌しているように見えてしまいます。
親以外と話すことなく日々を暮らす子供を見ると胸が苦しくなります。繊細さんは行きずらい世界なんでしょうか。たくさん傷つけられて、もう人を信じるのが怖くなってしまっています。
今朝、感情がぶわーーーと出てきました。私、甘やかしすぎた？なんでこんなにワガママなの？色々子供のためにと思ってやってきたことが全て虚しくなって、イライライライラしながら、掃除機ガンガンかけながら、掃除機の音で誤魔化しながら、しくしく泣きました。
世間が浮き足立つ連休は嫌い。
ニュースもそんな話題ばかりで、余計気分が暗くなる。
ネガティブな事呟いても許されるココに来て、心の毒を吐き出してもいいココが、今の私の癒しの場。
あぁ〜あ、私もいつか賑やかな向かうに行けるのかなぁ。
大したことしていないのに、腰痛いし肩痛いし(座ってスマホの見過ぎですね…)、例えいつかその時が来ても賑やかに楽しむ元気なんて残ってないかもしれないわ。
連休は嫌。
遊びに出掛ける夫。
遊びに出掛ける元気な方の子。
家で静かに気配を消す子。
子供の気配を伺うだけで暗くなる私。
久しぶりに互いに泣いて大喧嘩した
少しでも嫌なことがあるとすぐに逃げる子。
まだ成長途中だからと見守ってきたことでも、成人近くなってくると同じようには考えられない。
最悪の押し問答で、最後は「こんな風に産んで育てたのはママでしょう！」と。
以前より成長したのは、自分の悪かった点は素直に謝ってくれること。そこは本当に変わったし大人になった。
でも少し嫌なことがあると逃げることに変わりはない。
これじゃ社会ではやっていけないだろうな。
私に謝らなくてもいい、私なんか無視して、成人したら家を出て、一生会わなくてもいいから。
お願いだから自立して。
この子から離れられるのは、私が生きるのを止めた時なのかなと時々考えてしまう
死にたい息子
らくにしてあげたいと思う。
どうしたら生きられるんだろう。
頑張って登校しても先生達からは叱責
悪化する行為ばかりされ
それを1年耐えついに完全不登校に。
今までいた居場所を奪われ
孤立させられ…
先生達は不登校をなんだと思ってるんだろう。
JＪさんへ。
めちゃくちゃ共感します。
不登校を受け入れられるわけないんですよ。親が変わらなければ。とか言われるとシャットダウンしています。元気だったら、いいよね。って本気で自分の子に言えません。本当は学校に通って、青春を味わってほしいんです。
何が悪かったんだろう？過保護に育て過ぎたかな？等々。答えのない問いが頭の中をグルグルしています。何が違ったんだろう？
感受性の強い我が子。繊細さんで生き辛いよね。
我が子を傷つけた子は楽しそうな毎日を過ごしている。そこも私の中で引っかかってるんだろうな。
他人のせいにはしたくないけれど、苦しんでいる我が子。すぐに手を差し伸べてしまう私がいけないんだろうな。
皆さん今週もお疲れ様でした
モヤモヤややるせなさを文章に起こす気力がありません
いつこの辛さから抜けられるのかな苦しい…
ここのコメントを見てとても救われる思いです。「不登校を親が受け入れないと」「再登校に親が拘るから解決しない」の言葉が辛い気持ち、私も同じです。不登校を受け入れられる訳がない。子供が何とか学校に行って欲しいという親の思いは持ってていいと私は思います。親も本当に辛いですよね。私も何度も泣きました。子供が普通に学校に行ってる夢から覚めて現実がのしかかってきて今朝も泣きました。学校に普通に行けてる子を持つ同僚が羨ましくて仕方ない、そんな職場に出勤するのが辛い、心に全く余裕がないのに仕事に集中できる訳が無い。職場体験に来た中学生に仕事を見せるの、めっちゃ辛かった。近所の子供達を見るのが辛い。学校に当たり前に行けて習い事やクラブチームに参加して、そんな子供の話をする地域の集まりの参加なんて拷問みたいに辛く感じる。キラキラした人達をみるのが辛い。
