今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
転学入試前の美容院
ドタキャンするのでは？
親も朝から大緊張
何をするにもドタキャンの恐怖
１年以上
しんどい
スクールソーシャルワーカーって初めて繋がりお世話になっているのだけど…
クセの強い人で…どう説明していいのか。
多動系、空気読まない、話長い、持論多い
親子で元気な動けるケースは良いのかもしれないけど、疲弊する。
担任も引いてるかんじ、話長くて。
担任、そこに時間割かないでほしい。
前進しないのに話だけ長くて。
困りました。
特に休日はいろんなモヤモヤから解放されてなのか気が大きくなり、言いたい放題やりたい放題の息子。
「マック買ってきて」
「お腹すいた」
「どっか連れてって」
「お金ちょうだい」
「あれが欲しい！これが欲しい」
あぁぁうるせぇ！自分で勝手にしろ！
思わず口調がキツくなる私に今度は
「また怒った。なんですぐ怒るの」と。
あんたが怒らせてんだよ！休日くらい解放させてくれーーーー
またここに戻って来てしまった。
少しの間ここに来ない日々が続いてたのに。
もう見ることはない、と願いながら過ごしていても、不安は消えなかったけど。
胃薬買いに行こう。
息子さんからお金を取られそうになった匿名さん。
とても辛い複雑な気持ちになりました。
お気持ちお察しします。
息子さんの「俺も非常識を常識にもらえるからな」というセリフ。
学校に行かず引きこもりでゲーム三昧の生活や、自分の思考、きっと自分のやっている事は非常識で一般的ではないと、ちゃんと理解できているんですよね。
世間と関わりがないことで判断能力が鈍っていて、指摘の仕方が極端ではあっても、お姉さん（妹さんかな）の事を庇うことができるんですよね。優しいですよね。
ゲームをすれば考える能力が身につくのは一理あるかとは思いますが、ゲームだけをするのとは違いますもんね。
お母さんもゲームをしてみるから、貴方も外に出てみて、ができるならいいですね、、、。
昨日、じゃない方の娘に感情的になってしまい、それを引きこもり息子に指摘され、「俺も非常識を常識と考えるからな」と財布からお金をとられそうになりました。少し取っ組み合いになった時、息子の力が強く制御できなかったことに体の震えが止まりませんでした。
いくら納得いかない親の行動があったとしても財布からお金をとるのは間違っています。それは娘も一緒に制御してくれました。息子は社会と接点がない分、判断能力が鈍っている、まわりが見えなくなっている、自分中心の世界になっていると思います。息子の行動はショックでした…。
息子から本気で「ゲームをしたら考える能力が身につく。ゲームをしてほしい。」と言われました。ネット世界以外何もないんだと思います。どうしたら外が見えるようになるんだろう。どうしたら外に興味をもってくれるんだろう。本当にこのまま待ってれば社会に戻ってくれるの？
最近落ち着いていただけに、また大きな不安がのしかかってきました。
中1冬から学校に通えなくなり、必死で見つけて通わせたフリースクールも、学習支援室も、不登校特例校も、みんな途中で通えなくなり、長年続けた習い事にも行けなくなって、高校3年間は引きこもりでした。
幸いしたのは、高校は最初から、N高の通わない・オンラインでもない、ほぼ自習のコースに入学したこと。本人が選びました。(他と比べたりする余裕はなく、ここ一択でしたが)
学費も高額でなく、通うプレッシャーは年間6日のスクーリングのみ。
何度も何度も日にちを変更しながら、なんとかこなすことができました。
長年病院に行くこともできなかったのですが、最近精神科で心理検査をしたら、「不安」が1番酷いレベルでした。不登校の娘を無理やり学校に行かせ、行けない娘を否定し続けた結果です。
私自身が心理士から受容され、自分をそのまま受け入れてもらったことで、自分が変わり、娘の辛かった気持ちを理解できるようになりました。娘も少しずつ変わり始めました。
