今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
起立性調整障害の疑いと診断され、水分と塩を取れとだけ。
朝の吐き気や頭痛、低気圧頭痛はどうした治るんでしょう。
別室登校より家で勉強した方がいいし、フリースクールは行きたくない。
起立性調整障害と精神面を両方診てくれる病院はあるんでしょうか？もう元気になるまで待つしかないんですかね。
どこか病院を紹介してほしい。
上の子が、町内のサークルに行ってきて、
行けてない子が去年行けてたときに仲良くしてた友達にあって、
『○○（うちの子)に会いたい』と言ってたそう。
不登校しばらくして、ラインもなにも消してるから、同級生だれとも連絡とりようがない。
前より精神的に安定してきたけど、学校や友達のこととかなんも話してないから、
気軽に伝えられなくて。
上の子には、あとから伝えるね って言ったけど、上の子的には、今伝えたらいいやんって思ったんじゃないかな。
私の気の遣いすぎ、これが腫れ物を扱う対応だろうか。
学校で、合わない子もいるだろうけど、、
ちゃんと心配してくれてる、会いたいと思ってくれてる子もいるよ と伝えたい。。
小学5年生の夏休み明けに不登校になり、起立性調節障害と判明したので自宅療養しながら、
体調がマシになった頃に私立中学に入学することを目標に個別指導塾に通いました。
なんとか今年入学できたものの、起立性調節障害は治ってないし、もともと聴覚過敏もあり集団生活が苦手だったから、入学しても不安だらけでした。
娘は学校生活に慣れようの必死でがんばりましたが、ついに限界がきたようで、夏休み明けに不登校になりました。本人「やっぱり無理だった」と泣きながら言うので、今週は親子（夫不在）でたくさん泣きました。
せっかく入学したので、とりあえず籍を置いて娘の様子を見ながら、今後のこと決めるつもりです。
フリースクールに通うには費用がかかるので、
公立中学に籍をうつさないと、金銭的に厳しいし、実際フリースクールも行けるかわからないし、うーんすごく悩みます。
下の匿名様、我が家と全く同じ状況でビックリしました。子供の希望で投薬治療を試した時期もありましたが、薬を飲んでいるにも関わらず、学校に行くと気分が悪くなっていました。薬の副作用も多少あり、薬を飲んでいるからといって学校に行けるようにはならず、結局断薬を決断しました。薬の効果を子供も私も期待していただけに、ショックを受けていました。
結局はスモールステップしかないのかなと思っていますが、それは本人の意思がかなり重要ですし、親が無理矢理させられるものでもないし、事態が悪化するのも怖いし、足踏み状態です。
学校に行こうとすると体調が悪くなり、学校は辞めたくないし、フリースクールに行くのも嫌だそうです。
病院では投薬治療はできないし、環境を変えるしかないので、フリースクールがいいと言われました。
もう手詰まりです。子供が動き出すのを待つしかないのでしょうか。
最近は被害者叩きにあうから
助けを求められない。
うさぎみたいに傷を負っていても隠さないと。
不登校の子をかくまうしかないのよ。
以前はたくさんサポート受けられて救われてた。
子どもが不登校になって何が辛いかって、これからの不安が常につきまとうこと。動き出してもまた止まるんじゃないかとか、不安だらけ。こんな子育てになるなんてな。
学びたくても学べない子がいるとか
生きたくても生きられない人がいるとか
食べたくても食べられない子がいるとか
そうなんだけど。
3食好きな物たべて
好きな時間に寝て好きな時間に起きて
冷暖房完備、1日中ゲームしてられる環境
どうしても苦しみは伝わらない
だからかくまうしかない。
毎日毎日考える。
50年後も引きこもりで、精神不安定なのか。
生活保護の申請するのら、自分でできるのか。
今、私が 子 に望むのは、将来
きょうだい にだけは迷惑かけないで欲しい。
なんでこんなことになったんだろう。
なんで我が子はおかしくなったんだろう。
普通が良い。普通が良い。ただそれだけ。
比較しないようにしてても、
文武両道のキラキラした同級生や親戚の子の
活躍してる情報がつらい。
こっちは色んなこと諦めたのに。
ちょこちょこ目が覚めるし、なかなか寝付けなくて嫌だなぁ。食欲も湧かないし。残暑のせいだと思いたい。
昨日は、久しぶりに夕方用事があって出掛けたら、下校時間と被ってしまって、胸がズキズキ痛んだ。なんで、うちの子がこの中に、いないんだろうか。そして、なんで私は学校のこと、諦めきれないのか。学校なんて行かなくていいって、本気で本気で心の底から、そう思える日が来るのだろうか。
最近子供のこと考えて、きついのに。
でも旦那もキャパオーバーで、こっちの大変さなんて考えてなくて、旦那への不満が多くなります。
今日も一日、子供の気持ち聞いたり、学校に私だけいったり、心揺らいだりした。
旦那、またもや、夕食後帰ってきて、そりゃ疲れたのをねぎらって欲しいのわかるけど、、
安心して仕事いけるのは、誰のおかげ？
私が子供たちのすべてを一人で背負ってるからよ、といいたい。
旦那は、やっぱりそこがみえてない。
明日も急きょ仕事らしく、、
私は下の子供の思春期外来いくのに、その前に、学校行けてる子供の部活の送迎いくことになった。
