今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
匿名さん
うちはずっと綱渡り不登校です。
そうですよね、うちみたいなの入れたらもっと不登校数は多いと思います
ほんとに毎日しんどい
母親やめたい
私まで病んでしまって何も出来なくなった
先が見えない不安、いつまで続くの…
涙しか出てこない
もう耐えられない、これからのことが不安で不安でたまらない。一生この気持ちから逃れられないなら消えてしまいたい。
子どものほうが辛いとももう思えなくなった。私のほうが病んでいる。
不登校がこんなに辛いなんて思わなかった。何が辛いって、子どもの明るい未来を信じられなくなった。
神様がいるなら、私の寿命を差し出してもいいから、子供を自立させてください。
皆さんのコメント見ていると、学校に行き出したのが、不登校第二章が始まっただけなのだと感じています。
うちの子は完全不登校なんですけど、不登校初期は学校に行き出せば問題解決と思っていた所がありました。しかし、学校に行き出したとしても、具合が悪くなったり、また完全不登校になったり、不安定な生活が綱渡り状態で続き、完全不登校とは違った支え方をしなければならない苦悩というのを、皆さんのコメントを見て感じています。元気な時の安心感みたいなものが得られるのっていつになるのか。
もしこのコメントで嫌な気持ちにさせてしまったら申し訳ありません。完全不登校も、綱渡状態登校も、支える親の苦悩というのが、痛いほど伝わってきます。私もその1人なのですが…
綱渡状態で学校に行っている子も含めると、政府が発表している完全不登校よりも、ずっと人数は多いでしょうね…
ごめんなさい、ここで毎日のように吐き出していいんですよね？😢場所ありがとうございます。
そううまくは行くわけない。
昨日は途中から行き、楽しかったから明日も行くーって言っていたり、朝練友達と待ち合わせしてるーと言ったり、友達からの優しさが嬉しかったようなんだけど。
起きません、やっぱり。朝練は全然いいけど、１限目本当にやばいんですけど、行かないのかな。
回数数えると１０月中には留年決まるの間違いない感じです。
昨日帰宅後はテンション高くて。自分を奮い立たせていたのかな。
年末あたりの部活行事を入れようとする娘。不思議。奮い立たせ？まだ先だから、自分の進退は来月には動きあるはずだから、考えてるよね。
私に出来ることはもう本当になくて。お弁当だけは作りました。
夜泣きやイヤイヤ期、その時は大変だったけど、「ずっと続くわけじゃない」「うちもそうだったよ」と身近に話が聞けたり、共感できたりする人がいた。
不登校、うつ、これに関しては身近に話や体験談を聞ける人がない。終わりがいつなのか、本当にくるのか、誰からも確信をもった話は聞けない。真っ暗なトンネルの出口が見えないまま、手探りで歩いたり立ち止まったり。不安でいっぱい。
息子も葛藤の時期を乗り越え前進してる。
わかってるよくわかってる。
でもまだちょっとした私(母)の言葉に敏感に反応して、昔の自分の辛さを反芻しだし私のせいにする。
申し訳なく思うところは率直に謝ってる。
でも私だって母親であると同時に人間なんだよ。
息子のつらさを理解してあげたいけど、当たられ続ける私のつらさはどうしたらいいの。
どこまで謝れば流せるようになるの？
こんなに息子のこと考えて水面下で見守ってるけど伝わらないのかなぁと思うとほんと悲しくなる。
そんなに母を責めるならもうお別れしたっていいよ。母親やめたいのが正直な気持ちだからどこ行っちゃったっていいよ。
ほんとは私がどっか行きたいんだけどね。
自分じゃ何もできないくせに母を責めることだけは得意だから、私がいなくなったらまたこれも一生責められるんだろうなあ。これ以上責められるの嫌だから我慢するしかないんだな…
とりあえずしばらく口も聞きたくない。
母親をやめたい！疲れた！
今日はやめます、、、
早めに寝てまた切り替えよう。
つらい。
2番目中学生、不登校になり、8ヶ月目。反抗期。今どうしていいか葛藤してる状態。
一番下小学生、夏休み前からあまり行けなくなり、夏休み明けから、まだ行けてません。
でも、初期、無理させたくない、気持ちを理解したい思いから、私自身も少し休ませたいと思ってます。一番下を休ませることもかなり覚悟いりました。
1番上高校生、学校もともと好きじゃないけど、時ー々休みながら、勉強も部活もフルに頑張ってる。
1番上の迎えの帰り道、明らかに元気なく、ハードな学校生活きついんだろうな と思います。
きつくてイライラが態度にでてた。
最近、毎日兄弟の中で自分だけが学校行ってる、朝は少し起きられなかったら、自分だけがやや無理矢理起こされ、学校休めない状態。
明らかに矛盾してる。
他の二人は休んでも、なんにも言われない。
それは、高校生だから、義務教育じゃないから そんなの通用しないよね。
上の子、時々休むだけに苦口いわれ、
下二人は毎日休んで、なにも言われない。
沼に入り、涙が出る。
もう限界。