心理士からは「人を変えることはできない」と言われました。
まず母自身の苦しみを受け止めてもらうことが必要だと思っています。
今でしょさん、
中3のこの時期、困りますよね。
私も進路希望も白紙
押し寄せる行事全スルー
学校との事務連絡ばかり増えて
私もかなりイヤでした。どうしようもないのに放り出される気持ちでした。
子供さん、見学に出られただけですごいなと思いました。
うちは12月に一校オープンスクールいきました。
（私は数え切れないほどあちこち見学）
サポート校の先生から
「だいたい一校みてそこに決める子が多い」
と聞いていたので、通いやすいところにして。
でも、息子は気に入りませんでした。
通信高校は入学を猛プッシュしました。
こちらを焦らせました。
でも、本人希望に合わせて即答しませんでした。
1月に近隣の定時制の説明会に本人といくことができました。そこを受けました。
そちらに決まらなくても
通信高校は4月でも行けること
なんならもう少し遅くてもいけるとのこと。
いま
お子さんの気持ちないなか
決断をプッシュしなくてもいいのかなと思いました。
あと3か月くらい回復にあてて、
ギリギリには本人考えるかもしれません。
（私も パンフレットを床置きしてました。
みてきた感想つぶやいたり）
本人が決めないとその後たぶん大変です。
あと、決めた？とか急かさないようこらえました。
いくつかの出願書類は、取り寄せました。
年末年始に、本人が受験決意して不安定になり
涙を流していました。
出願にあたり写真撮影に外出したヒョロヒョロの姿、
オドオドした振る舞い、
本人はどんなに恐怖の中、意を決して外出したでしょうか。
あちこちに話し飛びましたが
まだ急かさないで
何がしてほしいことあったら言ってね、
くらいでこらえてください。
学校も早くカタつけたいのか
受験しない子を見知らぬ学校に送り込もうとしましたが
あくまで本人の意思表示を待ちました。
いま定時制、通えています。
優しい仲間がいます。
やめる方、他校から入る方、色々みたいです。
小学校の勉強してない人たくさんいます。
親から見てキラキラした高校ではないですが
ゆっくり回復するにはよかったです。
どうかもう少し待ってあげてください。年内とか。
通信制高等部の説明を娘と受ける。
そこは中等部もあって、今からなら
高等部に向けて、週一一時間から慣らして行こう❗
勉強もサポートするし、学び直しも丁寧に
やってくださる、
２年半も休んで、ゲーム三昧、たまにイラスト。
弟には今の状況を変えたい、と言ってたらしい。
今、動かなくていつなの❓❓
最低限の学力はつけたい、言ったよね❓先生に。
もう、変なプライドとかなんとかは
持っててもいいことないし、
２年半もノー勉強なんだから、恥ずかしいとか
できない、とか言ってらんないよ。
できなくて当たり前だから。
だけど、相変わらず寝るのは明け方。
ねー、通信制の学校見学しないと
わからないって、予約して見学したのに。
まだ、何かやらなきゃなんないわけ❓
も、いい加減動いてくれ～❗
じゃなきゃ、もう行かない❗って、
諦めてくれた方が、１日、2日は私落ち込むけど、
立ち直って自分の仕事に没頭するから。
もう半年もないからね、卒業まで。
中学までだぞ、こんなに学校も気にかけてくれるの。
夏休み明けから学校に行けなくなった中1娘。
それでも、塾には行けていた。
学校の教室よりはまだ行きやすいと。
でも、それも難しそうで。学校に行けないからせめて塾には行って勉強しなきゃと思っていたようで。
塾には行ってくれていたから、まだ救われていたんだなと思う。
このままいくと、どんどん外に出なくなって、人との関わりをもてなくなってしまうのではないかな。塾を辞める話が出てきて、私の不安も倍増してしまった。
学校からPTAの案内が来ている。先生の話を聞くだけなら私もなんとか行けそうけど、懇談タイムがツライ。
