今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
とくめい様
共感ありがとうございます。
カウンセリング、30分5000円は高いですね。。。
しかも一回や二回ではなんの効果もなく、長く通って「なんとなく良かったかも」って思えたらラッキーらしい。
それでも何もしないと不安で死にそうになるのでまた予約を入れる。しかないですね。
うちは相性が悪くて「もうやめる！」となってしまいましたが。
1から探す気力がない。。。
うちの中学の娘も、自分の目が気になり不登校になりました。正直それが本当の理由なのかわかりませんが、小学高学年から自分の目が気になりだしていたようで、毎晩時間をかけて二重の癖付けをしていたようです。だんだんそのクセがうまく付かなく無くなってきて行けなくなったと本人には言われました。テープでまぶたが腫れても、癖付けのテープを付けづにはいられない様子や、不登校初期に全部学校の用意をして制服も着て、泣きながら目が変だから学校行かないと言う娘を見て、普通の状態ではないと思い、色々調べていくうちに、醜形恐怖症という心の病気にたどり着きました。スマホで、韓国のアイドルをずっと見てる娘を見てて、そりゃあのスタイルも顔も完璧な彼女たちを見続けてると自分の顔まともに思えなくなるよねと呆れてます。全部の子供に当てはまることじゃないかもしれなけど、スマホの弊害は間違いなくあると思います。
外見を気にしすぎるのは思春期に発症しやすい醜形恐怖症という心の病の場合もあります
あまり否定し過ぎず、心療内科なども検討してみてください
大人からしたらわがままに思えることも子どもたちには心を病むほど深刻な場合もあります
毎朝明け方に胸が苦しくて目が覚めます。
身体はつらいのですが、家にいたくなくて、通常運転モードになれる仕事に行くと回復してご飯も食べられます。
休むと息子に生気を奪われて、ご飯も食べられず鬱状態になります。
週末普通に過ごしている息子を見ても回復した嬉しい気持ちではなく、憎しみのような気持ちになります。
自分だけがつらいみたいな顔しやがって。
皆アンタのせいで苦しんでいるんだよ。
言ったらまた死にたいと言うんだろうな…
前は自分の人生を諦めたくない。という気持ちだったけど、生きていくのが虚しくてつらいです…
娘も「外見のことばかり」言います！ 不登校娘あるあるなんだろうか
TikTokで踊っている女子を見ては「こんな顔が良かった」
全部加工でおんなじ顔。目デカ、鼻極小、カマキリみたいな逆三角形の超小顔。手足は棒。
思わず小さく「キモ・・・」と言ったのが聞こえてしまいキレられた。
うちの娘も外見のことばかり。埋没整形した次は、鼻の形が悪い、スタイルが悪い、髪の毛の癖がひどい、そんな自分の全てが「クソ」だって。
そして、そんな自分を産んだ私も、悪い親だって。
でも、どんなに外見を美しくしたところで、中身はついてこないままだろうな。心に穴が空いているから、色々揃ったとしてもこぼれ出すんだもん。そりゃ、永遠に満たされないよね。他責じゃなくて、自分と向き合って欲しいわ。
加工しまくりの流行りの顔に憧れたって、そんなのはすぐに流行らなくなるよ。もういい加減に、外見じゃなくて中身が問題なんだと気付いてほしい。
うちの娘も鏡を見ては、目の形がどうの鼻がどうの不満ばかりたれている。また顔の話か…とうんざりして「好みの顔に産んでやれなくて悪かったね、そんなに気に入らないなら自分で稼いで好きな顔にすれば？」と言ってやった。
何もしないくせに不平不満ばかり。あれが欲しいこれが欲しいと物欲も止まらない。先日カラコン買ったら今度はピアス開けたいからとピアッサーを買わされ、外見ばかりにこだわる娘がなんだか哀れになった。
