今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
苦しみが続くと心がすさんでくる
明けない夜はないという言葉、聞きたくない
何の保証も根拠もない綺麗事、聞きたくない
朝、全然起きれなくなった。
もう10日になる。
中学校の時に不登校になった時みたい。
もうこうなったら無理だと昔の勘が言ってる。
行く気はあるって言うんだよ。
先生、友達も何も不満は無いって言うんだよ。
始業式も普通に行った。
次の日から動けなくなった。
あと2ヶ月で進級できるのにね。
勉強も頑張ってたのにね。
イヤな予感は当たるんだよね、いい予感はことごとく外れる。
行けない理由があれば私も少しは納得して今の現状に耐えるかもしれない。
「わからない」って言われると何もしてやれない。
そんな子供の年じゃないのに
どうして自分の事がわからないんだろう。
私が言いづらい雰囲気にしてるのか？
でも笑顔で接するの難しいよ。
だって死にたいくらい辛いんだもん
大人はいつも子供笑って接しないと親失格ですか？
もうこの世からいなくなりたいよ。
数年前、不登校を経験した我が子たち。
夫が『お前(私)の育て方がおかしい。俺がやっていればこうはならなかった』と。
今、受験などを控えて、再度登校に悩みだして、私もすりきれて。夫に聞いてみた。
『あのとき、こう言ったよね？俺がやってればって。どうしたらいいのか教えて。どうすればいいと思う？』
夫、沈黙。沈黙。沈黙。
私が、子供の言いなりに、休みたいだけ休ませてると思っていたみたい。
そうだよね。
子供たちと私が、言い争ったり、布団から出ない子供を前に私がギリギリの感情を押し殺してるのを見てる人は、誰もいないもん。
そんな私を、その場で子供から引き離して、子供を助けてくれる人もいない。
あなた、俺がやるもなにも、そこにいないじゃない。
私が子供のために仕事の都合つけてるのは、パートで責任がないからじゃない。子供を育てるためだよ。なんなら、そのために正社員をおりたんだよ。
きのう、明日は学校行くって言葉をなぜ信じて
しまったんだよ、私。
絶対間に合わない時間に起きて、準備もノロノロでやっと少し着替えたら、そこからフリーズ。
行くわけないよ。今週も一回も行けてないのに。
期待してしまったぶん、イライラが爆発して
また言い争い、そして暴言を吐かれる。
結局全部脱ぎ捨て
ベッドに戻るだけ。スマホみるだけ。
一度も約束を守ったことないのに信じた
私がバカだった。
苦しい。ひどいストレスで呼吸が浅くなる。
全部消してやりたくなる。
もうずっと1人時間が無い。
家族なんか捨てて1人になりたい。
こんなに毎日辛いのに
誰も分かってくれない。
それで責められるのは母親だけ。
食料品の消費税なんてどうでもいい。
こうやって、隠された場所で
苦しんでいる不登校の親を助けてよ。
不登校児の親には人権無いのかな。
もうね毎日八つ当たりされて辛いよ。学校行かないのに何でそんなに偉そうなの。
やる事やってるならまだしも、家でゴロゴロしてるだけだよね。笑い声がムカついて仕方ない。
まわりに相談しても
カウンセラー→見守りましょう。
夫→愚痴を聞くのは苦痛、俺にどうしろと？
実母→あんたが甘やかしすぎた結果でしょ。
友人A→不登校！羨ましい！我が子と一緒にいれるなんて。
友人B→そうなんだ。でもお子さん毎日頑張ってるよ！(何が？)
誰もこの苦しみを分かってくれないの。こちらのサイトに感謝しています。
高校、大学、合格した子を持つ会社の後輩が
その後、仕事に全振りして
自分より出世していった。
勿論それまでの彼女の頑張りもあったろうと思う。
が、なんだろ。悔しい。
仕事は私の方が出来ていたし教える立場だったのに。
不登校が始まり子供優先で
仕事をセーブした私が悪いんだ。
それだけ。
いま、猛烈に死にたい。
明日は通信のレポート提出締切日。
学校で何枚かやるにしても、今の時点で大量に残ってる。せっかく早めに起きれたのに、ゲームしていて理解不能。
全日制から通信に転学してもハラハラ、イライラさせられることには変わりない。
早く成人してほしい。そのあとのことはもう知らない。
あと何度この虚しさを繰り返すのだろうか
心を鈍くして、キラキラしたものを見ないで、
気持ちを揺さぶるものはブロックして、
なんとか凌いでいるけれど、
タイミングの悪さってあって、
限界と絶望に耐えられないときがある
４年間で考えが何周もして、今はまた私が無という名のうつ病になってしまっている。
元は、父親が原因なのに、なんで私と娘がこんな苦しい思いを背負わなければいけないのか。出て行きたいけど、不登校・引きこもりで働くことを嫌がられて、身動きできないストレスが物凄い。
なにこの人生…。
本当にもう発狂したくなるわ。
今日で欠席8日目。
元々休みや欠課も多かったから
単位もヤバい。
発達障害があるから仕方ないと頭ではわかる。
わかるけど、家にいると知らない誰かとSNSやって笑ってたり、スマホ見て笑ってる。
今も遅刻して行くって言ってたのに
リビングのヒーターの前で寝転び、スマホ見ながら笑ってる。用意する気配なし。
そしてアピールするように行けない雰囲気出して溜息。本当に辛そうなら私も辛いけど仕方ないって思うよ。
笑ってニヤニヤしてる姿見て腹立たない方がムリじゃない？
もう出ていってよ
期待させること言わないでよ
発達障害あるけど言い訳は大人ばりで