何を話す？学校に行かず家にいる娘の様子を話すの？他の方が楽しそうにお子さんの様子を話すの聞くのもツラそうだし、娘が不登校なこと、お子さんから聞いているであろう他の保護者さんも、私が行けばなんだかやりにくいだろうし。
お休みしていいかなぁ。
最近子供は一歩踏み出そうと頑張っている。
だけど、深く傷ついた心は簡単に治らない。
すぐにメンタルがやられてしまう。
私も相当メンタルがやられている。
もう支えられない。
本当は頑張ってる子供の一歩を支えないといけないけど、私にそのパワーがなくなってしまった。
親も子もこの傷が癒えることはあるのだろうか。
辛い。
下の子を留守番させて、息子のカウンセリング。
週一で通って、今まで何回通っただろう。
心の回復はお金の問題じゃないんだろうけど、我が家にとっては決して安い金額ではない。
効果があってほしい。そう願い続けてどれくらいたっただろうか。
おぼれないように、
足をつかまれないように
前をむけるように
たくさん捨てることにした
奮い立たせて思い出も大切に保管することにした
どうか共存できますように
どうかいつかひとつの線につながりますように
頑張って文化祭に出た娘。
「一緒にまわる友だちがいない」と心配していたけど、どうにか参加。そして「一緒にまわろう」と勇気を出して同級生を誘うも、既に約束した友だちがいるから、と断られ・・・
「トイレにこもって、やり過ごした。すごくつまらなかった。惨めだった。」
そうか、そんな風に過ごしていたのか。そんな悲しい報告は、聞きたくなかった。
どうしたら、自己肯定感を上げて普通の友だち関係を築けるのかな。やっぱり長い不登校を経験していると、対人関係に自信なくなるのかな。不登校って、何にも良いことないね。
一度不登校になってから
不安がより強くなった
逃げぐせがついた
上がったと思ったら急下降する
通信制転学後も上手く行く気がしない
こんな家庭うちだけだと思って孤独だった
この場を見つけられて助かりました
今日は午後から学校に楽しく前向きに通っている妹のクラス懇談会。
朝から腹痛とお腹ユルユルなわたし。
あんまり行きたくないなって思っているから、体が反応しているのかなと思って、少し息子のことを理解できる気もした。
息子は相変わらず毎日家にいて。変わらない状態が続いてて。
仕事に行っても私の頭の片隅に、いつも不安や恐怖がある。
家では元気、でも外には行きたくない、人には会えない。エネルギーというより、精神的な問題だろうなと感じている。
息子のことがなければ、良い方向に向かえば、もっと下の子たちのことを考えてあげられるだろうなと思う。下の子たちは、生まれてから本当に可愛がって育ててきた。息子のときは、まだ若かった私は、２人きりでいるのが辛くて、よく外に出かけていた。可愛かったけど、どうしていいかわからなくて、まっすぐな愛情を注げなかったのかもしれない。
下の子達が生まれてから、なぜか息子のことを煙く思ってしまう時期もあった。私が真っ直ぐに愛を注いで育てられなかったから、息子の心は弱くなってしまったのかな。
中学半年不登校。
全日制１年順調に行けたけどまた不登校。
通信制に転入したもののまた不登校。
何回経験しても辛すぎる。
娘を無理無理起こして高校に送って、息子が寝てる家に帰るの辛い😭
お隣さんの団欒の笑い声にイライラする。
私の精神状態、やばい
今日はどうするんだろうという恐怖と不安。
不登校よりも、不登校の期間を通して嫌なことから逃げればいいという思考のクセがついてしまったように見えることが怖い。バイトも全然続かない。
もし大学に入っても就職してもこんな感じなのかな。子供が家にいる限り、色々目に入ってしまうし、どうしても色々考えてしまう。私はこの不安から一生逃れられないのかな？
疲れた。いつまで続くんだろう。
「産まないでほしかった」と前に子供に言われたことがあるけど、
その気持ちが今になって初めて分かる。
私自身がこの世界に産まなければ良かった。
そうしたら、こんな苦しみを経験しなくて済む。産まれる前の無に返りたい。
逃げたい、もう恐怖に潰されそうです