この時期、高校生はテスト期間なのかな？ショッピングモールに行ったらフードコートで勉強している学生たちがあちこちにいて羨ましくなった。
普通の高校生になってほしかった。何がいけなかったのか、どこで間違えたのか…。スマホのない時代なら何か違ったのかな。コロナ禍の休校がなかったら…？
私自身は真面目にやってきたから余計に娘のことが許せなくなる。娘のせいで私までダメ親認定されているんだろうなと思うとやるせない。
今15時半。これを書いてる途中でようやく娘が起きてきた。起きれば起きたでスマホの動画垂れ流してうるさい。
あーあ、産まなきゃ良かったなぁ。悪魔だよまるで。私を苦しめるために生まれてきた悪魔。普通の子供だったらどんな感じだったんだろう。「行ってらっしゃい」「おかえり」こんな当たり前の言葉も言えなくなるとは思わなかった。
心療内科のカウンセリングに初めて行ってみた。
話し始める前から涙がポロポロ出て、「限界だったんですね」と言われた。
これまでの経緯、自分の正直な気持ちや不安、全部話してきた。対面でここまで正直に話せたのは初めて。やっぱり他人が相手の方が素直になれる。
解決はしないけど少しだけスッキリ。
週1くらいで通いたいけど、1時間で9000円。
頻繁には無理だな。
不安感が強いので医師の受診も勧められた。薬で少しでもラクになれるなら頼りたい。
通信制高3の娘。朝から自分の顔がブスすぎる、世の中みんな可愛い子ばかり、自分はなんでこんなにブスなんだって！
SNSの影響でこればっかり！あんなのほぼどこかしら加工してるって言ってんのに、わからないらしい。とびきり可愛いわけじゃないけど、ブスじゃないんだけどな。性格の方がよっぽどブスだ。全部人のせいにして、いい加減解放されたい。
学校行けなくなって、しばらく家でゆっくり休んで、やっと別室登校ができて、自分から「塾行きたい」と言ってくれて・・
そのまま回復すると思ってた。甘かった。
もう別室も入ったばかりの塾も行けない。学校のテストだけは、と這うように行っていたけどそれも出来なくなった。外出は好きだったのに、それも無くなった。
繋がっていた医療施設とも切れた。フリースクールもあまりにも行かないので休会してて、今月その期限が切れる。まだ中学生なのに完全な無所属だよ。
どうすればいい？
学校や勉強はもう諦めて、職業訓練的なことをしなきゃいけないんだろうか。
福祉対象にはなりません、と言われたし、全部自費で？ もう破産しそう
少しいい感じかなと思って、私の心もひと息つけると思ったら、
あれれ…という間に、後退する。
進んだ分の倍の後退のように感じる。
私がちょっとよかったとか思ってはいけないような…仕打ち。常に緊張感、常に我慢をしていないといけないんですね…
私、今まで人生何も悪いことしてきてないと思うんですが、
こんな辛い人生を与えられるなんて…
もう誰かに私の残りの時間 差し上げたい。
高３息子。今週学校からこのまま休むと卒業できないと警告の電話が来た。今ならまだ何とかなると。迷ったけど息子にも伝えた。
伝えた2日後学校に行った。クタクタになって帰って来たけど頑張った。でもその１日だけでした。
少し期待したけどやはりそんな簡単じゃないよね。
ものすごく頑張って受かった高校なのに…
勉強も頑張ってたのに。友達もたくさんいるのに。
昨日は不登校の本をまたたくさん借りてきて読んだ。
見守りましょう。いつか立ち上がる日がきます。見守るだけじゃ引きこもりになります。心療内科に行っても治りません。規則正しい生活をさせましょう。
書いてること全部違うし。すみません朝から愚痴でした。にしても生きにくい世の中ですね。
子供のことも心配だけど自分を大事に。
諸行無常、いいこと悪いことずっと続かない。
今日も１日自分のできることをがんばります。
