今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
皆さんのコメント共感しかないです。
1人になりたい、今すぐ1人にしてほしい…。
子供の対応難しいよね。わかるわかる〜って…聞きたくないです。共感できないのもわかります。
でもごめんなさい。そんな次元の悩みじゃないんですよ。
私、子供と○にたいくらい辛くて苦しいんですよ。
すさんでいて嫌な奴でごめんなさい。
普通の生活ができて、子供からの暴言、暴力なんてなくて、普通に学校へ行ける子供が欲しかった…。
普通に楽しくて幸せな人生になると思ってた…。
私を苦しめる存在になった子供と旦那。向き合いながら、生活していること事態がもうきついんです。周りの家族は普通に前に進んでるのに…何で…孤独です。
先生やママ友や親族からの
「〇〇くん、どう？元気にしてる？」
聞かれるのが苦痛。
毎日引きこもってます。って言えばいいの？
聞かないでください。
我が家も娘によく責められます。
なので、責められる気持ちは痛いほどわかる。
責められる度に、ただただこの時間が過ぎるのを待つだけ。まぁ、責任転嫁したいのだろう。
色んな感情に麻痺している。
その麻痺も当たり前になっている。
時間は無限ではなく有限…
そこだけはみんな平等…
だからこそ、1日1日をほんの少しでいいから前向いて過ごして欲しい！
下のヤマアラシさんのコメント見て、うちもだなーと思って味方がいる気になってしまいました。私も昨日、娘から過去のこと責められました。うちも定期的にやられます。こっちも油断しているわけじゃないけど、普段の生活から、少しは上向きになってきてるのかなと思っていると、『こっちが普通にしてあげてるのわかんないの？』とか『あの時こう言ったよね』とか色々。じゃああんたは理不尽なこと私に言ってないの？って言いたくなるし、いつまで周りのせいにしてるんだってブチ切れたいところを毎回毎回我慢してます。自分の子どもにそう言われたらどうすんの？なんて言うの？逆で考えたことはあるかって言ったことはありますが、なんか色々理屈っぽいこと言ってました。もう18歳。こんな未来想像していませんでした。いい加減私は自分に時間とお金を使いたい。今はどっちも奪われてる。捨てれるものなら捨てたい。
今日は子どもの前籍校の先輩が所属する楽団の演奏会への付き添いをしてきた。
一流難関大学の人がほとんどの楽団。
素晴らしかった。
が。
めちゃくちゃハードな1年間でびっくりした。
定期演奏会は年2回、そのほかのゲスト演奏、コンクール、文化祭…
その上先輩はバイトもして、いつ大学へ行き勉強してるの？すごすぎる。
うちの子にはできないだろうな。
うちの子は大学生になったとしても、先はあるのかな、不安でいっぱいだ。
久々にこどもから責められました。昔の私の対応が悪かった件について。
前向きに生活してると思って安心していると、やられます。
自分の罪をつきつけられる。定期的に。
いつまで責められるんでしょうか？もう私の問題ではなくて本人の問題なんだと
言ってやりたいけど、傷つけた自分がそんなことを言えるはずもなく。
ついつい反論したくなるし、そうすると「わかってくれない」の悪循環。
もう解放して。いつまで親のせいにするの。自分だよ、自分。
不登校じゃなくても、みんなそれぞれ子育てに悩みを抱えてることぐらいわかってる
だけど
悩みの次元が違いすぎる
思春期って対応難しいよね、とか
そんなんじゃない
行けてるのに変に共感されたり、表面上しかわかってないようなアドバイスをされたり
結局辛くなるので、ついには誰にも話したくなくなる
誰も私の苦しみなんてわかんないんだろうなーって
いつも孤独になります
前にも書きました
本当に、学校に普通に行ける子がよかった
普通に行けてる子供、その親が、心底羨ましくてしょうがないです
不登校って
周りから理解されにくいし悪いイメージしかないし、そんなに大変そうに見えないんだとおもう
だから親が苦しむ。
実際は想像できないほど大変で苦しいのに。
しかも「長期間休ませる」ことしか、やれることがない。
長期間休ませるのは分かったけど、結局その間の世話は親。
親の負担すごすぎ。
アドバイスでよく言われる
なにが「親が元気でいないと子供に伝わる」だよ。
こんな状況で親が元気でいれると思うなよ。
先日AIに
「子育ては、努力と結果は結び付きません」と言われた。
確かに。
理由なんかないんだよな。
私は悪くないんだよね。
子どもの持って生まれた何か。
その他の環境。
そして私たち親との相性。
気になることはあるけど。
理由なんか分からない。
留年決まった息子がいます。今後の事まだ決まらず、本人気力なく部屋に引きこもってます。先日までランニングだけしてたけど、またほぼ引きこもってます。
今日は、すごく機嫌悪そうで、こっちが疲れる。見守ってるけど、しんどい
金曜日だし学校から今日電話かかって来るだろうと思ってた。
うん、やっぱり着信履歴あった。
でも最近本当に学校からの電話が嫌になってきちゃったから
着信拒否設定にしちゃった。ごめんなさい、先生。
母親だって逃げていいよね。
担任は優しいしいい先生だとおもう。
でも今の私にはその優しさすらも拒否反応起きちゃう。
「様子どうですか？」って聞かれて、毎回のように「ぜんぜんだめです」って返事するのが本当に胸が締め付けられるほど悲しくなってくる。
私、昔から母親業向いてないと思ってたけどやっぱり向いてないんだなー
そろそろ夕飯のしたくしなきゃいけないなぁ…
と思う夕方の時間帯になって部屋から出てきて、
延々と抱きついてきながら