こんな気持ちを吐き出す場を頂きありがとうございます。皆さんの書き込みに私だけじゃないんだと思えました。
親の育て方で、不登校になるかどうかなんて決まるわけないと、私も思います。料理研究家のリュウジさん、高校中退だそうですが、友達もいたし学校に行けばそれなりに楽しかったけど、とにかく勉強が嫌いで、なんで勉強しているかの意味を見出せなかったと言っていました。とにかく無駄な時間に感じて、耐えられなかったそうです。
親目線だと、高校に行き出して五月雨登校になって、不登校、といった感じですよね。
その後リュウジさんは事業？で成功されているわけですが、自分は料理研究家じゃなくてマーケティングリサーチをしているだけ、なんて言われていました。そういう考え方や思考、高校を無駄な時間と感じる、なんていうものは、親の育て方でどうにかなる問題では絶対にないですから。
大人の鬱病やパニック障害などは、親のせいだと言われないのに、なぜ子供だけそんな風に言われるのかが不思議です。とはいえ、私自身、自分を責めることは多々あるし、沼に陥る時もあります。はぁ、金曜日終わりますね。皆様、今週も、お疲れ様でした。
先程、不登校当初より
ガッカリ感やイライラは減ってきたと書きましたが。
やっぱり嘘です。強がりでした。
気分は落ちで部屋で大泣きです。
親の介護と不登校が重なって
しんどくて辛くて、頭や胸の中がモヤモヤします。
最近、楽しい事がないというか
出かけても頭の隅には娘のことがあり
楽しめませんね。
今日の占い良かったはずなのに、悪い事おきた。声掛け、失敗したかも…凹む。
何やってても楽しくない。
家にいても、子供の部屋から聞こえてくる物音に耳を傾け、何をしているのか…気になる。
外出しても、家が近づくと「いるのかな？出掛けたかな？」と気が重くなる。
こうしているうちに、どんどん月日は経ち落ち込む。しんど。
親は親で楽しんでなんて、私にはできない。だって外に出れば、子どもの話題が溢れてる。元気な子供の姿も溢れてる。
普通の話題に入れない。入りたくない。
比べちゃいけない。だけど羨ましい。普通が羨ましい。朝起きない子ども、ゲームばかりの子ども。それを見てイライラしないように我慢して。普通なら注意するよね。でもしちゃいけないんだよね。いつまで？もう不登校初期じゃないのに、ほんとにそれでいいの？
わからないことだらけ。ストレスたまりまくり。こんな状況で自分の楽しみに没頭なんてできない。もう疲れた。私の人生これから心から笑える日がくるのかな。
子どもが、普通に学校行って、仕事して、もしかしたら結婚して孫ができてなんて想像してた頃が懐かしい。
もう親やめたい。
心の中は暗く沈んで不登校の娘のことでいっぱい
仕事も通院や学校の付き添い予定（あくまでも予定。ほぼ付き添いは不要に終わるだろう）で出勤を調整しなければいけないことが多くなり、上司に若干不可解な表情をされ、ますます落ち込む。
そしてそんな時に限ってミスをする。
自分のポテンシャルの低さを痛感する。それに被せて、こんなポテンシャルだから娘をうまく導けず、気づけば不登校という結果を招いたのかもしれないと感じ始めて止まらなくなる。
息抜きのはずだった仕事すら辛くなってきた。
私も心療内科の受診をしようか。このままじゃ潰れる。
5月からずっと休んで、終業式だけ登校
昨日はなんとか別室登校できました。
今日はまた休みです。
もうこの繰り返しを２年やっているので、不登校初期のガッカリ感やイライラは減ってきました。
私もまたかー、先生やクラスメイトもまただねー。と呆れているでしょう。
もうフリースクールの資料請求や通信高校の合同説明会にも親だけで参加しています。
学校に行こうとすると頭痛や吐き気めまい
母は着々と他の場所を探しているのよ。
後は本人が決めるしかない。
学校に行く為に、鎮痛剤を飲んでやっと行くのなら、もうそろそろ見切りをつけてもいいのかも。