やっぱり朝がつらい。
なんなんだ、あの辛そうな表情は。
さっきまで朝ごはん食べてSwitch2の話をしてたじゃないか！学校行くって言ったじゃないか。
病院で起立性ではないって言われたし、ただ心が弱ってるだけなのか。もう分からないので、宇宙人と思う事にします。
色々あり過ぎて心が追いつかず。なんだか笑えてきちゃうくらい。
ちょっと良い変化があったのに、また足元からガラガラと崩れてしまった感じ
不登校だけならまだよかった…というのも変ですが、娘のメンタルが不安定で対応が難しく、どうすればいいのか分からない。
もう何年も何年も、アップダウンを繰り返してます。出口あるのかな？
そうこうしてる間に自分も歳を取り、やりたいことがなかなかできていないのがまた辛いです。
やりたいこといっぱいあるのにな。子供の手が離れたら行きたい場所をたくさんピックアップしてるのに。
私の人生、このままじゃ嫌だー！
ずっと躊躇っていましたが、
今日は初めて、心療内科の予約を取ってみました。現状はなかなか変わらないけど、少しでも不安を和らげたいです
スマホの写真を整理していたら、娘が小学校低学年の頃の写真が出てきた。あの頃はどんなことにも楽しそうに取り組んでいた娘。弟と笑顔で写る写真を見てたら涙が止まらなくなった。
中学校に上がり、行事参加含めまだ2回しか登校できていない。担任の先生からは、クラスには行事だけしか参加しない娘の事をあまりよく思わない子もいると言われた。それを聞いて、最近では学校にはもうこだわらなくていいかなと思い始めていた私も、やっぱり動揺してしまった。
これからどうしていけばいいのか、何が正しくて何が間違っているのか、もう何もわからない。
仕事で連休の度に、周りの人が旅行やお出かけをして、土産を配ってくる。
正直いらない。どうせ、毎回クッキーだのチョコだの。似たような菓子。貰ったら話を聞かなきゃいけない雰囲気。自慢話。めんどくさい
我が家は、子供は、毎日休み。私が休みの日は、勿論いつ起きてくるかわからない子供のご飯や、洗濯。
旅はしたいと思う。一人旅。だが、とても行ける環境でもなく、いちいち、旅の土産を貰う事にも、嫌気がさしてきてる。何もかも持っている人が、憎く感じる
お前のせいで愛着障害だって言う娘。ちゃんと愛してきたのに。不登校になって４年。初期はぐったりしてたから一生懸命寄り添ったのに。気づけばワガママ、時には暴力、罵声。放っておくと「何もしてくれない」構おうとすれば「気持ち悪い」
こんな娘を愛せる人なんているのかな。
息子も不登校引き篭もり。大事に気遣っているつもりなのに、息子もキレると「娘にばっかり気を使って可愛がって俺はどうでもいいんだろ」
消えてなくなりたい。
娘が憎い
私を追い込んだ娘が憎い
娘のせいで精神がおかしくなった 離婚も間近 お金も無くなった 家族はバラバラになった
憎い 憎い 憎い
そんなことをカウンセリングでは言えない
娘さんが一番しんどいんですから ばっかり
ああそうですか 聞き飽きた
今朝、別室へ登校する子を数ヶ月振りに学校へ送っていった。
みんなと同じ昇降口から入れないので、私が上履きを取りに行く。
すれ違う生徒たち。
みんな元気で笑ってて、ものすごく眩しい。
きっとこの子の親たちは、この風景も何気ない一コマなんだろうな。
なぜうちの子たちは、こんな日常の普通のことが出来ないのだろう。
兄弟不登校。私、何年こんなことしてるんだろうか。
数十年にも感じる。
たった30分ほどでものすごく疲れた。
何で産んじゃったんだろう。
命令され、脅され、思い通りにならなきゃ暴れる。なんなの？なぜ私にだけ？
毎日消えたいと願ってしまう。
こんなに辛い日々を過ごしてる人がたくさんいるのに、誰も助けてくれない。
どうにかしてよ…もう無理かも