衣食住あるからって当たり前に捉えやがってふざけるなよ。
親だって辛いんだよ！
親は誰も慰めてくれないし、今すぐ消えたくなるよ。
誰か助けてよ。
中三の息子がいます。
中学の先生の提案で、親から子供に内緒で手紙を渡すという行事があり、手紙を書いたのだけど、難しかった。
何日も考えて、清書して、その間に息子の良いところを探して書いたから、感動する手紙ができて、息子を美化しちゃって、一瞬心が油断したんだね。
その矢先、また息子に裏切られて、
手紙を書いた事にいきどおりを感じる。
不登校になり一年半、かなり私のメンタルは強くなったと思ってた。考え過ぎたら、思考を停止する事にしてるし。
でも、まだ落ち込むんだな私。
通信制高校休学中、統合失調症の18歳息子。大学受験をしたい、と塾に通い勉強を始めたものの勉強していない期間が2年以上、勉強についていけなくて情緒不安定になり家出をしました。
それ以来、再来年受ける、二浪する、と決めてペースをおとし1度は勉強へのモチベーションが上がった様子でしたが、参考書を開くも集中力が続かず、すぐやめてしまいます。自習室へいく、と家を出るのですが、自習室へ行った様子はなく、どこかで時間をつぶして帰宅します。
塾を変えてみたら？他色々提案しても答えはノー。大学受験をしたい気持ちはしっかりあるのに、勉強出来ないことがもどかしく、前へ進めない状況です。普通で良いから、こんなに遠回りしない人生にしてあげたかった。
答えのない不安に押しつぶされそうです。
子供なんて安易に産むもんじゃないね。
人生最大の後悔になるとは思わなかった。
普通の子が欲しかったよ。普通に朝起きて学校行って勉強して帰ってくる。みんなやってる普通のことをうちの子はどうしてできないのだろう。
勢いで出てきてしまった。
フリースペースで回りはお酒飲んで楽しそうに大騒ぎの中一人でコーヒー飲んでる。うるさい。
何やってるんだろうか。
ホテルどこも高い帰るしかない。
息子がシンドイ。日本語通じない何も考えない夫は実家に帰ってほしい。。洗濯したり仕事したりする部屋に夫が陣取っている。息子と同じ部屋に居れないもんな。
娘が大事。救いで足枷。娘も最近ずっとディスペプシアの症状が酷くなり、在宅気味。家の中がこんなでホンマにごめんね。明日も学校行けるか分からないけど、母帰るしかないな。
スマホに日記を書いているが、
どんどん過激になってしまっている。
娘の事をクズと呼び、
のたれ ね、とか
消えろとか
書いている。
いつの間にか自分が悪魔のように
なってしまった。
まあ、娘からも同じような暴言を言われて
いるけど。
だって誰も助けてくれないし、
全部私の責任にされるし、
自分の1人の時間も持てない毎日で、
やっと生きているんだから。
生まれ変わるなら
結婚しない子供を産まない人生を
生きたい。
以前は子供をもつかどうかで悩んでる友達から相談されたらしんどいこともいっぱいあるけど幸せな事もたくさんあるから作らなくて後から後悔するくらいならいた方がいいんじゃないかなって答えてた。
でも今は答えに悩んじゃうな。
産んだ後悔はしていないけど子供から現状や小さい頃の育て方を責められるとうちの子なんかに生まれてきてごめんねって思っちゃう。
親って報われないなぁ
高１の子が踏切自◯したニュース…。
たたずんでた。とあり、思い詰めてたのかな。
中3の今、期限はある訳で…
待ちたい気持ちと、待ってくれない期限。
葛藤がないと言えば嘘になる。
どこまで背中を押すのかも難しい。
今日も、行かなかった。
明日も行かないんだろう。
子供達の不登校対応のために
パートを長く続けられずということが
2回あって、鬱にもなって、
私は本当に何のために生きてるんだろうと思う。
一日のほとんどをソファーの上で空っぽで過ごしてるだけ。
子供達を私の人生の軸に置かないことを決めたとしても、自分の幸せや楽しみや価値を見出す気力はもう残ってない。
起こしてほしいと言われたから起こした。
朝ごはん完食して準備を始めるかと思えばこたつでダラダラ。
髪の毛いじりながら大丈夫？起きれただけすごいじゃん！無理しないで休んだら？の言葉待ち。
もう言わないよ。何しても何言っても一緒。
もうそんな次元にいない。初期と何も変わらない。
周りもいつまでも構ってくれない、優しくないと学ぶべきだと思う。
昨年11月に全日制からオンラインの通信制へ転校した高2女子。
五月雨登校繰り返して欠課数に必死になって登校した半年分は無意味になったし、授業も再度やり直し。
レポートも最終提出まで3ヶ月しかなく、不安だったが、やる気を出して12月には終え、あとは数日のスクーリングと単位認定テストを待つのみ。
なのに、1月からはダラダラした生活に戻ってしまい、基本トイレと食事、入浴以外部屋から出てこない。
部屋はバイトに着て行って洗濯済みに服が山積み、自分で買って来た物が散乱、寒いので布団の中でスマホ。
挙句、ネットで知り合った人を彼氏呼び。しかも遠距離なのに会いに行って余計に沼って、この先怖い。
不安感と鬱の症状で服薬中、リスカ、OD経験あり。
勉強したくないから就職すると言うが、簡単に就職出来ないし、1人暮らししたいとか言ってる。
下の兄弟にも悪影響な状況だし、持病持ちの私のメンタルに直撃する事ばかり言うので、早く家を出て行くのは賛成だけど、その後は面倒見なくて放っておきたい。
冷酷な母親だと思われるけど、ここでは言って良いですよね?
もう無理。