思春期外来行くのに、気分下がって行きたくないってならないよう、丁寧に対応しなきゃならないのに。バタバタして、さあ行くよ じゃうまくいかないのに。
そんなのも旦那全く分かってない。
社会がまだまだ、家のこと子供のことは奥さんがいるやろう みたいな考え。
特に旦那の会社は、まだまだ、急きょ出勤、残業は当たり前。会社自体も上司も、奥さんがするやろう な考えのはず。
トピ主様
ご自身がお辛い状況なのに、居場所を作ってくださりありがとうございます。
どうか責めないでください。色々なやりとりで誤解を生じたかもしれませんが、みんな辛い状況で余裕がなくて、相手を傷つけたかったわけではないと思います。
私自身も受取る方の状態で傷つける可能性があるし、傷つけたかもと反省してます。
これからも気をつけながら、コメントさせてもらいます。
今から、掲示板の名前を
今しんどい人の思いやりと共感の部屋
に変更させていただきます。それに付随して、説明文の一部を変更させていただきます。
私は、子供が不登校になり元気の無い姿を見る事がとても苦しいです。しかし、それとは別の苦しみも味わっております。
子供の笑顔を奪ったのは、私のせいではないか
私がお母さんでなければ、あの時無理させなければ、こういう子育てをしていれば、私の不安を子供にぶつけなければ、何度後悔して懺悔したことでしょう。子供の姿で苦しみ、自分で自問自答しながら自分を傷つけ、神様、あの子の元気は、いつ戻りますか？常にまとわりつく、将来への不安。
子供の傷を癒すのは傾聴が大事だと知りました。親の傷は、誰が癒してくれるのか。親の心の傷は、誰が傾聴してくれるのか。
安心できる場所で、ただただ今の胸の内を傾聴できる居場所が出来ればと思いました。
しかしながら、その想いが強すぎて先日は皆様を傷つけてしまったこと、最後にもう一度だけ謝らせて下さい。あの時は大変申し訳ありませんでした。謝ってすむべきことではないということは、重々承知しております。
最後に、この掲示板を作るにあたりご協力いただいた皆様、感謝の言葉くれた皆様、私の想いを汲み取っていただいている皆様、そしてなにより、相手の立場を思いやりながらも自分の胸の内を書いて下さっている皆様に、心より感謝を申し上げます。
この掲示板が、皆様にとって少しでも安心できる居場所になることを祈って…
トピ主
はぁ…
また弟までつられ、今日は休むとのこと。
学校への連絡がアプリですが、下校後に先生から今日の様子や、明日の持ち物等で連絡がくるのが辛い…。
夫は何も言わないので、私だけが心蝕まれているだけで、それも苛々します。
自分のことならまだしも、大切な子供のことで先が見えない不安は、本当にしんどいですね…。外出困難で、私にべったりなのも参ってしまいます。金銭的にもパートをしたいのですが…。あと１人の時間もほしい…。夜中に発散でYouTubeをダラダラ見て、朝起きて後悔という日々です。
同じ家族なのに主人に話しても、いまいち伝わらなくて悲しい。もっと寄り添ってくれたら、負担が少しは楽になるのになぁ。
他人事なんだよなー
学校対応任せようとしたけど、できなかった。
追加して
先ほど旦那に話してて、
聞く態度（態度が悪いわけでないが親身さをかんじない)
私とは考えがちがう返答（子供の気持ち分かってない)、、
話しても一緒 、、みたいな気持ちになり
、途中で話すのやめました。
子供たちも、親の態度で、話しても一緒だ、ムダだ って思うんだろうなと、
改めて思いました
自分が休みの日でも、こどもとの対応を大切にしたり、学校の担任の先生と話してきたり、スクールカウンセラーの先生と話したり、夕食のときの子供との様子 など、
気持ちの揺さぶりがあっても、なんとか気持ちを切り替えながら一日を終え、
子どもが各部屋に散らばったあとに帰ってきた旦那に、今日の子供たちの様子など話したり。
私が一日中心揺さぶらながら、それでも自分の中で消化させたあとのことを、旦那に話すから、
旦那には、ショックなことも私がワンクッション受け止めてからだから、私より衝撃も少ないと思う。
旦那が悪いわけでないけど、仕事上仕方ないけど、
一日の様子を私から聞いただけで、子育て一緒にやってる気になってるのかな、むなしい
自分の仕事だけやる方が私は楽。
子供それぞれに心揺さぶられながら、でも子供のために気持ちを切り替えて頑張る方がきつい
私も、幼い頃から家族が真面目だし、私自身も真面目な性格なため、今まで正論を振りかざしてきた人生でした。子どもが不登校になって、初めて正論なんかではどうしようもないことが理解できたし、今まで正論を振りかざした為に、周りの人を傷つけてしまったかもしれないとも思いました。悪気なく。本当に悪気なく。正論は正しい。正しいことだと分かっているけれど、現実はどうしようもできないことが苦しくて。
私もヤフーニュースで不登校関連が目に入ると、ついつい目にしてしまいます。
ヤフコメなどの、一般論を語るコメントを読むのが
無理になってしまった。
正論の嵐。きっと私も子供が不登校で引きこもってなければ同じように思ったかもしれないけど、世の中にはいろんな境遇の人たちがいること、正論は時に人を傷つけること、とかがわかったから読んでて胸が苦しくなる。
私が弱ってるから、ってのもあるんだろうなぁ。