今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
学校は放課後しか行かなくても、朝も起きてきて、朝ごはん食べて少し勉強してる様子もあって、お母さん、期待しちゃった
どうして
なんでまた暗い部屋に篭っちゃったの
受験もうすぐなのに
回復の兆しかと思ったのに
なんでよ
なんでそんなに弱いのよ
仲間はみんな不安の中で頑張ってるのに
なんであなたは耐えられないの！
ふんばんなよ！こんなんでどうやってこれから生きてくのよ！
私が狂いそう
大丈夫、まだまだ人生はこれから。
ゆっくり休んでいいんだよ！の気持ちと
学校に行っているキラキラした子供たちを
みて、焦る気持ち。
行ったり来たりな自分に疲れます。
不登校について、納得していたつもりでも
人に話した時の相手の態度で気分が上がったり
下がったり。
人の目を気にしているのは私だ。
今は子供と自分を信じたいよ。
大寒波がやってきて、心身ともに冷え込みます。
せめてあったかいものを食べて、
お風呂であったまって、
あったかい布団で眠りましょう。
それができるだけで100点満点です。
人と比べたらダメだと言うけれど、
何で普通の子が普通に頑張っている事が、できないのかな。
虚しいな
年に数回のスクーリング。
駅から学校までの道のりで宗教の勧誘をされた生徒がいると注意喚起された、との話を聞いた。
弱っているところに魔の手が寄ってくるのはわかっていたけど…
悲しい。
腹立たしい。
単位が落とせないと
昨日、朝から行くって言ってたよね
だから起こしたけど
遅れて行くんだって
これ何回目？ てか、本当に行くの？
一人っ子だから
私達がいなくなったら一人でも生きていけるよう頑張ってきたつもり。
発達障害もあって生きにくいと思う。
もういっそ、一緒に消えようかと考えてしまう。
でもそれは一番やってはいけないこと。
わかってるけど涙が止まらないよ
もう疲れたなぁ…本当に疲れた。
なんで産んじゃったんだろう、残すような遺伝子でもないのに。
僅かな希望さえ見えず、こんな人生早く捨てたいと思う日々。
娘の部屋とドアが開く音がするだけで、
ドキッとして胸が苦しくなりストレスを感じる
ようになってしまった。
また理不尽な八つ当たりをしにくるのかと
私の心身が警戒している。
外出先から帰ってきたら、
シンクが洗い物であふれていた。
自分で何かを作って食べたのだろうけど、
次から次へと食器やフライパンや鍋を使い、
そのまま。
学校にも行かずにスマホ見てるだけなら
洗い物くらいしろよ！
私の負担をこれ以上増やすなよ！
そんな大量の洗い物を目の前にして
夕飯を作る気力もなくなり、
何もしないことにした。
世間は受験の話題だけど、
受験もできないだろうし、
私立なんて通わせるお金の余裕もないし、
もう中卒で1人で底辺の生活して欲しい。
ただ学校に行ってくれる
子供を持つ親にも
同じ苦しみを味わってもらいたい。
少しでも期待して裏切られる繰り返しの
毎日で、もうなんの希望も持てないから、
早く全てから解放されて
1人になりたい。
自分の人生を生きたい。
学校は送迎…行ってもすぐ帰宅。祖母に頼るしかなくて。時間も気まぐれ。ふり回す。
つい最近、私は中抜けせざるを得ない状況に。
登校したいのに髪の毛はねて行けない。大泣き。
鬼電、鬼ライン。往復1時間かかるのに…
そして、ハマりまくってる映画、連続でずっと観てる。一日に4回も。一人で連続で映画観てる。これまた往復1時間半はかかるとこに送迎。チケット代。自宅で待機。疲れた。
ハマるのも度が過ぎてこっちが不安になる。
この週末も行くらしい。
冷める日は来るのだろうか。こんなんで
４月から通信に行けるのだろうか？
成長ゆっくりさんだが、自分の将来考えられるようになるのだろうか…
一緒に消えたら楽になれるかなぁ
毎日スマホにユーチューブ、中1娘。
もうコイツお先真っ暗だろ。疲れた。
母娘で消えたい。長生きは絶対にしたくない。
ひたすら寝てるか
