今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
どういう心境かは不明ですが…
明日が終業式なんですけど
いつもみたく学期末は放課後に、配布物とか通知表を取りに行くと思ってたら
朝から行く。と…。
担任の先生は、クラスがあるから個別に対応は出来ないと思うよと伝えると
教室に行く。と、返答があり私が動揺してます💦
本来なら当たり前の事で、普通の事なんですけど
え、あれほど行きたくないと言っていた教室に行くの？？しかも、朝から？？と思ってしまう自分がいます。
ヤンチャな子がいる教室。ヤンチャな子がいたらぬ事を言わない事を願うばかり…。
ドキドキとは違う。動悸がします😅
朝から、やっぱり行かないと言うかもしれないし
お口チャックで本人に任せようと思います。
私がいたらぬ事を言わないためにも
ここに書き込みました💦
どうなるかな😖💦💦💦
とくめいさん、ありがとうございます。
今度実家に４人で帰省予定で、子供も私もゆっくり出来たらいいなと思います。
夫は朝早く夜遅く、あまり頼れません。
きょうだいは遠いため頼れず…
今度、ドラッグストア覗いてみたいと思います。
こちらに初めて書き込みましたが、少し楽になりました。ありがとうございます。これからも吐き出させてください。
何もかも逃げている。
大学受験も諦めてるんだな。
無所属か
ずっと家にいて、ゲーム、携帯、一日中してたらストレス溜まるよね。
それを私にぶつけないで。
わざと嫌な事ばかりしてくる。喧嘩したいんだね。大きな声出してストレス発散して。
もう限界です。親を辞めたい。
今日、不登校支援専門家の人に相談にいった。
ん～って感じだった。
その相談員さんが悪いわけじゃなくて、私の求めてるのは誰かに相談することじゃなくて、すぐにでも不登校が解決することだと改めて思った。
だから、どんな優しい相談員さんでも結局、解決しなきゃ私は満足しない。
まぁたしかに相談したことによって良いことはある。
でも正直、本音を言えないからなぁ。
本音言えないから、優しいお母さんだと思われてる。
本音はすごい酷いこと思ってるのに。
明日、 ２学期最後。
他のみんなは「やっと終わった！」って感じだろうけど
うちの子の場合は「ついに終わってしまった」と絶望と3学期行けるかな、、と不安と少しの期待。
3学期行けるかな、なんて普通に行けてたら考えないよね。
通知表、２学期もまた成績評価つかないや。
てか通知表もらう意味ねぇしww
私も気を抜くと涙が溢れ出てきます。
起きてる間中常に子供の事が頭から離れず、仕事中も堪えきれずに、泣いてしまうことが何度もあります。
もう親の私が出来ることがわからず、不登校の時間だけが延びていく現実。
毎日本当に辛いです。
将来に希望は一つも見いだせません。
下の匿名さんへ
しばらくご実家を頼ることは出来ませんか？ちょうど冬休みです4人で帰ってゆっくりできませんか？
ご主人やごきょうだい、頼れる方はいますか？
勝手に涙が出るのは黄色信号です。心が限界なんです。病院に行くのが無理なら、薬剤師さんのいるドラッグストアで症状を説明して市販の漢方を飲んでみるのもいいかもしれません。
ここで汚い言葉でもなんでも吐き出すのもいいと思います。同じ気持ちの方が多いですから大丈夫です。
親の私が辛くてイライラして、ふとした時に勝手に涙が出てきます。
ドバドバ出てきて止まりません。
不登校の下に未就学児と未就園児もいて、子育てしないといけません。
子供に涙は見られたくないけど、涙出てくるし、どうやって勝手に出てくる涙止められますか。
自宅保育しているので、受診やカウンセリングには行けません。
なんの罰ゲーム？
下の子まで行き渋り。
夫婦だけの生活に早くなりたい。
人生終わりだな
はぁー、辛い。楽になりたい
今日が終業式
この間、ずっと持っていた通知表を
先生に返せたばかり
また斜線のみの紙切れをもらいに
学校へ行かなきゃいけないなんて
つらいな
クリスマスやら年末年始
私は夏で時が止まったまま
なにも めでたくも
うれしくもない
感情ゼロ
もういや！大学受験もしないので進路の話(自分で考えないとね、的な)をしたら「そういう話したくない」と突然怒って自室へ。
あー嫌だったんだなぁと反省して、ひとこと謝った