「学校行きたくない」「どうしたらいい」を
１時間以上聞かされて、
高校生男子なのにめちゃくちゃ顔近いとこで
ずっとブツブツ不安をぶつけてくる。
こんなんじゃ、いくら服薬しても私の鬱は良くなるはずがない。
後頭部からブワッと血が逆流するような不安感と不快感、ストレス反応が起きる。
台所に立つ時間も遅くなって、気力も奪われて、
結局テキトーな食事しか作れずに終わる。
疲れがどっと押し寄せる。
息子本人も、適応障害の自覚はあっても
発達障害の診断は絶対に受けたくないと言う。
自分の特性とうまくつきあっていく術を身につけないと、来年もし大学受かったとしても、ひとり暮らしで大学生活なんて無理なんじゃないのかな。
学校に好きな女の子いるはずなのに
なんで学校行きたくならないんだろ？
高1の１０月に全日から通信制高校に転学、しかし、殆どスクーリングに行かずレポートもやらずしてずるずる今日まで来た。高2をもう一度やると言っている。
今、出来ていないのに出来る気がしない。本人曰く高校生でいたいと…高校生と言う肩書だけが欲しい長女。
後回し&やるやる詐欺もここまで来たらお手上げです。
来年、１８歳で成人の年…
とりあえず、自立が目標‼️
そして、あわよくばもらってくれる殿方がいれば文句なし‼️
親と生活しているとイライラするから、ひとり暮らししたいと言い出した。就職して同時に家を出たいと。バイトもしたことない、引きこもり５年の中卒。
もう少し考えて動ける息子だと思い込んでいた母が間違っておりました。
５年でこの状況。もううんざりです。
未来地図には助けられてるけど、ここ1年半1番見ているサイトで。
早く未来地図を卒業したい、未来地図を見ないで済むワタシになりたい、早く不登校だった事実を消し去りたい、普通の生活に戻りたい、もう2年になる…不登校始まって2年、信じられない、自分を見つめ直せたけどいらなかったこんな経験、普通じゃない学生、母親になってからもう2年、早すぎて…
通信制高校卒業して、大学受かったあと、行けるのかな？ワタシ嫌だよ、大学生になってまで行くか行かないかモヤるの。一人暮らしさせたい。ワタシの目の前にいないところで、大学生活謳歌してほしい。明日の今年度共通テストが終われば、いよいよ受験生となる。
三学期が始まったけど、行けない日々。
「たぶん明日も行けないと思うから
弁当作らないでいい」
と本人から予告してくる毎日で、
無駄な弁当を作らずに済んでいるのと、
明日は行けるかなぁ…という無駄な期待をせずに済んでいる。
でも。行ってほしいんだけどな。
メンタル不安定なのは充分わかってる。
冬休みの宿題終わらせれば少しは行きやすくなるんじゃないの？と思うけれど、
どうしてもメンタルのコントロールができず
何も手に付かないこともわかる。
親である私も同じだから。
掃除しなきゃならない。
片付けなきゃならない。
親の様子を見に行かなきゃならない。
家のメンテの業者呼ばなきゃならない。
でも身体は動かない。
冷蔵庫の食材も次々腐っていく。
早く親子で精神科もこのサイトも卒業したい。
不登校・引きこもりの子供達の巣立ちを
私は見届けることができるんだろうか？
こんな未来になるなんて思ってもいなかったなぁ。
子供が赤ちゃんや小さい頃は大変だったけど、可愛くて、大きくなったら一緒にショッピングしたりカフェ行ったりしたい楽しみだなぁなんて思ってたけど。今はただただ私を苦しめる存在。
子供がいなければ、不登校なんて悩みはなく、自分の人生もっと違う人生だったなぁって。自分のために生きてもっと楽しいことあったのかなぁって思う。
子ども達二人とも不登校になって４年です。
色んな波を経験してきて、夫婦共に『行けなくてもいい』とゆう境地に達して見守っているのですが…
子ども達は行きたいのに行けないんだとたまに発狂。見捨てられたようで嫌だと言うので、朝から起こそうと声をかけても、不機嫌になるし怒り出すし起きない。何度も何年も繰り返してきた事だけど理解できない。行く行かないの前にまず起きろよって思うけど。
もう自分の人生だから、好きに生きたらいい。
家族の前では露骨には出さないけど、希死念慮のある娘
通院中の精神科の医師の前で、元気な時も鬱っぽい時も希死念慮はずっと消えないと言っていた
(母親の私には直接言わない)
Xで知り合った高校生の知り合いが少し前に自ら命をたってしまったらしく、その話を私たち家族の前では「びっくりしたー」とどこか他人事の様に話していたけど、医師の前で「羨ましかった」と言っていたみたい
産まれた時から育てやすく、私たち夫婦からも祖父母からも愛情たっぷり注いで育てた娘
夫はいつも言葉でも行動でも分かりやすく愛情表現をするタイプなので、本人もこんなに愛されてるのに何故自分はこんなことになってしまったのか分からないという
その言葉を間に受けず、自分たちがいけないことがあっただろうかと振り返っても、思い当たらない
それでも子供2人不登校経験あり
2人とも発達検査では特定のものは出ず
あの時は思春期こじらせちゃって。と後から振り返る未来になって欲しいけど、希望を持つとことごとく正反対になるので、最近は未来のことは無の感情で自分自身を守るしかない
息子は、先生達から見捨てられたと思ってるけど、違います。排除されました。
見捨てる→何もしない、対応しない
排除→労力や時間を割いて積極的にマイナスの対応をする
私の低姿勢は担任を悪化させエスカレートさせてしまいました。
クラスメイトの嫌がらせから、からかいや注目、先生も加担するようになり
五月雨登校→完全不登校ひきこもりに。
先生からやられるのは本当に絶望で恐怖です。