何しても無意味。
疲れた。
優しくなんか出来ない。
心底嫌いになってしまった。
最低だ
制服姿の学生を見ると悲しくなってくる…
どうしてうちの子はずっと家にいて学校に行かないんだろう
前は元気に登校してたのに
もうあんな姿は見れないのかな…
中3の娘、中2の後半から五月雨登校で7月から不登校になりました。
理由もわからず、話し合いもうまくいかず…
起立性もあり、だるくて学校に行く気にならず無気力で、勉強する訳でもなく、ゲームかスマホか寝てるかの毎日。進路や受験はどうするん？何を話してもわかんないって考えることすら拒否反応。
私も不安や心配、緊張しっぱなしでかなり疲弊しました。メンタルやられっぱなしで、気持ちの切り替えや気分転換も難しくなって鬱っぽくなってます。
こんなにしんどい思いをしながら悩まなくちゃいけないなら、子育てしなきゃよかったと思ってしまう。
昨夜あれから寝入ったことを確認して私も寝ました。今朝ももちろん無理。学校に遅刻連絡をとりあえず入れたけど、もう嫌気がさしている。。絶対欠席に変更するから。今朝はコメントに欠席になる可能性高いですと書いたからか、担任から電話がきました。三者面談以来久しぶりに話しました。現状を話し、学校に足が向かないことを伝えました。
今は頭が痛いらしい。
またズルズルと時間だけ過ぎています。10:45に出ると言っていたけどね、まただね😢
が、休む決断はまだできてないみたい。
１日行かなかったらこんなにも行けないの？ってくらい行けません。
通信への転学話をするとものすごく嫌がります。
嫌な理由はなんだろう？そこを聞いたことはないから聞いてみたい…
私の憂さ晴らしのために、声かけしていると主人に言われました。
そうなのかな。自分を落ち着かせるためなのかな。反応もないし落ち着かないけど😢
今日はできるだけ放置。
皆さんのコメントを拝読して心が締め付けられました。身近にはいないけれど、こんなにたくさんのお母さん達が同じような思いを経験されているのだと。。
終わりの見えない辛さ、毎日の関わり、本当に心が揺さぶられ、何が正解かも分からない日々。
目の前の辛そうな我が子を見ている日々。
何でこんな事になっちゃったんだろうと。
子どもを産んでこんな苦労したくなかったよと。
母親の身体が悲鳴をあげ続けている。
色々相談は行っても根本解決にはならず、その場しのぎの安らぎでは、もう耐えられない。
親の介護も目先に迫っている。
自分の更年期症状も悪化しつつある。
気持ちの切り替えとか何やらで、、何とかなるのならとっくに苦しんでいない。
自分の機嫌をとることが、かなり難しくなっている。出口が見えない。。
久しぶりに担任から電話がありました。
特に報告できることもなく、話すこともありませんでした。「またよろしくお願いします」としか言えなくて、その返しが「担任の私ができることはもう何もなくてすみません」と。
正直、親でも何ができるかとずっと模索しながらの毎日だから、先生に期待してないけど…でもちょっと見捨てられた感でショックでした。
何かしてもらったかな?溜まったプリント類をまとめて渡してくれるだけだったけど。
きっともう教室には居場所ないんだろうなと。朝から溜め息しかでません。
世の中色々辛いことあるだろうけど、子どもが不登校になる辛さはまた別物だな。自分が辛いから、周りにも優しい気持になれない。そんな自分も嫌だけど、もう本当に辛い。
外では平気なふりして、家で周りが羨ましくて泣いてる。
今、世界が終わっても私はもう悔いはないかもしれない。こんな辛い気持ちになるほど、私悪いことしたのかな。
トクメイさん同じですね…。
病院もフリースクールもその他の支援もひと通りやり尽くしました（おそらく）。
でもやっぱり無理で、待てばいいと言われても、つながれない、助けてとさらに荒れる姿をほんとどうしたらいいのかと頭を抱えます。
頼りにしていた親の会は、スピリチュアルに傾倒し始めたので距離をおきました。手かざしや祈りでなんとかなるならとっくにやってるわ！な気持ちです。
あとどのくらい さん、
本当に、同じような状況です。必死に支えて浮上してきたかと思ったら、やっぱり無理で、本人も辛いとは思いますけど、いったいどうしたらいいのか途方にくれています。医師やカウンセラーとの相談も、最初は「ここに繋がれば」との一筋の光だったんですけど、結局は子供の心を常に支えるのは家族、特に母親になるし、アップダウンをただ繰り返しているだけのように思えて。これで良くなっていくとは思えず、でも本気でそう思ったら私が壊れてしまいそうなので、必死で大丈夫大丈夫と耐えています。
子どもが生まれる前に戻りたい
ここにくると一人じゃないと分かりほっとします。医師や学校、外部のいろいろな方に相談し、連携し、少し戻ってきたかな？と思うと荒れてぶち壊すの繰り返し。
本当に一体どうしたいんだろう？ なぜ努力や我慢ができないのか、わからないことだらけ。
最近は、子供のことを「この人が同じ職場にいたら迷惑だな」と冷めた目で見てしまう。疲れました。