…けど！私が謝ることなのか！？
そういう話したくないって、拒否れていいよね！ゲームとYouTube漬けになってるの、我慢してるのに
あー大声で叫びたい…
毎日が辛すぎるのに、
時々やってくる大癇癪やバトル。
私を嘲笑ってバカにしてきたり、
そういう生意気な態度を一人前にしてきて
こちらも我慢できなくなる。
そして憎しみや恨みだけが残るのに、
子供は機嫌が良くなると
調子良く話しかけてくる。
でも私はもう子供に対して
憎しみしかなくなってしまった。
だから、機嫌よく話しかけられても
気持ち悪いだけなんだ。
学校いかないで好きなことだけして
いることのどこが悪いのか？と
バカな事ばかり言ってくる。
いつか大人になって学歴の無いことや
知識がない事を恥じて死ぬほど悔やんで
欲しい。絶対に助けないから。
本当にどちらかがいなくなれば
いいのにっていつも思う。
全部いらない。
1人にさせて。
兄弟合わせて長年不登校。
いつまでこの地獄は続くのか
不登校あるあるで、どんどん意固地になってきてもう本当にストレス。
旦那もいらない。
家族は私を苦しめる存在。
誰も私の味方はいない。
どうして家にいるだけでこんなに苦しいのか。
あんなに可愛かった息子、どうしてこんなに醜くて嫌いになってしまったの。
ただでさえ、体力勝負なのに、若くない身体に寒暖差がきつい。
だるくなり何もできなくなる。
食事作らなくちゃと思うけどめんどくさい。
洗濯物をとりこんで終わり。
特に今日はやばい。
だるいだるいだるい。
誰も助けてくれないけど。代わってくれないけど。仕事から誰かに代わってもらうよ。
なんなら有休使うよ！
親業に休みないんだよ。
ああ、だるいだるい。けだるい。
私も『自分』の話をしてなかったな。
だって、自分には何もないから。
ハッとさせられました。
家族は大切だけど、もっと『自分』に時間使って
趣味見つけたいと思います。
ほんと、私も人の事言えたもんじゃないですが．．さすがにあの方達はすごかったw
金額とかも具体的な数字言っててえ？大丈夫？
私が悪い人ならあとつけて泥棒入っちゃうよ？って思ってしまいました。
順当に言ってるかなんてわからないですよね。
その方の子たちだって不登校にはならなかったかもしれないけど他の事で躓く事だってあるだろうし．．．
久々にお一人様ランチしてみましたがなんだかモヤモヤしたまま帰宅でしたw
一人でほっと息抜きランチ中にあんまり聞きたくない話でしたね〜。
〇〇大学に行くくらいならフリーターになりなさい！
なんて、ね。すごい台詞。
夫の自慢してもね。自分の好きなことは？楽しいことは？
考えさせられますね。夫、子どもにすべて尽くし続けるんじゃなくて自分の人生生きないとね、って最近思ってたので、自分の好きなこと、やりたいことまたやっていきたいな。そうやって人のための人生じゃなくて自分のための人生にしたいなって、思ってます。
順当にいっても反面教師になるようなお母さんたちもいるもんですね。
本当にそうなんですよね
私も昔はそうでした、家族の話ばかり。不登校ママになる前は。
バッカみたいですよね…
私には友達がいないのかな？と感じます。
推し活しているママ、素敵だなぁって思うようになりました、趣味にお金かけてるっていいな。
1人でランチ中、お隣さんの同年代のお母さん達のおしゃべり
来年？今？大学受験中なのか◯◯大学の◯◯部は〜とか今評定がいくついくつあるから〜なんて言葉が。
◯◯大行かせるくらいならフリーターになりなさいって言ってやったわーなんて言ってたけど
すごいセリフ．．💬
あと旦那さんの退職金の額とか旦那が会社でどれだけ信頼が厚いかとか旦那は勉強だけはできるから資格もバンバン取ってて〜なんて話してて
この人達家族の話しかしてないじゃん、自分の話まったくしてないなぁって思いました。
私も以前はそうだったかも。人の振り見て我が振りなおせ、ですね。
子供自慢、資産自慢、旦那自慢は自分の心のうちにしまっておきましょうね皆さんw
高校受験を控えたこの時期に、不登校再発。
理由は、たぶん、受験がプレッシャーなのかな？
高校入ってもまた、行かなくなるのかなぁ。
高校は、小中と違って、出席足りないと卒業できないからな…
上の子は最初から通信一択だった。下もそうしたらいいのかな。