ひたすら動画、ゲーム
これでほんとにエネルギー貯まるの？
いつか回復するの？？
ただの怠けじゃないの？
(怠けじゃないことは分かるけど)
子は休めてるかもしれないけど、
その代わりに親がしんどいです。
学校まで、行きも帰りも送迎しています。
今日はお昼に登校すると言ってたのに、一時間送らせたいと。はぁ、何様のつもり？
送ったと思ったら、すぐ迎えの時間になるじゃん。
もう振り回されるのはうんざり。
家にいて、することないからと昼過ぎまで布団の中
勉強やめて、塾やめて学校も行かなくなり、ストレッサーから解放されて精神的には安定したひきこもり…
午前中は体調が悪いという
それはウソではないけど、午後は体調は戻ってるはず
でもゲーム、YouTubeのみ
この現実に、なんだこれ？と思ってしまう
子供もイライラを抑えてるんだと思う
けど、時間はあるのに勉強せず、かといって自分の将来についても考えず、「今日の晩御飯なにー？」
…ん？これに普通に答えてあげなきゃいけなくて、こちらはだまって動くのを待つの？ほんとに合ってる？ 押していいことないのもわかるから我慢してるけど、自分から動くタイプではないから詰んでるよ？と思う
今日は、絶対に学校に行かないと行けない日なのに
まだ起きてこない…。
何日も前から伝えてて本人も納得してたのに。
朝から胸がザワザワして胃痛する。
起こしたほうがいいのか。
いや、信じてギリギリまで待つか。
発狂しそう。
数日前から精神不安定な娘。
1日の半分は泣いてる。
ご飯も食べない。
昨日は気持ち悪いと吐く。
なぜこうなっているのか教えてくれたけど
そんなこと？って理由。
毎日夜中まで話を聞いて私が寝不足で体調が悪い。
娘を愛せない。
なぜこうなった？
この様子じゃ学校の単位なくなって中退かもしれない。
この状況いつまで続くんだろう
成人して仕事して普通の生活している想像がつかない。弱すぎる
世界の終わりがあるならすぐ来てほしい。
辛い
最近、子どもと一緒に消えたいなと深く思います。
子どもの未来も私の未来も私の未来も永遠と暗い。
不登校の沼…
そうですね。
行けない期間が長ければ長いほど
抜け出せない沼にハマっていく。
辛すぎる。
子供が元気か聞かれるのつらいですよね…
一時期よりはよくなったけど、ただ家にいるだけで先の目処は全くたっていないし、
少し外部刺激を促したら涙を流し、何のために生きているかわからない…と部屋にこもる状態を元気とは答えづらいけど、言ったところでね…
ランチは久しぶりに楽しく過ごせたけど、飲みは無理かな…。
酒が入り長時間になれば行かなければよかった…となりそうで。
親が他の人に聞いてもらって発散できるのはまだ望みがみえる初期の頃だけかな…
不登校の沼にハマったら経験した人しかわかりえない苦しみがあると思うから…
下のヤマアラシさんの投稿みました
まさにうちも同じ状況なんです。
私も定期的に過去のことを責められます。
もちろん私が悪かった部分はある。(夫婦で悪い)
だから、言い返すことができない。
機嫌が悪くなると「全部、ママとパパが悪い」と言われる。
いやいや、あんたも悪いよ？ってなります。
正直こっちだって言いたいことが、いっぱいあるよ。
でも我慢してるの。
なにもかも人のせぃにするのやめて。
調子のんな。
うちば、職場に同級生のママが居るのですが、二人になると決まって「〇〇ちゃん、元気？」と聞かれます。
向こうも何も触れないのも、、、と思っていってるのかもしれないけど、その後私が、大体「元気は元気です。」と答えると、「元気が一番（笑顔）。元気なら良いよ（笑）」と言われ、モヤッとします。
そうだよね、うちの子は生きてるだけで良いじゃんとしか言えない子って事ですか？って。
勉強が、部活が、恋愛が、友達関係がとか何にも無いうちの子には。
自分の子や他の普通に通えてる子には、勉強も、部活も、人間関係も将来の希望も何も求めないんですか？って。
思い込み、被害妄想かもしれないけど、毎回凄く侮辱された気分を味わいます。