今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
諦めるって、本当に本当に辛いこと。親も子供も、本当に辛い。もっと、この辛さが世間に広まればいいのに。
もう無理だと思うよ。
二学期始まって3回しか行けてないよ。
しんどいから学校休みたいって言ってよ、やめて通信制に変えたいって言ってほしい。
少し学校行けるとお母さん期待してしまうんだよ、諦めてしまいたいのに。
昨日も兄に引っぱられ、弟も休むことに…。
今朝も休みたいと。もういい加減にしてほしい…。
自分の好きなことだけしかしていない生活にどっぷり浸かって、兄は勉強は２年程していない（気持ち悪くなる。最近は、嫌なことから逃げる口述に思える）
弟も宿題をみる限り、勉強に苦手意識が強い。
もう一度、赤ちゃんだった頃から、やり直したくなる…。
私までどんどん無気力になり、もう昨日は子供達から離れ、ベッドで横になっていました。
しかっりとした母親の姿、全く見せられていない。しんどいなぁ…
今日も朝起きてこない
昨日も学校休んでしまい、今日は朝練から行くって。朝練どころか通常登校の起床時間にも起きて来れない。昨日言いすぎた。明日は行きなねって。
登校できない。
あー、いつまでこんなこと続くのか。
毎日死にたい死にたいと言われる。薬も増量になったけど、今のところ効果が感じられない。
対処療法でしかない。
仕事から疲れて帰って、こどもの落ち込みとパニックにつきあわされる。
対応を間違うと、余計にあれるから、一言一言気を遣う。
何が正解か、いまだにわからない。
ふとしたことできれ、ふとしたことで気分を持ちなおす。
私ももう死にたいよ。すべて終わりにしたい。
辛い心が保てない。 ダラダラでも這ってでもクラスに復帰すると決めた。頑張れると思っていた。でもダメだった。 高校中退を決めた!
本人が一番辛く悔しい悲しいと思う。でも、毎日苦しむ姿を見てるのか辛すぎる。 いつまで続くのだろう‥大学に入学すれば辛さは消えるのかなぁ‥
辛くて辛くて涙が出てきます。いつになったらこの子なら大丈夫と思えるんだろう。
普通の子育てがよかった。こんな地獄みたいな思いさせられるなら子供なんていらなかった。子どもが一番辛い？同じくらい親だって辛いし、むしろ自分でどうにもできないことが多すぎてこっちのほうがメンタルやられてます。
不登校経験の子、不登校中の子の兄妹
今日はひとりは少し調子いい
でももうひとりは絶不調…
明日以降は逆転するパターンの繰り返し。
ふたりとも調子いい時 きてほしい…
それぞれに合わせて頑張っている私は、
ずっと絶不調で、倒れそう。
今、上の子どもが帰省している。この子だけならこんな辛い思い今してないのにと思ってしまう。上の子が特別いい子なわけじゃない。それでも自分の足で立ってちゃんと学校に通っている。ただそれだけでもういい。
下の不登校息子、家に一緒にいるのはもう十分だから、どこかに出ていってほしい。一緒にいて、一生不安から解放されないなら、もう会えなくてもいいから自立してほしい。
後退した時に、今まで出来ていたことが途端に出来なくなる姿を見るのが辛くって。今まで出来ていることが出来なくなるリスクがあるのに、一歩を踏み出す事を応援したほうがいいのか、今出来ていることを守ってあげたほうがいいのか。一応、カウンセラーと繋がれて相談しているのですが、運の部分もあるし、もしかしたら上手くいく場合もありますからって言われるんですけど、そうじゃなかった場合、また何ヶ月も具合悪い状態が続くかもとか、今度はもっと長引くかもしれないとか、一歩を踏み出そうとした時に、期待もありつつ私の不安が大きくて、でも、私がそういう風に不安がっているから上手くいかないのでは、とも思ったりして。ダメだった場合のリスクが、ものすごく大きいです、うちの場合。
久々に用事で電車で出かける。
日焼けをした部活帰りの高校生を見ると胸が痛い。
うちの子は家でオンラインゲーム
オンラインゲームが悪い訳じゃない。
わかってる。
アタマでわかってるけど。
苦しい。。
結果はどうあれ踏み出したということが大事…と言ってあげるべきなんだろうけど
踏み出したことにより、後遺症がいつまでも
続く結果に…
やらない選択も…とわからなくなる。
0.1くらいの小さな1歩を踏み出して、やっと1歩くらい歩めたと思った瞬間、マイナス5歩くらい下がって、体調の悪さがずっと続いて、1歩を踏み出してよかったのかどうかを後悔する、ということが何度も何度も繰り返されています。
一退したとき。苦しすぎて、
いいかげんにしろ
と、どなり散らしたくなる。
実際はそんなことしたら、倍返しで私に返ってくる。
消えたい。
変な人 おかしな人 が家にいる生活。
限界。
一進一退、本当そう。
一退が大きいし。
3歩進んで2歩下がる。
一進一退を繰り返し、少しずつ進んでいるとは感じているけど、
一退するときは、毎度のズキンと心が痛む。
笑顔と前向きな言葉掛けを必死になって取り繕ってはいるけど。
朝の光、少しでも散歩する
日中は体制起こしておく
本人が治そうと思って生活習慣を
やってくれないから…
旅行や楽しい予定でも
気持ち悪くなって嫌な思いしてるのに。
治そうと動いてくれない。
私は最初、子供が不安を感じると気分が悪くなるのを見て、PTSDやパニック障害、適応障害のようなものかと思っていたのですが、精神科の先生やカウンセラーの先生から病名をはっきりと言われた事がなくて。一度病名を聞いてみると、どの先生からも言葉を濁されました。心の病気は、はっきりと診断するのが難しかったり、病名を伝えることのデメリット？みたいなものもあるのかなと、最近では思うようになりました。
そして、本人も自覚の無い不安で朝から貧血のような症状や、車酔いをしやすくなったり、もしかしたら起立性調整障害の可能性もあるのかな、と最近になって思います。病名は違えど、ストレス、自律神経の乱れが原因でしょうし、治る時間もかかるし、症状も人それぞれだし、こうしたら絶対に治る！というものが無いので、辛いです。
うちももう何年も前に起立性調節障害と言われ、
はじめに医師に身体だけがしんどい場合の人は1割〜2割程度で、8割はメンタル不良の要素を含んでると
言われました。
うちは身体的にはわりと良くなったんですが、
やはりずっと家にいて、ネッ友とは繋がってるけど
長いこと学校へ行けてない間に失ったものは大きかったなと思いますが、なんとか今自分にできそうなことにチャレンジしようかなとしてるので、亀の歩みの子供を見守るしかできないんだなと痛感してるところです。
起立性調整障害は思春期を過ぎたら治ると言われるけど
その間、家で過ごして家族以外との関わり合いがなくなったら、体調が良くなっても社会に復帰できるのか心配です。
もうメンタルも病んでしまっている。
もう1年半経ちました。